Auf ein weiteres Wort zum Sonntag, jeden Samstag neu und maskulin emphatisch:
Medien an.
Misstrauensantrag.
Wählen, was nicht wählbar ist.
Partei der Nichtwähler.
Forum Vernunft und Verstand.
Liga der Sparsamen.
Gefühlt Ganzdeutschland hackt auf den Kompetenzquell Ampelkoalition ein und schimpft über ihr angebliches Versagen. Liebe nörgelnd Deutschmenschleute: Habt ihr vergessen, dass ihr jetzt halblegal Gras rauchen könnt und euren Rausch mit sauer verdientem Bürgergeld ausschlafen dürft? Der Lichtbildprophet bittet also um mehr Respekt vor den Leistungen der ampelbunten Ex-Bundesregierung.
LED-Lichterkette mit LED’s.
Bambule.
Feministisch?
Kämpferisch?
Solidarisch?
Vinyl!
Wenn ich den Phrasendreschern von ARTE lausche, dann wird Donald in den USA kurz nach seinem Amtsantritt das Schänden und Vergewaltigen von Frauen wieder legalisieren. Nichtwählern Trump’s wird öffentlich der Kopf geschoren und US-Menschen dürfen nur noch gute US-Waren kaufen.
Propagandanetz aus Angstszenarien.
Armselig.
Realitätsverlust, aber auf beiden Seiten.
King Don and his fool Elon.
Soweit ist es gekommen: „Apple Intelligence ist nicht verfügbar, wenn auf dem Mac „Deutsch (Deutschland)“ festgelegt ist.“
Apple’s KI ist AI, was ja wiederum zu mir passt.
Analoge Intelligenz.
Elon selbst ist das Argument, mir keinen Tesla zu kaufen.
Hampelmann.
Pfeifenwichs.
Bedarfsgerechter Inhalt plus teurer Luftanteil.
Mogelpackung.
Armbändchen.
Drama hinter den Kulissen des Fame Fighting.
Erkläre mir einer bitte Fame Fight.
Das große Wiegen.
KI Steuerberatung.
Ich bin total Fame, bloß weiß das keiner.
Held des ORWO-Fotopapiers.
Wenn ich in meinen Spamordner schaue: Jeden Tag könnte ich so viele Schlampen beglücken, aber ich habe es gar nicht nötig, mich mit den notgeilen Hühnern aus dem Internet abzugeben.
Ich suche jemanden, mit dem ich meine tiefsten Gedanken und Gefühle teilen kann: „Ich will nichts von dir, nur harten Sex. Die Situation ist, dass ich mich von meinem Mann scheiden ließ, der mich beim Sex nicht befriedigte. Um ehrlich zu sein, hatte er Probleme mit seinem Penis, er fickte schlecht. Obwohl ich trotz alledem ein sehr attraktives Mädchen bin, habe ich eine schlanke Figur. Es ging nicht einmal um mich, also, darum geht es nicht, ich möchte mich nicht an alles erinnern. Es gibt keine Hindernisse für mich, dich kennenzulernen, ich bin frei! Und für dich als Mann gibt es hier natürlich keine Hindernisse. Um sicherzustellen, dass du daran interessiert bist, hinterlasse ich mein Profil: LuxSweet-128 Ich garantiere, dass ich gehorsam sein und mich nicht aufdrängen werde, fick mich einfach! Ich warte auf deine Benachrichtigung!“
Wenn das kein Beweis ist.
Ich lebe den emphatisch-emotionalen Feminismus.
Feminin herb.
Femininer Maskulinismus.
Ihre Meinung zählt – Umfrage zu aktuellen Themen: „Wir würden gerne Ihre Kommentare zu aktuellen Themen einholen. Ihre Teilnahme an unserer Umfrage hilft uns, diese Themen und ihre Entwicklungen besser zu verstehen. Klicken Sie einfach auf die folgende Schaltfläche, um zur Umfrage zu gelangen. Das Ausfüllen dauert nur wenige Minuten. Wir danken Ihnen herzlich für Ihre Teilnahme!“
Lasst mich in Ruhe!
Ich fordere mehr Verständnis.
