Redaktionstipp von Lifeadvan schreibt an mich: „Telekom Gewinnspiel: 1 von 3 MacBook Pro gewinnen!“

Schneller, schneller, viel schneller … mitmachen, unbedingt und gewinnen.
Eins von drei, unter hunderttausende Internetnutzern, denen wir diese Mail zugeschickt haben.
Große Chance, jetzt, schnell …

Warum wurde die Prügelstrafe abgeschafft? Damals im Mittelalter, Hand abhacken oder Ohr abschneiden. Natürlich ist das brutal, dafür haben sich die Betäubungsmethoden deutlich verbessert und die Verfasser solch plumper wie auch lästiger Botschaften müssten bei der Zwangsamputation nicht leiden. Dafür wären sie für ihr Leben gezeichnet. Spätestens wenn die zweite Hand ab ist, gäbe es einen elendigen Promoter weniger.

Hach bin ich heute wieder schön aggressiv drauf.

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Sehr geehrte Damen und Herren,
wir haben einen ganz besonderen Gewinnspiel-Tipp für Sie:
Beim aktuellen Telekom-Gewinnspiel haben Sie die Chance ein nagelneues, leistungsstarkes MacBook Pro von Apple im Wert von 3.000 EUR zu gewinnen. Aus
allen Teilnehmern werden 3 Gewinner ausgelost. Schnell mitmachen und mit etwas Glück eines der leistungsstarken Geräte gewinnen!
Schnell sein lohnt sich! Das Gewinnspiel endet am 15.11.2020.
Wir wünschen Ihnen viel Glück dabei!
JETZT TEILNEHMEN

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Schmitz schreibt an mich: „Online-Sekretär/in (m/w) Nummer ZBMH-7175-8879“

Warum meldet sich ein Lichtbildprophet in einem Jobportal an?
Na?
Wegen eines neuen Jobs?
Nein!

Ich melde mich in einem Jobportal an, um den Homo digitalis zu schikanieren, um heiße heiratswillige Bräute kennenzulernen und sexy Schnecken zu checken. Was erwarte ich sonst von einem Jobportal mit einer russischen Mailadresse und 2000 bis 3000 Euro netto. Da muss mehr drin sein. Bonusprogramm für Erleuchtete und so. Eine kleine apokalyptische Zugabe, denn für die Peanuts wälzt sich der bebilderte Heiland nicht aus meinem Kingsize-Bett.

Jobagenten schickt das Arbeitsamt …

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Hallo Lichtbildprophet,
Sie haben sich seit einiger Zeit in unseren Job-Portal angemeldet, sind Sie auf der Suche nach einer Arbeit? Wir senden hier eine Auflistung der Stellenangebote aus Ihrer Region. Das Gehalt beläuft sich auf 2000 bis 3000 Euro Netto, je nach Auswahl und Sie brauchen keine anfänglichen Investitionen um zu starten.

Hausarbeit (m/w) Nr. WMK03567872946
Kurier (m/w) Kennnummer WMZ24523-8133
Online-Manager/in (m/w) Nr. PPWW2666-936

Mailen Sie bitte Ihre Bewerbungsunterlagen an unsere Bewerbungs E-Mail: MerkushevaSelina85@bk.ru
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Kitty admin@crisdow.com schreibt an mich: „**SPAM** Ich brauche dich wirklich“

Ist das die Neue Ehrlichkeit der Spammer, Scammer, Internetganoven: Sie markieren ihren lästigen Rödelrotz freiwillig mit dem Stempel **SPAM**?

Kaum hat dieser leicht verwirrte Biden den Grobian Trump abgelöst, geht ein Ruck durch die Welt. Haben wir uns jetzt alle wieder lieb und basteln zusammen mit Greta Thunberg und ihren Klimaprinzessinnen an einer plastikfreien, völlig klimaneutralen Welt?

