Gib deinem Leben keinen Sinn

Gibt es bereits feministisches Wandern oder sexpositives Ausdrucksficken? Ich suche etwas total Neues, worin ich mich so richtig gutmenschlich engagieren kann. Zurzeit schreibe ich an einem kleinen Konfrontationslexikon für Freizeitechauffierte und allwissende Klugscheißer. Makkerrony bezeichnet sich als Bildhandwerker. Jetzt schult er um und lässt sich zum Bildfusswerker ausbilden. Ein Komiker deckt auf und ein Komiker soll Bundespräsidentin werden: So regenbogenbunt ist Deutschland. Woke Venushasser machen auf notgeile Männer Jagd. Die Nutzung des Smartphones ist den Erzeugern wichtiger als die lauthals quengelnde Brut. Die Stromversorgung hat geklingelt, dabei habe ich Strom. Sei du erst einmal kompromisslos kompromisslos. Voll Gen Z regelt gesteuert: „Wir stellen Differenzen zurück und stehen zusammen für die Menschen ein“ versus „Alle Orientierungen und Identitäten gehören dazu. Queerfeindlichkeit nicht. Extremismus, Rassismus, Ableismus und Hetze haben bei uns keinen Platz.“ Also doch ausgrenzen?! Alle Menschen, außer Menschen, die nicht unserer Meinung sind, ihr sexualisierte Pupsbacken. Der Kopf des Menschen soll vier bis sechs Kilogramm wiegen. Also mir fallen ein paar Gestalten ein, deren Kopfgewicht gegen Null gehen muss. Ich habe mich als Leihopa zur Verfügung gestellt. Es wäre mir eine Herzensangelegenheit. Meine Bedingungen sind: Es gelten meine Regeln, kein „ja aber“ und der Ordnungsgong ist zulässig. Es scheint jedoch keinen Markt für Leihopas mit Prinzipien zu geben. Schade. Artenspürhund? Jetzt weiß ich, was mit Rassehund wirklich gemeint ist. Es wird Zeit, dass wir uns von diesem Blödsinn verabschieden. Ich verliebte mich in ihre Dämonen, sie in meine Dunkelheit. Wir sind die perfekte Hölle. Heliumluft? Chemie abgewählt, ein bisschen viel erleichtert. Du bist einfach nur zunehmend zunehmend penistrant. Das Megaopfer: Migrantisch, lesbisch, gehörlos und hat Superangst, von den gesichert Rechtsradikalen umgepolt, demigrantisiert und zum Reden gezwungen zu werden. Fehlt nur noch die Held in Inklusion. Es spielen, die Fileteros. Bildungsforscherin: „Die junge Generation wurde in den letzten Jahrzehnten viel zu wenig berücksichtigt.“ Makkerrony: „Die junge Generation ist mit allerlei Unsinn verweichlicht worden, wurde nie ernsthaft Regeln unterworfen und ihr fehlt der Sinn für die Realität und notwendige Demut.“ Der verlorene Kampf um eure Köpfe. Ein echter Hartzer ist medikamentenpflichtig. Google KI ist ein richtiger Klugscheißer und hat Erklärungen für Dinge, die es einfach nicht gibt. Ich verstehe nur Bahnhof: Der Unterschied zwischen FLINTA und LGBTQ liegt darin, dass FLINTA die Geschlechtsidentität und Betroffenheit von patriarchalem Sexismus beschreibt, während LGBTQ die sexuelle Orientierung und geschlechtliche Vielfalt insgesamt umfasst. Ich bin betroffen, meiner eigenen Sicherheit wegen. Ich sehe schwarz und keine Zukunft. FLINTA ist ungenau und ausgrenzend, was wiederum ziemlich phoby ist. Ich bin so gegen Arschlöcher, aber bei mir mache ich da eine Ausnahme. Danke für deine fehlende Aufmerksamkeit. Ich kümmere mich dann mal um mich. Empathische KI? Kritik gehört zum Leben. Wie will Mensch lernen, ohne Fehler, Kritik und die berechtigte Scham, etwas falsch gemacht zu haben. Negative Nutzererfahrungen haben den höchsten Lernfaktor. Die Elterngeneration zeigt auf die junge Generation, die ist bequem, verwöhnt und will, wenn überhaupt, nur im Homeoffice arbeiten. Diese versaute junge Generation ist das Produkt eurer verfehlten Erziehung. Der Hasssäer ist ein Opfer rassistischen Hasses: Das sind 9,9 Punkte auf der nach oben offenen Opferskala.

