AstralSenegal – Ein April-Märchen

Das Schreiben um die vergünstigten FFP2-Masken vor Wochen ist kein Irrtum. Das System gespeicherter Gesundheitsdaten hat nachgelegt und mir einen Code für meine Einhorn-Impfung zugeschickt. Mit Paragraphen untermauert Frau Senatorin, warum ich mittels Code zum Impfling werden kann. Sauron* ist auch zu irgendetwas Positivem nutze. Wenn ich will. Oder möchte. Das hängt ganz von mir und meiner freien Meinungsbildung in der dritten Welle ab. Angesichts drohender Super-Mutanten im Mega-Lockdown und als Ex-DDRler mit Impfpflicht-Erfahrung lasse ich mich ohne Diskussion impfen. Ganz selbstverständlich. Wenn ich dabei mit Bill Gates geheimen Steuerungschip verseucht werde, dann ist es eben so. Lieber ferngesteuert als den Erstickungstod erleiden.

Möchte ich die Nummer schnellstmöglich über die Bühne bringen, muss ich auf die – nach Volkes Meinung – Impfstoffe ohne Fehl und Tadel verzichten. Es gibt auf Wochen hinaus keine Termine oder nicht genug Impfstoff. Irgendwie peinlich denke ich. Bei AstralSenegal** sieht es anders aus. Online-Buchung und keine Woche später gibt es den Stich. Das Prozedere der Anmeldung und Terminreservierung ist ein digitaler Hürdenlauf mit dem Internet. Es braucht mehrere Anläufe, weil zum Beispiel Termine plötzlich weg sind. Irgendwann bin ich mit allen erforderlichen Eingaben so schnell, dass kein anderer Impfling in spe mir meine Wunschtermine stiehlt.

Aber warum nur AstralSenegal?

Der ist doch so unzuverlässig wie ein Schnelltest, hat viele Nebenwirkungen und und und. Die WHO sagt ja, die EMA auch. Das deutsche Gutmenschtum hat seine eigene Meinung. Das rampuniert das Ansehen, schädigt den Ruf eines Konkurrenten. Der schlechte Ruf zieht mich magisch an!

Ich, Mann und ein hammerharter Targelsparzan, stehe auf Dinge mit Bad Boy-Charakter. Frage ich zehn Wissende, ich bekomme dreizehn Meinungen zu hören. Nun, ich tue es allein der Aufmerksamkeit wegen. Mit AstralSenegal in meinem Körper verimpft werde ich mitleidvoll angeguckt, bekomme Anteilnahme für meine schlechte Impfstoff-Wahl und werde maßlos bedauert. Oder einfach nur für total bescheuert gehalten. Ausserdem bin ich auf das Einhorn scharf, dass den AstralSenegal-Impflingen wachsen soll. Das habe ich gehört, von den Wissenden.

„AstralSenegal – Ein April-Märchen“ weiterlesen

Butow Romey an Ronaldo: ‚Hallo Ronald, kommst Du auch zur Gruppenausstellung im Klärwerk Lindenau am 20.03 20:30 ?‘

Ähm ja: Samstag morgen, irgendwo im Betonpalast am Nordost-Rand Berlins. Noch befindet sich kein Koffein in meiner Blutbahn und dann lese ich das. Also das, was als Zitat am Ende meines verbalen Dünnpfiff folgt. Ich habe mittlerweile gelernt, dass ich tierisch old school bin. Weshalb ich in einer Einladung eine Adresse, eine Zeit erwarte, wann Vernissage beginnt. Die vage Aussage ‚Klärwerk Lindenau‘ verleitet mich nicht zur Spontaneuphorie. Genauso wenig die Megasondersupershow des Alternativ-Superbmodels Pfau Deluxe Princess. Mal davon abgesehen: Ich nur öffentliche Verkehrsmittel. Angesichts des gefährlich-pandemischen Corolla-Virus reise ich doch nicht per Deutsche Bahn durch Deutschland und suche ein beliebiges Klärwerk Lindenau, vergeude so meinen Urlaub im knuffig dunklem Atelier. Ich kenne nur Klärwerk Falkenberg, Berlin, und das ist vor ein paar Jahren abgerissen worden. Ohne Umfrage, wie ich das sehe.

