Ein/e/es RP.MARINA ABOGADOS schreibt an mich: „GEWINN ANSPRUCH MITTEILUNG“

Lang lang ist es her, dass ich eine veröffentlichungswürdige Nutzerinformation wie die nachfolgende Nachricht in meinem Emailpostfach gefunden habe. Klar, es gab hin und wieder die Mails der heißen Görls, die nur auf schmutzigen Sex mit mir aus sind. Das langweilt, denn letztendlich sitzen die Luder auch nur teilnahmslos auf meinem Schoss und sagen ihren Text auf.

Jetzt soll ich ganz viel Geld bekommen, einfach so, weil mein Name gezogen worden ist und die Kohle zwei Jahre im Bankfach vor sich hin oxidiert ist. Für den Humbug gibt es auch noch ein glaubwürdiges PDF-Zertifikat, was sich inhaltlich nicht von dem nachfolgenden Schranz unterscheidet. Auch der Lichtbildprophet muss sparen, also wird das PDF hier nicht veröffentlicht. Ausserdem: Wo gab es in den letzten Jahren noch Zinsen für Peanuts von 8.5 Mios Euronen?

Ich habe mit meiner Bank telefoniert und sie hat mir empfohlen, dass Sümmchen auszuschlagen. Mein Konto hat nicht die passende Größe und ist bereits jetzt schon prallst gefüllt. Angesicht der zu erwartenden Preisentwicklung bei Gas, Strom, Wasser und Scheiße muss ich damit rechnen, dass die Wärmenebenkosten explodieren werden und diese läppische Summe schnellst aufgefressen sein würde. Außerdem werden die 8,5 Mionen in ca. drei bis sieben Monaten keinen Golddollar mehr Wert und ich kriege nicht einmal ein neues iPhone 14 dafür. Da lohnt es sich wirklich nicht, deswegen den netten Roy Palmer zu kontaktieren.

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Ein/e/es Mr. Jerry Harrison schreibt an mich: „Internationaler Währungsfonds des IWF“

Es geht munter weiter mit dem unverhofften Geldsegen. Diesmal schreibt mich, die kleinste pikante Bockwurst auf diesem Planet, der IWF an, um mir Geld per DHL zu schicken. Zwar verstehe ich den nachfolgenden Begleittext nicht, geht es schließlich auch um illegale Medikamente und so, dennoch freue ich mich wie Bolle: Ich bin der Auserwählte. Was muss ich tun, Georg?

Zitat Anfang
Internationaler Währungsfonds des IWF
Abteilung für Finanzangelegenheiten
1900 Pennsylvania Avenue NW, Washington, DC 20431

Achtung: Begünstigter,

Kontaktieren Sie DHL für Ihre freigegebenen Gelder

Hiermit möchten wir Sie darüber informieren, dass der IWF die Kurierunternehmen diesbezüglich angewiesen hat Land, um das gesamte Geld freizugeben und zu versenden Instrumente in ihrer Verwahrung an ihre Besitzer vor Ende des ersten Quartals des Jahres 2022 bedingungslos.

Während unserer Untersuchung fanden wir heraus, dass die meisten der beschlagnahmten Gelder nicht für illegale Transaktionen, einschließlich Ihres Fonds, der war seit einigen Monaten bei der DHL lagernd. Wir haben den Auftrag an DHL weitergegeben Senden Sie Ihren Fonds an Sie, da Ihr Fonds nicht für illegale Missionen bestimmt war.

Wir haben die Liefer- und Versicherungskosten übernommen und auch an DHL geliefert Rechtsdokumente, die für die Lieferung Ihres Fonds an Sie erforderlich sind. Wir verstehen, dass der Inhalt Ihres Pakets eine Geldautomatenkarte im Wert von 3.500.000,00 $ ist USD, DHL versendet Geld nicht in BAR oder SCHECKS sondern ATM CARDs sind versandfähig. Zu Ihrer Information die MwSt. & Versandkosten sowie
Versicherungsgebühren wurden von dieser Firma bezahlt.

Beachten Sie, dass die Zahlung auf die Versicherung, Prämie und Freigabe erfolgt Zertifikate sollen bescheinigen, dass Ihr Fonds kein Medikament ist Affiliated Fund (DAF) ist auch kein Geld zur Förderung des Terrorismus in Ihrem Staat. Dies wird Ihnen helfen, jegliche Form von Abfragen von Monetary zu vermeiden Behörde Ihres Staates.