Ich habe Angst! Noch mehr Angst als in einer Welt mit Trump. Der war zwar ein Egomane auf Speed, doch er hat die Erde nicht in einen Krieg gestürzt. Das ganze Gutmenschtum vergisst im entscheidenden Moment die eigene Bessermenschwerdung und schickt das eine oder andere Raketchen um die Welt, damit sie im Sinne der eigenen Ideologie endlich total gut wird.

Wer ist eigentlich Kitty?
Und warum darf/will sie mich drücken?
Was für wirres Zeug sie am Ende schreibt. Sie soll sich lieber ausruhen. Allein, versteht sich.

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Hallo .
Ich bin ein paar Tage geschäftlich hier.
Ich muss mich ausruhen.
Können wir uns wieder treffen?“
Ich bin jetzt online.
Mein Nick: CestusKaput18527
Klicken Sie auf meinen Nick oder auf das Foto.
Registrieren Sie sich auf der Website.
Ich werde dort auf dich warten.
Ich drücke dich ! Kitty
Aend den Willen in meiner Naivität
Zeh sei aeloene, Zeh escaepe von den störenden Gefühlen, unterstellt von aen oeveraebuendaence oef aelcoehoel. Buet löste eine Freude aus, ich fühlte mich so etwas wie ein Zeh suespicioen.

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Tanja Stengel schreibt an mich: „3 Gründe für Ballenzehen – erfahren Sie über die Gründe und das Gegenmittel“

Hab ich eine Frage, möchte ich eine Antwort.
Mit dem Internet hat sich das ein bisschen verändert.
Zu meinem Ungunsten.
Dummerweise.

Der, der glaubt die Antwort zu wissen, führt mich erst einmal in sein unendliches Halbwissen ein. Wenn ich Glück habe und er kein Märchenerzähler ist, dann beginnt er beim Urknall.

Urknall = Eine Theorie der Gottlosen, wie die Erde und das Weltall entstanden ist.

Dann wird gelabert und gelabert, bis der Meister zum großen Finale ausholt: Er weiss die Lösung nicht oder es gibt keine!
Selbst Firmen machen es so und beschäftigen Heerscharen von Mikrojobbern, die tolle Geschichten um die Nutzlos-Funktionen ihrer hochgerüsteten Produkte schreiben.

LEBENSZEITVERSCHWENDUNG!

Digitales Volk, lerne dich kurz zu fassen. Lerne deine eigenen Worte zu benutzen. Benutze deinen Kopf und denke. Denken ist nicht googlen. Und den Bachelor of Wikipedia gibt es nicht. Das war nur ein Scherz von mir!

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Was macht Ballenzehen schlimmer? Hier sind die 3 Hauptgründe und auch die
Lösung:
Bitte um Löschen der eingetragenen E-Mail-Adresse aus dem Verteiler:
Haben Sie störend schiefe Zehen? Das sind die 3 Gründe dafür, und hier ist die Lösung

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Sanitätshaus Shop schreibt an mich: „Du kannst für Schnarchen ABSERVIERT werden – lieber Kinnriemen“

Die an mich gerichteten Werbemails als Text statt HTML zu lesen reduziert die verbale Gülle auf den getrockneten Spritzer eines feuchten Furzes! Da ist nicht mehr viel Content. Fast Null, fast leer. Total leer. Total ist ja gerade wieder übelst angesagt. Und alles. Auch so ein Schlachtwort der Propagandisten. Aus der Glotze schallt es alles, alles, alles, alles … bis ich mitkriege, dass es sich um eine Werbung für eine Spielekonsole handelt. Ich schlage der Konkurrenz vor, in ihrer nächsten TV-Werbung auf total alles, total alles, total alles …. zu setzen. Dann lieber beim Abendbrot die Verbraucherempfehlung zu Vagisan und gegen die hässliche Scheidentrockenheit. Ähm ja. Und das Abservieren, liebes Sanitätshaus Shop, ich lasse mich gerne auch für andere schnödere Dinge als Schnarchen abservieren.

Haben wir endlich einen neuen König für Amerika?

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Ihr Partner schnarcht? Geben Sie ihm das:
Hier können Sie sich abmelden:
WIRKSAM gegen Schnarchen: Armband mit Impuls

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