Ein/e/es Alyona schreibt an mich: „Lichtbildprophet, mehr über mich.“

Mein russisches Täubchen Alyona macht ganz schön Ballett.
Mit der nachfolgenden Verbraucherinformation und dem gestrigen Schranz aus dem Hause russian scam gab es gleich zwei Liebesmails von meiner neuen Taigaperle.
Ihr scheint wohl das Pfläumchen zu jucken.
Mich freut es ja, dass die Zaubermaus leckere 31 Jahre alt ist, meine Tochter sein könnte und der Altersunterschied ihr nichts ausmacht.
Aber woher weiß sie das mit dem Alter?
Und warum brauche ich ein Visum für mein Land?
Es freut mich, dass sie mir ihre nichterreichbare Telefonnummer gibt.
Soll ich ihr meine alte, nicht mehr gültige Telefonnummer geben?
Als Vertrauensbeweis quasi, wie unernst ich es mit ihr meine?
Ob sie sich an meinem Berliner Akzent gewöhnen kann?
Um die Welt zu sehen, empfehle ich ihr einen Globus.
Oder Google Map, wenn sie das an ihrem Schulcomputer im bösen Russland starten darf.
Dafür muss sie nicht das Reich von Zar Wladimir verlassen und kann weiterhin dem alten Opa die Stange halten.
Mir platzen gleich die Samenstränge!
Alyona, dein Kopf könnte viel hohler sein, wenn du dir nicht so viele Gedanken machen würdest.

Zitat Anfang
Lichtbildprophet,
Ich bin sehr froh, dass ich Ihnen wieder schreiben kann.
Es ist nicht so oft, weil ich viel Arbeit habe.
Heute möchte ich mehr über mich erzählen.
Ich denke mein Leben ist nicht so interessant wie deins.
Ich arbeite als regulärer Koch in der Schulkantine.
Und ich schreibe dir alle Briefe von der Schule
Bibliothek, weil hier kostenloses Internet.
Mein Dorf ist weit von der Stadt entfernt und es gibt kein Internet.
Ich habe dir schon geschrieben, dass die Regeln der Schulbibliothek
die Nutzung sozialer Netzwerke verbieten.
Daher kann ich Skype, Facebook, Whats Up, Viber und nicht verwenden
alle anderen sozialen Netzwerke.
Ich kann nur E-Mails schreiben.
Es gibt auch keine Webcam, also jedes Mal, wenn ich meine Fotos von mache nach Hause und bring sie mit, um sie dir zu schicken.
Seit meiner Kindheit habe ich gerne gekocht.
Als ich mit der Schule fertig war, Ich ging studieren, um zu kochen.
Meine Freunde lieben es wirklich, wenn ich für sie koche.
Ich habe bereits geschrieben, dass ich 31 bin.
Mein Geburtstag ist der 1. August 1989.
Ich habe viele Freunde unterschiedlichen Alters.
Ich sehe kein Problem im Altersunterschied.
Vielleicht arbeite ich deshalb in der Schule?
Ich verbringe viel Zeit bei der Arbeit und habe keine Zeit für Unterhaltung.
Meine Größe beträgt 165 cm und mein Gewicht beträgt 54 kg.
Ich habe in der Schule Englisch gelernt.
Manchmal hilft mir ein Wörterbuchinterpreter, aber ich kann auf englisch sprechen.
Ich habe einen russischen Akzent.
Ich war nie verheiratet.
Meine letzte Beziehung endete vor 2 Jahren.
Mein Ex-Mann zog nach Moskau.
Er hat bereits eine Frau und ein Kind.
Ich habe dir über mein Dorf geschrieben, es liegt im Osten Russlands und ist es genannt Podkamennaya.
Dies ist die Region Irkutsk. Sie können es auf der Karte sehen.
Nach Nationalität bin ich Russe.
Ich lebe bei meinem Großvater, weil meine Eltern starben, als ich 5 Jahre alt war.
Sie hatten einen Autounfall.
Ich denke nicht gerne darüber nach …
Mein Großvater sagt, dass ich hier gehen muss.
Er sagt, dass ich meine Zeit verschwende.
Ich stimme ihm zu.
In Russland leben sehr schwierig.
Sanktionen und staatliche Politik sind sehr aggressiv.
Und ich möchte die Welt sehen.
Jetzt sammle ich Informationen darüber, wie Sie ein Visum für Ihr Land erhalten.
Ich habe bereits eine Liste der Dokumente, die für die Erteilung eines Visums erforderlich sind.
Ich denke, es wird ungefähr eine Woche dauern.
Was denkst du darüber?
Möchtest du mich treffen?
Erzähl mir mehr über deine Stadt.
Ich interessiere mich sehr für dein Leben.
Alyona
P.S. Hier ist meine Telefonnummer +79067032263.
Aber ich glaube nicht, dass du mich erreichen kannst.
In Russland benötigen Sie eine Sondergenehmigung, um internationale Anrufe entgegennehmen zu können.
Diese Regel wurde nach den Sanktionen verhängt.
Aber ich werde versuchen, das zu bekommen notwendige Genehmigungen dafür.

