Elena an den Photoalchemist: ‚Es ist nicht die Schönheit, die die Liebe beschwört, sondern die Liebe, die uns Schönheit sehen lässt !!! ..‘

Oha, jetzt holen die pickligen Scamboys ihr älteres Semester aus dem sibirischen Verlies und greifen mich in Sachen ‚Herzerweichen‘ mit einer etwas runzlig-madigen Pflaume namens Elena an. Und weil der Köder nicht mehr so taufrisch wie Alevtina & Co. ist, muss sich Elena nicht ausziehen und ihre Silikonhupen ins Objektiv halten.

Liebe Internetbetrüger! Das ist diskriminierend und gehört vor das Ehrengericht der Weltfrauenkommission gestellt. Weil Elena eine Frau ist, die weiß was sie will, muss sie auch das Recht haben, mir ungefragt ihr Euter zeigen zu dürfen. Nur Nacktbilder von sexfixierten Junghühner ist bestimmt body shaming und mobbing gegenüber allen älteren Elenas dieser Erde. Auch die alte Frau muss sich nackt in romance scam zeigen dürfen!

Genug der Gutmensch-Propaganda:

Zitat Anfang
Hallo, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Mein Name ist Elena, ich lebe in Russland. Ich bin 46 Jahre alt. Ich bin bereits eine alte Frau und suche einen erwachsenen und ernsten Mann. Ich habe es satt allein zu sein. Ich denke, wir müssen mehr kommunizieren und die Zeit wird in Zukunft zeigen, was als nächstes passieren wird. Ich werde das nächste Mal mehr über mich selbst sprechen. Ich hoffe, dass mein Brief Sie nicht erschreckt. Und ich hoffe auf deine Antwort. Elena.
Zitat Ende

Elena Bitch

Die Schlampe Elena

Für die oben gezeigten fotografischen Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Das Zeugs wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

INT.LAWWELL an den Photoalchemist: ‚Sehr geehrter Hr. Lichtbildprophet‘

Wer kennt ihn nicht, den plötzlichen Tod:

‚Ding Dong‘
‚Ja bitte?‘
‚Hier ist der plötzliche Tod. Bitte lassen sie mich mal rein, wir müssen was besprechen.‘
‚Ach, das kommt jetzt aber etwas überraschend und total ungelegen, wenn ich ehrlich sein soll.‘
‚Ja, das ist mein Charakter. Ich komme immer und dabei gern ungelegen.‘

Ja, so könnte es sich jeden Tag abspielen, irgendwo im lieben Deutschland oder ganz woanders auf dieser Welt. Wenn dann der verstorbene Tod plötzlich auch noch einen Kunden mit Millionen hinterlässt, dann kommt Martin Jose Lawwell ins Spiel. Der will jetzt fette Beute machen und denkt dabei sogar an die Wohltätigkeit. Vielleicht spendet er die 10% für eine gemeinnützige Brustvergrößerung für unsere Klimaprinzessin Greta Tintin Eleonora Ernman Thunberg. Ja, wer diesen Namen sein Eigen nennt ist eigentlich gestraft genug. Dann sollen wenigstens die Hupen ein griffig Format besitzen. Wenn Martin Jose ein Herz für männliche Rebellen hat, dann sollten die 10% an Joshua Wong Chi-fung gehen. Dann flippt der chinesische Kaiser Xi bestimmt total aus. Hauptsache die wohltätige Kohle geht an einen dieser neumodischen Ritter, die mit Krawall statt mit eigener überzeugender Leistung diese unsere Welt besser machen wollen.

Ich schreite mal mit gutem Beispiel voran und verzichte auf meine 45%. Wenn von den Geldgeiern schnell genug ist, kann versuchen Martin Jose Lawwell davon zu überzeugen der echte Lichtbildprophet zu sein und statt meiner risikofrei und ohne viel Arbeit an die Kohle zu kommen:

Zitat Anfang
Sehr geehrter Lichtbildprophet
Mein Name ist Martin Jose Lawwell. Ich habe Ihnen zuvor eine Nachricht bezüglich einer Transaktion in Höhe von 13,5 Millionen US-Dollar gesendet, die mein verstorbener Kunde vor seinem plötzlichen Tod hinterlassen hat. Ich melde mich noch einmal bei Ihnen, da ich nach Durchsicht Ihres Profils fest davon überzeugt bin, dass Sie die Transaktion sehr gut mit mir abwickeln können. Wenn Sie interessiert sind, möchte ich darauf hinweisen, dass nach der Transaktion 10% dieses Geldes unter Wohltätigkeitsorganisationen aufgeteilt werden sollen, während die restlichen 90% zwischen uns aufgeteilt werden, also jeweils 45%. Diese Transaktion ist zu 100% risikofrei. Bitte antworten Sie mir so schnell wie möglich, um weitere Erläuterungen zur Transaktion zu erhalten.