Nichts ist für mich wählbar.
Kümmert euch um eure eigenen Dinge.
Es sollte keine Berufsabgeordnete geben.
Ein Volksvertreter muss mit beiden Beinen im Volk stehen.
Rezeptfrei bestellen.
Frei von Lametta und ohne Zuckerguss.
Gammeldöner.
Schockdiagnose: Schwere schwerste rheumatoide Arthritis.
Größtes Mimimi ever.
Jede Woche eine große größte Spritze, mimimi.
Der wahre Grund.
Menstruationsbedingte feministische Stutenbissigkeit.
Syndrom?
Altsyndrom.
Ich habe durchgesetzt, mit „Eure Scheinheiligkeit“ angeredet zu werden.
Ist Donald’s Wahrheit etwa nicht mit Ursula’s Wahrheit kompatibel?
Wer falsch wählt, kann kein Freund Europa’s sein.
Ich bin etwas überrascht, dass der Donald den Gewinn der US-Wahl 2024 ohne viel Widerstand anerkannt hat. Mit seinem übermännlichen Ego wäre Poltern und Betrug brüllen angebracht gewesen. Seine eher farblose Widersacherin hat viel zu viele Stimmen bekommen, was nur durch Manipulation der alten Eliten möglich gewesen ist. Aber naja, der Donald wird halt altersmilde.
Polnisches Papier für deutsche Wahlen.
Fame Fighting Spektakel?
Samenspender Jan kennt sein 30 Kinder.
Fürst Amerika Minister.
Possenhans aus Posemuckel.
Ein Gewinn alternativer Fakten.
Lügen wird nicht mehr bestraft.
Ein Hallo an dich an diesem wunderschonen Tag.
Nacktfotos der Schönheiten Ihrer Stadt.
Ich will, dass du mich fickst.
In einem Chat?
100% Chat gefickt?
Ich bin kein Mann für einen Chatfick.
Apple (Un-)Logik: Schicke ich, zur schnellen Übertragung, an mich selbst Schnappschüsse, jammert Apple in der Nachrichten-App herum: „Absender ist nicht in deiner Kontaktliste. Spam melden.“
Ich spame mich selbst zu?
Ich werde Ihnen auf jeden Fall ausschließlich telefonisch antworten.: „Hallo, als ich dich ansah, wurde mir klar, dass ich nur ein kleines Abenteuer mit dir suchte! Ja ich bin verheiratet. Ehrlich gesagt verbietet der Ehemann keine neuen Bekanntschaften mit Männern. Hier ist mein Profil Bitch_Kaitlin_0 Ich lade dich hierher ein, es gibt viele Fotos für dich und du kannst in privaten Nachrichten schreiben. Danke, und wir schreiben dir bald eine SMS, geiler Hengst, oder?“
Geiler Hengst?
Zahmes Pony!
Paranoider Feminismus.
Nebelkerze.
Dubaischokolade.
Schimmlige Rohrbrüche.
Die Heizung runter gedreht gefährdet die Gewinne der Energiekonzerne und gehört strengstens verboten!
Vertrauensfrage.
Der Kleber am Chefsessel ist wieder besonders aggressiv.
Superkraftkleber Plus.
Genießen Sie im Anschluss ihren Traumurlaub mit AIDA: „Herzlichen Glückwunsch, Du bist einer der Finalisten in unserem AIDA Gewinnspiel für eine Kreuzfahrt für Dich und Deine Familie! Die Ziehung wurde in Berlin von der Gewinnspielzentrale durchgeführt. Verliere also keine Zeit und mache jetzt mit, um Dir Deinen möglichen Gewinn zu sichern: Klicke jetzt hier und mache mit! Wir wünschen Dir viel Glück, Deine Angelika Friedrich Gewinnspielzentrale.“
Marié Dosantos, Herrin der Liebe.
DIY Schlager.
Die Psoriasis kann endlich geheilt werden.
Echtes koreanisches Kunsthaar.
Pinsel.
Dein Gesicht und mein Arsch könnten beste Freunde sein.
Liedzeile.
Haben die Tramgleise Migräne, oder warum ist die Strassenbahn in Schleichfahrt unterwegs?
