Ein/e/es Hertha Cabreira schreibt an mich: „Treffen Sie ein Mädchen namens Hertha.“

Ohne die nachfolgend unerwünschte Verbraucherinformation auch inhaltlich zur Kenntnis zu nehmen, ist sie bei mir durchgefallen. Zum einen interessiere ich mich überhaupt nicht für Fussball. Zum anderen, geht es um einen Vorname*Innen, verbindete ich damit eine dicke Berliner Lady in Küchenschürze. Sorry Leute, wer seinem Kind den Namen Hertha gibt, der konnte es noch vor der Zeugung nicht leiden. Vom Grundsätzlichen abgesehen, folgt ansonsten nur wirres Zeug und ich weiß echt nicht, was das Spam-Junk-Werbung von mir oder mich will.

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Ich freue mich, wenn Sie es zu Ende lesen!
Es sind keine einfachen Zeiten im 21. Jahrhundert. Es gibt einen Virus auf der Welt. Die Regierung verhängt verschiedene Sanktionen. Grenzen sind geschlossen. Die meisten Menschen können nicht nach Hause kommen. Ich befinde mich auch in dieser Situation.
Jeden Tag denke ich, was mit mir los ist, ich flipp ständig aus. Letzte Woche war ich bei meinem Psychologen, er sagte, ich müsste öfter Sex haben. Er ist gut gegen Stress. Danach habe ich sofort angefangen, nach Dating-Sites zu suchen. Ich glaube, ich habe die richtige Seite gefunden, Sie können mich dort finden und mir schreiben!
Ich schlage Ihnen vor, sich auf unserer Ressource zu registrieren, die Seite wird versuchen, sich an Sie anzupassen! Viele Internetnutzer sorgen sich um den Datenschutz, weil das nicht jeder will zeigen, dass sie das eine oder andere suchen. Also haben sie eines der Mädchenprofile für dich ausgesucht! Wir hoffen, dass es dir gefällt. Du kannst sie finden. Geben Sie einfach ihre Profil-ID ein: 578229373. Glauben Sie mir, sie freut sich über eine Nachricht von Ihnen.
Mein Name ist Hertha, ich bin 23 Jahre alt Ich bin ein freundliches, aufgeschlossenes Mädchen, offen für neue Bekanntschaften. Ich liebe Sport und Camping, Natur ist mein zweiter Vorname!

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Nach der Veröffentlichung von Bypol zusammen mit dem Hauptquartier von Svetlana Tikhanovskaya I schickte der Interpol ein Schreiben mit der Aufforderung, die Zusammenarbeit auszusetzen die belarussischen Behörden im Zusammenhang mit Verstößen gegen die Grundsätze der Arbeit, die in der Satzung dieser internationalen Organisation festgelegt ist. Die Antwort war nicht empfangen.
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Fremdworte gesucht

Liebe.
Respekt.
Schweigen.
Schweifen.
Stressfrei.
Ohne Moos was los.
256.
Türe.

Jeden Morgen wach ich auf und schaue aus dem Fenster. Es sind keine Kampfjets am Himmel. Ich stehe auf und sehe keine russischen Panzer durch die Strassen Berlins fahren. Warum dann diese Angst, Panik und Zwietracht?

Kriegstreiber?
Positiver Körper. Was ist mit deinem Hirn?
Pflicht.
Mist ist braun?
Eine Meinung.
Grüner Mist.
Wie viele Leben hat der Tod?
Haken oder hacken?
Rulez.
Spezielle Friedensmission.
Warum gibt es keine Transbarbie-Puppe?
Ist die Barbie-Meermannpuppe wenigstens schwul?
Quiekender Misthaufen.
Hamsterkäufe.
Warum sind Hamster gerade so begehrt?

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Ein/e/es Angel shelton schreibt an mich: „verbringen Sie einen angenehmen Abend mit einem schönen Mädchen“

Nachdem ich eine Woche lang täglich erpresst wurde, weil ich mit abgeklebter Frontkamera beim Wichsen auf ein perverses Erwachsenenvideo gefilmt wurde, bekomme ich nun in einem etwas dichteren Takt wahnsinnig informative Botschaften wie die nachfolgende elektronische Verbraucherinformation.

