Sex-IQ

Auf ein weiteres Wort zum Sonntag, jeden Samstag neu:

Medien an.

Hohes Gewicht.
Raminator.
Gehirnwäsche.
Spekulativ.
Billige Absteige.
Spielplatz.

Was verachtet Frau mehr: Machismo oder eine gesetzlich sanktionierte Bevorzugung der Frau, nur um jeden Preis ihre Gleichheit zu demonstrieren?

Auch lustige Menschen können weiße rassistische Schließmuskel sein.
Nenn das Ding beim Namen: Arschloch!
Meine Scheiße duftet nach Veilchenseife.
Mückentötolin.
Die Wahrheit gehört mir.
Der gekaterte Stiefel.

Wichtiger als das Tragen einer FFP2-Maske ist das Anlegen eines Gehörschutzes in den öffentlichen Verkehrsmitteln.

Laut.
Hirnlos.
Parolen.
Bumsen mit Niveau.

Ach ihr lieben Weltverbesserer und Alleszerreder, ihr werdet es nicht glauben: Egal was ihr anstellt, 2 + 2 ist und bleibt 4!

Wer oder was ist Lottochico?
Entenpolizei.
Blackout im Puff.
Schlingel Norbert-Warnung.
Bis zum letzten Atemzug gendernd …
Strohhalme.
Undankbares Volk.
Pack.
Meine Begeisterung ist mit eurem Desinteresse nicht zu vergleichen.
Lustlieblos.

Gutmensch, derdiedas Flatterhafte, beschwert sich, dass Mensch mit einer inneren Überzeugung, der er sein Leben lang treu bliebt, diese Überzeugung nicht aufgegeben hat, selbst wenn diese Überzeugung falsch gewesen ist. Lieber Gutmensch, du Rückgratloser. Mag dieser Mensch auf der falschen Seite der Wahrheit gestanden und vor allem zu dieser Wahrheit gestanden haben. Er tat es, ganz im Gegensatz zu dir, du Warmduscher, der aus Angst vor einem Shitstorm seine Fahne immer in der Wind dreht.

Lies zwischen den Lügen.
Es zerreisst uns alle das Herz.
Heuchelei.
Peter liebt Yvonne.
Aufstand der Krümel.
Verfahren gegen Polizisten steigen um 25%.
Polizisten müssen sich jederzeit tadellos verhalten.
Polizist damals: Ordnungshüter.
Polizist heute: Redenschwinger.
Respektsperson ade.
TV-Auftritte.
Labern statt Gummiknüppel.
Eine Wortekeule schwingend.
Ins Koma gequatscht.
Berlin wählt?
SPD wirbt mit Tampons.
Oh wie vielfältig ihr seid.
Viele Falten.

Höre ich mir die Worte der Parteienmensch an, ich weiß warum ich nicht wählen gehe. Die stärkste Fraktion ist die der Nichtwähler und diese Fraktion schweigt. Vorbildlich.

Die aktuelle Berliner Landesregierung wird nach dieser Wahl nicht abdanken. Warum auch? Zuerst einmal klebt man viel zu sehr an seinen gut dotierten Stühlen. Außerdem wurde die Stadt noch nicht genug durchgegendert und diversitiert. Da ist noch viel Luft nach unten.

WC für alle.

Workshopangebot: Gut unscharf knipsen.
Berlin, dein linksgrüner Kern schwarzgerahmt.
Wiederholungswiederholungswahl.
Schwullesbischtrans.
Kulturell vermittelte toxische Männlichkeit.
Was?

Ich ging durch die Stadt und notierte die Wunder. Als das Blatt leer blieb, warf ich es weg.

Eure Moral hat es kaputt gemacht.
Ufojagd.
Chinesisch-russische Aliens in Luftballons.

Warum ich nicht wähle? Ich lasse mich doch nicht von Rosarotgrün als Rassist bezeichnen, nur weil ich diese Farbkombination nicht wählen würde. Aus dem Malkasten weiß ich: Rot und Grün gemischt ergibt braunschwarze Soße.

Schwarzblau statt Schwarz.
Tortendiagramm.
Schlechte Verlierer.Dann sucht euch ein anderes Volk.

