Schlagwort: erektionsstörung

Ein/e/es Vincent Diekmann schreibt an mich: „Etwas wirklich steifes-in-der-Hose“

Jeden Tag habe ich etwas wirklich steifes in der Hose.
Ganz ohne Wissenschaft und der irren Annahme, dass jeder Mann etwas wirklich unsteifes mal gehabt haben könnte.
Männergesundheit.
Selbst die TV-Werbung macht vor dem Thema nicht halt.
Was der Frau die Scheidentrockenheit ist dem Mann die halbweiche Cognaclatte.
Wenn ich und das Weibchen dann noch den Text kennen, dann weiß die Nachbarschaft genau bescheid.
Ach so, das Steife in der Hose?
Na mein Schlüsselbund.

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Wissenschaftliche Tests beweisen deutlich, dass fast jeder Mann, öfters Zeiten wo er einfach nicht richtig stehen will hat.
Sie hatten das auch schon erlebt?

Unsere Vorteile für Sie: alle bestellten Produkte werden diskret versendet, rezeptfreie Bestellung, Riesen Auswahl qualitativer Produkte, Ihre Partnerin wird vor Geilheit die Nachbarn wecken!

Wir machen es Ihnen möglich mit einer einfachen Bestellung Ihre Belastungen zu vergessen und harte Bettspiele auszuleben!
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Ein/e/es Dr. Peter schreibt an mich: „Lichtbildprophet, Bush bestellt hier“

Solche unerwünscht zugestellten Verbraucherinformationen irritieren mich. Sie erzeugen einen Leistungsdruck und werfen im letzten Drittel meines Lebens Fragen auf, die ich mir bis dato nie gestellt habe. Tenor der inneren Befragung: Wie konnte ich mit einem schnöden Orgasmus inklusive Samenerguss pro Liebesnacht vier Fressfeinde zeugen? Da muss doch mehr gehen. Das Google-Huhn befragt und ich werde scham-violett wenn ich lese, wie oft die wahren Hirsche ihrem Sperma freien Lauf lassen. Wie mutig sind die, die nur ein- bis zweimal zugeben. Sex scheint heute ein Hochleistungssport zu sein. Ich habe es geahnt. Vielleicht erklärt das den unnötigen wie unverständlichen Ballast, den die Werbebotschaft noch mit sich gebracht hat.

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Guten Abend Lichtbildprophet,
Lichtbildprophet, kennst Du schon die geniale Moeglichkeit, um Sexhormo im Inter-NET gesichert und per Bankueberweisung einzukaufen? Einfach einwerfen und die Partnerin zum Orgasmus bringen, ohne Probleme! Ohne stressigen und indiskreten Wartezimmer. Lichtbildprophet: Hier auf unserer Webseite.
Link entfernt
Mit gutem Gruss
Dr. Edelgarten

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Biotus schreibt an mich: „Das beste Rezept für Männer, ohne Vorkasse“

Man(n) soll ja vorausschauend handeln. Zum Beispiel bei Problemen mit dem kleinen Prinzen. Glücklicherweise gibt es Biotus, die offizielle Residenz der Vitamine. Die haben alles, was den Tulpenstiel wieder gerade biegt. Da bedarf es keiner großen Erklärung, das beste Rezept für den Mann sagt alles. Noch eine Brise Erotik drauf aufs Bild, fertig. Später wird pro Pille abgerechnet. Total vertrauenserweckend, ohne Impressum, aber mit Kasse zum Bezahlen. Dann lutsche ich lieber ein Dextro Energy und glaube daran, dass der müde Liebesstachel bald wieder liebesstachelt. Es ist vielleicht auch gesünder so.

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Biotus - Die offizielle Residenz der Vitamine
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Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Dr. nat. med. Meier schreibt an mich: ‚Ganz ohne peinliche Termine gibt es einen Harten‘

Nur die Harten kommen in den Garten.
Oder was meint Doktor M mit Eier?
Hartgekochte Eier gibt es ja immer zu Ostern.
Selbst in diesem Jahr, obwohl Eier total übelst knapp waren.
Verstehe ich auch: Als Huhn mit Corona-Schnabelschutz und infektionsvermindernden Stock im Arsch legt es sich Scheiße Eier.
Doktor M Eier zieht in seiner lästig Mail alle Register, in mir ein sexuelles Versagensszenario zu konstruieren, damit ich … ja, das weiss ich nicht. Denn bis auf diesen verheissungsvollen Text für eine waschechte Männerdepression enthält die Gülle keinen Hinweise, wo ich die toll wirkenden Produkte für mein bestes Stück beziehen kann. Dann bleibe ich bei der Nummer, dass das Weibchen einfach nicht in der Lage ist, es mir so richtig hammerhart zu besorgen. Also meine Lieblings-Waldmeister-Limo meine ich natürlich.

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Seelische Faktoren, die zu Problemen im Bett führen können:
Versagensängste
Sexuelle Hemmungen
von denen des Partners abweichende sexuelle Vorlieben
belastende Probleme in anderen Lebensbereichen

Stellen Sie sich auch eine der folgenden Fragen?

Wird meine Erektion hart genug sein?
Findet mein Partner mich attraktiv genug?
Werde ich einen Orgasmus bekommen?

Es ist wirklich kein Grund Ihrer Partnerin etwas vorzuwerfen wenn es einmal nicht wirklich klappt.
Es ist nicht wichtig aus welchen Grund Ihr bestes Stück nicht tatsächlich steif steht. Unsere Produkte wirken garantiert bei jedem.
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Torben Schubert an den Photoalchemist: ‚Ronald Puhle – Sie müssen Ihre Partnerin zum Stöhnen bringen.‘

Wenn ich eines in meinen Beziehungen gut konnte, dann meine Partnerinnen zum Stöhnen zu bringen:

‚Oh mein Gott‘,
‚Mann, was soll das schon wieder‘,
‚Ohhh‘,
‚Das kann doch nicht wahr sein mit dir‘,
‚Das hast du wieder toll hingekriegt‘,
Du bist zum kotzen‘
und so weiter und so fort.

Lieber Torben aus Itzehoe, du siehst: Ich brauche deine unerwünschte Nachricht nicht. Dieses Stöhnen ist mit mir garantiert, ohne Zoll bei maximaler Härte. Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann, Torben! Doch was gar nicht geht, du peinlicher Vogel, ist das Verwenden des real name des Gott gleichen Lichtbildprophet. Schande und alle Plagen über dich, du interner Arztbesuch.

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Grüß Gott!
Wir halten unsere Standards: Versand innerhalb von 24 Stunden, ohne peinlichen Arztbesuche, keine Zollprobleme durch internen Versand, beste Marken! Ab heute senden wir direkt mit Express Versand aus Itzehoe. Haben Sie auch ab und zu nachlassende Härte bei der schönsten Sache? Sie sind nicht allein, denn viel mehr als 7 Mio. Männer sind alleine in Deutschland betroffen. Etwas Spaß kann sich jeder gönnen.
Mit freundlichen Grüßen
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