Schlagwort: betrüger

Apple schreibt an mich: „Es liegt ein Problem mit Ihrer Apple ID vor.“

Neben dem Schreckmoment riecht die zitierte Nachricht weiter unten etwas nach Phishing. Nicht mit der Angel oder im Seelenfänger-Style. Nein, es geht um Zugang und Identitätsmissbrauch. In letzter Zeit verlangt Twitter nervig oft meine neuerliche Authentifizierung. Eine zeitlang nervte Google. Digitale Hühnerficker!

Doch die wahre Botschaft des nachfolgend dokumentierten Bullshit liegt in der Mailadresse, die angeblich von Apple sein soll: appleid(at)amazon.nl! Richtig gelesen liebe Leutz. Apple-ID und Amazon! Frage: Wer hat da wen geschluckt oder wird geschluckt? Was mauscheln Bezos und Cook. Wenn das der heilige Steve Jobs wüsste. Oder hat er es sogar befohlen? Und wann übernimmt das megamächtige Appzon oder Applezon (Apple + Amazon) Microsoft und bringt den Boys und Girls das Programmieren nutzerfreundlicher Betriebssysteme bei? Was eine schnöde Phishing-Mail an potentiellen Gerüchten und Fake-News freisetzen kann! Einfach Wahnsinn. Total übelst.

Zitat Anfang
Es liegt ein Problem mit Ihrer Apple ID vor
Schönen Tag,
Am 9. August 2020 wurde Ihre Apple ID (eine@mailadresse.abc) aus Sicherheitsgründen vorübergehend von uns gesperrt.
Der Grund ist, dass es gegen die Nutzungsregeln unseres Unternehmens verstößt.
Wenn Sie Ihre Apple ID normal verwenden möchten, müssen Sie sie entsperren.
Klicken Sie auf meine Apple ID, um sie zu entsperren.
Meine Apple ID
Grüße

Apple-Unterstützung
Apple ID Unterstützung Datenschutz-Bestimmungen
Copyright © 2020 One Apple Park Way, Cupertino, CA 95014, USA. Alle Rechte vorbehalten.
Zitat Ende

PayPal Security Center an Ronaldo: ‚PayPal-Vertragsverletzung‘

Haben diese Freizeiträuber noch nicht gelernt, dass ein Konto nicht begrenzt oder eingeschränkt, sondern ganz schnöde gesperrt wird?
Gott sei Dank bietet die Hilfsgauner in ihren Fake-Optionen nicht ‚Greta bürsten‘ an.
Und dann diese Lieblos-Mailadresse: wakatsuki@komazawa.net!
Für PayPal, Mister Online-Bezahlen himself.
Das sind eiweiche Deppen was wo gibt, die ihre Zeit mit solch einem Betrugsimitat vergeuden.
Das ist wie McDonalds und Geschmack.
Geht nicht, gibts nicht.
Da kannst du auch ne ausgelatschte Gummisohle kauen.
Die hat Geschmack, aber nicht dieser Pressfleisch-Bräter.
Wer auf die Nummer reinfällt, der ist selbst dran Schuld.

Zitat Anfang
Fall-ID-Nummer: PP-079-1996303-58
Sehr geehrter Kunde,
Ihr Konto wurde begrenzt, bis wir von Ihnen hören
Wir überprüfen regelmäßig die Aktivität Ihres Kontos. Vor kurzem haben wir festgestellt, dass einige der Aktivitäten, gegen die Sie verstoßen, Ihre Zustimmung zu uns widersprechen. Aus diesem Grund haben wir Ihr Konto eingeschränkt und können den Dienst nicht für Sie anbieten.
Was kann ich tun
Kontoinformation aktualisieren
Mit log in der Liste der Auktion oder Website
Was kann ich nicht tun?
Geld senden oder empfangen
Geld von Ihrem Konto abheben
Fügen Sie eine Karte und ein Bankkonto hinzu oder entfernen Sie sie
Eine Transaktion anfechten
Was macht man als nächstes
Ab dem Datum Ihrer PayPal-Beschränkungen haben Sie 36 Stunden Zeit, um Ihren Kontozugriff über das Resolution Center vollständig wiederherzustellen. Wenn wir die Informationen nicht erhalten, ist Ihr Kontozugriff möglicherweise weiter eingeschränkt
Jetzt aktualisieren
Bitte antworten Sie nicht auf diese Email. Dieses Postfach wird nicht überwacht und Sie erhalten keine Antwort. Wenn Sie Hilfe benötigen, melden Sie sich in Ihrem Konto an und klicken Sie auf einer beliebigen PayPal-Seite auf Hilfe.
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Zitat Ende