Für den Moment, wo ja ganzganzböse Krieg ist, alle eine Meinung haben und Deutschland als Strafaktion gegen den raffsüchtigen Zar Wladimir das Brandenburger Tor illuminiert, steht mir absolut nicht der Sinn nach hemmungsloser Verpaarung mit einer wildfremden Sie. Schließlich ist bald Karneval und der will auch zünftig gefeiert werden. Nun gut, Berlin ist so dauerlustig, Berlin braucht keinen Karneval oder gar Fasching. Wenn sich jedoch bei mir Samenstau ankündigt, dann werde ich auf das generöse Angebot von Angel shelton zurückkommen. Vielleicht.

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Eine einzigartige Möglichkeit der Kommunikation wird speziell für Sie bereitgestellt.
Privates Nachrichtenbrett für Erwachsene
– Webcam-Kommunikation ist verfügbar.
– Suchen Sie nach denen, die in der Nähe sind.
– Echte Profile von Menschen, die Sex suchen und wollen.

Benutzer haben Zugriff auf detaillierte Fragebögen, Suche nach Geolokalisierung, Kommentare zu einem Foto und die Möglichkeit, sich ohne eigenes Profilfoto, also nahezu anonym, zu treffen.
Viele Mädchen sind online und suchen nach Dates für einmalige Treffen!
Dies ist der Ort, um die richtigen Verbindungen zu Menschen zu garantieren, die wissen, was sie wollen. echte Bekannte.

HINWEIS: Die in dieser E-Mail enthaltenen Informationen können vertrauliche und/oder geschützte Informationen enthalten, die nur für die Verwendung durch die oben genannte(n) natürliche(n) oder juristische(n) Person(en) bestimmt sind. Wenn Sie nicht der beabsichtigte Empfänger dieser E-Mail oder der Mitarbeiter oder Vertreter sind, der für die Zustellung dieser E-Mail an den beabsichtigten Empfänger verantwortlich ist, werden Sie hiermit darauf hingewiesen, dass jegliche unbefugte Nutzung, Verbreitung oder Vervielfältigung dieser E-Mail strengstens untersagt ist . Sollten Sie diese E-Mail irrtümlicherweise erhalten haben, benachrichtigen Sie den Absender, indem Sie auf diese Nachricht antworten, und löschen Sie die E-Mail aus Ihrem System. Denken Sie bei der Beantwortung dieser Mitteilung daran, dass sie während des Transports verloren gehen und von einer anderen Partei als dem Adressaten eingesehen werden könnte.
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Ich schreibe an mich selbst: „Vergessen Sie nicht, innerhalb von 2 Tagen die Steuer zu zahlen!“

Was wird gejammert, wie schlecht es der Brut nach zwei Jahren Lockdown geht. Es scheint so, als wächst da eine Generation Semipsychopathen, Teilzeitattentäter und Berufsvergewaltiger heran. Was ist mit mir und meinen Schäden nach zwei Jahren Homeoffice? Vor lauter Langeweile schreibe ich mir – so scheint es – seit ein paar Tagen von meinem eigenen Mailaccount an mich selbst Erpressungsmails. Ich soll Bitcoin an ein fremden digitalen Geldbeutel schicken, weil ich bei so viel Freizeit wieder einmal „perverse Videos“ geguckt habe und dabei gefilmt wurde. Wie soll das gehen, sind meine Vorwärtskameras alle blickdicht abgeklebt? In den letzten Tagen sind es allein vier fünf sechs „eigene Erpressungsversuche“ gewesen. Wenn dem so wäre und ich jedesmal Solosex praktiziert hätte, mein Schwanz müsste wund und geschwollen vom vielen „Mütze Glatze spielen“ sein. Das Thema „Erpressung“ ist nicht ganz taufrisch. Schon 2018 findet sich hier ein Eintrag zu dem Thema und trotz viel verbalem Posing, passiert ist bis heute nichts. Heute erpresse ich mich selbst mit Erpressungen nach dem Gießkannenprinzip und ohne etwas am Text zu ändern? Kein einziges Bild, wo ich beim Kommen eine dumme Fratze mache und orthopädisch zucke. Bei aller Bequemlichkeit, das ist langweilig und nicht ganz mein Stil. Nur weil ein/e/es Buh sagt, muss ich mich nicht erschrecken. Ein richtiger Erpresser würde seine „Macht“ über meine Geräte demonstrieren. Ein Freizeitganove bellt nur und wedelt mit seinem Schwanz.