Sie müssen jedoch eine Summe von 195,00 USD an die DHL-Zustellabteilung zahlen die vollständige Zahlung der Sicherheitsverwahrungsgebühr der DHL Unternehmen, wie auf der Seite mit den Datenschutzbestimmungen angegeben. Senden Sie Ihre Post Adresse, Telefon und Ihren vollständigen Namen. Es ist zwingend erforderlich Bestätigen Sie Ihre Postanschrift und Ihr Telefon. Bitte füllen Sie das untenstehende Formular aus und senden Sie es an die DHL LIEFERPOST mit den untenstehenden Informationen.

Es ist zwingend erforderlich, Ihre erneut zu bestätigen
GANZE NAMEN:
TELEFON:
ANSCHRIFT:
SEX:
STADT:
ZUSTAND:
LAND:

DHL-LIEFERUNG POST
E-Mail: dhlo76599@gmail.com
Kontaktperson: Herr George Ted.

Ich wünsche ihnen einen wunderbaren Tag!

Hochachtungsvoll,
Herr Jerry Harrison,
Regionaldirektor
Internationaler Währungsfonds (IWF)
Wenden Sie sich an DHL, um Ihre Geldautomatenkarte für den Freigabefonds zu erhalten.

Zitat Ende

Ein/e/es Sadie Dunlap schreibt an mich: „ERINNERUNG: Anweisungen zur Gutschrift von 6.850.000,00 US-Dollar auf Ihr Bankkonto“

Neues aus meinem Postfach mit dem Namen Spam-Junk-Werbung. Heute: Ich arme Sau bekomme einfach so ein paar Miönchen geschenkt, weil mir in letzter Zeit dubiose Beamte das Leben so schwer gemacht haben. Ich muss nur irgendein Form zulassen, damit das Geld „überwiesen“ werden kann. Ich habe keine Ahnung, was die aktivierten Schnullerbacken von mir wollen, aber es klingt nicht sehr vertrauenserweckend.

Zitat Anfang
Guten Morgen,
Wir sind nicht sicher, ob Sie unsere vorherige Nachricht erhalten haben, aber wir möchten sie noch einmal verwenden Dieses Medium gratuliert und teilt Ihnen dies nach gründlicher Prüfung mit nicht beanspruchte Erbschafts-/Vertrags- und Lotteriegelder in Verbindung mit der Welt Bank Auditor General und der Bewertungsbericht des Internationalen Währungsfonds, Ihr Die Zahlungsdatei wurde an unser Büro zur sofortigen Übertragung des oben Genannten weitergeleitet angegebenen Betrag auf Ihr angegebenes Bankkonto von ihrem Offshore-Konto mit uns als Entschädigung für Ihre verspäteten Gelder.

Die uns vorliegenden Berichte zeigen, dass Sie schwere Zeiten hinter sich haben eine Menge Geld zahlen, um für die Freigabe Ihrer Gelder zu sorgen, was sich verzögert hat von dubiosen Beamten. Wir empfehlen Ihnen daher, die weitere Kommunikation mit jeglicher Korrespondenz einzustellen außerhalb dieses Büros, da Sie kein Geld oder eine Gebühr zahlen müssen, um Ihre zu erhalten Erbschafts-, Vertrags- oder Lotteriegelder, da Sie die gesamten Gelder aufgebracht haben Übertragungsanforderungen.

Das Einzige, was von Ihnen verlangt wird, ist das Non-Residential Clearance Form um es uns zu ermöglichen, Ihr Konto direkt per telegrafischer Überweisung über einen der folgenden Punkte zu belasten unsere entsprechenden Banken und senden Sie Kopien der Freigabedokumente für den Geldtransfer Ihnen und Ihren Bankern zur Bestätigung.

Wenn Sie unseren Anweisungen folgen, werden Ihre Gelder gutgeschrieben und in Ihrem Konto widergespiegelt Konto innerhalb von fünf (5) Bankarbeitstagen ab dem Tag, an dem Sie diese erhalten
Freigabeformular für Nichtwohngebäude.

Für weitere Einzelheiten und Unterstützung zu dieser Überweisungsbenachrichtigung antworten Sie bitte
zurück mit Ihrer direkten Telefon- oder Faxnummer, um unseren Payment Director zu aktivieren, Frau Elizabeth Monaghan, wenden Sie sich direkt an Sie.

Dein,
Finanzdienstleistungen, Großbritannien.

