Herr Weiss an Ronaldo: ‚Erleben Sie die blauen Pillchen aus Europa.‘

Was für ein Wortwitz: Blaue Pillen für eine Tröpfcheninfektion!

Mit Statistik stehe ich gerade ein bisschen auf Kriegsfuss. Jeden Tag gibt des die absoluten Corona-Zahlen, verbunden mit gespielter Betroffenheit und den mahnenden Worten auf Abstand. Und Mundschutz mit Korken im Arsch. Natürlich steigen die Zahlen, jetzt sogar wieder in China. Spannender ist die relative Änderung. Da könnte ihr euch das scheinheilige Tränchen verdrücken sparen. Ist weniger Sensation und Panik, ich verstehe, aber der durchschnittliche Bildungsbürger könnte damit etwas mehr anfangen.

Der Herr Weiss macht sich sorgen um meine Erektion. Ob die ansprechend ist, kann ich nicht sagen. Es fühlte sich aber schon hart an … irgendwie könnte ich mir vorstellen.

Zitat Anfang
Heute ist bekannt, dass in Europa ca. dreißig % aller Männer nicht schaffen, wie sie es wünschen. Zwischen dem 21 und dem 45 Lebensjahr sei ca. jeder fünfte betroffen, über 60 bereits über Hälfte der Männer, dies sagen Experten. Hilfe wirkt aber nicht ohne eine gesunde Libido, sondern in dem Fall, wenn eine ansprechende Erregung vorhanden ist.
Der Versandt durch DHL in Ihren Postkasten. Ihre Bestellung ist diskret verpackt.
Heiße Stimulation können wir Ihnen leider nicht verschaffen aber einen Harten garantiert!!!

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Alicia an Lichtbildprophet: ‚Ich möchte kommunizieren‘

Mit geschwollenem Ego würde ich der Silikonmöpse-Maus Alicia total übelst glauben, dass sie mit mir kommunizieren will. Reden. Na klar. Ich habe auch nichts anderes zu tun, als mein Leben quatschend zu vergeuden. Meiner Einer ist zur gesunden Skepsis entwickelt, wird wohl das pseudo-blonde Blödchen wohl ewig warten dürfen. Ich glaube, es gibt – ersatzweise – genug Deppen, die hechelnd und schwanzwedelnd, eben wie ein räudiger Köter das Mini-Rapunzel besabbern werden. Die Olle scheint es erregungstechnisch ziemlich schlecht zu gehen. Immerhin hat mich das Dummbrot binnen eines Tages gleich zweimal angeschrieben. Die hat doch nur ne Erbse als Gehirn. Aber, wie schon der Volksmund sagt: Dumm bumst gut!

Zitat Anfang
Hallo! Wie geht es dir Ich hoffe, es ist alles in Ordnung. Wahrscheinlich haben Sie meinen Brief nicht erwartet.
Und wahrscheinlich lautet Ihre erste Frage, woher habe ich Ihre E-Mail erhalten?
Meine Freundin hat es mir gegeben, Sie haben vorher mit ihr gesprochen. Sie hat mich dir beschrieben. Und ich habe dich wirklich gemocht.
Eigentlich suche ich keine ernsthafte Beziehung. Nur Freundschaft, Kommunikation, Sex.
Ich würde dich wirklich gerne auf der Webcam sehen. Hast du eine Webcam? Ich denke, dass es jetzt auf allen modernen Computern eine Kamera gibt.
Hattest du jemals virtuellen Sex? Ich hätte wirklich gerne Sex mit dir vor der Webcam.
Ich habe eine Seite im Internet. Wo kannst du mich sehen? Mein Spitzname ist Alicialov.
Es gibt einige meiner expliziten Videos. Ich hoffe du magst mich.
Schreiben Sie mir auf meine Seite und wir sind uns einig, wann wir Sex vor der Kamera haben können.
Ich werde dort auf dich warten. Ich hoffe, ich kann dich bald sehen.

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Selfie Alicia naked posing

Für das oben gezeigte fotografische Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Es wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

stefanietgdasnk@paytmguru.info’s ’schütze deinen Führerschein mit Radarwarner‘

Mich wundert es, dass von den Gutmenschen der ‚Führerschein‘ als Begriff noch nicht verboten wurde. Kommt vielleicht noch. An der Stelle liebe Grüße an den Neger, Mohr, Zigeunergulasch und Eskimo. Und an @KaktuskateK auf Twitter für das singkende Niveau:

Ich: Jens Büchner und Star? Ich glaub es hackt! Dennoch die Daumen gedrückt und nur das Beste gewünscht.
@KaktuskateK: Es hackt nicht, es hakt!
Ich: … bei dir vllt, bei mir hackt es weiterhin. lies das … Link
@KaktuskateK: Hab’s gelesen. Bei mir hakt es nicht und schon gleich hackt es nicht! Ethymologischer Nonsens.

Hat da jemand seine Tage?
Den Unterschied zwischen ‚hacken‘ und ‚haken‘ nicht verstehen können (Schulabschluss in ‚Singen und Klatschen‘?), dann auf wütigen Bildungsbürger machen und gepflegt beim ‚etymologisch‘ scheitern. Gutmenschen halt: Immer ein neuer Klugschiss!

Die Werbung bitte … und ich habe keinen Führerschein:

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Große Strafe vermeiden? Blitzerwarner für Autofahrer, neueste Version
Vorsicht, Blitzer: Radarwarner, auch gegen Laser prima, Superpreis
Radarwarner der neuesten Generation sind da
FAHRER: kein Bußgeld mehr
Abmelden Bußgeld, hab keinen Pfennig mehr Wäre gut zu wissen, wo gemessen wird. Radarwarner im Auto

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Valgus Pro’s ‚ist eine Korrekturhilfe für den großen Zeh‘

OOO „INTERNET-CONSULTIN“, INN: 773363093, CAT 7715010, bin 109774601055, Vorontsovskaya, d.6, p.2

Ähm, versteht jemand diese Nummer? Ich meine diese Spam-Mail ohne Inhalt. Damit kann ich meinen großen Zeh Hilfekorrekturen? Brauche ich nicht, definitiv!