Monroe Nielsen an Ronald: ‚Hello‘

Was macht ihr Mösenfröhliche, wenn ich euch nicht erlaube mir einen latexfreien Gürtel für mehr Haltung anzudrehen?
Wie kommt ihr darauf, dass ich das Dingens brauchen könnte?
Wenn ich etwas bewahre, dann Anstand und Haltung.
Alles zum vollen Preis und noch eine Kelle Euronen oben rauf.
Ohne euren stark reduzierten Shop betreten zu haben, ihr seid so schräg drauf billigen Chinaschrott als megahippes Influencer-Styling-Must have für Vollbirnen zu verticken.
Nöö!
Ich habe aber einen Tipp für euch: Probiert es mal mit Schneewittchen.
Genau, die Schlampe aus dem Wald.
Die es mit den sieben Zwergen treibt.
Die steht voll auf Gürtel, wirklich.

Zitat Anfang
Hallo,
Erlauben Sie uns, Sie schnell an den auf Shoulderposture.com erhältlichen hochwertigen Haltungskorrektor für Stützgurte für Männer und Frauen zu erinnern.
Der Posture Corrector bietet maximalen Komfort und ist einstellbar. Der Gürtel ist sehr einfach zu bedienen und weich, um den Atemfluss zu ermöglichen. Haltungskorrektur kann unter der Kleidung nicht nachweisbar sein: Sie müssen sich beim Tragen einer Haltungsorthese nicht selbstbewusst fühlen. Das latexfreie, verstellbare Design ist diskret genug, um es unter Ihrem Hemd oder Ihrer Bluse zu tragen.
Bitte beachten Sie, dass das Produkt derzeit zu einem riesigen reduzierten Preis verkauft wird. Es kann bald wieder zum regulären Preis zurückkehren. Besuchen Sie unseren Shop und holen Sie sich jetzt Ihren. Kostenloser und schneller Versandservice verfügbar!
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Vielen Dank,
Shoulderposture.com Team

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Lea an Ronaldo: ‚Schönes Mädchen, das einen Mann sucht.‘

Das ist also ein schönes Mädchen, leidenschaftlich, das Lea heisst.
Sie kennt mich nicht, davon gehe ich felsenfest aus, weil ich sie nicht kenne.
Also ich meine sie nicht zu kennen, wirklich.
Und wann mir eine Frau aus meiner Stadt Briefe geschrieben hat, das ist gefühlt Jahrhunderte her.
Diese Lea scheint mich zu verwechseln.
Obwohl, war da nicht schonmal was mit ihr?!
Billige Schlampe, einfallsloses Luder du!
Copy & Paste, ein anderes billiges Foto und alles nur für meinen Astralbody.
Nein, ich bin nicht der notgeile Bachelor, der jeder nimmersatten Bewerberin mit seiner Zunge die Mandeln kitzeln muss.
Ja, ich bin veraltet, auch im Profil und ohne nochmal Anmeldung.
Das ist das einzige was stimmt:

Zitat Anfang
mein Favorit !!! Ich versuche immer noch, mit Ihnen in Kontakt zu treten.
Seit einigen Tagen lebe ich in deiner Stadt. Ich schreibe dir Briefe.
Bekommst du meine Nachrichten ?? Hast du meine Fotos?
Meine Tage vergehen allein, ich habe Traurigkeit ohne dich neben mir.
Ich habe ein neues Profil auf einer Dating-Site erstellt, auf der wir uns getroffen haben.
Vielleicht ist Ihr Profil bereits veraltet. kannst du dich nochmal anmelden ??
Sie können über meinen Link zur Website gehen. Pass Registrierung
Über meinen Link gelangen Sie automatisch zu meinem Profil.
Liebe, Fräulein, sende meine leidenschaftlichen Küsse.

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Leidenschaftliche Lea - Werbung

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Dein Lottofreund an Ronaldo: ‚, Jetzt testen mit 100% Absicherung!‘

Gestern habe ich gelernt: Es gibt den Beruf Burger Blogger. Und passend dazu nennt sich der arbeitsscheue Influencer Mac. Wie wahnsinnig witzig ist das denn. Blogger! Burger! Mac! Und jetzt im Fernsehen bei Big Brother. Die Karriere kommt ins Rollen. Da verwundert es mich nicht, dass das gute alte Lotto Lotto-Tester sucht. Natürlich nur unter den Deppen der Neukunden.

