Daniela Ulrich schreibt an mich: „Ronaldo, schau dir doch mal meine Fotos an! 😊“

Zugegeben, ich mag dieses klassische Rollenspiel viel zu reden mit Händchen halten und Liebesschwüre bei Kerzenlicht nicht. Aus dem Alter bin ich heraus. Seit ein paar Jahrzehnten bereits. Wie die nachfolgende Nora aber mit einem ganzen Tor ins Haus fällt, das schockt mich. Sie träumt gleich von Familie im bereits gebauten Nest. Also nicht erst Familie spielen mit Hund oder Schildkröte. Nein, ich soll ran und ihr einen Braten in die Röhre schieben. Süße kleine Kinder machen. Und was ist in der nächsten Pandemie eines neuartigen Virus? Dann jammere ich im TV rum, wie anstrengend die Plagen sind und ich mir das alles nicht so vorgestellt habe? Nein, mein Bedarf an Liebe und Vermehrung ist gedeckt. Das alles lenkt viel zu sehr ab. Außerdem verfüge ich nicht über die Geduld, die andere für sich beanspruchen. Ich ordne lieber alles meiner Kreativität unter. Selbst mich selbst. Meine Welt möchte ich nicht teilen. Jeder andere macht sie nur kaputt, leider.

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Hallo Ronaldo, ich habe mich hier gerade ein Wenig umgesehen und dabei bin ich auf dein Profil gestoßen und muss sagen, dass ich wirklich mehr als angetan bin und das passiert nicht oft.:P Ich heiße Nora, bin 35 Jahre alt und schon viel zu lang allein meiner Meinung nach.:D Ich würde gern meine eigene Familie haben, da ich Kinder liebe. Aber was nutzt das alles, wenn der richtige Mann einfach noch nicht dabei war. Ich bin selbstständig mit meiner eigenen Firma und habe mir vor ein paar Jahren den Traum erfüllt und mir ein Haus nach meinen Vorstellungen bauen zu lassen..:) Dieses würde ich zu gern mit Jemandem teilen.. Ich bin auch kein Haushaltslegastheniker, sondern durchaus fähig meine Wäsche selbst zu waschen, einzukaufen und auch koche ich sehr gerne! Wie du siehst, bin ich also kein Verfechter der typischen Rollenverteilung, sondern suche einfach einen Mann für’s Herz ❤. Wenn ich dein Interesse geweckt haben sollte – was ich doch sehr hoffe – melde dich doch auf www.michverlieben.de Dort kannst du auch noch weitere Bilder von mir sehen, falls du daran Interesse hast.:) Ich würde mich wirklich freuen von dir zu hören. Liebe Grüße 🙂
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Alicia Baez schreibt an mich: „alicia.baez@gmail.com“

Habe ich je einen Euro-Cent für gefälschte Google-Werbung bezahlt?
Grundsätzlich mal die Frage gefragt: Was ist gefälschte Google-Werbung?
Und wieviel ist eine Minute Geld?
Möchte ich eine unbegrenzte Anzahl Webbesucher?
Ich bin bescheiden und möchte nur die, die Gefallen an meinen dilettantischen Prachtobjekten finden.
Oder die mich einfach nur beschimpfen wollen, die alles besser wissen und können.
Das reicht mir vollkommen aus.
Wirklich.

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Sie müssen nicht mehr Tausende von Dollar für gefälschte Google-Werbung bezahlen! Lassen Sie mich Ihnen ein System zeigen, das nur eine Minute Geld benötigt und eine nahezu unbegrenzte Anzahl von Webbesuchern auf Ihrer Website erzeugt
Weitere Informationen erhalten Sie unter: https://bit.ly/adpostingfast

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Allie Sealey schreibt an mich: „Kein Betreff“

Was dieses Allie Sealey gleich von sich gibt, klingt so ein bisschen nach Verschwörungstheorie. Jedenfalls ist so mein Eindruck. Das neuartige Corona-COVID19 verleitet zur Verschwörungstheorie. Die lieben Mitmenschen haben vergessen, dass vor etwa einem Jahrzehnt die Schweinegrippe so etwas wie die große Übung war und man, alles zu unserer Sicherheit versteht sich, Gesetze so angepaßt hat, dass man heute Teilzeitdiktatur spielen kann. Nicht bedacht hat man den Normalbürger, der in dieser Zeit seine Affeninstinkte auslebt: Futterneid, Denunziantentum, Angst, Gewalt … und an allem soll dieser Bill Gates Schuld sein. Dieser Vogel, dessen Reichtum doch nur auf der schlechten Kopie einer fremden Idee beruht. Ich habe im Moment ganz andere Sorgen, Nöte, Fragen. Vom menschlich-tierischem Instinkt betrachtet noch viel niedriger und menschlicher als Weltherrschaft, Massenabschlachtung und einfach nur zu viel Scheiße im Kopf: Warum hat mein neues Kingsize-Bett keinen höhenverstellbaren Lattenrost?

Ich glaube an die Meinungsfreiheit, sogar für Idioten!
Die Erde ist eine Scheibe!
Wo liegt eigentlich diese Nachwelt?
Künstliche Natur!

Unter den Umständen erteile ich mir ein striktes Kontaktverbot, vor allem mit mir selbst!