Zitat Ende

Alyona Scam

Alyona Scam

Für den fotografischen Schund und Schmutz dieser elektronischen Verbraucherinformation zeichnet der weltberühmte Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Er wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Ein/e/es gorgeous schreibt an mich: „Ich werde mich darauf freuen zu hören“

Hat die große Oster-Offensive des Love- und Romance Scam begonnen?
Gestern via unerwünschter Verbraucherinformation eine Perle, heute auch wieder ein Bettelschreiben.
Ohne ein Link, einen halbwegs echten Namen oder ein lecker Poser-Bildchen.

Dabei wäre es doch so schön, ohne zu suchen, per Zufall einen anderen Menschen kennen- und lieben zu lernen. Nix Kontaktbörse, Knuddels & Co.. Wahrlich einfach nur so. Doch das Unwahrscheinliche, das Unglaubwürdige ist viel zu leicht zu durchschauen. Warum soll es das tun? Und wenn dann doch eine solche „Sensation“ möglich wird, dann hat sie ihre Haken. Ein bis mindestens dreiundzwanzig Haken. Und erst in den entscheidenden Momenten merkt man, wie wirklich einsam man ist und ist wieder wahnsinnig-vollends auf dem Boden der Tatsachen angekommen. Was für eine Freude.

Zitat Anfang
Hallo! Stört es Sie nicht, mich kennenzulernen?
Ich bin ein unwiderstehliches und geselliges junges Mädchen
Ich kann jeden Dialog unterstützen und möchte einen richtigen Mann finden!
Wenn Sie einsam sind – schreiben Sie mir!
Ich würde mich wahnsinnig über Ihre Antwort freuen!

Zitat Ende

Ein/e/es Vom Desktop von Mr. Harry Benjamin schreibt an mich: „GUTE NACHRICHTEN VON DER CITIBANK VON NEW YORK“

Wenn ich elektronische Verbraucherinformationen wie die Nachfolgende erhalte, dann treibt es mir die Tränen in die Augen: Die arme Citibank kann sich keinen eigenen Mailserver leisten und der arme Mr. Harry Benjamin muss sein GMail-Konto benutzen. Ein guter Name braucht auch ein gutes Mailkonto und Google ist da gerade gut genug. Ansonsten freue ich mich als Lichtbildprophet mit guter Reputation, dass ich für den Währungsfond qualifiziert bin. Was auch immer das zu bedeuten hat. Doch wenn mein Name ein so leuchtendes Lichtschwert in der Parallelwelt Internet ist, warum dann die ganzen Angaben zur Person. Das müsste doch Währungsfond oder zumindest Google wissen. Denn Google weiß – fast – alles. Dringend behandelt versteht sich.

