Auf ein weiteres Wort zum Sonntag, jeden Samstag neu:
Medien an.
Es gibt nur einen Lichtbildheld.
Der Lichtbildheld.
Held der Helden.
Nichtreisender Kunstfotograf.
Geleert.
Druck ist negativ und heißt jetzt Antileere.
Das klingt rebellisch.
Handzahm.
Hausfrau, Mutter und Autorin.
Bitte langsam.
Voraussichtlich, dass neue wird.
Welteislehre.
Hallo Liebling, Mein eigentlicher Zweck, Ihnen zu schreiben, besteht darin, den richtigen Mann zu erreichen, das tue ich wirklich nie Ich habe die Suche aufgegeben und mich dafür entschieden, dies online zu tun. Es hilft, einfach und unkompliziert zu sein Halten Sie mich zufrieden, mit Humor und Klarheit drücke ich oft aus, was ich denke Ohne die Notwendigkeit, Dinge zu tarnen, bereite ich gerne eine Mahlzeit zu, und das tue ich Ich bin familienorientiert und meine Freunde vor Ort sagen, es sei interessant, mit mir zusammen zu sein, hoffe ich das ist wahr. Ich muss die Liebe finden und hoffe, dass es möglich ist, sobald ich den besten Mann gefunden habe. So Vieles passt in einen einzigen Brief, daher können Sie eine Antwort schreiben, wenn Sie glauben, dass Sie es können Seien Sie der richtige Mann, ich kann es kaum erwarten, mehr über Ihre Lebensweise zu erfahren. Darf ich Sie fragen, in welchem Land Sie genau wohnen? Ich wohne in Kasachstan. Senden Sie Ihre Antwort an meine Adresse: DaryaDaria585@hotmail.com Bis später, Darya 27.05.2023 01:08:43
Guten Tag Lichtbildprophet, Lichtbildprophet, es ist richtig niederschmetternd, wenn die Manneskraft einfach so weg ist und man nichts dagegen machen konnte, wie es in anderen Zeiten normal war. Das ist heute zum Glueck vorbei, denn Schiwerigkeiten mit der Erektions sind mit Arzneimitteln ^easy und ohne Rezept zu beheben und gehoeren! damit der Vergangenheit an! Auch vorzeitiges Kommen wird ab sofort durch die blauen Praeparate sicher verhindert. Endlich wieder ein angemessenes! Liebe&s-Leben an dem man sich erfreuen kann, ohne andauernd daran zu denken, dass Ihre Partnerin sich langweilit. Echt nicht eicht zu verstehen, dass das in der Apotheke um die Ecke noch so teuer ist obwohl es bei uns, freier Lieferung direkt in Ihren Briefkasten, immer noch guenstiger ist! Mit freundlichen Gruessen Prof. Dr. Diannln Goldberg
Die Post am Morgen.
Langweilig.
Scheingeknatter auf Instagram.
Pseudofick im Pulli.
Langweilig.
Vollmanuelle Bedienung.
Nur noch eine Wurst pro Monat für jeden.
Ihre Deutsche Gesellschaft für Ernährung.
Ein Unternehmen der Menschwohl-Gruppe, Abteilung Blümchenfresser.
Radikaler Fleischverzicht.
Lebensmittelstrategie.
10 Gramm Fleisch pro Tag.
Ökovegane Diktatur, grüne Uniformfarbe.
Unnachhaltiges Fleisch.
Weniger Fleischkonsum gleich besseres Klima.
Klotzen statt kleckern.
Mensch will nicht den Finger- oder Handabdruck, Mensch will den Fussabdruck hinterlassen.
Wer labert mehr Scheiße.
Ich hab eine Blumenallergie.
Schnitzel ade.
Sex space.
Militante Veganerin mit pay wall.
Nicht vegane Babysahne bevorzugt.
Mit Solosex süße Tiere retten.
Rettet die letzten Einhörner!
Die Dinos sind schon tot!
Hilfe, hilfe, hilfe.
Die tweetlose Ellie folgt mir.
Frau Mari hat keine Brustwarzen.
Armes Weibsbild, völlig entfraut.
