avanna290@gmail.com an Ronaldo: ‚(Kein Betreff)‘

Es hat gedauert, jedenfalls in meinem Postfach, bis Corona die I-Love-You-romance scam-elektronische Post ergriffen hat. Jetzt will mich eine Anna erhellen und geht gleich in die Vollen: Wie ich geschlafen habe. Wie soll ich bei dem Arschloch-Mond da draußen in der letzten Nacht geschlafen habe. Das Scheißding war so helle, dass das Licht durch meine Schlafmaske zu sehen war. Hell wie eine MEGA-Helle LED-Taschenlampe aus dem berühmten China-Versand Long DingDong.
Und Quarantäne. Ich bin nicht in Quarantäne. Ich befinde mich im Hausarrest und mir ist jede Lust daran vergangen, eine Frau, alleinstehend und ohne Kinder kennenzulernen. Das Qualitätskriterium einer Jungfrau Maria ist etwas … angestaubt. Welch lustvoller Mann höheren Alters will das? Bei mir kommt es auf Qualität und nicht auf Masse an. Masse habe ich alleine zu bieten. Boah, ey. Spammails sind im Umlauf … und dann noch diese Herzchen-Scheiße. Bin ich hier in WhatsApp?

Zitat Anfang
Hallo!
Wie geht es Ihnen? Wie hast du geschlafen?
Ein weltweiter Ausbruch des Coronovirus tobt.
Ich habe gehört, dass in vielen Ländern Quarantäne eingeführt wurde. Nicht wahr?
Gehst du zur Arbeit oder bist du zu Hause?
Ich denke, ich kann Ihre Einsamkeit während der Quarantäne aufhellen.
Ich bin eine alleinstehende Frau und habe keine Kinder. Ich würde wirklich gerne meinen Seelenverwandten finden.
Vielleicht bin ich die Frau, nach der du so lange gesucht hast.
Lassen Sie uns das Gespräch fortsetzen und sehen, ob wir uns nähern.
Ich denke, dass unsere Kommunikation interessant und faszinierend sein wird.
Ich wünsche dir einen tollen Tag! Auf deine Antwort wartend!
Anna

Zitat Ende

LOVE

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Ihr Horoskop an Ronaldo: ‚Mein Glücksbrief für April für Sie, Ronaldo‘

Eine dreißigjährige weltweit geballte Kompetenz möchte mir GRATIS erklären, wie die Welt um mich herum funktioniert. Ach Mensch, dass ist ja jetzt mal nicht so unnett von Ihr Horoskop. Dabei habe ich gar keinen Bock auf hell gesehen zu werden oder gar Glück und Wohlstand zu erhaschen.

Ich versuche es einfach mit dem hellen Klugvorhersehen mal selbst: ‚In ein paar Tagen wird es Feiertage ohne Feier, stressigen Kurzurlaub und Eier suchen im Freien geben. Alle warten auf den Tag der Erlösung und starren gebannt auf Muttis Lippen. Die Sonne wird am Morgen aufgehen und hat am Abend alle. Und du wirst Stuhlgang haben. Mittelfest und voluminös.‘

Na, wie war ich?

Zitat Anfang
Seit nun mehr als 30 Jahren, wird mein Ruf als Hellseher, Astrologe und Parapsychologe Weltweit sowie auch im TV anerkannt.
Ich habe Tausenden von Menschen durch meine Gabe des Hellsehens dabei geholfen, sie auf dem Weg des Glücks und des Wohlstands zu führen.
Das wird Sie wahrscheinlich überraschen, aber heute richte ich mich an Sie. Ich werde Ihnen viel davon erklären können von dem, was gerade um Sie passiert, und über das, was noch eintreffen wird.
Und heute werde ich es für Sie GRATIS tun!

Zitat Ende

Sehkraft verbessern an Ronaldo: ‚Dringende Warnung: Sie betrifft Ihre Augen.‘

Endlich Panikmache und Hysterie mit Niveau!
Schlecht gucken konnte ich schon immer gut!
Ob nun mit oder ohne dem ganz bestimmten Wirkstoff, der ziemlich leicht zu bekommen ist:
Finger ins Auge pieksen!
Auch in Zeiten von Corona, immer mit den Finger rein ins Auge.
Aber nur in eines der beiden, das andere brauchst du noch zum gucken.

Zitat Anfang
DRINGENDE WARNUNG: Sie betrifft Ihre Augen!
Eine neue Studie zeigt: 9 von 10 Ergänzungsmitteln und Medikamenten zur Augen-Gesunderhaltung sind völlig wirkungslos. Ihre Augen leiden und altern weiter.
Denn um Alterskurzsichtigkeit zu beheben, Grauen Star zu verhindern, eine Makula-Degeneration zu stoppen, gefährlichen Augendruck auszugleichen und Hornhautschäden durch zu trockene Augen wirksam zu vermeiden fehlt all diesen Mitteln ein ganz bestimmter Stoff. Doch der ist gar nicht mal so schwer zu bekommen – und wirkt sofort! Deshalb: Handeln Sie schnell – bevor es zu spät ist!
Klicken Sie jetzt hier – und entdecken Sie, was Ihre Augen WIRKLICH jung, gesund und fit hält – und wo Sie diesen natürlichen Augenheilstoff ganz leicht bekommen!
Jetzt hier klicken!

