Johannes schweiger’s ‚Endlich: Die anatomische Antwort auf die Penisgrößen-Frage! Welche Penis-Krümmung gefällt Frauen anatomisch am besten?‘

Ich bin mir sicher, dass du schon solche „Ist Frauen Penisgröße wichtig?“-Artikel gelesen hast. Doch irgendwie geht kein Artikel an dieses Thema von der anatomischen Seite heran. Deshalb hole ich dieses endlich nach: Um festzustellen, wieso welcher Penis einer Frau mehr zuspricht, teilen wir ihn in 3 Eigenschaften auf:

1.) Die Länge
Ob eine Frau (anatomisch gesehen!) zufrieden mit der Penislänge ist, kommt auf ihren Körper an – zum Beispiel ob sie die tiefe A-Punkt-Stimulation genießt, und ob ihr es weh tut, wenn man ihren äußeren Muttermund berührt (manche Frauen genießen es, manchen tut es weh). Der A-Punkt ist ein sehr sensibler Punkt, welcher an der oberen Scheidewand liegt (wie der G-Punkt), doch ganz am Ende der Scheide. Die korrekte Stimulation kann zu sehr intensiven A-Punkt-Orgasmen führen. Hierfür reicht laut Frauen in der Regel ein zB. 13 cm langer Penis nicht aus. Doch das Problem: Der A-Punkt und der äußere Muttermund liegen unheimlich nah beieinander, somit hat ein Mann einen Langen, kann er der Frau Schmerzen zufügen, falls er zu tief in sie penetriert. Ich habe dir ein Bild erstellt, um dieses zu veranschaulichen:
anatomisches Bild

2.) Die Krümmung
Bezüglich Krümmung gibt es 3 Arten: Nach unten krümmend, nach oben krümmend, gerade. Die nach unten krümmende ist die „am wenigsten gute“, doch im Grunde ist es deutlich wichtiger, dass man solche Stellungen im Bett ausübt, die für die eigene Peniskrümmung passend sind. Ein Beispiel: Wessen bester Freund nach oben gekrümmt ist, hat gute Chancen eine Frau normal in der Missionarsstellung zum G-Punkt-Orgasmus zu bringen. Doch ist er gerade, muss man den Po der Frau mit einem Kissen anheben, um sie im richtigen Winkel stimulieren zu können. Deshalb gilt bei der Krümmung: Es ist nahezu egal – man muss einfach nur wissen, wie man damit umgehen muss.

3.) Die Dicke
Aus anatomischer Sicht gesehen ist die Dicke aus dem Grund wichtig, weil es bestimmt, wie stark die Nerven und Muskeln der Scheide stimuliert werden. Logisch: Ein dünnes Glied kann einfach nicht so viele Punkte in der Scheide erreichen. Dennoch gibt es Frauen, die ihren PC-Muskel leider während des ganzen Aktes niemals entspannen können – dadurch ertragen sie kein dickes Glied, weil durch ihren angespannten Muskel-Ring ihnen dieser Schmerzen verursacht. Für weitere Informationen, Tricks und satten ca. 80 Techniken, um Frauen zu befriedigen, schaue dir einfach mein Video an:

Denk ich an Denken, dann frage ich mich:
Kommt es auf die Breite, die Dicke oder die Höhe des Kopfes an, ob ein Kopfträger gut oder schlecht denken kann? Und da alles Influencer und Video-Blogger sein muss, mache ich ein Video über das Denken. Ich fange beim Urknall an. Da konnte noch keiner denken. In meinem Video werde ich die Frage klären, war erst das Huhn oder das Ei. Ich habe, weil ich bin und denke, die Antwort darauf. Und wie aus dem Ei der Mensch wurde, das kläre ich auch. Weil ich denke oder es zumindest versuche zu denken. Nach zweiundzwanzig Minuten Endlos-Dummsülze stelle ich dann fest, dass die berühmten 30 Zentimeter Penislänge oft nur 12,47 Zentimeter entsprechen. Man(n) trägt halt gerne dick und gekrümmt auf. Also hat die Denkleistung und die Kopfgeometrie direkt miteinander etwas zu tun, nämlich nichts. Absolut dämlich nichts. Doch der Influencer von heute muss alle brennenden Fragen von morgen klären und sei es der größte Schwachsinn. Irgendein Idiot glaubt das Gesagt. Und diesem Idioten folgen schnell weitere Idioten. Es ist so einfach und leicht ohne Denken gesagt zu bekommen, dass der Schwanz irgendwie dick, gekrümmt und lang sein muss. Allein der Physik nach.

