ClieeStusa’s Botschaft, die die Welt nicht braucht

Willst du etwas Neues? Sieh dir diese Seite an. Nur hier die Auswahl der Madchen fur jeden Geschmack und vollig kostenlos! Sie sind gehorsame Sklaven, sie werden alles tun, was du sagst! http://gov.shortcm.li/kings1#E37

Das Kontaktformular des Lichtbildprophet ist eher so ein verwaistes Blogsegment. Um nicht zu sagen: Wer hier etwas reinschreibt, der muss erst einmal Spinnweben beiseite räumen und den digitalen Staub wegfegen. Und dann kommt dieser Bullshit bei raus? Wie krank ist das denn. Der Vasalle, der händisch diesen Müll verbreitet muss ein armer Bildungstropf sein. Auch wenn ich keine Auswahl, weder an Bildung noch Madchen in meiner Klasse oder Schule hatte, meine Bildung war dennoch kostenlos. Doch die Bildung für den Verfasser der pseudodeutschen Nachricht war umsonst.

Bitte melde dich: Wo ist Nadine? – Großes UPDATE was wo gibt!

Dieser journalistisch hochwertige Beitrag hat einen preisgekrönten und heute noch immer gern besuchten Vorspann. Der geneigte Leser sollte ihn lesen, um den nachfolgenden verbalen Erguss nebst sensationellen enthüllenden Enthüllungen der Lichtbildprophet-Redaktion besser zu verstehen! Lies …

Update 08. September 2018
Noch immer* wirb Mellow Comfort mit seinem schlafrevolutionierendem Traumkissen, noch immer schmachtet Nadine mit süffisant-erotischem Lächeln dem butterweich-klopfenden Ausführungen der männlichen Samtstimme hinterher und ich höre aus Nadines zauberhaften Lutschmund zum ersten Mal den Namen des Co’s: Clemens! Google befragt und siehe da, der Herr vor dem sich Nadinchen aufs Bett schmeißt und sich mit einem mobilen Mellow Comfort-Traumkissen beschenken lässt, es ist der große SanVentura! Im richtigen Leben soll er Clemens Maria Haas heißen. Wahnsinn, was Google alles so weiß. Nur die liebliche Nadine, die unschuldige Sexgöttin von Mellow Comfort, lässt sich nicht aufspüren. Oder die Lichtbildprophet-Redaktion ist einfach zu blöd dazu. Oder Nadine war die Nummer mit Clemens a.k.a. SanVentura einfach nur peinlich, dass sie sich in eine bayrische Erdhöhle zurückgezogen hat. Wir sagen nur: ‚Nadine war jung und brauchte das Geld‘!!!

Zeig dich Nadine, zeig dich! Wir lieben dich wie du willst!

Sie kennen SanVentura nicht? Nun, unsere weltoffene und weit gereiste Redaktion auch nicht! Doch der Internetmensch, der Homo digitalis, lernt in Sachen belanglosem Wissen nie aus. Denn hier, imgroßen Netz des Wissen einer untergehenden Spezies, schafft es selbst der kleinste Honk zu einem Eintrag in Wikipedia.

Ups, SanVentura sucht der Wissbegierige im Wiki völlig umsonst?
Clemens Maria Haas auch?

Was für ein Wissensdefizit der diktatorischen Enzyklopädie-Junkies. Immerhin hat Clemens in der NDW-Combo Steinwolke gespielt, mit ‚Zuhause im Glück‘ Eva Brenner inklusive Kuss ein Video gedreht und ist medial bei VOX aufgearbeitet nach Italien ausgewandert. Clemens Maria Haas ist ein echtes Opfer der Intransparenz des Internets und gehört in die Hall of Shame, genannt Wikipedia, aufgenommen. Aber sofort! Ubsere Begründung und Laudatio: Der Artikel über diese sexy blonde Fee, ein Kissen und Clemens findet im weltbekannten Lichtbildprophet regelmäßig seinen Sucher und Besucher. Das zeigt, dass die rastlose Männerwelt, die aktiv das Nachtprogramm zwischen 0900-Gestöhne, Genius Nicer Dicer Chef und Mellow Comfort studiert, rattenscharf auf die zauberhafte Fee der deutschen TV-Werbung ist!