Zitat Ende

Was habt ihr geraucht? – Update

Amazon priorisiert.
Artikel, die Kunden am dringendsten benötigen.
Das kann dazu führen, dass die Lieferzeiten sich verlängern.
Ungewöhnlich verlängern.
Wie Amazon priorisiert und woher der Gigant weiss, was ich Kunde gerade dringend brauche, das verrät er mir nicht.

Ich brauche dringlichdringend Boxershorts. Lieferzeit: Ein priorisierter Monat.
Ich brauche kein Holi-Pulver, kaufe es aber, um meine Kleckskunst zu bereichern. Lieferzeit: Am nächsten Tag. Mittlerweile dauert es priorisiert zehn Tage.
Ich brauche kein Allzweckreiniger: Das fünffach Set priorisiert als morgige Lieferung.

DHL meldet ein Versandaufkommen wie in der Vorweihnachtszeit. Gestern in Hamburg Lith-Entwickler bestellt, heute klingelt Mister DHL und liefert. Es geht gerade alles drunter und drüber. Da könnte es mit Corona, Grenzen dicht und die fehlenden fleissigen Helferlein aus dem Ausland eben etwas knapp werden.

Apropos Hamburg.

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Ludmilka an Ronaldo: ‚Ich verstehe alles, was du mir schreibst, mein Prinz.‘

Ich habe ja echt gedacht, dass in dieser heißen häuslichen Coronaphase mein Spam-Werbung-Filterpostfach nur so vor sehnsüchtig, sich nach Liebe sehnende Botschaften unbefriedigter Frauen, überquellen wird. Aber nein. Nichts geschieht dergleichen. Um ehrlich zu sein habe ich eher den Eindruck, trotz Mutti Merkels Zuhause-Kampagne scheinen die Leute noch weniger Zeit zu haben. Lese ich, dass gestern der Kollwitzplatz Rappel voll war, verstehe ich warum die Hipsterbezirke Berlins die Infizierten-Hitparade der Stadt anführen. Elitäre Arschlöcher halt. Damit kann der Nordosten Berlins mit seinen Betonpalästen nicht mithalten. Wobei gestern auch hier viel Bewegung war, vor allem Rentner und Rollatoren. Warum?

Nun denn, jetzt schreibt mich also diese Lyudmila-Ludmilka an. Auf Ausländisch und ich lasse Google Translator die Worte sprachtransformieren. Ludi lebt niedergelassen in Russland, ist 38 Jahre alt und sucht jemand der im Vergleich zu ihr älter wird. Bingo, das passt und trifft auf mich genau zu. Beton ist kein Problem für sie, genauso wenig spricht sie ein Nacktfoto-Verbot aus. Heute könnte folglich mein Glückstag sein. Nur ich habe keine Lust auf Schreiben, Reden und Süßholzraspeln. Langweilig. Und dann der Mega-Fauxpas: Prinz! Ich? Ich bin gewohnt das Frauen ‚Oh mein Gott‘ zu mir sagen! Da nutzen auch die Kulleräuglein nichts, die Nummer hat das Plaudermäuschen echt versaut. Ich verkrieche mich wieder in mein Kingsize-Bett und genieße einen Tag mit mir allein und nur das Pummeleinhorn schaut Kekse knabbernd zu.

Zitat Anfang
Mir scheint, du bist derjenige, nach dem ich suche. Erzähl mir mehr über dich. Mailen Sie mir Ihre Bilder darüber.
Ich bin Lyudmila, jetzt bin ich 38 Jahre alt. Ich frage mich dein Alter? Ich versuche nur, jemanden zu finden, der im Vergleich zu mir älter wird.
Ich lebe und habe mich außerdem in Russland niedergelassen. In welchem Bereich bist du? Ich muss einen Mann treffen, mit dem ich gemeinsame Vorlieben finde.
Ich bin auf der Suche nach jemandem mit Motiven als festem Beton. Ich würde wirklich gerne ein Gespräch mit Ihnen beginnen.
Ich hoffe, Sie sind wirklich interessiert und diese E-Mail bleibt nicht ohne Antwort.
Ich muss Sie bitten, nicht zu vergessen, mir Ihre Schnappschüsse zu schicken, damit wir uns spürbar schneller lernen können.
In dieser Nachricht werde ich ein Bild von mir persönlich senden, und vielleicht wirst du es lieben.
Wenn Sie mich nicht mögen, können Sie meine Nachricht loswerden.

Zitat Ende

Scam mit Ludmilka

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!