Neue Probleme im Leben ohne ein Mobilfunk-Sprachgerät und -vertrag (Zweites Update)

Wie teile ich dieser Welt auf ADHS mit, dass ich in ein paar Tagen kein Smartphone-Vertrag mehr besitze und auch keinen neuen Vertrag abschließen, kein Prepaid-Angebot nutzen oder auf das klassische Festnetz umsatteln werde. Über Wochen, manchmal auch Monate, interessiert sich keine Sau für meiner einer. Da verbraucht das iPhone ausschließlich nur Strom, spielt Mikrowelle und mehr nicht. Wenn dann mal jemand anruft, dann geschieht das zu einer Zeit, wo es für mich gerade absolut unpassend ist. Das brauche ich nicht, erst Recht allein der in meinen Augen unverschämten Schein-Flatrates schon nicht.

Mittlerweile habe ich mich an das Leben mit einem Tablet gewöhnt und reagiere auf Mails oder Datennachrichten schneller als auf einen Anruf. Da wir alle ja so social media sind, genügt eigentlich der Facebook-Messenger. Wer will, der kann mich auch via Apple’s Nachrichten oder – mit großem zeitlichen Verzug – mit dem guten alten Skype erreichen. Ich denke das genügt, um mir mit Belanglosem und überzogenen Selbstdarstellungen auf den Sack und Senkel zu gehen.

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ulwihbk@intellsun.biz.ua’s ‚Investieren Sie heute in eine bessere Zukunft‘

Hallo,
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Oh Ihr Spammer dieser Erde, versüßt mir meinen Urlaub mit all eurer Scheinliebe, animalischen Fakesex und unendlichen Bitcoinreichtum was nur gibt! Ich habe ja sonst nichts zu lachen oder gehe zum Lachen in den Keller. Allein mich mit Intellekt und Intelligenz in Verbindung zu bringen ist von euch echt wagemutig formuliert. Schon die große Tilla Pe hat mir jedweden Intellekt abgesprochen und nur, weil ich nicht ihre Latrinenparolen in die Welt getragen habe, stattdessen mein eigenes Weltbild pflege. Aber so ist das Leben: Mich hat es mit einem Hodgkin Lymphom, die intelligente Tilla Pe mit einer Firmenpleite gefickt! Ich habe für mich gewonnen, darf weiter am Leben teilnehmen und das ist für mich genug des Guten. Mehr möchte ich vom Leben nicht verlangen. Ohne mich anzumelden und auszuprobieren. Einfach so. Gesundes Weiterleben, das Held!

Niceg Prettyg’s ‚Hallo mein großer Brieffreund.‘

Woha, meine liebe Brieffreundin! Vielen Dank für Ihre Mail. Ich wurde unglaublich angenehm überrascht und zufrieden, von dir zu hören. Es tut mir sehr leid für diese lange Verzögerung. Ich verwende diese E-Mail-Adresse nicht oft. Ich habe versehentlich eine Entscheidung getroffen, meine E-Mail-Box zu öffnen und war glücklich geschockt, den Brief zu erhalten. Ich habe die andere E-Mail und nutze sie auch, um mit meinen Freunden zu chatten. Ich werde dir über diese E-Mail einen bestimmten Brief senden, damit du es erkennst. Nun, ich wünsche mir, dass Sie mich dafür entschuldigen und in naher Zukunft antworten werden. Ich möchte dich viel besser kennenlernen. Ich bin davon überzeugt, dass es immer so viele interessante und wichtige Dinge gibt, die wir voneinander unterscheiden können. Ich habe dir versichert, dir mein Foto zu schicken, damit ich es hier anhefte. Ich werde dich in der kommenden E-Mail viel mehr über mich wissen lassen und ich werde es über meine häufig benutzte E-Mail versenden. Ich werde mit Ungeduld auf deine Antwort warten. Ich wünsche dir einen fantastischen Tag. Tschüss für heute. Wenn du mein Foto geliebt hast und immer noch interessiert bist, antworte so schnell wie möglich.

Woha pickliger Russenboy, irgendwo verwaist in der Taiga sitzend und nichts mit seiner Freizeit anzufangen wissend!