Was ich mich – beim Denken frage: Fällt dieses ganze Influencer-Gehabe, diese Blogger-Scheinbeschäftigung und so nicht unter die Artenvielfalt des ‚Münchhausen-Syndrom‘. Also so tun als ob, um möglichst viel Aufmerksamkeit zu erhaschen? Gott sei Dank ist das eine anerkannte Krankheit. Wenn nicht, ich hätte Elektroschocks und Kaltwasser-Duschen empfohlen. Ohne Vorwarnung angewandt, um den Denkprozess anzuregen …

Artemis Ender’s ‚Kann ich 30 Sekunden deiner Zeit haben‘

Wir sind alle aufgewachsen und hörten: „Der frühe Vogel fängt den Wurm“…
Das gilt sicherlich auch für Bitcoin. Wenn Sie vor nur 7 Jahren 100 investiert hätten, wären Sie 75 Millionen reicher. Aber bedeutet das, dass es zu spät ist, um zu investieren? Bei weitem nicht…
Experten sagen sogar voraus, dass Bitcoin nicht einmal 10% seines Wachstumspotenzials erreicht hat. Wenn Sie schlau sind, werden Sie sich von der Seitenlinie entfernen und jetzt selbst ins Spiel kommen.

Wenn deine Eltern, ARTEMIS,
ihren Fortpflanzungstrieb in den Griff bekommen,
nicht schwanzgesteuert miteinander agiert hätten,
dann bliebe uns heute eine Plage erspart:

Du als Promoter einer Pseudo-Währung,
deren Hype wie eine Blase platzen wird.
Egal ob 100 oder 5 investiert.

Meine Bildung, ARTEMIS, war kostenlos,
deine Bildung war umsonst!

Warum Deutschland nicht mehr WM und EM spielen sollte – UPDATE

Mit Fußball habe ich nichts am Hut. Dieses nach einer Kugel Hinterhergerenne von 21 Frauen oder Männer sieht nicht nur albern aus, sondern scheint hin und wieder auch schmerzhaft sowie total ungerecht zu sein. Für den, der Kampf bis zum bitteren Ende will: Macht das Feld kleiner für ein Mann gegen Mann, Frau gegen Frau. Gerne noch einen Oberlehrer dazu gestellt, der alles besser weiß ohne es selbst besser zu können. Dann schlagt euch gegenseitig – wie in der römischen Arena – animalisch den Kopf ein. Auf diese Weise kann man auch Kriege mit vielen tausend Tote verhindern. Sollen es die Propagandisten und Rädelsführer selbst richten: Donald und Kim in den Ring, Angela schiedsrichtet und wir wissen endlich, wie das Trump ohne sein Echthaar-Toupet aussieht.

Zurück zum eigentlichen Thema: Fußball und Meisterschaften a la WM. Ich erweitere meine philosophisch-prophetischen Gedanken um die EM. Um jeden Wettbewerb mit Erfolgszwang nach der Torregel. In diesen Wettbewerben sehe ich eine grobe Verletzung der deutschen Gutmensch-Doktrin! Es wird nicht anerkannt, dass sich der unterlegene Gegner – zum Beispiel Deutschland im Mexiko-Spiel – Mühe gibt, immerhin pünktlich zur Meisterschaft und zum Spiel erschienen ist. Es wird nicht anerkannt, dass die Mannschaft auch Landsmänner und -frauen mit Migrationshintergrund mitspielen lässt. Und dass diese Neubürger dennoch einen guten Draht zu ihrer alten Heimat und Sippe haben. Des Weiteren finden in der Bewertung der verlorenen Spiele die bestgeputzten Fußballschuhe genauso wenig Anklang wie das weißeste Bio-Weiß. Oder das meiste Vegan-Gel in den Haaren, die gewagteste Intimfrisur oder, oder oder. Auch wenn einen Mannschaft während des Spiels bemüht ist, den Regenwürmern und kleinen Krabbelkäfer wehzutun, wird dieses mehr als faire Spielverhalten nicht in Form zusätzlicher Wertungspunkte angemessen gewürdigt. Eine Mannschaft und ein so vorbildliches Land wie es Deutschland zur Zeit ist, sollte mehr Respekt und Anerkennung der Fußball-Nebenleistungen widerfahren. Deutschland ist nach Mexiko in Russland Weltmeister der Herzen! *Hust

