Isla schreibt an mich: „Fw:“

Dank solch Möchtegerns wie Isla lernt der große und überaus beliebte Lichtbildprophet a.k.a. Ronaldo Capybara nie aus. Heute: Der professionelle Pentester! Hab ich mein kindlich-naives Wissen aus dem Bummi und der Frösi geschöpft, begleiteten die Sesamstrasse und die Sendung mit der Maus meine eigene Brut. Noch im Erwachsenenalter sah ich gern dem Peter Lustig im Löwenzahn zu.

Und heute?
Der Homo digitalis, entsprungen der Generation Teletubbies, lernt vom großen Google. Das Google befragt und ich weiß jetzt, dass der professionelle Pentester kein Übersetzungsfehler eines Sprachtransformations-Bots ist. Es handelt sich hier um die ehrenwerte Tätigkeit des Penetration Testing.

Ich bitte um einen riesigen Applaus.
Wenn ich so zurück denke: Mein Neffe, frei von einem Schulabschluss und die letzte lebende Gehirnzelle weggekifft, wollte Türsteher werden. Der heutige Traumberuf ist Influencer oder irgendetwas mit Ethical Hacking. Ich täte zu den Berufsprofilen ja arbeitsscheues Nichtskönnen dazu sagen.

Wie komme ich darauf?
Hätte Isla professionell Penetration Testing und Ethical Hacking gelernt, hätte garantiert etwas Psychologie mit auf dem Lehrplan gestanden. Er will bei Kontakten und Freunden auf meinen Ruf urinieren, doch so lieblos geblufft verpufft sein verbales Schreckensszenario im Nichts. Das ist wie Buh rufen am helllichten Tag und dem zu Erschreckenden direkt ins Auge blickend. Wenn schon erpressen, dann bitte mit mehr Liebe zum Detail.

Zitat Anfang
Schönen Tag.

Wer bin ich?
Ich bin ein professioneller Pentester und habe Ihr System infiziert, als Sie eine Website für Erwachsene besucht haben …
Ich habe Ihre Aktivität seit mehr als 1 Monat überprüft.

Worüber rede ich?
Mit meiner Malware kann ich auf Ihr System zugreifen. Es ist ein Multiplattform-Virus mit verstecktem VNC. Es funktioniert unter iOS, Android, Windows und MacOS.
Es ist verschlüsselt, so dass Ihr AV es nicht erkennen kann. Ich reinige seine Signaturen jeden Tag.

Was habe ich?
Ich könnte Ihre Kamera einschalten und alle Ihre Protokolle speichern.
Ich habe alle Ihre Kontakte, Social-Media-Daten und Chats mit Ihren Freunden, Kollegen usw.
Ich habe Informationen gesammelt, die Ihren Ruf ruinieren können.
Ich habe ein Video mit deiner Masturbation und dem Video, das du gesehen hast. Es ist schrecklich…

Was will ich?
Ich werde diese Aufzeichnung veröffentlichen und Ihr Leben wird zerstört, wenn Sie nicht 1000 Dollar mit Bitcoins bezahlen.
Verwenden Sie diese Bitcoin-Adresse: 1NguKA6ZyRyCacwu3nk8JRwQKnY4i8CSKK

Wie kannst du mich bezahlen?
Verwenden Sie Google, um zu erfahren, wie Sie Bitcoins kaufen und ausgeben.

Was sind meine Regeln?
Ich habe 3 Regeln
Wenn Sie diese Nachricht teilen, wird Ihr Ruf ruiniert.
Wenn Sie nicht bezahlen, wird Ihr Ruf ruiniert.
Wenn Sie versuchen, mich auszutricksen, wird Ihr Ruf ruiniert.
Ich gebe Ihnen ab diesem Moment nicht mehr als 50 Stunden Zeit, um den Deal abzuschließen.
Verschwenden Sie nicht Ihre Zeit. Ich kann nicht aufgespürt werden und niemand kann dir helfen, also denke nicht, dass dir jemand helfen kann, wenn du dich beschwerst.

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infonas@wisharabia.me schreibt an mich: „Spende“

Wenn das heute nicht mein Glückstag ist oder noch wird: Die berühmte Familie Robinson aus Munford in Tennessee hat meine Mailadresse ausgewählt und möchte mir jetzt eine wohltätige Spende spenden. Ich brauche nur zurückzuschreiben und schon rollen die amerikanischen Rubel auf mein Konto! Es gibt so etwas wie Gerechtigkeit auf dieser Erde und heute hat sie mich liebkost!