Zitat Anfang
CITIBANK INTERNATIONAL NEW YORK
DIREKTOR, ABTEILUNG FÜR AUSLÄNDISCHE BETRIEBE
ADRESSE: 87-11 Queens Boulevard, Elmhurst, NY 11373
UNSER REF: CTBNYUS / BBU
> Vom Desktop von Mr. Harry Benjamin
DIRECTOR OF FUNDS CLEARANCE UNIT.
E-Mail: benjaminharry838@gmail.com
Attention Fund Begünstigter,
Wir handeln als internationale Korrespondenzbank der Internationale Währungsfondsorganisation, dies soll Sie offiziell darüber informieren Wir haben einen Bestätigungshinweis vom Internationalen Währungsfonds erhalten Ausschuss für externe Rechnungsprüfer, Weltbank, Organisation der Vereinten Nationen und der Federal Reserve Bank of America jeweils über International Payment Voucher Nummer: IWF / FRBWDC / CTY-93WB82UN567-G, die unsere Bank Citibank of New York anfordert, an Auszahlung Ihrer fälligen Gewinn- / Erbschaftsvertragszahlung im Wert von zehn Millionen Dreihunderttausend US-Dollar (10,3 Mio. US-Dollar) zu Ihren Gunsten. In Anbetracht des oben Gesagten wurde Ihnen diese exklusive Referenz ausgestellt Identifikationsnummer (IWF / FRB-NY / 9USXX10751 / 09) Übertragungszuordnungsnummer: FRB / X44 / 701LN / NYC / US, Passwort: 339331, PIN-Code: 78569, Verdienstzertifikat Nr.: 104, Versionscode Nr.: 0876; Geheimcode: XXTN014. Diese lebenswichtig erhalten zu haben Zahlungsnummern, Sie sind sofort qualifiziert, Ihre Zahlung zu erhalten und zu bestätigen innerhalb der nächsten 96 Stunden. Bei Bedarf wurde die Freigabe von der erteilt Externe Prüfer des Internationalen Währungsfonds, um die Mittel an Sie freizugeben sofortige Wirkung. In Anbetracht dieser vom Internationalen Währungsfonds (IWF) erhaltenen Richtlinie Wir haben unsererseits Ihre Zahlungsdatei gemäß den Anweisungen an uns und Ihre überprüft Der Name steht als nächstes auf der Liste der ausstehenden Fondsempfänger, die ihre erhalten sollen Zahlung zu diesem Ende des Jahres 2021. Wenn dies erledigt ist, müssen Sie Wenden Sie sich dringend an die Citibank in New York Wir möchten Sie darüber informieren, dass Sie auch Folgendes erneut bestätigen müssen Informationen vor der Citibank, damit wir mit der Vorrunde fortfahren können Vereinbarungen, die die sofortige Freigabe Ihrer Gelder verbessern. Aufgrund von Aus Sicherheitsgründen sollten Sie klar darüber informiert sein, dass wir auf kein Telefon antworten Anrufe / allgemeine Anfragen an unsere Bank bezüglich der Überweisung Ihrer Gelder von Begünstigten, da uns dies untersagt ist, werden Sie daher empfohlen nur mit dem akkreditierten Beamten für weitere Überweisungshinweise zu kommunizieren.

1) Vollständiger Name:
2) Vollständige Adresse:
3) Ihre Kontakttelefon- und Faxnummer:
4) Ihr Alter und Beruf:
5) Kopie einer gültigen Form Ihres Ausweises:
6) Ihr Bankname:
7) Ihre Bankadresse:
8) Kontoname und -nummer:
8) ABA / Routing-Nummer:
10) Schnell- oder Sortiercode:

Vielen Dank für Ihre erwartete Zusammenarbeit.
BEHANDELN SIE ALS DRINGEND.
Herr Harry Benjamin
DIRECTOR OF FUNDS CLEARANCE UNIT.
CITIBANK NEW YORK
@ 2021 Citibank.
Alle Recht vorbehalten