Ich soll mindset upgraden?
Schau nicht so Fenster drein.
Finsterputzer.
Das Spermawunder.
Neue Studie und der Beweis, wie gefährlich Atmen sein kann.
Wassertrinken lenkt vom Atmen ab.
Feministisches Imken.
Queerlesbische Bienen entdeckt.
Transhummel.
Sprachmist.
Informationen von GP: „Ich bin Guillaume Pousaz, Unternehmer, Investor und Philanthrop, der sich der Unterstützung von Gemeinschaftsinitiativen, Einzelpersonen/Unternehmern und Projekten für gute Zwecke verschrieben hat. Mein Ziel ist es, Innovationen und Geschäftsvorhaben zu fördern, die einen positiven Beitrag zur Gesellschaft leisten. Sie gehören zu den Empfängern, die von diesem Unterfangen profitieren. (weitere info auf der Website) Für weitere Informationen können Sie mich gerne kontaktieren. Mit freundlichen Grüßen.“
Welche Webseite?
Ein Link wäre echt praktisch gewesen.
Ich soll die URL erahnen.
Master of Scheisselabern.
Weibliche Meerschweinchen sind Fellfotzen.
Ich kenne keine intimrasierte Meersau.
Vollüberlastet.
Kein Schmerz ist zu schmerzig.
Warum: „Guten Tag, es ist mir eine große Freude, Ihnen eine E-Mail zum Kennenlernen zu schreiben. Es tut mir leid, wenn diese E-Mail Sie sehr stört. Ich bin allein und müde. Einige meiner Freunde haben mir geraten, das Internet zu nutzen, um eine neue Liebe kennenzulernen. Ich bin sicher, dass dies eine sehr wichtige Zeit sein wird, die mein Leben verändern kann. Ich habe diese Art der Bekanntschaft noch nie genutzt und bin daher ein wenig verwirrt, was ich tun und schreiben soll. Wenn Sie auch an einer Fortsetzung unseres Dialogs interessiert sind, würde ich mich sehr freuen, mehr über Sie zu erfahren. Ich bezweifle sehr, dass es notwendig ist, in der ersten E-Mail etwas über mich zu erzählen. Zu Beginn muss ich unbedingt etwas über meinen Namen schreiben – ich heiße Rufina. Ich bin ein aktives, geselliges, fleißiges, offenes und aufrichtiges Mädchen. Ich wünsche mir eine freundliche, mutige, faire, fürsorgliche und liebevolle Person. Diese Eigenschaften halte ich für die wichtigsten, und ich denke, es geht um Sie. Wenn du immer noch interessiert bist, dann denke ich, dass wir einen guten Dialog beginnen können, der uns beide glücklich machen wird. Schreib mir schnell, denn auch ich würde gerne über dich lesen, über deinen Lebensstil und deine Gedanken. Ich möchte auch viele deiner verschiedenen Bilder sehen. Deshalb füge ich dir mein Bild bei. Ich hoffe, dir gefällt das alles und wir können uns nun häufiger und interessanter unterhalten.“
Lichtbildchaot.
Analoger Optimismus.
Selbstmissbraucher.
Bonus.
Musik von Vinyl zu hören macht mich zufrieden.
Kleckstumor.
Sprachhörverweigerung: Der Kopf ist an, ich höre Laut, doch das Gehirn ist nicht bereit, gehörte Sprache daraus zu machen.
Syndrom?
Ich bin deine neue Nachbarin und ich werde nackt herumlaufen.
Grüne schlagen Abteile nur für Frauen in U-Bahnen vor.
Lichtbildprophet ist kein Staatskünstler.
Arme Socke.
Frei, aber mittellos.
Mimimi.
Emotional untreu.
Charming will Sex mit dir haben.
Extreme Couponing und Schocksparen.
Kapitalismus 3.0.
Irgendwann hat sich der Staat soweit aus der Verantwortung gegenüber seinen Bürgern gezogen, dass die Steuereinnahmen nur noch dem Zweck dienen, das Scheinhandeln und Leben einer politischen Elite zu finanzieren, die ansonsten völlig nutzlos ist.
