Ein/e/es Unbekannt schreibt an mich: „Möglich?“

Wenn das willige Luder mich so kennt, dass sie von mir durchgeknattert werden will, warum fragt sie mich, ob ich Lust auf was Schnelles hätte? Ich bin schnell, von Hause aus.

Und nach dem fehlenden Foto frage ich das Schneeflittchen erst gar nicht.
Elektronische Verbraucherinformationen schickt das Internet, unglaublich.

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Hallo
Na hast du vieleicht Lust auf ein schnelles Sextreffen?
Ich bin eine Frau in den besten Jahren, wirklich Sexwillig und würde gerne von dir durchgefickt werden.
Hier hast du ein Foto von mir… die anderen kannst du auf meinem profil sehen.

Zitat Ende

Ein/e/es Alyona schreibt an mich: „Lichtbildprophet, hier mein Reisepass …“

Hatte ich einen Filmriss? Ich habe weder was getrunken, geraucht oder eingeworfen. Wann und wo hat mir Alyona ein Video von sich geschickt? Wo ist ihr Reisepass und weshalb schickt sie mir Video und Reisepass? Warum lässt mich das Blödchen nicht einfach in Ruhe? Immerhin weiss sie von den bösen russischen Frauen, Modelle genannt, die nur das Geld von braven Europäern wie Meinereiner abkassieren wollen. Alyona ist nicht so, wirklich! Mit jedem Buchstaben ihrer Worte ein ganzganz ehrliches Weibchen auf der Suche nach mir. Oder mich.

Im Himmel ist Jahrmarkt!

Sie steht scheinbar auf dirty talk, mit Gemüse und nackt kochen. Ihren Körper macht sie zur Tapete, ganz barfüßig will sie sich nicht zeigen. Eben eine Frau, die beim Thema Sex zum Mädchen wird. Deshalb haben wir gegenseitig Vertrauen. Ähm ja, wenn es denn so einfach wäre. Und wenn wir eine andere Kommunikationsebene erreicht haben, dann gibt es endlich Nacktfotos von ihr.

Jippie, doch die Logik verstehe ich nicht. Sie hat bestimmt etwas mit Sitte und Anstand zu tun.

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LEGATUS schreibt an mich: „LEGATUS – Dein exklusive Einladung“

Herr im Himmel lass es Hirn regnen: Die „Die Kunden GmbH“ macht aus einer schnöden Kreditkarte mit viel Schnickschnack ein Statussymbol ohne Status. Wo mir sonst das Plastikgeld hinterher geschmissen wird, wo ich schon immer irgendwelche Punkte sammeln und Versicherungen abschließen sollte, wo ich bargeldlos zahlen kann, all das vereint LEGATUS in mein „Dein Upgrade für ein besseres Leben“. Genau. Es gibt ein besseres Leben. Ich habe es schon immer geahnt. Und damit ich mich auch richtig sicher fühle und mein Leben nur noch für die wichtigen Dinge des Lebens lebe, gibt es den nicht ganz so taufrischen neuartigen „Motion Code“ und eine in der Hartmetall-Ummantelung integrierte Rolle Klopapier dazu. Vergoldet versteht sich. Wer auf diesen Komfort nicht verzichten kann, der setzt sich auf die Warteliste des Lebens und wartet, bis ihn der dicke Daumen kurz und schmerzvoll in den Po piekt.

Das bessere LEGATUS-Leben, es hat so etwas von der Heuchelei um die sogenannte Lebensqualität. Darunter wird auch nur versteckt, was nicht mehr so sein wird wie es mal war. Wie der Mensch den ständigen Überlebenskampf und die Macht über andere Menschen braucht, so will der Mensch eben auch betrogen werden.

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Bridgett Varnum schreibt an mich: „Kein Betreff“

Wichtige Botschaften verlangen es, dass die weltberühmte Redaktion des Lichtbildprophet umgehend ihren Urlaub unterbricht und das was Bridgett Varnum zu sagen hat hier postuliert: Ich soll so ein Arsch mit Ohren, ein verkommenes Subjekt wie Zuckerberg, Page und Brin werden, Milliarden von Geld gegen jeden Funken Menschlichkeit tauschen. Nein, tut mir leid. Ich gehe lieber als Idealist jämmerlich ein als mich und meine Seele zu verkaufen. Und wegen dem Mirkojob des Verkehrspartners: Wie meinst du das Bridgett mit Doppel-Ti? Strassenverkehr oder Geschlechtsverkehr? Letzteres wäre echt sexistisch. Da rufe ich gleich morgen bei RTL explosiv an und die hetzen dir Mannsweib Alexandra Callenius auf den Hals, wieso du arme, ungeküsste und total verweichlichte Männer so mobbst und stalkst. Jetzt setze dich auf die stille Treppe und überlege, was du falsch gemacht hast, du Trulla ohne Pulla!

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TITEL: Bauen SIE Ihre eigenen TRÄUME oder hat Sie jemand anderes beauftragt, IHRE zu bauen?
BESCHREIBUNG: Haben Sie sich jemals Websites wie Google oder Facebook angesehen und sich gefragt … „Wie können sie SO VIEL GELD verdienen, wenn sie nicht einmal wirklich Produkte verkaufen?!?!“ Nun, Google und Facebook profitieren von ihren Plattformen. Sie nutzen die Millionen von Menschen, die auf ihre Websites kommen. Zeigen Sie dann die Anzeigen auf ihren Seiten an und klicken Sie darauf. Diese Websites haben sich in Milliarden-Dollar-Unternehmen verwandelt, indem sie dafür bezahlt wurden, Datenverkehr an Unternehmen zu senden. Wussten Sie, dass im vergangenen Jahr mehr Menschen Millionäre geworden sind als jemals zuvor? Wussten Sie, dass Sie Geld verdienen können, indem Sie ein Verkehrspartner werden? Sehen Sie sich unser Video an und entdecken Sie das einfache 1-Schritt-System, mit dem unsere Mitglieder täglich bezahlt werden. URL:

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Rina admin@kombinatori.cz schreibt an mich: „Du bist so lustig!“

Was für ein Imageschaden, wenn Mister Brummbär himself seinen Ruf als dienstältester Miesepeter verliert, nur weil so ein junges Ding mich so lustig findet. Und mich auch noch vermisst. Wie bekloppt ist das denn. Genauso wie die Frage, was an mir ausgerechnet so lustig ist: Mein durchtrainiertes Onepack, der stahlharte Knackarsch in der Schlabberjeans oder die Unmengen Männerfell auf meinem Astralbody?

Gerne hätte ich das gemachte Foto im geschriebenen Intimvideo gesehen. Da scheint der Spitzname in seiner Spam-Mail irgendetwas durcheinander gebracht zu haben. Ob das dann mit dem Online einbinden der Webkamera klappen wird? Ich will es jedenfalls nicht sehen!

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Hallo!
Ich vermisse dich, wirklich.
Ich habe ein Foto gemacht und es auf ein intimes Video geschrieben.
Du wirst es mir nebenan fühlen, wenn du es so siehst.
Sie können es sehen, es ist in meinem persönlichen Konto ein geschlossenes Profil.
Mein Spitzname: Skedaddle12113
Klicken Sie hier auf mein Foto oder auf meinen Spitznamen und Sie gelangen auf die Website.
Ich werde die Webkamera später auch online einbinden.
Ich will es auch sehen!

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