Meine E-Mail: info@martinjoselaw.com.
Tel:+34 919 017 821

Hochachtungsvoll,
Martin Jose Lawwell.
Rechtsanwalt.

E-Mail: info@martinjoselaw.com.
Tel:+34 919 017 821

INT.LAWWELL
Avenida Luz 13, Paracuellos de Jarama
Madrid 28860

Spain
Zitat Ende

Torben Schubert an den Photoalchemist: ‚Makkerrony – Sie müssen Ihre Partnerin zum Stöhnen bringen.‘

Wenn ich eines in meinen Beziehungen gut konnte, dann meine Partnerinnen zum Stöhnen zu bringen:

‚Oh mein Gott‘,
‚Mann, was soll das schon wieder‘,
‚Ohhh‘,
‚Das kann doch nicht wahr sein mit dir‘,
‚Das hast du wieder toll hingekriegt‘,
Du bist zum kotzen‘
und so weiter und so fort.

Lieber Torben aus Itzehoe, du siehst: Ich brauche deine unerwünschte Nachricht nicht. Dieses Stöhnen ist mit mir garantiert, ohne Zoll bei maximaler Härte. Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann, Torben! Doch was gar nicht geht, du peinlicher Vogel, ist das Verwenden des real name des Gott gleichen Lichtbildprophet. Schande und alle Plagen über dich, du interner Arztbesuch.

Zitat Anfang
Grüß Gott!
Wir halten unsere Standards: Versand innerhalb von 24 Stunden, ohne peinlichen Arztbesuche, keine Zollprobleme durch internen Versand, beste Marken! Ab heute senden wir direkt mit Express Versand aus Itzehoe. Haben Sie auch ab und zu nachlassende Härte bei der schönsten Sache? Sie sind nicht allein, denn viel mehr als 7 Mio. Männer sind alleine in Deutschland betroffen. Etwas Spaß kann sich jeder gönnen.
Mit freundlichen Grüßen

Zitat Ende

Sophie LeBeaux an den Photoalchemist: ‚Für Künstler werben‘

Das geht ja gut los: Unsere britischen Ex-Freunde sind noch nicht einmal richtig aus der glorreichen EU raus und schon muss ich, der arme Lichtbildprophet Kunstwerke auf die Insel schicken. Weil das noch nicht reicht, darf ich jede Menge Kohle für Geschenke ausgeben. Das ganze mit Frist und am besten morgen gebucht. Doppelseitig.

Warum soll ich Studenten anheuern? Ich bin doch nicht die Wikipedia-Akademie.
Ist Alchemie überhaupt noch ein anerkanntes Studienfach?
Dürfte ich als uneuropäischer, weil nicht vergleichbarer Diplomingenieur, mein Wissen an einen zukünftigen ‚Bachelor of Photoalchemy‘ weitergeben?
Wäre der Abschluss in jedem Land dieser Erde und darüber hinaus anerkannt?
Was mich aber mehr wurmt ist die Frage nach der ‚Endsleigh-Versicherung‘: Was ist das, liebe Briten?
Hat hier der Google-Translator versagt oder gibt es wirklich bei euch ein Ministerium für diese Art einer Versicherung?

