Bridgett Varnum schreibt an mich: „Kein Betreff“

Wichtige Botschaften verlangen es, dass die weltberühmte Redaktion des Lichtbildprophet umgehend ihren Urlaub unterbricht und das was Bridgett Varnum zu sagen hat hier postuliert: Ich soll so ein Arsch mit Ohren, ein verkommenes Subjekt wie Zuckerberg, Page und Brin werden, Milliarden von Geld gegen jeden Funken Menschlichkeit tauschen. Nein, tut mir leid. Ich gehe lieber als Idealist jämmerlich ein als mich und meine Seele zu verkaufen. Und wegen dem Mirkojob des Verkehrspartners: Wie meinst du das Bridgett mit Doppel-Ti? Strassenverkehr oder Geschlechtsverkehr? Letzteres wäre echt sexistisch. Da rufe ich gleich morgen bei RTL explosiv an und die hetzen dir Mannsweib Alexandra Callenius auf den Hals, wieso du arme, ungeküsste und total verweichlichte Männer so mobbst und stalkst. Jetzt setze dich auf die stille Treppe und überlege, was du falsch gemacht hast, du Trulla ohne Pulla!

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TITEL: Bauen SIE Ihre eigenen TRÄUME oder hat Sie jemand anderes beauftragt, IHRE zu bauen?
BESCHREIBUNG: Haben Sie sich jemals Websites wie Google oder Facebook angesehen und sich gefragt … „Wie können sie SO VIEL GELD verdienen, wenn sie nicht einmal wirklich Produkte verkaufen?!?!“ Nun, Google und Facebook profitieren von ihren Plattformen. Sie nutzen die Millionen von Menschen, die auf ihre Websites kommen. Zeigen Sie dann die Anzeigen auf ihren Seiten an und klicken Sie darauf. Diese Websites haben sich in Milliarden-Dollar-Unternehmen verwandelt, indem sie dafür bezahlt wurden, Datenverkehr an Unternehmen zu senden. Wussten Sie, dass im vergangenen Jahr mehr Menschen Millionäre geworden sind als jemals zuvor? Wussten Sie, dass Sie Geld verdienen können, indem Sie ein Verkehrspartner werden? Sehen Sie sich unser Video an und entdecken Sie das einfache 1-Schritt-System, mit dem unsere Mitglieder täglich bezahlt werden. URL:

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Rina admin@kombinatori.cz schreibt an mich: „Du bist so lustig!“

Was für ein Imageschaden, wenn Mister Brummbär himself seinen Ruf als dienstältester Miesepeter verliert, nur weil so ein junges Ding mich so lustig findet. Und mich auch noch vermisst. Wie bekloppt ist das denn. Genauso wie die Frage, was an mir ausgerechnet so lustig ist: Mein durchtrainiertes Onepack, der stahlharte Knackarsch in der Schlabberjeans oder die Unmengen Männerfell auf meinem Astralbody?

Gerne hätte ich das gemachte Foto im geschriebenen Intimvideo gesehen. Da scheint der Spitzname in seiner Spam-Mail irgendetwas durcheinander gebracht zu haben. Ob das dann mit dem Online einbinden der Webkamera klappen wird? Ich will es jedenfalls nicht sehen!

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Hallo!
Ich vermisse dich, wirklich.
Ich habe ein Foto gemacht und es auf ein intimes Video geschrieben.
Du wirst es mir nebenan fühlen, wenn du es so siehst.
Sie können es sehen, es ist in meinem persönlichen Konto ein geschlossenes Profil.
Mein Spitzname: Skedaddle12113
Klicken Sie hier auf mein Foto oder auf meinen Spitznamen und Sie gelangen auf die Website.
Ich werde die Webkamera später auch online einbinden.
Ich will es auch sehen!

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Jai Merritt schreibt an mich: „“

Es ist kein Geheimnis, dass ich ein Kind der Alten Schule menschlicher Kommunikation bin. Guten Tag, Auf Wiedersehen, Hände waschen, brav die Hand geben, Hände waschen, Frage, ordentliche Antwort … und wem man lieb hat, den drückt und küsst man. Dank des neuartigen Corona – COVID-19-Virus fällt die Kontaktkommunikation aus und ich gehe auf Distanz. Selbst wilder hemmungsloser Sex – nur auf Distanz via Facetime & Co.. Dazu Mundschutz und der Lurch wird nur mit Gummihandschuhe an gewürgt. Wie ungeil ist das denn bitte. Doch das alles ist nichts gegenüber der Werbebotschaft von Jai Merritt. Welchen Urlauten und zwischenmenschlichen Gepflogenheiten ist diese verbale Gülle entsprungen. Worum geht es hier? Der Homo digitalis, das seltsame Wesen und seine unglaubliche Blödheit zu glauben, Gedanken zu erahnen und künstlich intelligent zu sein!