Das Scholzen ist vorbei?
Rentenkürzungen?
Wahlkampf mit Angst und Parolen statt mit Visionen.
Ich will nicht die Rosine aus einem Scheißhaufen picken wollen.
Habe ich schon gemacht und ist einmal gut gegangen.
Mein Glück darf ich nicht dreimal herausfordern.
Kremlkritischer Prominentenkoch tot.
Am eigenen Frass erstickt?
Wissen ist abgewählt.
Die Dreifaltigkeit der modernen Wahrheit: Das Lautsein, Beleidigen und Lügen.
Ungestraft.
Was sind Ukroschweine und warum sollen sie raus?
Geschmiere.
Ist der Homo sapiens nicht eher ein Homo amöbius?
Kleiner dummer Einzeller.
Strukturierter und geprägter Einband.
Schiebende Zugluft.
Ohne Heulen Zwiebelringe zählen.
Mandarinenpreisschock.
Analog ins Po.
Die BVG Fahrinfo-App schätzt die Ankunfts- und Abfahrtzeiten seines rollenden Fuhrparks, oder?
Rate-App: Wo bin ich wirklich?
Mondzeit.
Einzeigeruhr.
Sportlich schnell.
Oder: Eine Tram lernt fliegen.
Wie von KI profitieren?: „Kommt es Ihnen so vor, als hätten Sie wenig Geld? Fürchten Sie, dass es Ihnen schwerfällt, etwas zurückzulegen? Haben Sie Angst, nie aus dem Arbeitsstress auszubrechen? Fürchten Sie nicht, denn die zukunftsweisende Technik ist hier, für Sie: Unsere durch KI unterstützte Software gewährleistet erfolgreichen Aktienhandel. Dank ständiger Marktanalysen und fundierter Entscheidungen maximiert unsere KI Ihre Erträge und minimiert Ihre Verluste. Ihre finanzielle Zukunft wird stabil sein, während Sie sich jeden materiellen Wunsch erfüllen können! Ihre Investitionen werden vollautomatisch verwaltet, sodass Sie jedes Mal, wenn Sie sich einloggen, mehr Geld auf Ihrem Konto sehen!“
MI wie Money Intelligence?
KI, der neue Goldrausch!
Erinnere dich,
wir waren jung,
hatten den unverbauten Blick,
auf eine schon damals beschissene Welt.
Dringend! Aktualisieren Sie Ihre Daten bei der DIHK: „Sehr geehrte Unternehmerin, aufgrund neuer gesetzlicher Anforderungen sind alle Unternehmen in Deutschland verpflichtet, ihre Daten bei der Deutschen Industrie- und Handelskammer (DIHK) stets aktuell zu halten. Wir bitten Sie daher, Ihre Unternehmensdaten zu überprüfen und gegebenenfalls anzupassen. Warum sollten Sie aktiv werden? Es ist gesetzlich vorgeschrieben, Ihre Daten aktuell zu halten, um eine korrekte Registrierung bei der DIHK zu gewährleisten. Klicken Sie auf den untenstehenden Link, um zum Formular für die Datenaktualisierung zu gelangen. Bitte füllen Sie dieses Formular aus und reichen Sie es so bald wie möglich ein. Klicken Sie hier, um Ihre Daten bei der DIHK zu aktualisieren Folgen bei Nichteinhaltung Wenn Sie die erforderlichen Anpassungen nicht rechtzeitig vornehmen, riskieren Sie, dass Ihr Unternehmen aus dem DIHK-Register gestrichen wird. Dadurch kann Ihr Unternehmen nicht mehr rechtlich tätig sein. Darüber hinaus kann dies zu Bußgeldern wegen Nichterfüllung gesetzlicher Verpflichtungen führen. Wir bitten Sie höflich, aber nachdrücklich, die geforderten Schritte rechtzeitig abzuschließen, um diese Folgen zu vermeiden. Vielen Dank für Ihre Kooperation. Mit freundlichen Grüßen, Deutsche Industrie- und Handelskammer (DIHK)“
Was ist da draußen los im Interweb?
Lasst mich in Ruhe!
Medien aus.