Zitat Ende

Ein/e/es Adlin Lewis schreibt an mich: „Gute Nachrichten“

Eine Wohltat des Gutmenschen ist das Gendern. Da der Lichtbildprophet sich nie dem wahr gewordenen Blödsinn des Bessermenschen verwehrt hat, berücksichtig die Grimme-Preis verdächtige Redaktion, dass sich Menschen nicht entscheiden können, ob sie heute Männlein oder Weiblein und morgen ein veganes Eichhörnchen ohne Schwanz sein wollen. Und da der Absender elektronischer Verbraucherinformationen oder Bettelmails selten bis gar nicht dem realen Nerd hinter dem Spambot entspricht, ist es mehr als gerecht einen Namen derart zu vergendern, dass auch ein schwuler wie äußerst seltener Baumelefant gemeint sein könnte. Diesen Schwachfug zu verstehen hat die weltbeste Lichtbildprophet-Redaktion mittlerweile aufgegeben. In einer repräsentativen Langzeitstudie von fünf bis etwa sieben Minuten konnte das Redaktionsteam jedoch eines wissenschaftlich belegen:

Der Homo digitalis kennt nur ein Sternzeichen: Die Mimose!
Das ist eine gute Nachricht!

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Ihre Frau und Ihre Kinder geben Ihnen und Ihrer Familie 20 Millionen Dollar. Ich möchte die Waisenhäuser für wohltätige Zwecke erreichen, weil ich weiß, wie schwierig es ist, in dieser Zeit der Pandemie des Coronavirus (Covid 19) täglich ein Brot zu backen. Beitrag zur Armutsbekämpfung und Gewährleistung einer angemessenen Gesundheitsversorgung für den Einzelnen. Ich möchte auch, dass Sie einen Teil dieser Spende in die öffentliche Infrastruktur investieren, um Arbeitslosen in Ihrer Stadt Arbeitsplätze zu bieten. Ich habe dich gewählt, weil ich an dich glaube. Ich brauche Ihre uneingeschränkte Mitarbeit in Bezug auf diese Spende. Dies ist kein Scherz und ich brauche dich, um deine 100% Aufrichtigkeit zu geben.
Mein einziger Begriff ist, dass du gut zu anderen bist.
Mit freundlichen Grüßen,
Adlin Lewis

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alirex1@gmx.com schreibt an mich: „Hi.“

Ich mag ja Frauen, die nicht lange fackeln. Also nicht tonnenweise Mon Cheri ankarren und dem systemunrelevanten Blumenladen ein unbekümmertes Auskommen sichern, sondern gleich die Frage aller Fragen gestellt. Nachdem mein letzter Versuch dieser Art abgeschmettert wurde, muss es wieder die russische Frau aus der Ukraine richten. Das ergibt zwar keinen Sinn, zeigt aber, dass es noch dankbare Frauen gibt, die die Selbstversorgung und ein gutes Auskommen als höchstes Gut schätzen. Also Rucki Zucki angemeldet, den anständigen jungen Mann gemimt und eine Schnitte aus dem Osten Europas klargemacht.

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Wie wäre es mit einem Date?
Fangen Sie an, mit Mädchen zu chatten
Guten Abend Schatz!
Ich suche einen anständigen jungen Mann.
Kennst du so einen Mann?
Was mich betrifft, hübsche russische Dame.
Magst du Frauen?
Sie sind nicht nur schön und intelligent, sondern auch sehr tolerant.
Ukrainische Frauen schätzen das Familienleben und versuchen, so viel wie möglich mit ihren Freunden zusammen zu sein.
Es ist höchste Zeit miteinander!
Wir sehen uns auf Heiratsagentur.
Tschüss! Tschüss, Schatz!
Sei der Erste, der eine Nachricht an diese Mädchen sendet

Zitat Ende