Ein/e/es Dr. med. Kevin Ebel schreibt an mich: „Etwas Unterstützung_beim_Ficken_!“

Alle wissenschaftliche Studien zeigen irgendwie etwas, egal was es ist.
Demnach kann beinahe jeder Piephahn einen Hänger haben oder die Gespielin trocken im Schritt bleiben.
Das ist im ersten Moment peinlich, aber menschlich.
Mit Stehpiepelsalat, rote Bete, Humor und Geduld im Kopf lässt sich das grande malheur de kack auch ohne teure Pillen beheben.
Wenn nicht, dann bleibt der Lümmel eben draußen und zarte Hände oder eine flinke Zunge ersetzt den Schlappschwanz.
Diesen vollbiologischen Tipp gibt es ganz ohne die nachfolgende Verbraucherinformation aus dem Reich fragwürdig produzierter Medikationen.

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Alle wissenschaftliche Studien zeigen, dass beinahe jeder Mann, öfter Zeiten wo er einfach nicht richtig stehen will hat.
Sie hatten das auch schon erlebt?
Sie starten und er wird im schönsten Moment nicht wirklich durchblutet?
Wir machen es Ihnen möglich mit einer einfachen Bestellung Ihre Ausrutscher zu vergessen und langen Sex wieder zu genießen.

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Ein/e/es Volksbank schreibt an mich: „Wichtige Änderung unserer Datenschutzverordnung No:976643563“

Dem Verfasser der nachfolgenden Abgreif-Nachricht lässt sich eine gewisse Bildungsreife bescheinigen. Nur wenn es um den pixeligen QR-Code geht, bekommt der Nerd feuchte Finger und schon wird die Phishing-Mail gemütlich. Was auch immer gemütlich in diesem Zusammenhang bedeutet. Und wenn sich eine deutsche Bank mit einem schönen Tag und beste Grüße von seinem Beutetier Kunde verabschiedet, dann sollte auch bei der letzten Schlafmütze die Alarmglocke läuten. Jetzt fehlt mir nur noch das Konto bei der Volksbank.

Zitat Anfang
Änderung der AGB’s
Sehr geehrte Kunden
Durch eine Änderung in unseren Zahlungssystem müssen wir aufgrund einer neuen Gesetzesgebung jeden Kunden erneut um Zustimmung bitten.
Die Änderungen sorgen für die Sicherheit Ihrer Daten, damit Sie auch morgen noch sicher überweisen und online zahlen können. Wir bitten Sie daher, die Änderungen der Sicherheitsverfahren zu akzeptieren .
Wir bitten Sie, sich schnellstmöglich mit den Änderungen vertraut zu machen.
Dies können Sie gemütlich über den QR Code.
Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten
Einen schönen Tag noch und beste Grüße
Ihr Volksbank Kundenservice
Volks- und Raiffeisenbanken 2021

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Ein/e/es Anna schreibt an mich: „Schön dich kennenzulernen 😊“

Wie erobert das Weibchen von heute das Herz des Mannes?
Richtig: Die Alltagsfratze wird mit dem Ollen-Filter weichgebügelt.
Wie die rote Frau aus Game of Thrones. Legt das Schönling*Innen ihre Halskette ab, ist sie ein altes faltiges Weibsbild.
Meine neue special-Freundin Anna aus Russland ist 42, unverheiratet und unverschwängert.
Nun gut, Dank der Medizin kann auch eine rote Frau wie Melisandre noch mit Fünfzig ferkeln und so für Nachwuchs sorgen. Aber mal ehrlich: Was stimmt bei der Lady nicht, wenn sie bisher weder verheiratet war, noch ohne Nachwuchs ist? Karriere statt Kinder? Also eine frustrierte Quotenschlampe deren Lebensuhr tickt und nun feststellt, dass es noch andere Dinge im Leben als Arbeit gibt? Die möchte sich jetzt mir an den Hals werfen, ich soll den Erklärbär geben und sie zur Spätgebärenden machen? Da nutzt auch ihre Mitleidstour nicht, jetzt wo die Eltern von einem Covid mitgerissen wurden.

Ja, ja … diese Welt und ihre Merkwürdigkeiten. Ich möchte nur etwas zurückschicken und Amazon sagt zu mir: „Ihr Beitrag zu weniger Verkehr“. Da stehe ich nun und weiß nichts mit der Botschaft anzufangen. Hauptsache das Frauenzimmer ist im Gym und post wie Hulk auf Baldrian.