Mich würde interessieren, wer auf diesen verbalen Dünnpfiff reinfällt. OK, wer kennt nicht Familie Robinson. Simon und sein Garfunkel haben ja über die Frau Robinson hinreichend gesungen. Gut, ich nenne es nicht gesungen, stattdessen gejammert. Dann hört es aber auch schon auf. Wer soll warum auch immer dem selbsternannten Dilettanten Lichtbildprophet nur einen Cent spenden, selbst wenn es wohltätig ist. Sicherlich ist die Gier bei dem einen oder anderen Zeitgenossen groß genug den einen Schritt zu wagen und nachzuhaken. Es könnte ja doch sein. Eher gewinne ich ohne je einen Tippschein abgegeben zu haben im Lotto als das die nachfolgende Botschaft Realität wird:

Zitat Anfang
Hallo, Ihre E-Mail-Adresse wurde für eine wohltätige Spende in Höhe von 7,8 Millionen US-Dollar (7.800.000 US-Dollar) von der Robinson-Familie in Munford, Tennessee, ausgewählt. Kontaktieren Sie mich für weitere Informationen unter:
lisarobinson014701@gmail.com
Mit freundlichen Grüßen,
Frau Lisa Robinson für die Robinson Familie.

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Deutsche Kreditbank AG – DKB schreibt an mich: „Neue wichtige Nachricht“

Neu und wichtig? So wie das neuartige Corona-COVID19 – Virus? OK, das Thema nervt. Nachdem die erste Welle überstanden ist, die Helden vergessen sind wird jetzt brav gefeiert und richtig Party gemacht. Dabei sollte die Welt jetzt eine ganz andere sein. Also Mensch benutzt Gehirn, pfeift dem Turbokapitalismus eins und schaltet ein paar Gänge runter. Nein, nix ist. Das Mensch ist um Längen aggressiver als vor dem Shutdown-Lockdown, andere haben bitte gefälligst ihren Beitrag zu leisten. Immerhin hat man die eigene Brut über Wochen selbst bespaßen müssen, während es sich die Risikogruppe Lehrer so richtig schön und einfach gemacht hat. Eine Zumutung. Überhaupt wie alles.

Mal abgesehen davon, dass ich kein Kunde der „Deutsche Kreditbank AG – DKB“ bin, was ist jetzt richtig: Neue wichtige oder wichtige neue Nachricht? Ich klick doch nicht irgend so einen blöden Link ohne haargenau zu wissen, wo beim Kontosicherheits-Berater die Priorität liegt.

Zitat Anfang
Sehr geehrter Kunde ,
Ihr Berater hat Ihnen eine wichtige neue Nachricht bezüglich Ihrer Kontosicherheit gesendet. Um es anzusehen, klicken Sie bitte auf den unten stehenden Link:
Klicke hier
herzlich

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Dicke Backen, heiße Luft um einen lauen Furz

Ich bin mal wieder kurz in Facebook unterwegs, schauen wer Geburtstag hat um zu gratulieren. Mehr nicht. Da ich zwar „Freunde“ dort pflege, aber die Abonnements grundsätzlich ablehne, ist meine Zeitleiste gähnend leer. Facebook jammert an der Stelle ziemlich rum und möchte mir Menschen unterjubeln, die ich angeblich kenne. Doch ich habe mit mir einfach genug selbst zu tun und muss mir nicht das Gepose oder Gejammere der Anderen anhören.

Des Weiteren bemängeln Mark, seine Bots und Mikrojobber, dass ich zu wenig in den „Lichtbildprophet“ und „Ronaldo Capybara“-Seiten poste. Lieber Mark, bei mir dreht sich vieles um am ganzen Körper barfüßige Menschen weiblichen Geschlechts. Darf ich das so sagen ohne sexistisch und triebgesteuert zu gelten? Egal. Lieber Mark, ist ein Busenblitzer oder Nippelflitzer zu sehen, belegst du mich mit so drakonisch-lächerlichen Strafen wie Postingverbot. Und damit mir die Sache so richtig unangenehm ist, bekomme ich wochenlang bei jedem Besuch mein „Fehlverhalten“ auf gelben Grund angezeigt.

Heute zaubert Facebook das Sahnehäubchen auf die Unnütz-Torte des Zuckerberg-Bouquets: Ich kann Corona-Hilfen beantragen! Wirtschaftshilfen für Kleinunternehmen. Zu Beginn des Shutdowns hat sich Facebook aufgedrängelt, in der ach so schwierigen Zeit für mich den Kontakt zu meinen Kunden zu halten. Mich erinnert diese schmierige Machart an BILD Online, RTL & Co.: In Worte werden dicke Backen gemacht und mir DIE Lösung suggeriert. Nachdem ich Zeit für allerlei nutzloses Halbwissen geopfert habe, entpuppt sich die vermeidliche Offenbarung als echtes Windei. So eben auch bei Facebook und der großen Hilfe für nichtexistente kleinste Kleinunternehmen für mich: Die Weiterleitung zum Bundesministerium für Wirtschaft und Energie!

Danke Mark für deine gönnerhafte Hilfe, aber nicht umsonst heisst es Volksmund DBDDHKP – „Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen“!

