renovieren@central-data.agency an Photoalchemist: ‚Bad-Experten in Ihrer Nähe!‘

Wo gebe ich dem Verfasser und Versender dieser Nutzlos-Botschaft den Anlass zu glauben, ich bräuchte eine Idee oder Serviceleistung zum Thema Bad. Bad? In der Dunkelkammer arbeite ich mit Bädern, doch darin werden potentielle Bildträger gebadet und gespült. Und während ich es so tue, also baden lasse, darf mir Klaus Schulze musikalisch die Dunkelzeit versüßen. Vielleicht erklärt das mein Abdriften weg von der Realität? Egal, die musikalische Untermalung bei der Bildwerdung hat nichts mit Körperpflege, 30 Prozent sparen und einem Bad zu tun. Doch das Sahnehäubchen des Schwachsinns ist, dass die elektronische Nachricht keinen Link enthält! Warum tun Menschen derart Sinnloses, einfach auf gut Glück?

Gut, die Frage müsste ich mir angesichts meiner ‚brotlosen Kunst‘ selbst einmal stellen:

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Graig Cothran an den Photoalchemist: ‚lichtbildprophet, vielen dank! Sie haben uns gewählt …: Das beste Programm, das es zu bekommen gilt‘

Wollte ich schon immer ein Influencer sein?
Wie diese Cathy Hummels oder der Riccardo Simonetti?
Also ein absolutes Blödchen und selbst beim Kacken einen Livestream posten?
Zugegeben, ich schaue schon, ob ein neuer Post aus der Dunkelkammer ein paar Like’s bringt.
Dann ist aber auch gut. Mein Leben, weder real noch virtuell, mache ich davon abhängig.
Und Anhänger würde ich die, die mir folgen auch nicht nennen.
Stille Beobachter, hoffnungslose Hoffer, dass ich auch ihnen folge.
Wenn ich nun lese, was dieser Graig Cothran absondert: Es ist der Horror. Ich soll Dinge tun, die mir letzten Endes effektiv nichts bringen. Gut, es wird die voyeuristische Ader der Gaffer befriedigt, ich habe die Arbeit, verschwende Zeit und Energie. Für Nichts!?
Wie dieser Hummels-Broiler und der tuffig-tuckige Riccardo.
Nein Danke. Ich bleibe lieber auf mein 10 bis 30 Likes, das allein ist schon sinnlos genug:

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lichtbildprophet,
OK, ich wollte immer auch Instagram-groß sein.
Hast du jemals darüber nachgedacht, wie es sich anfühlt, ein Instagram-Influencer zu sein?
Stellen Sie sich vor: Es ist Freitagmorgen und Sie haben sich gesagt, dass Sie heute einen Lauf machen würden.
Überrollen Sie, überprüfen Sie das Telefon.
Begeben Sie sich auf Ihre Seite.
Whoaaa, ​​Sie denken, über 561 Personen mögen ein einzelnes Bild.
Sie ziehen Ihre weichen Hausschuhe an und gehen in die Küche, um Tee zu trinken. Nachdem Sie den Wasserkocher aufgesetzt haben, ziehen Sie das Telefon wieder heraus.
Presto! Weitere 63 Likes.
Hier kommt noch einer. Diesmal ist es nicht wie, sondern eine Nachricht von einem Ihrer Anhänger. Sie loben Sie für Ihren Erfolg und lassen Sie wissen, dass sie es lieben, mit Ihren Inhalten aufzuwachen.
Während Sie es lesen, fangen Sie an zu grinsen. Es ist eine super süß aussehende Person, und sie lieben Ihre Beiträge.
Während Sie an Ihrem Tee nippen, tippen Sie Ihre Antwort ein. Aber dann summt deine Zelle.
Hoppla, noch ein Ping. Aber du kannst nicht antworten – du musst ins Fitnessstudio.
Wie auch immer, Sie verstehen es. Dies ist das Leben einer Instagram-Berühmtheit. Ich sollte es wissen, weil ich viele davon gemacht habe.
Meine Aufgabe ist es, Leute von Instagram zu Insta-Celebrity zu bringen. (Es klingt dumm, aber die Ergebnisse lügen nicht.)
Stellen Sie sich vor, Sie könnten Ihr Engagement um 100% oder 1000% steigern?
Die Wahrheit ist, es ist nicht die schwierigste Sache der Welt, mehr zu bekommen. Zum Beispiel nutzen alle alten Profis unsere Website.
Unser anteiliger, vertraulicher Service sendet Ihren Bildern innerhalb weniger Minuten nach dem Posten schnell Likes.
Damit haben Sie eine große Chance, im Bereich „Top Post“ vorgestellt zu werden.
Und weil wir dich lieben, haben wir das Testen so einfach gemacht wie das Zerbröckeln von Äpfeln in der Küche:
1. Besuchen Sie https://plantspace.space
2. Gib deinen Instagram-Benutzernamen ein.
3. Ihre 3 neuesten Bilder erhalten 10 – 15 Likes. Genau so.
Wenn du auf die Top Post Seite klickst, wird dein Instafame 10X. Aber man muss mehr tun als nur wollen – man muss etwas dagegen tun. Bist du bereit?
Bis bald.