Ich spiele kein Lotto.
Kein Glücksspiel.
Dafür Glück in der Liebe?
Abgesichert?
Die Kracher werden immer besser:

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Sofia an Ronaldo: ‚Hallo! Die Prinzessin braucht einen Prinzen! Schreiben!‘

Zunächst einmal muss ich meine Entrüstung zum Ausdruck bringen, dass dieses arme junge Ding solch schmutzige Fotos machen muss, damit ihr armer kranker Bruder, die noch viel ärmere arme Mutter und die ganze halbe versiffte Sippschaft überleben kann. Pfui. Doppel Pfui! Dann muss ich meine Abscheu zum Ausdruck bringen, dass mir Mann solch ein obszönes Schmuddel-Ferkelbild zugeschickt wird. Ich fühle mich jetzt tierisch gemobbt, gestalkt und auch sexuell missbraucht. Genug der gespielten Scheinheiligkeit, Mimosen-Modus aus.

Eines ist an diesen nervigen Spam-Mails auffällig: Sie kommen über meinen uralt Apple-Account, zudem ich genötigt werde ihn führen zu müssen. Ausgerechnet die prüden Ami’s liefern wieder und wieder solchen Scheiß an mich aus. Zeige ich bei Facebook, Instagram & Co. – das ist auch Ami-Scheiß – ansatzweise eine Brustwarze, dann verletze ich Moralstatuten und mein Inhalt wird blockiert. Die junge Dame in Broilerstellung und mit ihrer offenen Wunde ist aber absolut OK, wird mir ungefragt zugemutet. Ich weiß, warum die Boys und Girls über dem Teich diesen besonderen Präsidenten haben: Es ist der Knall in eurem Kopf!

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Hallo. Sehr geehrte und respektable !!!
Wir suchen Männer, um Frauen auf unserem Kanal zu treffen.
Alleinstehende Frauen suchen auf unserer Website Männer für individuelle Treffen.
Sie müssen ein paar Fragen beantworten und eine vollständige Registrierung durchführen.
Wählen Sie die Frau, die Sie mögen. schreibe ihr, diskutiere was dich interessiert.
Jeder Kunde ist uns wichtig !!! Wir bieten alle Annehmlichkeiten !!!
Wir bieten einen bequemen Kanal für die Suche nach Single.
Wer hat keine Zeit, sich im Alltag zu treffen.
Alles ist sehr einfach. Ihr Leben wird sich nach der Registrierung ändern.
Wenn unser Brief in die Spambox gefallen ist. Übertragen Sie es in Ihren Posteingang. Besuchen Sie unsere Website.
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Wenn Sie an detaillierten Fragen interessiert sind, können Sie sich an einen persönlichen Manager wenden.
Bei der Registrierung können Sie Ihren persönlichen Manager auswählen.
Mit freundlichen Grüßen, wir warten auf unserer Website als unser lieber Kunde.

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Spam mit Sofia - nackt

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Inka Strobel an Ronaldo: ‚Statt der alten Leuchte: SUPERHELL, Kopfleuchte, Akku‘

Nur weil etwas alt ist wegschmeißen?
Wegen einer brutal kräftigen Stirnlampe?
Die ist häßlich!
Wenn ich was wegschmeiße, dann was total übelst übel häßlich ist:

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Schmeiße die Taschenlampe weg: leuchte mit super moderner Stirnlampe, sparsam, leicht
Brutal kräftig: Kopfleuchte, leuchte überall +Rabatt
Mechaniker, Wanderer, Angler Stirnlampe mit Akku
PENSIONIERE die alte Taschenlampe: High-Tech Stirnlampe, brutal große Leuchtweite
Löschen Sie bitte meine E-Mail-Adresse
Alte Taschenlampe WEGGESCHMISSEN: High-Tech-Stirnlampe, große Leuchtweite Lass die alte Taschenlampe: neue Kopflampe, aufladbar

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