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Hallo, wie geht es Ihnen?
Ich weiß, es ist unangenehm, das Gespräch mit schlechten Nachrichten zu beginnen, aber ich habe keine andere Wahl. Vor ein paar Monaten habe ich mir Zugang zu Ihren Geräten verschafft, die Sie zum Surfen im Internet benutzen. Danach konnte ich alle Ihre Internetaktivitäten aufspüren. Hier ist die Vorgeschichte, wie es dazu kommen konnte: Zunächst habe ich mir von Hackern den Zugang zu mehreren E-Mail-Konten erkauft (heutzutage ist das online sehr einfach zu bewerkstelligen). So konnte ich mich problemlos in Ihr E-Mail-Konto einloggen (Meine Mailadresse). Eine Woche später habe ich in den Betriebssystemen aller Ihrer Geräte, die Sie zum Öffnen von E-Mails verwenden, einen Trojaner installiert. Ehrlich gesagt, war das ziemlich einfach (da Sie die Links aus Ihren E-Mails im Posteingang geöffnet haben).
Das Geniale ist ganz einfach. 。゚・ (>﹏<) ・゚。 Meine Software ermöglicht mir den Zugriff auf alle Steuerungen in Ihren Geräten, wie Mikrofon, Tastatur und Videokamera. Ich kann ganz einfach alle Ihre privaten Daten auf meine Server herunterladen, einschließlich des Verlaufs Ihres Internet-Browsings und Ihrer Fotos. Ich kann mühelos auf alle Ihre Messenger, Konten bei sozialen Netzwerken, E-Mails, Kontaktlisten und Chatverläufe zugreifen. Mein Virus aktualisiert ständig seine Signaturen (weil er treiberbasiert ist) und bleibt daher von Ihrem Antivirusprogramm unbemerkt. Sie können sich also schon denken, warum ich die ganze Zeit unentdeckt geblieben bin. Als ich Informationen über Sie sammelte, konnte ich nicht umhin festzustellen, dass Sie auch ein echter Fan von Webseiten mit Inhalten für Erwachsene sind. Sie lieben es Pornoseiten zu besuchen und perverse Videos anzuschauen, während Sie sich selbst befriedigen. Ich konnte ein paar schmutzige Aufnahmen mit Ihnen als Hauptdarsteller machen und mehrere Videos montieren, die zeigen, wie Sie beim lustvollen Masturbieren zum Orgasmus kommen. Wenn Sie immer noch unsicher sind, ob meine Absichten ernst gemeint sind, kann ich Ihre Videos mit wenigen Mausklicks an alle Ihre Verwandten, Freunde und Kollegen weiterleiten. Ich kann diese Videos auch für die Öffentlichkeit zugänglich machen. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass Sie das wirklich wollen, denn in Anbetracht der Besonderheit der Videos, die Sie sich gerne ansehen (Sie wissen natürlich, was ich meine), können all diese perversen Inhalte zu einem Grund für ernsthafte Probleme für Sie werden. Wir können diese Situation jedoch auf die folgende Weise lösen: Alles, was Sie tun müssen, ist eine einmalige Überweisung von 1850€ auf mein Konto (oder den entsprechenden Betrag in Bitcoin, je nach Wechselkurs zum Zeitpunkt der Überweisung) und sobald die Transaktion abgeschlossen ist, werde ich alle schmutzigen Inhalte, die Sie entblößen, sofort entfernen. Danach können Sie sogar vergessen, dass Sie mir begegnet sind. Außerdem schwöre ich Ihnen, dass alle schädlichen Programme auch von allen Ihren