Notfallwarnung – DEAKTIVIERUNG von Benutzer und Postfach. Lieber Webmail-Benutzer, Sie haben Ihr E-Mail Speicherkontingent überschritten. Sie können Ihre Empfangs-E-Mail nicht mehr senden, da Ihr Konto eingeschränkt wurde. Erwägen Sie, E-Mails aus Ihrem Junk-/Spam-Ordner zu löschen, um mehr Speicherplatz zu schaffen. Anschließend müssen Sie Ihr Konto erneut aktivieren, indem Sie auf den Bestätigungslink unten klicken Warum wird mein Konto eingeschränkt? E-Mail-Speicherkontingent überschritten Möglicher unbefugter Zugriff auf das Konto. Verstöße gegen unsere Benutzervereinbarung oder Richtlinien zur akzeptablen Nutzung. Wir benötigen Informationen über Sie. Bitte überprüfen/validieren Sie Ihr Webmail über unsere sichere WEB-SERVER-REAKTIVIERUNGS-Website, indem Sie auf den untenstehenden Link klicken – Webmail-Verifizierung – und Ihr Webmail wird sofort wieder aktiviert. Danke schön. IS&T Service Desk | E-Mail-Service.
Hallo! Ich bin ein Hacker, der Zugang zu Ihrem Betriebssystem hat. Ich habe auch vollen Zugang zu Ihren Konten. Ich beobachte Sie nun schon seit einigen Monaten. Tatsache ist, dass Sie über eine Website für Erwachsene, die Sie besucht haben, mit Malware infiziert wurden. Wenn Sie damit nicht vertraut sind, werde ich es Ihnen erklären. Ein Trojaner-Virus gibt mir vollen Zugang und Kontrolle über einen Computer oder ein anderes Gerät. Das bedeutet, dass ich alles auf Ihrem Bildschirm sehen, die Kamera und das Mikrofon einschalten kann, ohne dass Sie etwas davon wissen. Ich habe auch Zugriff auf alle Ihre Kontakte und Ihre gesamte Korrespondenz. Warum hat Ihr Antivirusprogramm keine Malware erkannt? Antwort: Meine Malware verwendet den Treiber, ich aktualisiere seine Signaturen alle 4 Stunden, so dass Ihr Antivirus ist still. Ich habe ein Video gemacht, das zeigt, wie Sie sich in der linken Hälfte des Bildschirms selbst befriedigen, und in der rechten Hälfte sehen Sie das Video, das Sie gesehen haben. Mit einem Mausklick kann ich dieses Video an alle Ihre E-Mails und Kontakte in sozialen Netzwerken senden. Ich kann auch den Zugriff auf alle Ihre E-Mail-Korrespondenz und Messenger, die Sie verwenden, veröffentlichen. Wenn Sie dies verhindern wollen, überweisen Sie den Betrag von € 1300 (EUR) an meine Bitcoin-Adresse (wenn Sie nicht wissen, wie man das macht, suchen Sie in Google: „Bitcoin kaufen“). Meine Bitcoin-Adresse (BTC-Wallet) lautet: bc1qjp3hqsl98amtj5nyxlrz8q00nkwxtufwlvu7vh Nachdem ich die Zahlung erhalten habe, werde ich das Video löschen und Sie werden nie wieder etwas von mir hören. Ich gebe Ihnen 50 Stunden (mehr als 2 Tage) um zu bezahlen. Ich habe eine Benachrichtigung darüber, dass Sie diesen Brief lesen, und der Timer beginnt sofort, nachdem Sie ihn geöffnet haben. Es macht keinen Sinn, irgendwo eine Beschwerde einzureichen, weil diese E-Mail nicht verfolgt werden kann wie meine Bitcoin-Adresse. Ich mache keine Fehler. Sollte ich feststellen, dass Sie diese Nachricht an jemand anderen weitergegeben haben, wird das Video sofort verbreitet. Mit freundlichen Grüßen!
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Erdogan hat wieder die Präsidentenwahl in der Türkei gewonnen. Laut dem renomierten Propagandasender ARTE sollte der türkische Sultan weit abgeschlagen hinter der ach so demokratischen Opposition liegen?
Spekulatius TV.
Schweigen soll Gold sein.
Heulkrampf auf der Bühne.
Die harten Zarten.
Militanter Allesfresser.