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EROTIKA wird WIRKLICHKEIT !!!
Sprungbrett zum ARCH De Pleasure
Männer, legen Sie Ihre Füße in die Schuhe von James Pope, Frauen legen Sie Ihre Füße in die Schuhe der Frauen, denen ich begegne, als ich den Weg von der Farm zum MATTRESONAME zurücklegte!
Stepping Stones ist mein dritter Roman in einer 3 zusammenhängenden Serie. 1- Post Hole Digger! 2-Trifecta!
“KLICK & VIEW-Videos. Suche: amazon.com, Titel – Autor

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Martin Bach schreibt an mich: „50% weniger Strom bezahlen“

Beim Vernaschen der nachfolgenden Werbebotschaft habe ich vermutet, dass mir Martin Bach erklärt, mit BitCoin ganz viel Strom zu sparen. Aber nein, es ist die ELECTRICITY SAVING BOX, die aus simplen elektrischen Strom high performance Strömer macht. Aus Nichts wird Nichtser. Aus dumm wird total bescheuert. Ich muss mich nur als Elektriker hinstellen, mit jahrelanger Erfahrungen bluffen und schon kaufen sich Leute ein Zaubergerät. Also ich habe diese ELECTRICITY SAVING BOX schon seit Jahren. Jahrzehnte. Bei mir nennt sie sich nur Lichtschalter oder Netzschalter oder schaltbare Steckdosenleiste. Einfach raufgedrückt wenn ich fertig bin und Schwuppi ist alles stromlos. Und für ganz ganz große Öko-Hysteriker gibt es den FI-Schutzschalter für die ganze Wohnung. Ein Klick und alles ist dunkel. Mehr Stromsparen geht nicht, wirklich. Das sage ich als Nicht-Elektriker.

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Hallo alle zusammen!
Heute verrate ich Ihnen, wie Sie 2 Mal weniger für Ihre Stromrechnung bezahlen, und das völlig legal
Das wird etlichen von Ihnen dabei helfen, viel Geld zu sparen!
Ich arbeite seit 20 Jahren als Elektriker. Solange ich denken kann, sind die Strompreise immer stetig angestiegen.
Aber glauben Sie mir, die Strompreise werden künstlich angehoben!
Darum habe ich immer versucht, meinen Stromzähler auszutricksen: alles habe ich ausprobiert, von der Büroklammer bis hin zum Magneten, der ihn rückwärts laufen lassen sollte. Ich habe eine große Familie mit drei Kindern und wir verbrauchen sehr viel Strom. Uns geht ständig das Geld aus und so muss ich neben meinem Hauptberuf auch noch anderweitig Geld verdienen, indem ich die Kabel in privaten Häusern und Wohnungen
verlege.
Als ich einmal in einer der Wohnungen gearbeitet habe, ist mir etwas interessantes aufgefallen. Ich habe den Stromzähler angebracht und
angeschlossen und am nächsten Tag zeigte der Stromzähler nur 700 Watt an. Wie war das möglich? Nach all dem Stromverbrauch sollte es 2-3 Mal
so viel sein! Das Gerät ist klein, hat etwa die Größe eines gewöhnlichen Nachtlichts, es wird an der nächstgelegende Steckdose neben dem
Stromzähler angeschlossen und beginnt sofort, zu arbeiten, absolut geräuschlos! Es nennt sich – ELECTRICITY SAVING BOX.
Ich suchte im Internet und fand endlich eine Webseite, die das Gerät verkauft! Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren!

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Prof. med. Heinrich schreibt an mich: „Mit unseren Mitteln können Sie Ihre Freundin beeindrucken.“

Die Power des Stellungswechsels, die diskrete Unterstützung des Hilfsprofessors Heinrich klingt nach einem Panzer-Ballerspiel aus dem Appstore. Gratis mit In-App – Käufen. Totschießen ist toll und ohne Altersbegrenzung, Nippel zeigen – pfui Teufel.
Für mich leiten sich zwei Probleme ab: Ich brauche noch zwei, vom Blümchen-Sex abweichende Stellungen und eine verpaarungsbereite Freundin. Es wäre total toll, würde Pillenmeister Heinrich ein kostenloses Begleitheft der ersten Lieferung beilegen und ein paar leichte Damen zur Powererprobung mitliefern. Das wäre Service, Herr Prof. med.!

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Geht dann ans Angemachte, wollen Frauen nicht dieselbe langweiligen Bewegung oder die gleichen Stellung beibehalten.
Die Hauptsache ist, dass es beiden dabei Spaß macht, die Leidenschaft zu genießen.
Eine anonyme Umfrage mit knapp 9000 Teilnehmerinnen belegte, dass knapp die Hälfte von ihnen mit nur einer Stellung zum Orgasmus kam, dafür 74 Prozent einen Orgasmus hatten, nachdem sie in drei verschiedenen Stellungen mit ihrem Partner Sex hatten.
Um diese Power zu bieten haben wir für Sie die diskrete Unterstützung.
Leichter gehts nicht – in einigen Minuten Bestellung aufgeben und schon in 2-3 Werktagen im Postkasten haben.

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