Solidarität und Wut mit meinen Transgeschwistern, heute und jeden Tag.
Was?
Politischer Donut.
Schwarzer Rand, grüner Kern.
Sprechpuppe.
Sophie Scholl hätte nicht gegendert.
Vereinnahmung.
Klimaprinzessin?
Influencerin?
Vollzeithartzerin?
Schwullesbischtrans?

Hey Mein Name ist Gaukhar aus Kasachstan. Du hast mir deine E-Mail-Adresse auf einer Dating-Site hinterlassen. Jetzt schreibe ich, um dich zu fragen, wie es dir geht? Bei Interesse schicke ich Informationen über mich. Ich freue mich auf Ihre Antwort und schreibe mehr über mich. Bitte schreiben Sie mir etwas über sich. Senden Sie Ihre Antwort an meine Adresse: gaukharsha52@gmail.com Ich warte auf eine baldige Antwort von Ihrer Seite. Gaukhar

Langeweile.

Wenn ich ohne eine persönliche Herausforderung lebe, ich unendlich viel Zeit habe, mir über Gott und die Welt Gedanken zu machen, mir Zuwendung und Aufmerksamkeit fehlt, dann kan es sehr schnell zu Irritationen hinsichtlich meines Selbst kommen. Ich fühle mich missverstanden, motivations- und wertlos. Also beginne ich mir eine Parallelwelt aufzubauen, die das Gegenstück zu meinem scheinbar jämmerlich Dasein darstellt. Damit der undankbare Rest der Welt genauso unter meiner Langeweile zu leiden hat wie ich, stelle ich mich als elendig unterdrückt und wahnsinnig verfolgt dar. Es gibt genügend Idioten, die mir und meiner Zeitverschwendung auf den Leim gehen.

Nebel.
Wetterschikane.
Schlagermatratze.

Die Demokratie ist uns so heilig und der gute Deutschmensch bekommt es nicht hin, eine Wahl fehlerfrei über die Bühne zu bringen? Gott sei Dank haben wir die Deutsche Post, die nicht in der Lage ist, 450 Wahlbrief zeitnah zuzustellen. Konzentriert euch endlich auf das Wesentliche und nicht um die Leiden irgendwelcher unterbeschäftigter Minderheiten.

Machtpoker.
Steinigt sie.
Vorlesungsfrei und nicht Semesterferien.

Wahrheit ist eine Glaubensfrage: Oft genug ausgesprochen, wird sie schon stimmen.

Wortnutte.

Kritiker sind meist Mensch ohne eigene Leistung auf dem Gebiet, das sie kritisieren.

Hundekot.
Linksgrüne Rosarotbrille.
Vorbei an der Realität.
Verhetzungspotential.
Verniedlicht umschreibend.
Pascha.
Unwesen.
Alle sind Star.
Unding.
Ich bin eher so ein heterosexueller Euthymist.
Klimabetonierer.
Mitchell Duracell.
Details gelten.

Botschaft vom Homo digitalis:
Beta-Tester benötigt: $390/Tag Google Loophole..
Hey,
Haben Sie kürzlich Google verwendet? Nun, was wäre, wenn Sie bei jeder Suche auf Google BEZAHLT werden könnten? Wir werden bezahlt, indem wir nach Folgendem suchen:
Die Neuigkeiten…
Das Wetter…
Sport…
Politische Inhalte…
Videos…
Artikel…
Zufälliges Zeug…
Oder wirklich etwas anderes … Solange wir suchen, erhalten wir Zahlungen in Höhe von 39,00 $ … Klicken Sie hier, um jetzt auf Ihr Google Loophole Commission-Konto zuzugreifen.
Link entfernt
Einfacher geht es nicht, Leute… Wenn wir mal Rechnungen bezahlen müssen, ist das kein Problem…
Wir aktivieren einfach Googlix…
Führen Sie einige Google-Suchen durch
Und wir bekommen 39,00 $ für jede Suche, die wir machen…
So einfach ist das mein Freund… Kein Ärger, keine komplexen Tools, kein Unsinn.
Beifall
Alan Orit
32 Hilton Street, Texas
Klicken Sie hier, um sich abzumelden, wenn Sie keine weiteren E-Mails mehr erhalten möchten.

Was will derdiedas Alan Orit von mich?
Zeitreisegen.