Danke für dein romance scam. Eigentlich ist die Nummer ja ziemlich lahm und tierisch langweilig, würdest du nicht unendlich viele Worte darauf verwenden zu erklären, warum du mich über zwei Mailadressen anschreibst. Und um die Legende abzurunden tust du so, als antwortest du mir nach langer langer Zeit. Glücklicherweise sprechen wir Menschen unterschiedliche Sprachen und eine Konversation auf ausländisch* führe ich aus Prinzip nicht.

Anders formuliert: Du bist nicht mit deinem Herzen bei der Sache. Es beginnt damit, dass du nicht meiner Muttersprache schreibst und dann schickst du dem Großmeister des Fotodepressionismus ein derart schlechtes Foto der angeblich Schreibenden, dass mir jede Lust auch nur ansatzweise an deinen Betrug zu glauben vergangen ist.
Dein Ex-BrieffreundIn

* Die Nachricht wurde mit dem Google Translator ins Deutsche konvertiert, denn Übersetzen kann man das sprachliche Ergebnis nicht nennen.

Linda’s ‚Ich möchte deinen Körper riechen!‘

Ich bin Linda! Nicht verheiratet, sexy Mädchen!
Ich reise gerne und für eine kurze Zeit kam ich in dein Land.
Ich bleibe noch ein paar Tage hier.
Auf der Suche nach einem Partner für Sex!
Ich habe dich im Internet gefunden.
Denke nicht schlecht über mich.
Ich mag nur flüchtigen Sex.
Ich möchte, dass du mich anrufst, und ich werde dir ein unvergessliches Vergnügen bereiten!
Ich werde alle deine Wünsche erfüllen.
Fick mich wie du willst!
Ich will deinen Penis in meinem Arsch spüren und nicht nur!
Ich liebe verschiedene Posen beim Sex!
Ich liebe es, wenn sie mich mit einer Zunge streicheln.
Ich möchte deinen Penis lecken, es schlucken.
Wenn wir uns sehen, keine wertvolle Zeit verschwenden.
Ich bin sicher, ich werde dich im Bett überraschen.
Lass mich nicht lange warten, und ich werde alle deine erotischen Fantasien erfüllen.
Wenn du willst, werde ich selbst kommen. Ich werde alle Ausgaben selbst bezahlen.
Ich möchte dir meine Sexbilder zeigen.
Sie können sie auf dieser Seite sehen. Meine ID 345378290028
An derselben Stelle verlasse ich meine Hoteladresse wo ich wohne, Telefonnummer.
Ich warte auf einen Anruf von dir!

Sexy Linda will meinen Duft riechen

Für das oben gezeigte fotografische Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Es wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Riechnase Linda möchte an mir schnüffeln?
Und andere widerlich unsittliche Dinge tun?
Hilfe, Hilfe.
Ich bin ein sexuelles Belästigungsopfer und gehöre in ein Heim für zum Sex genötigte Männer!

Das ist nicht nur sexuelle Belästigung, hochgradige Nötigung, aktives Mobbing und passives Stalking, das ist auch noch total pervers, oder? Warum wollen diese Bitches immer, dass ich auf eine kostenpflichtige Webseite wechsle? So feucht im Schlüppie, absolut notgeil und dauererregt wie sie tun können sie nicht sein.

ClieeStusa’s Botschaft, die die Welt nicht braucht

Willst du etwas Neues? Sieh dir diese Seite an. Nur hier die Auswahl der Madchen fur jeden Geschmack und vollig kostenlos! Sie sind gehorsame Sklaven, sie werden alles tun, was du sagst! http://gov.shortcm.li/kings1#E37

Das Kontaktformular des Lichtbildprophet ist eher so ein verwaistes Blogsegment. Um nicht zu sagen: Wer hier etwas reinschreibt, der muss erst einmal Spinnweben beiseite räumen und den digitalen Staub wegfegen. Und dann kommt dieser Bullshit bei raus? Wie krank ist das denn. Der Vasalle, der händisch diesen Müll verbreitet muss ein armer Bildungstropf sein. Auch wenn ich keine Auswahl, weder an Bildung noch Madchen in meiner Klasse oder Schule hatte, meine Bildung war dennoch kostenlos. Doch die Bildung für den Verfasser der pseudodeutschen Nachricht war umsonst.