Ich bin ehrlich gesagt froh, dass Facebook, Google, Apple & Co. zwar so tun, als ob sie die Welt beherrschen. Sie begehen aber einen entscheidenen Fehler: Sie wollen die Macht zum Nulltarif und greifen deshalb auf Maschinen und ihre dummen Programme zurück. Die Kreativität des Menschen ist bei denen nicht gefragt, da sie ihn nur als Sklaven und geldwertes Etwas sehen. Mit etwas mehr Interesse und Liebe zum Detail würde es gelingen herauszufinden, was mich gerade wirklich bewegt. Ich brauche keine Wirtschaftshilfe für ein Kleinunternehmen, weil es weder ein Kleinunternehmen noch ein hilfsbedürftiges Kleinunternehmen gibt. Ich bin ein kleiner Angestellter und Möchtegern-Hobbykünstler, der im Home Office und seinem Atelier versucht über die verrückte „Neuartige Corona-COVID19-Virus“-Zeit zu kommen ohne selbst unter die Räder zu geraten.

Zitat Facebook Anfang
Ronaldo Capybara
Wirtschaftshilfe für Kleinunternehmen
Möglicherweise sind aufgrund der Coronavirus (COVID-19)-Pandemie Wirtschaftshilfen verfügbar.

Übersicht über Online-Kreditgeber
Beantrage online einen Kredit.

Corona-Hilfen

In dieser Krisensituation sind möglicherweise Kredite für Unternehmen verfügbar.

Zur Website (Anmerkung der Redaktion: Link zum Bundesministerium für Wirtschaft und Energie)

Übersicht
Erfahre mehr über die Programme.
Was ist das?
Es wurden neue Nothilfeprogramme für Unternehmen geschaffen, die dabei helfen sollen, wirtschaftliche Schwierigkeiten in der aktuellen Situation zu überbrücken.
Wie kann ich sie beantragen?
Sieh dir an welche Programme es in Deutschland gibt. Hier kannst du dich informieren und bewerben.

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Martin Bach schreibt an mich: „50% weniger Strom bezahlen“

Beim Vernaschen der nachfolgenden Werbebotschaft habe ich vermutet, dass mir Martin Bach erklärt, mit BitCoin ganz viel Strom zu sparen. Aber nein, es ist die ELECTRICITY SAVING BOX, die aus simplen elektrischen Strom high performance Strömer macht. Aus Nichts wird Nichtser. Aus dumm wird total bescheuert. Ich muss mich nur als Elektriker hinstellen, mit jahrelanger Erfahrungen bluffen und schon kaufen sich Leute ein Zaubergerät. Also ich habe diese ELECTRICITY SAVING BOX schon seit Jahren. Jahrzehnte. Bei mir nennt sie sich nur Lichtschalter oder Netzschalter oder schaltbare Steckdosenleiste. Einfach raufgedrückt wenn ich fertig bin und Schwuppi ist alles stromlos. Und für ganz ganz große Öko-Hysteriker gibt es den FI-Schutzschalter für die ganze Wohnung. Ein Klick und alles ist dunkel. Mehr Stromsparen geht nicht, wirklich. Das sage ich als Nicht-Elektriker.

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Hallo alle zusammen!
Heute verrate ich Ihnen, wie Sie 2 Mal weniger für Ihre Stromrechnung bezahlen, und das völlig legal
Das wird etlichen von Ihnen dabei helfen, viel Geld zu sparen!
Ich arbeite seit 20 Jahren als Elektriker. Solange ich denken kann, sind die Strompreise immer stetig angestiegen.
Aber glauben Sie mir, die Strompreise werden künstlich angehoben!
Darum habe ich immer versucht, meinen Stromzähler auszutricksen: alles habe ich ausprobiert, von der Büroklammer bis hin zum Magneten, der ihn rückwärts laufen lassen sollte. Ich habe eine große Familie mit drei Kindern und wir verbrauchen sehr viel Strom. Uns geht ständig das Geld aus und so muss ich neben meinem Hauptberuf auch noch anderweitig Geld verdienen, indem ich die Kabel in privaten Häusern und Wohnungen
verlege.
Als ich einmal in einer der Wohnungen gearbeitet habe, ist mir etwas interessantes aufgefallen. Ich habe den Stromzähler angebracht und
angeschlossen und am nächsten Tag zeigte der Stromzähler nur 700 Watt an. Wie war das möglich? Nach all dem Stromverbrauch sollte es 2-3 Mal
so viel sein! Das Gerät ist klein, hat etwa die Größe eines gewöhnlichen Nachtlichts, es wird an der nächstgelegende Steckdose neben dem
Stromzähler angeschlossen und beginnt sofort, zu arbeiten, absolut geräuschlos! Es nennt sich – ELECTRICITY SAVING BOX.
Ich suchte im Internet und fand endlich eine Webseite, die das Gerät verkauft! Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren!

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