Olga an den Photoalchemist: ‚Wer hat eine herrliche Liebe, eine große Prüfung.‘

Ja, auch das romance scamming wird immer professioneller:
Egal welchen Schleim dir eine pseudosüße Zimtschnecke aus Russland um die Ohren schleimt, das geraspelte Süßholz ist total vertraulich und nur für das auserwählte Opfer gedacht.
WOW, wenn das mal kein Beweis ist, wie Ernst es die Nepper, Schlepper, Bauernfänger mit dem späteren Opfer meinen. Ist das nicht toll? Wo gibt es noch so viel Ehrlichkeit? Das ist eine neue großartige Art, eine neue einzigartige Qualität des Beschiss über das Internet:

the confidential romance scam!

Bravo, Applaus und gleich einen Nobelpreis für so noble picklige Nerds! Man beachte das revolutionäre und vertrauensbildende Ende der nachfolgenden, durch Google Translator sprachtransformierten Spam-Nachricht an meinereiner.

Die Welt wird immer dümmer, blöder und totaler bekloppter …

Zitat Anfang
Hallo. Wie geht es dir heute?
Ich hoffe du hast einen schönen Tag und schönes Wetter.
Hier habe ich beschlossen, dir das erste zu schreiben.
Ich hätte nie gedacht, dass das Schicksal mich ins Internet führen würde, um seine zweite Hälfte zu finden.
aber in unserer modernen Zeit, was nur Wunder nicht dank des Internets auftreten. Leute treffen sich, Leute zerstreuen sich.
Also habe ich beschlossen, dir zu schreiben, und es kann dich sogar besser kennenlernen.
Ich hoffe es macht dir nichts aus, dass ich dir geschrieben habe? 🙂
Ich muss sagen, dass ich auf die zweite Hälfte schaue und nach Liebe suche.
Für manche klingt das seltsam. aber wenn wir alle einigermaßen seltsam denken.
Für mich 29 Jahre, ich bin aus Russland in der Provinz von der Stadt Kirow.
Ich war nie verheiratet und jetzt sehr einsam.
Es gibt den Wunsch, einen guten Mann für eine ernsthafte Beziehung zu treffen.
und egal wo wir sind. Entfernung nur Formalität.
Ich hoffe euch haben meine Fotos gefallen. mailen Sie mir, wenn Sie an mir interessiert sind.
Ich werde dir noch andere Fotos schicken 🙂
Ich hoffe auf deine schnelle Antwort, ich hoffe du lässt mich nicht lange warten? :).
bis bald antworten …
Olga

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Zitat Ende

Olga - Muschi frisst Hose

Schlampe Olga

Für die oben gezeigten fotografischen Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Das Zeugs wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Euromillion Bono Loto an Ronaldo Capybara: ‚Euromillion Lotus‘

Stell dir vor du spielst kein Lotto (Loto) und gewinnst dennoch einen Haufen Scheiße Geld. Also wenn man mit dem Klammersack gepudert ist und zum Lachen in den Keller geht.

Da mein Konto durch die zahlreichen Verkäufe meiner Meisterwerke gut gefühlt ist, reiche ich diesen Lottogewinn gerne an einen geldgeilen Leser des Lichtbildprophet weiter. Viel Spaß damit und bitte keine Dankesmails wegen meiner großen Großzügigkeit …

„Euromillion Bono Loto an Ronaldo Capybara: ‚Euromillion Lotus‘“ weiterlesen

smartleady653 an Lichtbildprophet: (kein Betreff)

Ich will mich ja finden lassen.
Rein aus Bequemlichkeit.
Dann kann ich zur Enttäuschten sagen: ‚Selbst Schuld!‘
Aber ein halbes Leben?
Zwei Leben hab ich schon allein aufgebraucht.
Na dann, lassen wir es auf ein Treffen angekommen.
Sicherlich sitzt die Namenlose irgendwo auf einem Flughafen und braucht ganz dringend 400 Euro zum Zeigen.
Die süße Alevtina lässt grüßen:

Zitat Anfang
Guten Tag. Bitte beachten Sie und lesen Sie diesen Brief. Ich hoffe, ich habe die richtige Adresse, ich suche einen einzelnen Mann, der eine Beziehung will. Ich bin ein nettes, bescheidenes Mädchen, das sie in diesem Leben halb finden will. Mich würde es freuen dich zu treffen. In Erwartung Ihrer Antwort schicke ich Ihnen ein Foto, in dem Sie mehr über sich selbst erfahren.
Zitat Ende

pender’s ‚von Simon Pender‘

Von Simon Pender,
Mobiltelefon: +447452388573,

Mein guter Freund, ich bitte Sie dringend um Ihre Aufmerksamkeit für das Ziel meiner E-Mail heute. Zuerst heiße ich Simon Pender, Senior Relationship Manager, Commercial Banking bei NatWest. Als Bankdirektor entdeckte ich einen Bericht über ein Oso-Erdrutschopfer (Steve Harris) mit einem Guthaben von GBP 15 Millionen Britischen Pfund Sterling. Ich habe die relevanten Daten, damit ein Ausländer diesen Fonds ohne weiteres beanspruchen kann, da mein Status als Bankangestellter es mir oder meinen Verwandten nicht erlaubt, diese Forderung geltend zu machen. Bitte akzeptieren Sie mein Angebot, den „ausländischen Begünstigten“ zu tragen, und seien Sie versichert, dass in Ihrem Namen perfekte rechtliche Transferstrategien vorhanden sind, um jeden Verdacht zu vermeiden.
 
In der Zwischenzeit haben Sie Anspruch auf 40% der gesamten Summe für Ihre Teilnahme, um diesen großen finanziellen Deal zu verwirklichen. Nach Ihrer Überlegung ersuche ich (Ihren vollständigen Namen, Ihre Kontaktadresse und Ihre direkte Telefonnummer), damit ich den Fonds mit Ihren Daten als Begünstigten neu profilieren kann, um Genehmigungen für Überweisungen auf Ihr Bankkonto einzuholen. Bitte antworten Sie auf meine private E-Mail-Adresse: simonpender01@outlook.com, um die Vertraulichkeit zu gewährleisten, die erforderlich ist, um diese Transaktion erfolgreich abzuschließen.
 
Ich danke Ihnen im Vorgriff auf Ihre sofortige Antwort.
 
Mit freundlichen Grüßen,
Simon Pender,
Senior Beziehungsmanager,
Commercial Banking bei NatWest

Das der Versuch, jemanden mit solch leicht durchschaubaren Trick über’s Ohr zu hauen, noch nicht ausgestorben ist, liegt wohl an der Geldgier des Menschen. Trotzdem: Diese Mails sind immer wieder ein Schmunzler wert!

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Nö, hab nicht erhalten, will auch nicht erhalten, hab genug Geld, dass ich mir damit nach dem Stuhlgang sogar die wunde Rosette reinigen kann.