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Die Klärung der kritischen Situation in der Welt kann Ihrem Unternehmen helfen. Wir geben keine Ratschläge zur Ausführung. Wir heben wichtige Punkte aus dem Fluss widersprüchlicher Informationen hervor, damit Sie Schlussfolgerungen ziehen können.
Wir nennen diese Situation: Big Brother-Operation.
Fakt: Pandemien;
Agenda: Kontrolle über die menschliche Bevölkerung;
Ziel: Reduzierung der Bevölkerung;
Wer: eine Gruppe von Interessenbindungen.
Mittel: Gentechnik von Viren und Impfstoffen; Produktion von Nanobots; Massenmedien-Kommunikationssatelliten; Große Daten; A. I.; globales Wi-Fi.
Möglichkeiten: Verwendung und / oder Ausarbeitung eines Pandemieträgers; Massenmedien erschrecken die Bevölkerung; Impfstoffe mit Nanobots beladen; obligatorische Impfung; Menschen kontrollieren und lenken.
Weitere Informationen: bit.ly/2SQi3uY, bit.ly/3e8RZmJ
Danke für die Zeit, in der Sie unsere unaufgeforderte Nachricht gelesen haben!
Gott schütze dich.

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Esmeralda schreibt an mich: „Ich weiß etwas Wichtiges über Dich“

Mittlerweile ist es zu einer extremst lästig-blöden Angewohnheit geworden den des Denkens beraubten Menschen verbal anzufüttern. Damit lässt sich eine Randnotiz, die keiner Erwähnung bedarf, zu einem fünfminütigen Dünnpfiff-TV Beitrag aufbauschen. Bevor minutenlang in der Verbalscheiße rumgerührt wird, kommt der Hinweis aus dem Off: „… das verraten wir ihnen später“. Es beginnt die Lebenszeitverschwendung und am Ende kommt dann die große Auflösung, dass Heidi Klum nur ein Furz quer lag, sie deshalb ein dickes Bäuchlein hat, also nicht von ihrem TomBill schwanger ist. Um mal so ein bisschen Verschwörungstheorie-Stimmung zu machen, vermute ich dahinter die Absicht der Gutmenschen, dem geistig labilen Homo digitalis zu zeigen, wie gut es ihm in seinem COVID-19-Camp geht.

Die Schlagzeilen anderer Qualitätsmedien sind nicht viel besser, Hauptsache der Dummbotz tippt drauf, generiert Hits und Likes, nach Klopapier die zweitwichtigste Währung unserer Zeit. In die Kerbe schlägt die Horoskop-Erna Esmeralda, die was von mir weiß ohne es zu wissen. Bestimmt muss ich ein paar Fragen zu meiner Geburt und dem Geschlecht beantworten um dann nach 48 Stunden gesagt zu bekommen, dass ich ein nicht mehr so junger Mann bin. Applaus für Esmeralda, das Genie des Sternenhimmels.

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Lesen Sie doch die kurzen Berichte der Menschen, die auf dieses Schreiben geantwortet haben.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
Ich verlange nicht von Ihnen, mir zu glauben: Überprüfen Sie es doch einfach selbst. Wählen Sie jetzt Ihr Sternzeichen aus, und erhalten
Sie Ihr Horoskop innerhalb von 48 Stunden, Sie werden überrascht von der Genauigkeit sein.
Sie haben Vorrang vor jeder anderen Person, die meine Beratung ersucht.
Ihre Freundin, Esmeralda

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Endemol Shine Germany schreibt an mich: „Wir suchen den perfekten Partner für unsere Prominente Singlefrau!“

Was habe ich für ein Glück nicht dem Beuteschema der prominenten Matratze zu entsprechen und das erlaubte männliche Singlealter um läppische zwei Jahre verfehle. Juhu, jetzt bleibt mir ein notgeiler wie rammelwütiger Z-Promi a la Michaela Schafehüter, Sylvie Maisenkaiser oder … ach was weiss ich wie die scheinattraktiven Luder alle heißen, absolut erspart.

Dabei wäre es meine Chance. Mit etwas mehr innerer Flexibilität gebe ich im TV den Süßholz raspelnden Macho, um die Olle vierzehn Tage nach dem Finale PR-gerecht bei RTL exklusiv abzuschießen. Bei der Gelegenheit mache ich dann noch so ein bisschen auf Drama und männliches Eiweich: „Hu hu, schluchz, Corona, ach ich habe ja als Risikogruppe so eine Angst“, Hardcore-Mobbing, Schokoladenmissbrauch und zu heißer Grießbrei mit madige Pflaumenkompott. Alexandra Callenius stellt dann die Schlampe von Promi sowas von zur Rede und boing bin ich berühmter, sexier und reicher als Leon Löwentraut.

Ich werd mal drüber nachdem, mein reales Alter etwas nach unten absenken. Zehn Jahre? Ist doch eine runde Summe! Denn was Modell Jill Berlin seit Jahren kann, kann der ge- und beliebte Ronaldo erst recht.

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Lieber Ronaldo,
wir suchen für unsere neue Show:
PROMINETE SINGLEFRAU SUCHT EINEN PARTNER!
Du bist männlicher Single, zwischen 35 und 55 Jahre alt und wolltest dich schon immer auf eine besondere Art und Weise verlieben?
Ein außergewöhnliches Kennenlernen schreckt dich nicht ab, sondern es ist genau das, was dich reizt?
Du bist gern der Chef im Haus und tust alles, um dich gegen deine Konkurrenten, um die Gunst einer attraktiven PROMINENTEN Singlefrau, durchzusetzen?

Dann melde dich bei uns!

Unsere Single Lady ist Ende 30, ein echter Superschuss, sehr prominent, überaus attraktiv und kann eigentlich jeden haben. Doch so einfach ist das nicht als Promi. In unserem neuen TV-Format sucht unser Star die echte Liebe. Ihr datet intensiv – unter besonderen Bedingungen und unter ständiger Beobachtung – denn diesmal soll es der Richtige sein für unsere Promi Lady.

Trau dich, date einen Promi!

Bewirb dich jetzt unter dem folgenden Link und klicke die Checkbox „Prominente Singlefrau“ an: Prominente Singlefrau

Wir freuen uns auf dich!
Dein Team von Endemol Shine Germany

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