Nachricht auf Twitter:
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Worum geht es?
Sinnlos Ding.
Kruut.
Deine Dosis Wildkräuter.
Unkraut richtet, was Mensch in seiner Gier verbockt.
Man muss nur dran glauben.
Essigessenz mit Honig.
Voll Bio.
Kunst zieht die Einsamkeit an.
Kläckerwaise.
Kleckern statt kotzen.
Klotzhaufen.
Ein Klacks.
Photoalchemist.
Sich Wissen und Erfahrung in der Lehre oder Studium anzueignen ist keine Frage, wie angenehm und ablenkend der Klassenraum oder Hörsaal gestaltet ist. Die Bereitschaft des Lernens und Wissen anzunehmen ist eine Frage der inneren Einstellung des Menschens und seiner Fähigkeit, sich zu mühen oder gar zu quälen.
Ich erlaube mir Dinge zu tun, weil ich sie tun kann.
Das mir bestimmte Gedanken fehlen oder ich nicht in meine Abgründe abtauche, liegt wohl zu allererst daran, dass ich abgelenkt und ständig beschäftigt bin.
Mietmich.
Ich mach auf Mietkamera.
Mit Ausziehgarantie.
„Du möchtest sexy analoge Selfies von dir, hast aber keine analoge Kamera und weisst nicht, wie analog funktioniert? Miet mich und meine analoge Kamera. Um den Rest kümmere ich mich.“
Anspruch erheben.
Ist es wahr, so geliebt zu werden?
Mit freundlichem Gruß,
ein heterosexueller Mann, Hautfarbe weiß.
mein Herr, offenherzig, Ich hoffe, Du kannst urkomisch plaudern;-) Ich bin interessiert, Lady! Im Moment suche ich einen kompetenten Mann aus den Vereinigten Staaten;-) Welcher Bundesstaat sind Sie? aus? Schicken Sie mir eine E-Mail an aendreaskojellberg84@gmail.com. Ich werde Dir meine Bilder antworten, Einen schönen Tag noch
Frage nicht nach das, was du nicht möchtest.
DeppGPT.
Rezeptfreie Stierhormone.
Empal.
Edler Lord.
Mann mit Hut.
Kann Gott sterben?
Schwere Homosexualität und die Todesstrafe.
Das fortschrittliche Uganda.
Der Begriff „Wetterkompetenzzentrum“ klingt so nach: „Vom Wetter haben wir überhaupt keine Ahnung“.
Glas, Frosch und Leiter.
Die Elyse ohne Gesicht und Körper.
Um ein offener, weiß-heterosexueller deutscher Nichtnazi zu sein, muss ich mich den ausländischen Fachkräften sprachlich anpassen? Und wenn ich mich dagegen wehre, dann bin ich neben der Sprachbarriere auch eine Rassismuserfahrung für das Talent aus dem Ausland? Wieso kann man dem Genie nicht zumuten, dass es die Sprache seines Gastlandes spricht? Euer überspitztes Gutmenschtum stinkt.
Wenn der öffentlichrechtlich finanzierte RBB es so toll und offen findet, dass derdiedas Berliner immer und überall ausländisch spricht, warum betreibt er seine Webseite dann nicht auch auf ausländisch.
Elitäre Fotzköpfe.
Zu den häufigsten Long Covid-Symptomen gehört brain fog, der Gehirnnebel. Wenn dem so ist, dann muss ja fast das ganze Land an Long Covid leiden.
E-Faktor: Ehrliche Fotos.
Ich hau mich weg.
Erinnert sich noch wer an die hippe Lichtfeldfotografie?
Quatsch mit Soße.
Start up Lytro.
Alle müssen start up.
Geldvernichtung mit Erfolgslosigkeitsgarantie.
Zufrieden scheitern.
Nicht jede dumme Idee taugt zum Geschäftsmodell.
Heise und seine Magazine machen noch immer auf Allesbesserwisser, von Laienbastler über Mac bis hin zur Fotografie. Das passte damals nicht zusammen, das passt heute nicht zusammen.
In mir wächst die schöpferische Unzufriedenheit.
Treibjagd.
Wer hat mir die Hummeln im Arsch geklaut?
Hasskappe: Bildbesprechung!