Graig Cothran an den Photoalchemist: ‚lichtbildprophet, vielen dank! Sie haben uns gewählt …: Das beste Programm, das es zu bekommen gilt‘

Wollte ich schon immer ein Influencer sein?
Wie diese Cathy Hummels oder der Riccardo Simonetti?
Also ein absolutes Blödchen und selbst beim Kacken einen Livestream posten?
Zugegeben, ich schaue schon, ob ein neuer Post aus der Dunkelkammer ein paar Like’s bringt.
Dann ist aber auch gut. Mein Leben, weder real noch virtuell, mache ich davon abhängig.
Und Anhänger würde ich die, die mir folgen auch nicht nennen.
Stille Beobachter, hoffnungslose Hoffer, dass ich auch ihnen folge.
Wenn ich nun lese, was dieser Graig Cothran absondert: Es ist der Horror. Ich soll Dinge tun, die mir letzten Endes effektiv nichts bringen. Gut, es wird die voyeuristische Ader der Gaffer befriedigt, ich habe die Arbeit, verschwende Zeit und Energie. Für Nichts!?
Wie dieser Hummels-Broiler und der tuffig-tuckige Riccardo.
Nein Danke. Ich bleibe lieber auf mein 10 bis 30 Likes, das allein ist schon sinnlos genug:

Zitat Anfang
lichtbildprophet,
OK, ich wollte immer auch Instagram-groß sein.
Hast du jemals darüber nachgedacht, wie es sich anfühlt, ein Instagram-Influencer zu sein?
Stellen Sie sich vor: Es ist Freitagmorgen und Sie haben sich gesagt, dass Sie heute einen Lauf machen würden.
Überrollen Sie, überprüfen Sie das Telefon.
Begeben Sie sich auf Ihre Seite.
Whoaaa, ​​Sie denken, über 561 Personen mögen ein einzelnes Bild.
Sie ziehen Ihre weichen Hausschuhe an und gehen in die Küche, um Tee zu trinken. Nachdem Sie den Wasserkocher aufgesetzt haben, ziehen Sie das Telefon wieder heraus.
Presto! Weitere 63 Likes.
Hier kommt noch einer. Diesmal ist es nicht wie, sondern eine Nachricht von einem Ihrer Anhänger. Sie loben Sie für Ihren Erfolg und lassen Sie wissen, dass sie es lieben, mit Ihren Inhalten aufzuwachen.
Während Sie es lesen, fangen Sie an zu grinsen. Es ist eine super süß aussehende Person, und sie lieben Ihre Beiträge.
Während Sie an Ihrem Tee nippen, tippen Sie Ihre Antwort ein. Aber dann summt deine Zelle.
Hoppla, noch ein Ping. Aber du kannst nicht antworten – du musst ins Fitnessstudio.
Wie auch immer, Sie verstehen es. Dies ist das Leben einer Instagram-Berühmtheit. Ich sollte es wissen, weil ich viele davon gemacht habe.
Meine Aufgabe ist es, Leute von Instagram zu Insta-Celebrity zu bringen. (Es klingt dumm, aber die Ergebnisse lügen nicht.)
Stellen Sie sich vor, Sie könnten Ihr Engagement um 100% oder 1000% steigern?
Die Wahrheit ist, es ist nicht die schwierigste Sache der Welt, mehr zu bekommen. Zum Beispiel nutzen alle alten Profis unsere Website.
Unser anteiliger, vertraulicher Service sendet Ihren Bildern innerhalb weniger Minuten nach dem Posten schnell Likes.
Damit haben Sie eine große Chance, im Bereich „Top Post“ vorgestellt zu werden.
Und weil wir dich lieben, haben wir das Testen so einfach gemacht wie das Zerbröckeln von Äpfeln in der Küche:
1. Besuchen Sie https://plantspace.space
2. Gib deinen Instagram-Benutzernamen ein.
3. Ihre 3 neuesten Bilder erhalten 10 – 15 Likes. Genau so.
Wenn du auf die Top Post Seite klickst, wird dein Instafame 10X. Aber man muss mehr tun als nur wollen – man muss etwas dagegen tun. Bist du bereit?
Bis bald.
Zitat Ende