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Sunny Loluleka an den Photoalchemist: ‚Grüße mein großartiger Kumpel!‘

Da gebe ich neulich die Kommentar des Blogs wieder frei und prompt soll die Vita des Meisters mit Pornokram verziert werden. Ich möchte nicht undankbar sein, denn ein paar Tage später gab es an anderer Stelle ein menschliches Feedback.

Heute diese Lolushusenka, eine Wortmeldung über meinen Apple-Account, freundlicherweise vom Google Translator ins Deutsche übertragen. Eine Frage stellt sich mir beim Lesen des Schmus: Sind diese russisches Fake-Weibchen anfänglich zurückhaltender geworden? Also nicht gleich von der großen Liebe träumend, unverheiratet und kinderlos? Und wo wird die neue Zurückhaltung der Internetkriminalität enden: Mit Dreißig noch immer eine Jungfrau, küssen und lecken gilt nicht? Etwa wie einst Boom-Boom-Blümchen, die ewige Jungfrau des Disko-Europop war und ist?

Die Welt ist ein ständiger Wandel, selbst unter den Spam-Scam-Nerds:

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Hallo mein neuer Kumpel. Ich bin zufällig eine einfache junge Frau und weiß einfach nicht, was ich anfangen soll, aber um glücklich zu sein, muss ich meine Sorgen überwinden. Ich bin Lola, ich bin 30 Jahre alt in diesem Moment. Menschen auf der ganzen Welt leben in der modernen Umgebung, und viele Leute suchen tatsächlich gerne im Internet nach einer wahren Liebe. Ich betrachte mich als enthusiastisch, offen, aufrichtig, ehrlich und freudig. In erster Linie geht es darum, dass mein eigenes romantisches Herz für ernsthafte Liebe zur Verfügung steht. In der nächsten Mail zeige ich Ihnen gerne noch mehr über mich selbst und zeige meine eigenen Aufnahmen. Lolushusenka,
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Argumentationshilfe für eine verpasste Gelegenheit

Geburtstage und Weihnachten haben jedes Jahr so ein völlig überraschendes Element. Und für die, die mich ja so mögen und meinen diesjährigen Geburtstag total verpennt haben, gebe ich ein paar Argumentationshilfen an die Hand:

– Du warst in tiefer Trauer um Costa Cordalis, dem singendem Hinterteil im Gesicht,

– Instagram, Whatsapp und Facebook waren stundenlang lahm gelegt,

– Du hast Dir meinen Geburtstag nicht richtig eingetragen,

– Dir ging es gestern absolut nicht so gut,

– wie Geburtstag? Ist schon wieder ein Jahr rum das Du überlebt hast,

– Du kannst doch mal was vergessen, andere vergessen nur und ich sollte dafür mehr Verständnis haben und

– Du bist auf dem Weg zur Klimademo mit deinem E-Roller liegen geblieben und musstest stundenlang auf den ADFC warten.

Ich danke denen, die trotz dieser unmenschlichen Widrigkeiten gestern einen Weg fanden, mir ein paar liebe Grüße zukommen zu lassen!

Jose Altmann an Ronaldo Capybara: ‚RE Für jeden Mann etwas Hilfe.‘

Ja mei, bin ich Rammelralle?
Das ich solche Werbung in meinem Postfach brauche?
Also der Penis – liebevoll auch Stengelsteif genannt – hat ja noch nie länger irgendeinen Job gehabt.
Schon immer: Er hat ein Loch im Kopf und kann keine acht Stunden am Tag hintereinander stehen!

Was für ein Mörder Brüller, ein echter Schenkelklopfer.
Geprufte Witzequalitat. Aus Berlin. Marzahn. 24 Monate haltbar.
Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann:

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Sehr schnell wird der Penis etwas schwach! Kennen Sie das auch?
Viele Männer haben keinen Harten im Bett!
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Weil ich es mir wert bin.
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