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Ein/e/es Anna schreibt an mich: „Aw: ordentliche Zärtlichkeit“

Sind Scam-Mails irgendwo gerade im Angebot oder warum stehen die ausländischen Görls in meinem Postfach gerade Schlange? Schenke ich der nachfolgenden Story glauben, ist ein hyperaktiver Freundinfreund Schuld an der Anmache. Was mir nur nicht daran gefallen tut: Wann habe ich mich im Interweb an eine Partnervermittlung gewandt? Ich fühle mich etwas überfordert, auch weil der Freundinfreund anscheinend genauso vergesslich ist wie ich es bin. Das ist verdammt viel Input. Nun gut, blicke ich der Realität ins Auge. Diese B612-Schönheit liebt Buchstaben und Zahlen an Wand und Lampe, was die beiden Bildchen beweisen. Das Puderluder wird mich in den nächsten Mails versuchen heiß und willig zu machen, damit ich ihr ein paar hundert Euros schicke. Mit der Kohle will sie dann zu mir kommen und glücklich bis an ihr Lebensende mit mir leben wollen. Bla, bla, bla. Um aus der Lappalie keinen Endlos-Roman a la Alyona zu machen, frag ich dieses Anna lieber gleich, ob sie Nacktbilder von sich hat und wie viel Geld sie braucht. Anna und ich, wir sind erwachsen und brauchen dieses ganze Vorspiel nicht.

Zitat Anfang
Entschuldigung für dieses Missverständnis, sehr lustig und wie umständlich es sich erweist. Alles wurde von meiner Freundin arrangiert, davon erfahre ich erst jetzt, als ich sie kennenlernte. Ich habe vergessen mich vorzustellen, mein Name ist Anna! Mein Freund hat sich in meinem Namen bei einer Partnervermittlung beworben, ein Formular ausgefüllt und ein Foto hinzugefügt. Aber sie erwartete nicht einmal, dass mir jemand antwortet. Ich werde sie gebeten, mein Profil zu löschen, aber sie kann nicht, weil sie den Namen dieser Agentur vergessen hat und vor einer Woche eine Bewerbung geschickt hat. Sie dachte nicht einmal, dass jemand antworten würde. Ich bin natürlich schockiert von ihr. Aber sie tat es nicht aus Bosheit und deutete, dass sie mir nur Gutes wünschte, vielleicht damit ich einen Mann mit ernsthaften Absichten finden kann. Ich hatte noch nie eine solche Verabredung. Vielleicht hat mein Freund mit etwas Recht und es ist Zeit für mich, mein Leben zu verbessern!?
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Anna Scam

Anna Scam

Für den fotografischen Schund und Schmutz dieser elektronischen Verbraucherinformation zeichnet der weltberühmte Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Er wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Ein/e/es namenlos schreibt an mich: „Von solchem Sex träumen alle Frauen. Das können Sie ihnen schenken!“

Was für eine Story, geboren in den unendlich dummen Weiten des Internets:
Oppa knattert eine jungsche Schnalle von 87 und die pfeift gleich viermal wie ein frisch geficktes Einhörnchen vor Glück.
Das alles nur mit jenem Feenstaub, der den impotenten Wallach zum Mega-Hengst macht.
Und damit das ganze super-seriös klingt, haut der Autor dieser wahnwitzigen Verbraucherinformation noch ein Fremdwort raus:

Libido!

Diese Geschichte kann nur wahr sein.
Was hat bittschön Libido mit einem Ein-Stunden – Ständer zu tun?

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Ein alter Mann ist 93 Jahre alt und hat immer noch mehrmals am Tag Sex!
Ist das unmöglich? Das Geheimnis seiner Potenz, langen Erektionen und intensiven Orgasmen ist…
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Herr Joachim S. (93 Jahre alt) leidet seit seinem 64. Lebensjahr an Impotenz. Wegen seines Alters versuchte er nicht einmal, etwas dagegen zu unternehmen. Infolgedessen hat er seit 27 Jahren keinen Sex mehr gehabt!!! Alles änderte sich, als er diese Methode ausprobierte. Er wollte zum letzten Mal einen Orgasmus erleben. Er glaubte nicht, dass er im Alter von 92 Jahren eine Libido wie im Alter von 21 Jahren haben würde! Seit über einem Jahr hat er jeden Tag Sex! Seine Erektionen dauern bis zu einer Stunde. Außerdem kann er seiner jüngeren Partnerin in 1. Nacht bis zu 4 Orgasmen geben.
Wollen Sie es auch?

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