Doch halt: Sowohl Clemens als auch dem blonden Engel Nadine muss die Ehre und Last eines peinlichen Eintrags bei Wikipedia verwehrt werden. Denn die Nummer mit der kompetenten Mellow Comfort Traumkissen-Verkaufsberatung von Clemens und den Softporno-ähnlichen Leibesübungen auf der Matratze von Nadine sind alles der totale Fake! Wohl etwa auch die, die behaupten, wie toll sie mit dem Kissen schlafen können? Hier tut sich ein riesengroßer Sumpf aus Betrug und Verrat auftun tun. Wahrscheinlich hat von allen Beteiligten an diesem propagandistischem Schund- und Schmutz-Machwerk niemand zuvor ein solches Kissen gesehen, es nicht 100 Tage mit Geld-zurück-Garantie Probeschlafen dürfen. Was soll das? Ich habe dieser Nadine geglaubt, dass sie so naiv blond und scheinblöd ist. Sie ist ein ausgebufftes Luder, dieses blonde Kissenzerwühl-Monster.

Puh, da hat die Redaktion glücklicherweise noch einmal die gerade Kurve gekriegt …

Lügenwerbung, Lügenwerbung, Lügenwerbung!
Schämt euch, die Unschuld einer jungen Frau so zu missbrauchen!
Pfui!

* Der Urvater dieses niveaulosen Beitrags erschien am 9. Januar 2018

Jonathan from Zor’s ‚Möchten Sie mit uns zusammenarbeiten?‘

Hallo ,
Ich weiß, dass du beschäftigt bist, also lass mich direkt zur Sache kommen. Mein Name ist Jonathan und ich arbeite für eine in Belgien ansässige Firma namens Zor, die Druckdienstleistungen auf Alu-Dibond, Acrylglas und Forex zu wettbewerbsfähigen Preisen anbietet. Ich strecke mich aus, weil wir an der Zusammenarbeit mit Lichtbildprophet interessiert sind. Momentan sind wir an 2 Arten der Zusammenarbeit interessiert:
 
1. Echte und ehrliche Produktüberprüfung basierend auf Ihrer Erfahrung mit uns
2. Sponsored Post oder Advertorial
 
Bitte lassen Sie mich wissen, welche Art von Zusammenarbeit für Sie geeignet ist und welche Bedingungen Sie haben. Ich freue mich darauf, von Ihnen zu hören. Grüße, Jonathan

Jonathan B.
Marketing Manager, ZOR.com

Wenn das kein Mega-Schritt auf der arbeitsscheuen Influencer-Leiter ist: Lichtbildprophet soll Zusammenarbeiter von ZOR.com werden! WOW!

Wer zum Teufel ist ZOR?
Wer ist Jonathan B.?

Ein Vertrauensbonus seitens ZOR ist das Jonathan B. nicht! Wahrscheinlich hat die Hinterhof-Druckbude mit ihrer PR-Strategie ähnlich gute Erfahrungen wie die Meister des ISBN-Kalender Calvendo gemacht: Scheinpersonifizierte Massenschreiben lohnen nicht. Macht nur Streß und verheizt Mitarbeiter auf schlecht bezahlter Praktikanten-Basis. Oder so ähnlich.

Mich tät ja schon interessieren, wie weit die Zusammenarbeit geht. Also ich werde was bestellen dürfen, bis zu einer Summe X, muss den Versand löhnen und darf dann noch eine kritische Lobeshymne auf ZOR schreiben. Plus Link und ein paar suchmaschinenrelevante Schlagworte. Wenn das kein fairer Deal ist! Also die Mailadresse zum sofortigen Löschen freigegeben und Ruhe ist vor ZOR!