AdvSupport an Ronaldo Capybara: ‚Bitte überprüfen Sie Ihr Konto.‘

AdvSupport?
AdvSupport?

Ich kenne kein AdvSupport!
Ich kenne kein AdvSupport!

Ich müßte aber AdvSupport kennen, denn die sind so wichtig, dass ich die Phishing-Aufforderung zur Überprüfung meiner Kontodaten gleich zweimal erhalten habe.
Ich müßte aber AdvSupport kennen, denn die sind so wichtig, dass ich die Phishing-Aufforderung zur Überprüfung meiner Kontodaten gleich zweimal erhalten habe.

Nur der Link, wo ich überprüfen soll, wo ich mich bephishing kann, den gibt es in der Doppelmail nicht.
Nur der Link, wo ich überprüfen soll, wo ich mich bephishing kann, den gibt es in der Doppelmail nicht.

Stümper!
Stümper!

Zitat Anfang
Wir haben Ihr Konto aufgrund von Problemen vorübergehend gesperrt
bei der überprüfung Ihrer Angaben.
Sie müssen Ihre Informationen überprüfen, um unseren Service weiterhin sicher nutzen zu können.
Bitte überprüfen Sie Ihre Kontodaten, indem Sie unten auf den Link klicken
Klicken Sie hier, um Ihr Konto zu bestätigen
Wir ergreifen alle notwendigen Schritte für eine automatische Validierung
unsere Benutzer,
Leider konnten wir in diesem Fall Ihre Angaben nicht überprüfen.
Der Vorgang dauert nur wenige Minuten
und erlauben uns, unser hohes Sicherheitsprofil aufrechtzuerhalten.
loop? Unsubscribe.
166 Putiki Road
Zitat Ende

smartleady653 an Lichtbildprophet: (kein Betreff)

Ich will mich ja finden lassen.
Rein aus Bequemlichkeit.
Dann kann ich zur Enttäuschten sagen: ‚Selbst Schuld!‘
Aber ein halbes Leben?
Zwei Leben hab ich schon allein aufgebraucht.
Na dann, lassen wir es auf ein Treffen angekommen.
Sicherlich sitzt die Namenlose irgendwo auf einem Flughafen und braucht ganz dringend 400 Euro zum Zeigen.
Die süße Alevtina lässt grüßen:

Zitat Anfang
Guten Tag. Bitte beachten Sie und lesen Sie diesen Brief. Ich hoffe, ich habe die richtige Adresse, ich suche einen einzelnen Mann, der eine Beziehung will. Ich bin ein nettes, bescheidenes Mädchen, das sie in diesem Leben halb finden will. Mich würde es freuen dich zu treffen. In Erwartung Ihrer Antwort schicke ich Ihnen ein Foto, in dem Sie mehr über sich selbst erfahren.
Zitat Ende