Beim Klecksen kann ich ständig meine Sicht auf das Chaos ändern. Die normale Fotografie, so wie sie von Millionen Mensch betrieben wird, kann das nicht. Den Gedanken an das Chaos, an das Unpräzise, muss sich auch im Lichtbild zeigen und sehen lassen können.

Hasskriminalität im Kontext der Geschlechtsidentität.
Was raucht ihr?
Ich kann nicht respektieren, was pausenlos am Jammern ist.
Belastungsintollerant.

Diese ganze Trans- und Genderkiste hat schon ein bisschen was mit bockigen Gott spielen.

Rauch und Kopfschmerz.
Ich bin nachtwach.
Zu oft.

Was hat das, was sich in den Qualitätsmedien abspielt, mit der Realität zu tun? Es geht nur um Neid, Hass, Krieg, Lüge und Betrug.

Wehrpflicht. Dienstpflicht. Nennt es wie es, wie ihr wollt. Es geht um Krieg. In eurer Ideologie ist aber Gewalt keine Lösung. Welche Ausrede habt ihr? Gute Gewalt, schlechte Gewalt?

Mensch ist und bleibt Tier.
Kundenerlebnis, auf mich zugeschnitten.
mySaturn.
yourMond.

Ich habe den Eindruck, dieser Musk hat Twitter nur gekauft, um den Dienst herunterzuwirtschaften. Mir kommt sofort tumblr in den Sinn, auch wenn es dort die amerikanische Prüderie war, die diesen Dienst kaputt gemacht hat. Wenn Musk zu viel Geld hat, dann darf er ruhig ein paar Tausend Euronen in einen weltbesten, jedoch gänzlich unbekannten Meisterkünstler wie mich stecken.

Call me, Elon.

DKB – Das kann Bank
Lieber Kunde, Sie müssen Ihre Informationen aufgrund der neuen Nutzungsbedingungen aktualisieren. Durch diesen Schritt können wir sicherstellen, dass Ihre E-Mail-Adresse und Telefonnummer nicht ohne Ihre Zustimmung verwendet werden. Sie müssen auf die Online-Hilfe zugreifen, indem Sie auf den obigen Link tippen. Folge den Schritten.

Phishing.
Das Held.

Wiederkehrendes Provisionssystem ist HIER … Sichern Sie sich Ihren Frühbucherrabatt!
Hey! Und es ist LIVE! Das wiederkehrende Provisionssystem wurde offiziell für die Öffentlichkeit geöffnet! Recurring Commission System ist die 1. und EINZIGE Softwarelösung, die es JEDEM leicht macht, mehrere Einkommensströme zu überweisen und gleichzeitig seine Liste aufzubauen! Diese Cloud-basierte App bietet Ihnen Ihre eigene beeindruckende Website, die ein professionelles Video und Details enthält, die den Besuchern zeigen, was sie über wichtige Web-Tools wissen müssen … Mit Links, mit denen Sie wiederkehrende Provisionen von bis zu 18 verschiedenen Diensten erhalten. Es weist die Besucher auch an, sich für ein kostenloses Schulungs-Webinar zu entscheiden … bei dem Sie mit JEDEM Einkauf 1000 US-Dollar verdienen. Schnappen Sie sich einfach DAS, um die GROSSEN Zahltage mit nach Hause zu nehmen! Alles, was Sie brauchen, ist enthalten:
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Nelson T. 46 Sudbury Hills Par, Manhattan

Es klatscht gleich, aber kein Beifall.
Die Spam-Spackos nerven.
Er hat den Kampf auf seine Weise gewonnen.
Es gibt keine Verlierer.
Lebenslüge!
Klimachaoten kleben sich auf roten Teppich.
Stell dir vor, die Klimakleber betonieren sich fest und alle Welt ignoriert die Chaoten auf ADHS.

Medien aus.

Autor: makkerrony

Die Texte ist diesem Blog enthalten viel verbalen Abfall, der sich im Sinne der Nachhaltigkeit wunderbar für wertvollen Buchstabenkompost eignet. Eventuelle Wortkonstruktionen, die auf noch lebende und vielleicht verstorbene Wesen, Dinge oder unspezifizierbare Etwasse hindeuten, sind völligst unbeabsichtigt und reinst zufällig. Ansonsten werden in diesem Blog Arbeiten gezeigt, an derem Entstehen das grandiose Genie Makkerrony irgendwie beteiligt war und ist.