Geräten entfernt werden. Zweifeln Sie nicht daran, dass ich meinen Teil erfüllen werde. Das ist wirklich ein großartiges Angebot zu einem vernünftigen Preis, bedenkt man, dass ich ziemlich viel Energie darauf verwendet habe, Ihr Profil und Ihren Datenverkehr über einen längeren Zeitraum zu überprüfen. Wenn Sie keine Ahnung vom Bitcoin-Kaufprozess haben, können Sie ihn ganz einfach online durchführen, indem Sie sich alle notwendigen Informationen beschaffen. Hier finden Sie meine Bitcoin-Wallet: 123GtJkq3A7V2aBTB461pNaJWMbpdxY9cg Sie sollten die oben genannte Überweisung innerhalb von 48 Stunden (2 Tagen) nach dem Öffnen dieser E-Mail abschließen. Die folgende Liste enthält Aktionen, die Sie vermeiden sollten: *Versuchen Sie nicht, auf meine E-Mail zu antworten (die E-Mail in Ihrem Posteingang wurde von mir zusammen mit der Absender-E-Mail-Adresse generiert). *Versuchen Sie nicht, die Polizei oder andere Sicherheitskräfte anzurufen. Verzichten Sie außerdem darauf, diese Geschichte mit Ihren Freunden zu teilen. Wenn ich das herausfinde (seien Sie sicher, dass ich das leicht tun kann, da ich die vollständige Kontrolle über alle Ihre Geräte habe), wird Ihr perverses Video sofort öffentlich zugänglich sein. *Versuchen Sie nicht, nach mir zu suchen - es gibt absolut keinen Grund, das zu tun. Außerdem sind alle Transaktionen in Kryptowährung immer anonym. *Versuchen Sie nicht, das Betriebssystem auf Ihren Geräten neu zu installieren oder sie wegzuwerfen. Das ist auch sinnlos, da alle Ihre Videos bereits auf entfernte Server hochgeladen wurden. Die folgende Liste enthält Dinge, über die Sie sich keine Sorgen machen sollten: *Dass Ihr Geld nicht auf meinem Konto ankommt. - Seien Sie versichert, dass die Transaktionen nachverfolgt werden können, d.h. sobald die Transaktion abgeschlossen ist, werde ich davon wissen, denn ich beobachte ständig alle Ihre Aktivitäten (mein Trojaner-Virus ermöglicht es mir, Ihre Geräte aus der Ferne zu kontrollieren, genau wie bei TeamViewer). *Dass ich Ihre perversen Videos auch noch öffentlich machen werde, nachdem Sie den Geldtransfer abgeschlossen haben. - Glauben Sie mir, es ist zwecklos, dass ich Ihr Leben weiter störe. Wenn ich es wirklich wollte, würde ich es schon längst tun! Lassen Sie uns dieses Geschäft auf faire Weise abschließen! Ach ja, noch etwas... in Zukunft sollten Sie sich besser nicht mehr in ähnliche Situationen verwickeln lassen! Ein letzter Rat von mir: Ändern Sie regelmäßig alle Ihre Passwörter für alle Konten.

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Na du

Nandu.

Es geht um mehr als Sex, um ein soziales Miteinander, dessen elementarste Kräfte Vertrauen und Ehrlichkeit sind.

Karsten-Paket.
Tofu sind alte, geupcycelte Flip Flops.
Will mein Kopf mich töten?
Schnell wachsende Zauberhecke.
Wunderabwehr.

Wir haben neuen Dschungelkönig! Wer oder was ist dieser Typ?

Rammelzeit.
Endrunde.
Ausscheidungskampf.

Das Wunder ein Star zu sein, ohne etwas geleistet zu haben.

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