Linker undogmatischer Flügel.
Solidarischer Shutdown.
Propagandatriefend.
Ökosozialismus.
Lichtbildaktivist.
Getrieben von klarer Unschärfe.
Das biennale Photoweekend.
Mit Portfolioreview.
Das SM-Studio für selbstbewusste Fotografen.
Beirat.
Möchtest du für deine tollen Fotos über den Klee gelobt werden? Dann gehe nur nicht zu einem Portfolioreview, einer bezahlten Bewertung deiner Bildermappe. So etwas ist nichts für zarte Fotografenseelen, eher für Masochisten der Knipserszene. Was der selbsternannte Fotograf vergisst: Die allwissenden Rezensenten betrachten Fotos aus professioneller Sicht, sie sind entsprechend anspruchsvoll und schnell gelangweilt. Schau dir zuerst die Meisterwerke der Genies an, die deine Bilder als Reviewer in der Luft zerreissen werden. Passen deine Arbeiten nicht in deren Beuteschema, dann lass es sein, dich in aller Öffentlichkeit runderneuern zu lassen. Geh zu einer Domina oder einem Domino, lass dich von denen erniedrigen und züchtigen.
Wenn Dilettanten Autodidakten bewerten.
Das schnöde Fotopapier wird zum Silbergelatinedruck.
Du Genie, Künstlerin.
Verwahrlosung.
Kulturanthropologin.
Nachhaltige Kommunikation.
Verbalgülle gehört auf den Komposthaufen?
Wann wird endlich die laute und umweltbelastende Autohupe durch einen sanft schnurrenden Vibrationsalarm ersetzt?
Scheiß auf die Bildungsmisere: Mehr Handy für unsere Kinder, denn dauerabgelenkte und vollverblödete Kinder stellen keine Fragen.
Wer ist Lina E.?
Sie soll etwas Mutmaßliches sein.
Skandalurteil skandiert das linke und rechte Twitter.
Verrohung der Gesellschaft.
Pippa hat auch etwas zu sagen.
Öffentlich.
Doch ich les es nicht.
Argumentationshilfe Gewalt.
Mutmaßlich bin ich ein begnadeter Fotograf, wenn ich mich Fotograf nennen würde wollen.
Omadiffusor.
Ziegenfreier Haushalt.
Worum es bei Game of Thrones geht, die Kurzform: Dummfotze, töte mich und auf dem Donnerbalken von der kleinwüchsigen Brut erschossen.
Überblicksperson.
Hemmschwelle ade.
Weichspüler ist kein Waschmittel.
iOS verschwult: Apps mit einer Portion Drag. Als weisser Heteromann bestehe ich auf die Rückkehr der Möpse von Seite drei!
Damals wars.
Fachpolitiker.
Wie Stulle dumm.
Höchster Bildungsabschluss: Erfolgreicher Beginn einer Lehre.
Happy pride month? Gehe ich euch mit meiner Heterosexualität derart auf den Zünder wie ihr mir mit eurem Rumgeschwule? Liebt wen ihr wollt, das ist euer gutes Recht, aber Aufmerksamkeit und Anerkennung will verdient sein, anders als sexualisiert verdient sein.
Ohne Dildo nach Dubai.
Verbotene Sextoys.
Heidis Möpse werden 50.
Bambi wird 60.
Die Lina E.-Demo.
Viel Rauch um nichts.
Links liegen lassen.
Wenig viel.
Vorladung.
