Daria an Ronaldo: ‚Wir können uns sehen‘

WOW! 788 Schönheiten aus meiner Stadt warten auf mich oder mir? Das ist ja ein Versprechen wie die dreizehn Jungfrauen, die nach einem bombastischen Abgang auf den Märtyrer warten.

Trotz der rothaarigen Zuckermaus, die es gar nicht erwarten kann sich mir zu präsentieren: Für derart Heldentum bin ich nicht gemacht!

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Daria Bitch

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Sofia an Ronaldo: ‚Hallo! Die Prinzessin braucht einen Prinzen! Schreiben!‘

Zunächst einmal muss ich meine Entrüstung zum Ausdruck bringen, dass dieses arme junge Ding solch schmutzige Fotos machen muss, damit ihr armer kranker Bruder, die noch viel ärmere arme Mutter und die ganze halbe versiffte Sippschaft überleben kann. Pfui. Doppel Pfui! Dann muss ich meine Abscheu zum Ausdruck bringen, dass mir Mann solch ein obszönes Schmuddel-Ferkelbild zugeschickt wird. Ich fühle mich jetzt tierisch gemobbt, gestalkt und auch sexuell missbraucht. Genug der gespielten Scheinheiligkeit, Mimosen-Modus aus.

Eines ist an diesen nervigen Spam-Mails auffällig: Sie kommen über meinen uralt Apple-Account, zudem ich genötigt werde ihn führen zu müssen. Ausgerechnet die prüden Ami’s liefern wieder und wieder solchen Scheiß an mich aus. Zeige ich bei Facebook, Instagram & Co. – das ist auch Ami-Scheiß – ansatzweise eine Brustwarze, dann verletze ich Moralstatuten und mein Inhalt wird blockiert. Die junge Dame in Broilerstellung und mit ihrer offenen Wunde ist aber absolut OK, wird mir ungefragt zugemutet. Ich weiß, warum die Boys und Girls über dem Teich diesen besonderen Präsidenten haben: Es ist der Knall in eurem Kopf!

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Mit freundlichen Grüßen, wir warten auf unserer Website als unser lieber Kunde.

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Spam mit Sofia - nackt

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Inka Strobel an Ronaldo: ‚Statt der alten Leuchte: SUPERHELL, Kopfleuchte, Akku‘

Nur weil etwas alt ist wegschmeißen?
Wegen einer brutal kräftigen Stirnlampe?
Die ist häßlich!
Wenn ich was wegschmeiße, dann was total übelst übel häßlich ist:

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Schmeiße die Taschenlampe weg: leuchte mit super moderner Stirnlampe, sparsam, leicht
Brutal kräftig: Kopfleuchte, leuchte überall +Rabatt
Mechaniker, Wanderer, Angler Stirnlampe mit Akku
PENSIONIERE die alte Taschenlampe: High-Tech Stirnlampe, brutal große Leuchtweite
Löschen Sie bitte meine E-Mail-Adresse
Alte Taschenlampe WEGGESCHMISSEN: High-Tech-Stirnlampe, große Leuchtweite Lass die alte Taschenlampe: neue Kopflampe, aufladbar

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KÜCHENEINRICHTUNG an Ronaldo: ‚Schärfe dein Messer, Dolch, Schere: professioneller Schärfer mit großem Preisvorteil‘

Was soll ich mit nem Schärfer, liebe Leuz?
Ich bin doch wohl scharf genug.
Nicht umsonst trag ich ne Peperoni auf der Stirn und hab mir auf den Arsch ‚Ich bin der Schärfste‘ tätowieren lassen!

Mail’s schickt das Internet.

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Alte Messer? Erneuere sie mit brandneuem Messerschärfer, es poliert und schleift
Sind deine Messer oft stumpf? Mit doppeltem Schaft werden sie blendend scharf
Abgenutzte, stumpfe Messer? Ein paar Züge, sie erneuern von diesem super Schärfer
ERNEUERT deine alte Messer: Wolfram-Schärfmaschine mit sofortigen Ergebnissen
Ich möchte mich abmelden
ERNEUERT die stumpfe Messer: mit nagelneuer Maschine messerscharfe Klinge Möchtest du die Messer erneuern? Schärfe, schleife und poliere mit neuem Schärfer

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Irysha Irynusya an Ronaldo: ‚Guten Tag Liebling,‘

Das nächste Görl. Es kommt aus der Ukraine und gibt sich lässig zugeknöpft auf der Treppe. Also von oben herab. Nix auf Augenhöhe und so. Die Iryna hasst Lügner und gleichberechtigte Männer. Sie ist die Domina, den ihren Domino in mir zu suchen scheint. Das ist ja jetzt doof. Eine gütige Hausfrau, ach du meine Güte. Das fehlt mir noch. Die Olle ist tagsüber nicht ausgelastet, knattert in meiner Abwesenheit aus Langeweile den Postboten und ich muss des Abends den Hengst geben. So nett sich eine junge Frau an meiner Seite machen würde, so etwas ist mir zu viel Stress. Die sollen mal zum Hirsch der Nation, dem unglaublichen Mister Wendler gehen.

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Hallo mein lieber Brieffreund. Wie war dein Tag? Es ist nicht das erste Mal, jemanden über das WWW zu treffen. Meine früheren Verbindungen erwiesen sich als Lügner. Du kannst mich Iryna nennen. Ich lebe in der UKRAINE, nachdem ich immer mehr darüber nachgedacht habe, meinen Wohnsitz zu wechseln. Ich bin vor 35 Jahren. Ich schätze, dass es zu viel ist, meine Jahre sind durchdringend. Daher habe ich nicht die Fähigkeit, lustige Spiele zu spielen. Ich bin gebildet und klug, gütige Frau, sowie eine nette Hausfrau. Ich arbeite in der Zahnmedizin. Ich habe keine finanziellen Schwierigkeiten. Ich bitte Sie, auf diese E-Mail zu antworten, damit ich weiß, dass Sie sie erhalten und gelesen haben. Wenn Sie mir schreiben, erzähle ich Ihnen in meinem folgenden Brief mehr über meinen Lebensstil. Wenn Sie sich dazu entschließen, mir eine E-Mail zu senden, bitte ich Sie, mir mitzuteilen, wo Sie wohnen, welchen Namen Sie haben und welche Interessen Sie haben. Ich werde ungeduldig auf Ihre E-Mail warten.

Interessiert? Bitte beantworte NUR meine normale Mailbox: gresoanitta@gmx.com

Iryshusenka,
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Schlampe Irysha

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!