Zitat Ende

Ein/e/es KuLzipa schreibt an mich: „Bitte, wie ist Ihre Telefonnummer? .. könntest du mir noch ein paar Fotos von dir schicken?“

Die Frauen von Heute wissen wirklich was sie wollen. Geselliges Mädchen, früher hätte Mann Schlampe oder Nutte dazu gesagt, gräbt via elektronischer Nachricht wildfremde Schwanzträger in der Hoffnung an, mit einer fadenscheinigen Story und ohne sich die Hände schmutzig zu machen ein paar Euros zu machen. Dazu noch ein exotischer Name wie KuLzipa … fertig ist die Fünf Minuten-Terrine mit vielen guten Geschmacksverstärkern. Da wollen mir die Frauenversteher und Frauenrechtskämpfer erzählen, dass das unterdrückte Weibsbild Angst vor dem Begriff „Persönlichkeit“ hat?

Zitat Anfang
Hallo mein neuer Freund! Mein Name ist KuLzipa, ich bin 34 Jahre alt und komme aus Kasachstan. Ich bin ein geselliges Mädchen, das ist auf der Suche nach einem treuen und liebevollen Mann, seiner zweiten Hälfte. Ich habe Ihre E-Mail in einer Partnervermittlung in meiner Stadt erhalten. Ich suche nur eine ernsthafte Beziehung, Flirten und Spielchen sind nichts für mich. Wenn Sie Interesse an mir haben und die Kommunikation auf Distanz kein Problem für Sie ist, dann Lass uns weitermachen. Wenn das ein Problem ist, ignoriere einfach meinen Brief. Ich wünsche euch einen tollen Tag und gute Laune. Ich werde auf Ihre Antwort mit Ihrem Foto warten. Mit freundlichen Grüßen KuLzipa. Bitte antworten Sie auf meine persönliche E-Mail-Adresse, wenn Sie Interesse haben KulcoolKZ@gmail.com
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Romance Scam mit KuLzipa

Für den fotografischen Schund und Schmutz dieser elektronischen Verbraucherinformation zeichnet der weltberühmte Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Er wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Ein/e/es Father Rowlands schreibt an mich: „Bitte akzeptieren Sie meinen aufrichtigen Gruß“

Ist mir nichts mehr heilig? Da ist der arme und so herzensgute Father Rowlands, möchte mit seinen letzten Atemzügen echt Gutes tun und ich undankbarer Schnösel mache mich über ihn lustig. Jawohl, ich bin so böse. Heute hat jeder seine eigene Wahrheit, die es mit der bitteren Realität nicht so genau nehmen muss. Früher hätte man von Lüge und Schwindelei geredet. Und dem Lügner zur Strafe die Zunge abgeschnitten. Was wäre diese verrückte Welt auf einem Schlag still. Mir kann dieser Knaller erzählen, was er will: An keiner Stelle erwähnt er meinen Namen, wo ich doch so bemerkenswert bin, bevor Father Rowlands den Flattermann macht und diese Erde verlässt. Gute Reise!

Zitat Anfang
Bitte akzeptieren Sie meine aufrichtigen Grüße.

Ich entschuldige mich für mein Eindringen in Ihre Mailbox. Aber wenn Sie sich die Mühe machen zu lesen
mir, Sie werden die Relevanz meiner Post erkennen. Ich bin Fr. Rowlands Ehemaliger Ordensmann Priester der Heiligen römisch-katholischen Kirche, von Sault Ste. Marie, ich wohnte in 215 Pentagon Boulevard, Sault Ste. Marie, ON, Kanada. Meine Krankheit (Halskrebs) und die Altersgewalt hat meine katholische Hierarchie zu meinem Austritt aus der Kirche gezwungen. Ich lebe in großer Einsamkeit mit sehr eintönigen Tagen. Also um dem ein Ende zu setzen Einsamkeit, dachte ich daran, meinen Freundeskreis dank der Roboter zu erweitern System der E-Mail-Auswahl.
Ich gestehe, dass ich seit 2012 der einzige lebende Erbe meiner Familie bin, zähle auf Ihrem großen Sinn für Würde möchte ich Sie zum rechtmäßigen Nutznießer eines erklären inaktives Konto mit einem geschätzten Geldbetrag von zwei Millionen (€ 2 000 000) natürlich über meinen Wirtschaftsanwalt Me. Gabriel BADINI, damit Sie es verwenden können diese Mittel für jeden Zweck.
Ich bin einen Schritt vom Tod entfernt und ich würde aufrichtig gerne etwas tun, sehr bemerkenswert für einen Dritten, bevor ich diese Erde verlasse.
Bitte kontaktieren Sie mich unter Tel. +1(204) 410-7404
WhatsApp +33 (0)7 45 37 67 05
Telegramm: @fatherdouglas
E-Mail: Vater.beverley@outlook.fr

Möge Gott Sie reichlich segnen
Pater Rowlands

Zitat Ende