Sehr geehrte Damen und Herren! An dieser Stelle möchten wir unseren Kundinnen und Kunden für ihr fortlaufendes Vertrauen danken. Unser höchstes Ziel besteht darin, Ihnen durch unsere Online-Banking-Lösung ein optimales Erlebnis zu bieten. Deshalb aktualisieren wir regelmäßig die Funktionalität und das Design unserer Plattform. Unsere VR-Banking-App ermöglicht es Ihnen, das Sicherheitsniveau Ihres Bankkontos auf ein Maximum zu steigern, vorausgesetzt Sie beachten einige wenige Verhaltensregeln und arbeiten eng mit unserem Online-Sicherheitsteam zusammen. Wie müssen Sie vorgehen um unseren Dienst auch weiterhin nutzen zu können? 1. Melden Sie sich auf unserer Homepage an 2. Führen Sie die geforderten Schritte durch 3. Stellen Sie sicher, dass Ihre Angaben korrekt sind Achtung: Sofern wir innerhalb einer Woche keinen Eingang Ihrer Daten feststellen können, wird Sie ihr Berater zu einem persönlichen Gespräch vorladen . Da es bereits jetzt zu einer starken Auslastung unserer Ressourcen kommt, bitten wir Sie um darum, dies zu vermeiden. Zur Homepage Herzlichen Dank für Ihr entgegengebrachtes Vertrauen! Ihr Volksbanken-Raiffeisenbanken Team Bei Fragen oder Anregungen antworten Sie bitte nicht auf diese E-Mail, diese Postfach wird nicht überwacht! Stattdessen besuchen Sie uns auf unserer Homepage.
Aufstand der Bierpullen.
Gut gemeint ist nicht gut gemacht.
Lasst uns Arbeit machen.
Panik schüren.
Die alte Sau.
Früher schämte sich Mensch, wenn er einen Witz nicht verstanden hat. Heute nimmt er die Opferrolle ein und gibt den Vollzeitempörten.
Das klare Nein zum Ja.
Werbung für ein Spiel: „Kannst du dynamische Echtzeitkämpfe und die rundenbasierte Reichsverwaltung für dich nutzen und vor deinen Gegnern der letzte, große Pharaoh Ägyptens werden, um so den Zusammenbruch dieser legendären Zivilisiation verhindern?“
Verblödungskritik.
Dein Reich komme, oh Pharao.
Gedanken werden zu Worte, Worte ohne Taten.
Es tat sich nichts tun.
Flachmann.
Flexikannibale.
Zehn Stunden aktiver Kampf gegen die menschliche Vollverblödung schlauchen ganz schön.
Letztes Mal habe ich gemerkt, wie schnell meine Zeit vergeht … Ja, das bin ich immer noch Ich bin zwar noch weit vom Alter entfernt, aber andererseits tröstet mein jetziges Leben nicht Mich. Und der Hauptgrund dafür ist meine Einsamkeit, die Abwesenheit eines Seelenverwandten mit dem ich den Rest meines Lebens verbringen möchte. Ja, das kann ich sicher sein, wenn Finde ich einen solchen Menschen, den ich liebe, und dessen Gefühl dementsprechend ist, dann werde ich es auch sein Ich vertraue ihm alle meine Ruhetage. Wenn Sie Interesse haben und bereit sind, es zu versuchen, Dann werde ich auf Ihre baldige Antwort warten. Mein Name ist übrigens Oleksandra 38 Jahre alt. Ich komme aus einem Land namens Ukraine und hoffe, jeden kennenzulernen andere werden kein Problem sein. Ich möchte Sie fragen, ob Ihnen Ihr nicht gefällt Einsamkeit, Frustration und der Wunsch, Ihr Leben zu verändern, antworten Sie einfach auf diesen Brief. ICH Es ist absolut egal, wie alt Sie sind, welche Hautfarbe Sie haben oder in welcher Lebenssituation Sie sich befinden. ICH Nehmen wir an, dass wahre Schönheit in der Seele eines Menschen zu finden ist, und zwar aufrichtig Freundlichkeit ist in seinem Herzen. Wenn meine Gedanken dir nahe sind, werde ich damit rechnen Deine Antwort früh. Verzeihen Sie mir, wenn ich Ihre Zeit verschwendet habe und Sie kein Interesse daran hatten mein Brief. Haben Sie einen guten Tag. Bis später!
Was soll ich mit so vielen Frauen?
US Präsident hingefallen.
Gestürzt.
Katastrophe.
Lichtbildprophet hat beim morgendlichen Stuhlgang gefurzt.
Ist er an der großen Klimakatastrophe Schuld?
Lichtbildprophet, Du Schwein.
Er bringt uns alle um.
Nur wer genug Kohle auf dem Konto hat und völlig neben dem realen Leben steht, kommt auf solche Gedanken: „Krankenkassenchef möchte Zahnbehandlungen nicht mehr zahlen.“ Zähneputzen als kostenlose Grundversorgung der Krankenkassen muss reichen.
Medien aus.