Dein Lottofreund an Ronaldo: ‚, Jetzt testen mit 100% Absicherung!‘

Gestern habe ich gelernt: Es gibt den Beruf Burger Blogger. Und passend dazu nennt sich der arbeitsscheue Influencer Mac. Wie wahnsinnig witzig ist das denn. Blogger! Burger! Mac! Und jetzt im Fernsehen bei Big Brother. Die Karriere kommt ins Rollen. Da verwundert es mich nicht, dass das gute alte Lotto Lotto-Tester sucht. Natürlich nur unter den Deppen der Neukunden.

Ich spiele kein Lotto.
Kein Glücksspiel.
Dafür Glück in der Liebe?
Abgesichert?
Die Kracher werden immer besser:

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Daria an Ronaldo: ‚Wir können uns sehen‘

WOW! 788 Schönheiten aus meiner Stadt warten auf mich oder mir? Das ist ja ein Versprechen wie die dreizehn Jungfrauen, die nach einem bombastischen Abgang auf den Märtyrer warten.

Trotz der rothaarigen Zuckermaus, die es gar nicht erwarten kann sich mir zu präsentieren: Für derart Heldentum bin ich nicht gemacht!

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Daria Bitch

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Sofia an Ronaldo: ‚Hallo! Die Prinzessin braucht einen Prinzen! Schreiben!‘

Zunächst einmal muss ich meine Entrüstung zum Ausdruck bringen, dass dieses arme junge Ding solch schmutzige Fotos machen muss, damit ihr armer kranker Bruder, die noch viel ärmere arme Mutter und die ganze halbe versiffte Sippschaft überleben kann. Pfui. Doppel Pfui! Dann muss ich meine Abscheu zum Ausdruck bringen, dass mir Mann solch ein obszönes Schmuddel-Ferkelbild zugeschickt wird. Ich fühle mich jetzt tierisch gemobbt, gestalkt und auch sexuell missbraucht. Genug der gespielten Scheinheiligkeit, Mimosen-Modus aus.

Eines ist an diesen nervigen Spam-Mails auffällig: Sie kommen über meinen uralt Apple-Account, zudem ich genötigt werde ihn führen zu müssen. Ausgerechnet die prüden Ami’s liefern wieder und wieder solchen Scheiß an mich aus. Zeige ich bei Facebook, Instagram & Co. – das ist auch Ami-Scheiß – ansatzweise eine Brustwarze, dann verletze ich Moralstatuten und mein Inhalt wird blockiert. Die junge Dame in Broilerstellung und mit ihrer offenen Wunde ist aber absolut OK, wird mir ungefragt zugemutet. Ich weiß, warum die Boys und Girls über dem Teich diesen besonderen Präsidenten haben: Es ist der Knall in eurem Kopf!

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Hallo. Sehr geehrte und respektable !!!
Wir suchen Männer, um Frauen auf unserem Kanal zu treffen.
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Wählen Sie die Frau, die Sie mögen. schreibe ihr, diskutiere was dich interessiert.
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Wer hat keine Zeit, sich im Alltag zu treffen.
Alles ist sehr einfach. Ihr Leben wird sich nach der Registrierung ändern.
Wenn unser Brief in die Spambox gefallen ist. Übertragen Sie es in Ihren Posteingang. Besuchen Sie unsere Website.
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Wenn Sie an detaillierten Fragen interessiert sind, können Sie sich an einen persönlichen Manager wenden.
Bei der Registrierung können Sie Ihren persönlichen Manager auswählen.
Mit freundlichen Grüßen, wir warten auf unserer Website als unser lieber Kunde.

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Spam mit Sofia - nackt

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Inka Strobel an Ronaldo: ‚Statt der alten Leuchte: SUPERHELL, Kopfleuchte, Akku‘

Nur weil etwas alt ist wegschmeißen?
Wegen einer brutal kräftigen Stirnlampe?
Die ist häßlich!
Wenn ich was wegschmeiße, dann was total übelst übel häßlich ist:

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Schmeiße die Taschenlampe weg: leuchte mit super moderner Stirnlampe, sparsam, leicht
Brutal kräftig: Kopfleuchte, leuchte überall +Rabatt
Mechaniker, Wanderer, Angler Stirnlampe mit Akku
PENSIONIERE die alte Taschenlampe: High-Tech Stirnlampe, brutal große Leuchtweite
Löschen Sie bitte meine E-Mail-Adresse
Alte Taschenlampe WEGGESCHMISSEN: High-Tech-Stirnlampe, große Leuchtweite Lass die alte Taschenlampe: neue Kopflampe, aufladbar

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KÜCHENEINRICHTUNG an Ronaldo: ‚Schärfe dein Messer, Dolch, Schere: professioneller Schärfer mit großem Preisvorteil‘

Was soll ich mit nem Schärfer, liebe Leuz?
Ich bin doch wohl scharf genug.
Nicht umsonst trag ich ne Peperoni auf der Stirn und hab mir auf den Arsch ‚Ich bin der Schärfste‘ tätowieren lassen!

Mail’s schickt das Internet.

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