Zitat Anfang
Hallo,
Entschuldigen Sie die unerwartete E-Mail, aber ich habe eine verspätete Werbemöglichkeit, von der ich gehofft habe, dass Sie sie überprüfen können. Wie Sie wahrscheinlich wissen, produzieren wir die ultimative Publikation für Universitätsstudenten in Großbritannien – The Student Guide® 2019. Der Leitfaden richtet sich Ende Oktober an 388.000 Studenten des ersten und zweiten Studienjahres. Wir haben nur noch wenige Anzeigenpositionen innerhalb der diesjährigen Ausgabe, die aufgrund unserer anstehenden Deadline jetzt stark reduziert sind. Hier ist ein Link zur letztjährigen Ausgabe: The Student Guide 2018. Der Leitfaden kann von Apple Newsstand, Google Play, Amazon und Pocketmags heruntergeladen werden. Weitere Informationen finden Sie unter folgendem Link zu unserem interaktiven Medienpaket: Medienpaket.
 
Da wir uns in der Frist befinden, bietet unsere Buchhaltung diese Rabatte mit Sommergeschenken an:
First Four Page Showcase (die ersten beiden Doppelseiten werden nach der Titelseite ausgebreitet).
Die Ratecard kostet £ 61.100.
Ermäßigt auf – £ 14.900.
Hier ist ein Beispiel von: Nintendo 1, Nintendo 2
KOSTENLOSES GESCHENK – Dies kommt mit einem Sony 4K-Fernseher.
Eine Doppelseite (positioniert in den ersten zehn Seiten).
Die Ratecard kostet £ 22.360.
Ermäßigt auf – £ 5.900.
Hier einige Beispiele von: WWF und Ford Motors
KOSTENLOSES GESCHENK – Dies kommt mit einem Apple iPad / Samsung Tab.
Eine Premium-Ganzseite.
Die Ratecard kostet £ 10.800.
Ermäßigt auf – £ 3.000.
Hier einige Beispiele von: Das Ministerium für Bildung und Endsleigh-Versicherung
KOSTENLOSES GESCHENK – Im Lieferumfang ist eine Samsung Gear / Apple Watch enthalten.
Wie Sie sehen, sind die endgültigen Positionen zu einem angemessenen Preis.
 
Wir haben auch Verfügbarkeit für halbe Seiten und viertel Seiten, wenn Ihr Budget die oben genannten Optionen nicht abdeckt. Die Gratisgeschenke sollten als Wettbewerbsgewinn für Studenten verwendet werden. Dies kann über Ihre Social-Media-Kanäle oder direkt aus Ihrer Anzeige innerhalb des Leitfadens erfolgen. Hier ist ein Link zu unserem Medienpaket und der normalen Preisliste: Preise & Artwork Spec. Können Sie uns am Donnerstag, den 12. September, um 16 Uhr ein Kunstwerk schicken? Wenn dies der Fall ist, ist dies angesichts der hohen Verbreitung und der großen Rabatte eine großartige Möglichkeit, jungen Erwachsenen in Großbritannien zusätzliche Aufmerksamkeit zu schenken. Können Sie mir mitteilen, welche Option Sie wünschen und ich kann die Verfügbarkeit prüfen?

Sophie LeBeaux 
Medienabteilung
British American Group

Zitat Ende

Jennifer an den Photoalchemist: ‚Hallo. Ich würde dich gerne besser kennenlernen.‘

Hat sich unter dem weiblichen Homo digitalis herumgesprochen, was für ein Knallertyp ich bin?

Anders kann ich es mir nicht erklären, dass die notgeile Stute Jennifer mir sogar den Zugang zur Nichtdating-Website ‚havefunwithnaughtychicks‘ mit ihrer geklauten Mastercard zahlen will. Es fehlt nur noch dieser blöde Sicherheits-Code auf der anderen Seite des Plastikgeldes. Ja, Jenni-Mäuschen, ich bin nicht so blöd wie du aussiehst.

Ich bin viel blöder als du denkst!
Sollen sich so viele wie möglich auf deine Kosten amüsieren, alles gestandene Männer für gestandene Beziehungen. Ich sag nur dem kleinen Skinhead das Loch im Kopf polieren: Mütze, Glatze, Mütze, Glatze …

Zitat Anfang
Ich muss einen echten Mann kennenlernen, um eine sichere Beziehung zu haben. Keine Kreditkarte benötigt. Geben Sie einfach Ihre E-Mail-Adresse ein. bei Bedarf C c für Beitritt dann meine Karte verwenden.
Nummer: 5556 9820 4508 2374 CVV: 478 Ablaufdatum: 01/20 Kartentyp: Mastercard
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Zitat Ende