Nein Danke, Jonathan B.

Grüße, Lichtbild P.

Stinson Rachel’s ‚Betreff: Kontakt über Lichtbildprophet‘

Hallo,
Ich wollte nur kurz sagen, ob ich tolle Artikelideen für einen Gastbeitrag auf Ihrer Website veröffentlichen könnte. Wenn Sie meine vorgeschlagenen Ideen mögen, kann ich Ihnen dann hochwertigen KOSTENLOSEN INHALT / ARTIKEL liefern. Im Gegenzug würde ich nur einen Gefallen eines Backlinks aus dem Hauptteil des Artikels erwarten. Lass es mich wissen, wenn ich dich für tolle Ideen interessieren kann?
Freundliche Grüße,
Rachel Stinson

Eines muss ich dieser pullerlosen Rachel lassen: Sie kommt gleich zur Sache, sagt was sie will. Wo wenn nicht auf dem Straßenstrich gibt es diese fordernden Frauen, die bedingungslos wissen was sie wollen. Für die humoristische Seite dieses Beitrags sorgt – wie immer – der gute alte Google Übersetzer. Doch den kostenlosen hochwertigen Gratis-Müll produziere ich lieber selbst, liebe Rachel. Also ich meine die kühle Redaktion des Lichtbildprophet, versteht sich. Und so eine halbe Nummer, quasi ein verbaler Coitus interruptus und einem Link zum ganzen Artikel machen wir schon gar nicht. Entweder die Rachel Stinson ist jedem Redakteur gefällig oder keinem! Oder habe ich da etwas falsch verstanden und Rachel Stinson ist keine Bordsteinschwalbe von der Oranienburger?

WhiteWall’s ‚Ihre Bestellung bei WhiteWall – Neuigkeiten‘

Guten Tag Lichtbildprophet,
zuletzt hatten Sie bei WhiteWall eine Acrylkaschierung bestellt.
In der Zwischenzeit hat sich bei uns eine Menge getan. Entdecken Sie weitere Acryl-Produkte, die ideal zu Ihrem letzten Kauf passen könnten:

• Ultra-HD – Acryl-Kaschierungen mit doppelter Auflösung
• Acryl-Kaschierungen mit matter Oberfläche
• Zu allen Kaschierungen können Sie aus einem breiten Sortiment an Rahmen auswählen

Zur Ansicht haben wir Ihnen Fotos dieser Produkte beigefügt. Wir würden uns freuen, Sie wieder bei uns als Kunde begrüßen zu dürfen. Unsere Stores und die Hotline stehen Ihnen gerne jederzeit zur Verfügung. Noch bis zum 27.08. schenken wir Ihnen die Versandkosten ab einem Warenwert von 30 €.

Beste Grüße aus Berlin
Ihr WhiteWall-Team

Geht es Ihnen genauso:
Sie bekommen gerne Mails. Doch was da in Ihrem Postfach landet ist verbaler Schrott wie der von WhiteWall? Sie können sich nicht daran erinnern jemals etwas bei WhiteWall bestellt zu haben? Sie wollen den nervigen ‚Newsletter‘ abbestellen, aber … uuups … Sie bekommen eine Fehlermeldung vom System? Sie fragen sich: Bin ich oder sind die anderen so blöd?

Ich kann Sie beruhigen: Die anderen sind die Vollblut-Deppen, echte Terrorzwerge und die wahre Lebenszeitverschwendung!!!

Gegen dieses unsittliche Verhalten hilft nur im Mailprogramm die Domain whitewall.com und whitewall.de auf die Liste der Terrorzellen zu setzen und jedweden weiteren Kontaktversuch mit dem sofortigen Löschen der Nachricht zu beantworten! Das hat sich WhiteWall redlich verdient!

Beste Grüße aus Berlin
Ihre Lichtbildprophet-Redaktion