Zitat Anfang
Ich würde mich freuen, viele Bekannte und unbekannte Gesichter zur Vernissage zu sehen.
Du bekommst viele noch unveröffentlichte Werke von mir zu sehen.
UND es gibt eine Sonderausstellung von meinem alternativen Supermodel Peacocks Feather aka Franziska Blackred aka pfauenfeder3177 aka Franziska Milbrecht aka Peacocks Franzi aka hippie_metal_franzi aka Franziska Pfauender !
Und DU kannst wählen, WIE DU sie sehen willst!
Auf Facebook gibt es nun eine Umfrage dazu.

Du hast insgesamt drei Stimmen, und folgende Ausstellungstitel kann ich Dir bieten:
„How low can you go – DOom Over Franzi (DOOF)“,
„Je oller je doller – foichde Dreume aaldr Menner © Holger Duelken“,
„Nothing much left – Lost my brain, sold my ass;-)“,
„Watch my own photographic funeral on FB © Arta Buneta“,
„Oben ohne,unten nixx – die Arschenkrampe von Connewixx“
„Zenzi:unzenziert“, „Franzi:unchained“, „2.LOW.4.0.“, „Underexposed:Franziska“,
„Gestört aber geil – Hauptsache ihr habe Spasz;-)))“
„Darmspiegelungen © Sergey Sivushkin“,
„Billig und Sexisch – 2 Sucksen vor der Cam“,
„My Leipzsch Diarrhoe © Alexander Greller“,
„Oorsch im Wald – Oorsch im Dreck“,
„The answer my friend is pissin in the wind“,
„Muschi goes Müllkippe“,
„Voll AB.ART.IG – Meine Krenz-Erfahrung“, „Neues aus der Anstalt (NadA)“,
„Was die Roiberdochder unterm Röckchen trägt“,
„Dorschgedräähde Noggische“,
„I’m your private dancer…“, „Connewitzer Bettgeschichten aus meim grünen Salong“,
„Aktshooting: Hartzer-Rolle oder Analog-Käse – Haupsache die Chemie stimmt!“
„Franziska M., die 1.Teutzsche Kosmonautin © Olli Cosmetic“
„Mission Pfauenmuschi am Climax“ und
„Der gäulste Oorsch von Connewixx“
&soweida &soford

Also bitte mach schnell Deine drei Kreuze;-)))
Ich bin ja schon soo gespannt! Man das wird so geileeh!!! Sehen wir uns?
LG Butow

Zitat Ende

apache@comune.palermo.it’s ‚Willkommen beim Testteam von Amazon Products‘

Hallo,
Freut mich, Sie zu kontaktieren.

WER SIND WIR: Wir sind ein Verkäufer bei Amazon und möchten unsere Leistung und Produkte verbessern. Hauptprodukte: Darts und Zubehör, Dartboard, Sportprodukte wie Ab Roller, Yoga Mate, Schwimmbrillen, etc.

Wir möchten Sie einladen, Produkte zu testen und Ihre Meinung zu Amazon zu teilen. Wenn ja, antworten Sie bitte auf amazon@writetopnewreview.com und teilen Sie uns mit, in welchem Land Sie sich befinden. Dann senden wir Ihnen die Produktliste entsprechend zu. Sagen Sie uns, welches Sie gerne ausprobieren möchten und wir überweisen die Gebühr auf Ihr PayPal-Konto (PP-Gebühr inbegriffen). Bitte geben Sie eine Bestellung und überprüfen Sie den Artikel innerhalb von 5 Tagen. Sie können das Produkt, das Sie testen, behalten. Provision: 4 EUR / Dollar wird nach Überprüfung gegeben.

HINWEIS: Bitte antworten Sie nicht direkt auf diese E-Mail.

Vielen Dank für Ihre Zeit. Einen schönen Tag noch. : D
Bitte antworten Sie auf amazon@writetopnewreview.com und teilen Sie uns mit, in welchem Land Sie sich befinden.

Dein,
Victoria

YES, Vicky hat mich zum Amazon Products-Testteam befördert! Ich freu mich. Ich kann testen wie ein Dödel, muss für einen umfangreichen und qualifizierten Test auch noch richtig schnell sein und bekomme neben den tollen Produkten von Schwimmbrille bis Yoga Mate (???) – vielleicht – auch noch 4 Euro-Dollars. Ich werde ein cooler arbeitsscheuer Influencer. Und Blogger. Werd zu den größten Parties der größten Menschenschinder-Firmen of the world eingeladen. Wie geil ist das denn?!

„apache@comune.palermo.it’s ‚Willkommen beim Testteam von Amazon Products‘“ weiterlesen