In nur 5 Minuten beantragen schreibt an mich: „Jetzt neu: umweltfreundliches Girokonto“

Normale Lebensmittel tun es nicht mehr. Alles muss Bio oder am besten gleich noch ein Superfood sein. Damit das digitale Highlife als pure Energievernichtung einen grünen Anstrich bekommt, machen die Strategen das Girokonto umweltfreundlich. Juhu! Wahrscheinlich wird irgendwo eine Butterblume oder Löwenzahn gepflanzt und gut ist. Mir gehen Trendsetzungen aus werbestrategischen Gründen ziemlich auf den Zünder. Rainer Langhans erklärt kürzlich Sex für vollkommen überbewertet. Die „Erfinder“ der antiautoritären Erziehung erklären selbst ihre Idee für gescheitert. Wenn das Leben will, kann es megagerecht sein.

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Romantic Sletten Sletten schreibt an mich: „Sie möchten Ihre vulgären Fantasien nicht teilen? Wenn du nicht bei mir bist, vertrete ich dich mit meiner Hand. Mira“

Habe ich schon einmal erwähnt, dass sich beim tierischen Liebesspiel Massive Attack als Hintergrundmusik nicht eignet? Ist so meine persönliche Feststellung und als Vorabinformation an die bumsfreudige wie auch romantische Schlampen-Schlampe Mira gedacht. Ich habe ja nichts dagegen, wenn Frau eine Ansage macht und mir zeigt, wo es lang geht. Oder ich mich lecker hinzulegen habe. Mira Bitch sucht quasi ein nächtliches Pausenbrot. Und so ist es wieder die Frage Spielzeug oder Sammlerobjekt. Mira sieht mich als Spielzeug. Ich sehe mich dann doch eher als ein Sammlerstück. Rein aus Altersgründen, den Gebrauchsspuren wegen und so.

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Hallo, ich bin mir sicher, dass Ihre Stimmung nach dem Lesen dieses Briefes steigen wird. Fangen wir in der richtigen Reihenfolge an, mein Name Mira Ich suche einen Mann für Sex. Treffen für eine Nacht. Keine Beziehung. Natürlich klingt und sieht es sehr seltsam aus. Ich werde versuchen, dir alles zu erklären. Jetzt habe ich Urlaub und bin in deiner Stadt. Ich bin frei, mein Mann und seine Verwandten sind nicht da. Jetzt kann ich es mir leisten, alles zu tun. Ich kann es kaum erwarten, von allen eine Pause zu machen. Dafür schreibe ich dir. Wenn Sie an meinem Angebot interessiert sind, finden Sie mich auf der Website. öffne meine ID Mira7857 Wenn Sie mir auf der Website schreiben, können wir einen Termin vereinbaren. Mira
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Simone schreibt an mich: „Mäuse und Ratten FLÜCHTEN“

Gäbe es so etwas wie Corona fürs Internet, dann wäre die ganze Spammer-Hoax-Scamming-Branche vergleichbar mit der Vergnügungsindustrie: Kein Flugzeug muss am Himmel das Ozonloch größer machen, der Mensch braucht sich nicht mehr die Nacht in lauten Bars und Discos um die Ohren schlagen und Mallorca gehört wieder den Insel-Ureinwohner. Dieses ganze sinnlose Zeug der Dekadenz, es wurde früher mit Kriegen kalt gestellt. Das klingt brutal und der Gutmensch möchte heute davon nichts mehr hören. Doch der Mensch bleibt vom Affen abstammend und damit ein Tier. Das wiederum löst seine Probleme nicht mit frischgepressten veganen Möhrensaft und endlosen Diskussionsrunden. Bekommt das Alpha-Tier nicht was es will, gibt es kurzerhand Kloppe in der Gruppe. Ob die nachfolgend angepriesene Vogelscheuche das Problem lösen könnte, ich weiß es nicht. Nicht nur dem Worte der Werbetreibenden nach kann schnell aus der Mücke ein Elefant werden.

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Mäuse und Ratten FLÜCHTEN:
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VERTREIBT Mücken, Fliegen: effektives Abwehrgerät

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Aktion Mensch schreibt an mich: „20 Millionäre garantiert! Gleich öffnen und staunen“

Wünsche, Wünsche, Wünsche. Zum Burzeltag sollen all meine Wünsche in Erfüllung gehen. Die Liebste wirft eine Wimper ab, ich finde das Härchen und darf mir was wünschen. Dasselbe für den gefundenen Pfennig. Wünschen darf man, nur bitte kein Wunsch soll in Erfüllung gehen. Das bedeutet Arbeit und Entscheidung. Ich wünschte mir mehr Verstand auf dieser Welt:

Mein geliebter Arbeitgeber wünscht eine ärztliche Bescheinigung, falls ich zu einer Risikogruppe gehöre! Er kennt meine Geburtskoordinaten, hat mir ja damals ganz freudig zum 50sten gratuliert. Wenn also eine Bescheinigung wirklich zwingend erforderlich ist, genügt nicht eine nochmalige Kopie der Geburtsurkunde? Beglaubigt versteht sich, es könnte sich vielleicht was geändert haben. Und weil er, der liebe Arbeitgeber, so fürsorglich besorgt ist, sollte er gar nicht auf die Idee kommen Pläne für mich zu machen, die mich unter den Unverwundbaren dieser Zeit einem höheren Risiko aussetzen.

Die pandemische Aufregung macht mich total kopflos. Orte der Dummheit, es gibt sie so viele. In dieser Zeit, in dieser Situation. Ich solle warten, denn es dauert einen Moment. Einige Zeit sogar. Ob mir Geduld weiterhilft? Ich mag mir nicht die Zeit dafür geben. Es ist schon zu merken, dass mich neue Ideen nur schwer durchdringen, dass ich alte Gewohnheiten und Gedanken nur widerwillig entsorge.

Ich kenne nur einen Ort der Ruhe. Ausser die Zwerge laden sich selbst ein.

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Biotus schreibt an mich: „Das beste Rezept für Männer, ohne Vorkasse“

Man(n) soll ja vorausschauend handeln. Zum Beispiel bei Problemen mit dem kleinen Prinzen. Glücklicherweise gibt es Biotus, die offizielle Residenz der Vitamine. Die haben alles, was den Tulpenstiel wieder gerade biegt. Da bedarf es keiner großen Erklärung, das beste Rezept für den Mann sagt alles. Noch eine Brise Erotik drauf aufs Bild, fertig. Später wird pro Pille abgerechnet. Total vertrauenserweckend, ohne Impressum, aber mit Kasse zum Bezahlen. Dann lutsche ich lieber ein Dextro Energy und glaube daran, dass der müde Liebesstachel bald wieder liebesstachelt. Es ist vielleicht auch gesünder so.

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Biotus - Die offizielle Residenz der Vitamine
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Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!