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Evelina Apala’s ‚(Kein Betreff)‘

Hallo. Mein Name ist Evelina. Ich komme aus Lettland.
Bald plane ich meinen Urlaub. bis ich weiß wo. Ich habe einen Pass und ein Visum.
Ich habe noch nicht entschieden, in welchem Land ich Urlaub machen werde. Jetzt suche ich einen Mann für gemeinsame Erholung, Sex, Unterhaltung.
Mach dir keine Sorgen, ich bin finanziell abgesichert und ich brauche kein Geld. Ich habe dir mein Aktfoto geschickt. Wenn Sie wirklich interessiert sind,
Dann finde mich auf der Seite, auf der ich mich registriert habe. Mein Profil ist an die E-Mail angehängt. Sie können mich dort auf id426681012 finden. Es ist absolut kostenlos.
In meinem Profil sehen Sie mehr meiner Fotos und meine Telefonnummer.
Bitte schreib mir nicht auf die Mail, da ich sehr selten Email benutze.
Ruf mich einfach an und wir werden telefonieren.
Ich werde auf deinen Anruf warten.
Evelina

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Lichtbildprophet: Ohne Kommentar und absolut Smartphone-free Zone!

Der Lichtbildprophet geht wieder mit leuchtenden Ideen und Beispiel voran und revolutioniert das deutsche Blogwesen. Ach was rede ich, das europäische Blogwesen. Denn den europäischen Diätenbezieher liegt der Datenschutz derart am Herzen, dass sie eine geniale Grundverordnung für denselbigen verabschiedet haben. Seit dem Tag der Gültigkeit zeigt diese volle Wirkung: Statt Werbebanner penetrieren mich Hinweise zum Datenschutz, blockieren sie mein Nutzererlebnis auf aller nettester Art. Webseiten wie Yahoo und Tumblr blenden gar Sperrseiten ein. Ohne das blinde Anerkenntnis dessen, was man von mir für den Vorteil des Unternehmens will, komme ich nicht an die Dienste heran. Friss oder stirb zu unseren Bedingungen, dein Datenschutz ist uns scheißegal! Den Abgeordneten im europäischen Parlament wird bestimmt der Schlüppi feucht wenn sie sehen, was die überbezahlten Neuland-Aktivisten genialer weise angestellt haben.

Im Rahmen der Datenschutz-Grundverordnung ist es den europäischen Volksvertretern gelungen, einen verwaltungstechnischen Wust zu installieren, zahlreiche Bäume für den datenschutzrechtlichen Papierkrieg sterben zu lassen und Email-Lawinen spamähnlicher Datenschutzversicherungserklärung loszutreten. Das schafft Beschäftigung und gibt dem aufkommenden Nationalismus einmal mehr das Argument in die Hand, dass Europa dem Europäer nicht gut tut. Denn das wahre Problem, die Datensammelwut von Google, Facebook, Apple & Co. bleibt davon, weil nicht Europa, ausgenommen. Und warum auch. Zum einen haben sich die europäischen Staaten selbst zum Datensammler und Personenüberwacher aufgeschwungen. Die Unternehmen außerhalb der EU sammeln fröhlich weiter, dürfen weiterhin mit Programmen mein Nutzererlebnis ‚positiv‘ beeinflussen und weigern sich Nippel zu zeigen.

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