310_2026

Menschengruppe läuft mir entgegen

Nr. 10889
Langzeitprojekt ‚Menschen in der Großstadt‘
Original, Einzelstück, überlagertes ORWO-Fotopapier, Lith-Print, ca. 13 x 18 cm
(c) 2026 Makkerrony

Stets bemüht und erfolgreich erfolglos

An der Umstellung von Sommer- auf Normalzeit und zurück hasse ich jedes Mal den Jetlag. Warum habe ich nicht das Recht, mich auf das traumatisierende Jetlagsyndrom krankschreiben zu lassen? Wenn alles nicht hilft, habe ich eben ein gesichertes Vollzeit-Trauma. Gebt mir Pillen mit Arschleck-Effekt. Kann sich die Troubled Teen Industry nicht mal dem Rumschwulen, dem Identitätslimbo und der Queerhysterie annehmen, gerne mit körperlicher Züchtigung und medikamentösen Ruhigstellen? Was ist ein Lieblingsmensch? Die Merci-Werbung mit ihrer Merci-Oper nervt mich gewaltig. Sonne raus, Perle und Makkerrony raus. Hat der Dildo von Amorelie einen Eskalationsmodus für den intensiv-empathischen Orgasmus? Opfer Justine trifft Schockbetroffene Marlene. Notizen sind sehr wichtig, weil mein zukünftiges Ich definitiv Amnesie haben wird. Ich bin des Jammern über all die anderen Bösen bei gleichzeitiger Erblindung zu eigenen Verfehlungen Leid. Es scheint, Israel ist Bibi. Womit habe ich Amazon den Anlass gegeben, ein Business-Mensch zu sein und unbedingt ein Amazon Business-Konto zu brauchen? Warum betteln mich Ed und David Hamrick ständig um Geld an? KI denkt sich Quellen oder Autoren aus, die nie existiert haben. Seelenlos und gefühlskalt. Bist du in Deutschland? Ich kenne einige alleinstehende Freundinnen in Deutschland, die auf der Suche nach Vergnügen sind. Sie sind sehr sexy, haben eine glatte, zarte Haut und verströmen von Natur aus einen angenehm süßlichen, milchigen Duft. Was ist ein selbstdenkender Saubermannarier? Mein Platz ist auf der Warmhalteplatte des Lebens. Innovation ist die Rückbesinnung auf Altbewährtes. Wenn du zu viel Alkohol trinkst, wirst du schwul und kommst ins Fernsehen. Das ist nicht „euer Haus“, das Haus gehört der Bank. Heute spare ich beim Sperma. Aktuell beziehe ich eine Rente. Kann ich, um an mehr Geld zu kommen, zusätzlich noch eine Erwerbsunfähigkeitsrente beantragen? Gutmenschen predigen das Nirvana und leben Hass, Leid und Zerstörung. Gott sei es gedankt, dass wir die Corona-Pandemie haben und die Pandemie das Versagen der Helikoptereltern und ihrer elitären Brut damit einen Schuldigen hat. Da ist schon wieder dieses Knossi. Vapes und Knossi. Dieses Knossi muss ansteckend sein und was ist Vape? Ich bin schön: Achtsame Fotografie für Frauen und FLINTA+. Fotografie ist eine Sprache, mit der du dich selbst sehen, spüren und ausdrücken kannst. Schaffe mit deiner Kamera nicht nur Bilder, schaffe ein Bewusstsein, das dich einzigartig macht. Alles klar. Wann kapiert Meta, dass ich Reels Scheiße finde. Feuergefährliche Buttermilch zündet LKW an. Die Natur kennt keinen Streß. So wertig kocht die deutsche Lebensmittelindustrie: Wertvolles Wasser, wertvoller Zucker und Verdickungsmittel. Hartzsprech vom Feinsten: Auf Grundeis liegen geblieben. Der Arsch geht auf Grundeis. Sie hat Schufa und mag Nudelsushi. Pre-loved soll Gebrauchtem einen emotionalen positiven Ausdruck geben. Habt ihr nur Scheiße in eurem kaputt gestohlenen Hirn? Schreib mir endlich ne Whatze. Hat Cindy von Cindy & Bert nach Bert’s Tod versucht, mit Ernie als Schlagerduo weiterzumachen? Cindy & Ernie. Der Untergang des Abendlandes beginnt mit dem Frühstücksei. Die Periode kann kommen.

309_2026

Zwei vor mir laufende Frauen mit Gepäck

Nr. 10884
Langzeitprojekt ‚Menschen in der Großstadt‘
Original, Einzelstück, überlagertes ORWO-Fotopapier, Lith-Print, ca. 13 x 18 cm
(c) 2026 Makkerrony

Los Llamas – Los Llamas

Heute muss es ein absoluter Exot sein, den ich dem geneigten Leser der Plattenstube in den Gehörgang legen möchte. Nicht, weil ich kurz davor war, die schwarze Scheibe Vinyl wegzuschmeißen und der musikalische Inhalt einfach schrecklich ist. Nein, „Los Llamas“ ist der Beweis, dass ich, der große Makkerrony, absolut für Vielfalt und bedingungslose Gleichheit stehe. Auch die größte musikalische Absurdität soll und muss gehört werden, egal wie weh es im Ohr und Kopf auch tut.

„Los Llamas“ war eine in Kuba in den 1970er Jahren aktive Band, sagt Google. Damit ist meine Vinylothek um eine Scheibe aus Kuba und dem Label Areito reicher. Den musikalischen Stil beschreibt Google KI mit lateinamerikanischen Pop und Balladen. Ich, in meiner grenzenlosen Unkenntnis, würde die musikalische Darbietung als Gehörgangsvergewaltigung beschreiben. Es gibt die schlechtesten Filme aller Zeiten, mit der „grupo los llamas“ die schlechteste Schallplatte aller Zeiten. Die Scheibe mag getragene lateinamerikanische Lebensfreude a la Kuba widerzuspiegeln, ist ansonsten frei von exotischem Überschwang oder ausufernder Ekstase heißer karibischer Rhythmen.

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