Ich ist das Wort, das jeder Narzisst an den Anfang seiner Rede stellt. Ich fange an. Ich will eine kleine geschmackvolle Hochzeit, keine Familie, keine Freunde und kein Bräutigam. Ich und der Kuchen. Ich habe einen Schlaf in mir, der geschlafen werden muss. Ich schlafe und jedesmal schlaf ich ausgerechnet diesen Schlaf nicht. Ich vermisse die Zeit, als ich einfach aufgewacht bin, die Haare einmal geschüttelt habe und gut ist. Ich bin eine Mimose mit verbaler Holzkeule. Ich habe ein scharfes Auge für die Fehler anderer, jedoch eine gravierende Sehschwäche für meine eigenen. Ich bin Nacktblind. Ich kann das. Ich will mehr über den Berg wissen. Ich bin so unfähig, weil ich aufgrund eines traumatischen Erlebnisses keinen Kopf habe, Amtsachen zu formulieren. Ich bin zutiefst schockiert, unendlich traurig, unfassbar wütend. Ich glaube, wir unterschätzen alle, wie anstrengend Menschen eigentlich sind. Ich bin Miete zahlender Sternenstaub. Ich wurde noch nie so oft beschimpft wie jetzt, seit ich Mama bin! Ich falle immer wieder drauf rein, wenn mein Exmann mir sagt, dass wir das alles hinbekommen. Ich habe mich in letzter Zeit durch einige Threads gelesen, in denen viele Personen erklärt haben, warum sie keine Kinder möchten. Ich bin euer wasserfester Traueraltar.
Ich habe übrigens eine Augenfarbe, die ich so außer bei meinem Dad noch nie gesehen habe. Ich möchte einfach hier sitzen und an nichts denken. Ich fühl mich gerade machtlos, mit allem was passiert, aber auch so sehr gesehen und geliebt. Ich hoffe du bist nicht direkt betroffen oder deine Familie, Freunde, Verwandte und Bekannte. Ich glaube nicht mehr an die Liebe. Ich glaube an die Liebe. Ich liebe mich selbst, daran glaube ich. Ich heule mich leise in den Schlaf. Ich erzähle das nicht, um eine traurige Nachricht zu posten. Ich habe gerade ganz nachhaltig mit Regenwasser gewischt. Ich weiß, du willst vermutlich keine Tipps und es gibt eh genug, aber: Lauf langsamer! Ich habe diese Phrasen einfach satt. Ich möchte den Teilnehmern des Christopher Street Days hier in Berlin, aber auch in ganz Deutschland, zurufen: Lassen Sie sich, lassen wir uns nicht einschüchtern. Ich glaube diesem Individuum kein Wort mehr, er hat Deutschland nicht nur einmal zu viel belogen! Ich eskaliere völlig deradikalisiert. Ich meine, ihr wollt volle Aufmerksamkeit, jetzt habt ihr die totale Aufmerksamkeit und das ist euch auch wieder nicht genehm. Ich suche Menschen die Bock auf Tattoos haben. Ich habe diesen Post eigentlich gemacht, um ein bisschen Aufmerksamkeit zu erregen, aber das hat mich gerade direkt ins Herz getroffen. Ich war gerade draußen spazieren, kam nach Hause und habe Threads geöffnet. Ich kann gar nicht genau sagen, warum mich das so getroffen hat. Ich schalte jetzt das Internet aus, gehe duschen und mache mir einen Tee. Ich muss mich erstmal beruhigen. Ich würde dir gerne den Papageientaucher abkaufen, er ist mein Lieblingspinguin. Ich bin mir gerade zu 100% sicher, dass alles nicht stimmt. Ich schäme mich in Grund und Boden und überlege fieberhaft, wie ich das wieder gerade rücken kann. Ich werde ab und zu gefragt, warum ich keinen Ehering trage und ganz ehrlich, ich Check die Frage immer nicht. Ich kann weder darüber weinen noch darüber lachen. Ich kann nicht betroffen sein, weil ihr für mich ein rebellisches Häufchen Braunes seid, dass weder weiß, was es selbst will, noch gegenüber anderen Menschen sich an die eigenen Ideale hält. Ich bin sehr stolz auf mich. Ich bin ein feministischer Glas- und Gebäudereiniger. Ich war jetzt in den Ferien in mehreren Freibädern und trotz gutem Wetter und Sommerferien war erschreckend wenig los. Ich glaube momentan, dass alles sinnlos erscheint und ich karrieretechnisch nie vorankommen werde. Ich finde Klarheit beim Kennenlernen wichtig. Ich habe eine Frage an die, die als Kind ihre eigenen Popel gegessen haben. Ich bin immernoch nicht geschockt, erschüttert oder schockbetroffen. Ich komme nicht mehr hoch.