Ein/e/es Hertha Cabreira schreibt an mich: „Treffen Sie ein Mädchen namens Hertha.“

Ohne die nachfolgend unerwünschte Verbraucherinformation auch inhaltlich zur Kenntnis zu nehmen, ist sie bei mir durchgefallen. Zum einen interessiere ich mich überhaupt nicht für Fussball. Zum anderen, geht es um einen Vorname*Innen, verbindete ich damit eine dicke Berliner Lady in Küchenschürze. Sorry Leute, wer seinem Kind den Namen Hertha gibt, der konnte es noch vor der Zeugung nicht leiden. Vom Grundsätzlichen abgesehen, folgt ansonsten nur wirres Zeug und ich weiß echt nicht, was das Spam-Junk-Werbung von mir oder mich will.

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Ich freue mich, wenn Sie es zu Ende lesen!
Es sind keine einfachen Zeiten im 21. Jahrhundert. Es gibt einen Virus auf der Welt. Die Regierung verhängt verschiedene Sanktionen. Grenzen sind geschlossen. Die meisten Menschen können nicht nach Hause kommen. Ich befinde mich auch in dieser Situation.
Jeden Tag denke ich, was mit mir los ist, ich flipp ständig aus. Letzte Woche war ich bei meinem Psychologen, er sagte, ich müsste öfter Sex haben. Er ist gut gegen Stress. Danach habe ich sofort angefangen, nach Dating-Sites zu suchen. Ich glaube, ich habe die richtige Seite gefunden, Sie können mich dort finden und mir schreiben!
Ich schlage Ihnen vor, sich auf unserer Ressource zu registrieren, die Seite wird versuchen, sich an Sie anzupassen! Viele Internetnutzer sorgen sich um den Datenschutz, weil das nicht jeder will zeigen, dass sie das eine oder andere suchen. Also haben sie eines der Mädchenprofile für dich ausgesucht! Wir hoffen, dass es dir gefällt. Du kannst sie finden. Geben Sie einfach ihre Profil-ID ein: 578229373. Glauben Sie mir, sie freut sich über eine Nachricht von Ihnen.
Mein Name ist Hertha, ich bin 23 Jahre alt Ich bin ein freundliches, aufgeschlossenes Mädchen, offen für neue Bekanntschaften. Ich liebe Sport und Camping, Natur ist mein zweiter Vorname!

ONLINE CHAT

Nach der Veröffentlichung von Bypol zusammen mit dem Hauptquartier von Svetlana Tikhanovskaya I schickte der Interpol ein Schreiben mit der Aufforderung, die Zusammenarbeit auszusetzen die belarussischen Behörden im Zusammenhang mit Verstößen gegen die Grundsätze der Arbeit, die in der Satzung dieser internationalen Organisation festgelegt ist. Die Antwort war nicht empfangen.
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rainer-paulsen@gmx.de schreibt an mich: „Hallo.“

Ist heute „Tag der kurzen Betreff’s?“. Also jeder Tag des Jahres ist mittlerweile ein besonderer Tag für eine gesellschaftliche Randerscheinung. Wie die acht Milliarden Menschen, die die Erde voll scheißen. Alle sind so besonders, keiner ist mehr normal. Und was für eine Frage: Natürlich bin ich der Eine, der Auserwählte, der Meister! Ich wusste gar nicht, dass russische Mädchen so selbstlos sein können und Werbung für ukrainische Görls machen, die eigentlich alle nur Zahnärzte und Zahnärztinnen sind. So meine bisherigen Erfahrungen mit Dating-Heiratsversuchen aus dem osteuropäischen Raum. Wobei ich neulich in einem Qualitätsmedium gesehen habe, dass Ukrainerinnen auch gerne Leihmütter für Deutschlands Spätgebärende sind. Gegen ordentlich Cash versteht sich.

Zitat Anfang
Bist du der eine?
Fangen Sie an, mit Mädchen zu chatten
Hallo Schatz!
Ich suche einen anständigen Mann.
Gibt es irgendwelche?
Was mich betrifft Hübsches russisches Mädchen.
Magst du Damen?
Sie sind nicht nur schön und klug, sondern auch sehr großherzig.
Ukrainische Frauen schätzen häusliche Harmonie und versuchen, so viel wie möglich mit ihren Lieben zusammen zu sein.
Es ist Zeit, sich kennenzulernen. Wir sehen uns auf der Dating-Website.
Bis jetzt!
Sei der Erste, der eine Nachricht an diese Mädchen sendet
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Sagt

Ein Geburtstag ist Käse. Fast bin ich geneigt zu behaupten, dass ich mich in diesem Jahr mehr über die ausgebliebenen Glückwünsche gefreut habe als das, was mir vereinzelt zugemutet wurde.

„Alles Gute blablabla … wir müssen mal wieder miteinander plaudern.“
„Ja gerne, komm einfach im Atelier vorbei“
„Hach nein, ich muss ja hier hin, fahre in Urlaub, hab keine Zeit trallalala.“

Warum wird gesagt, man möchte mit mir plaudern, wenn klar sein sollte, dass keine Zeit für ein Plauderstündchen ist. Ich würde es nicht erwähnen, keinerlei Erwartungen wecken. Das ist wie ein Coitus interruptus, die ganze Zeit den Kopf an, damit am Ende ja nichts schiefgeht. Oder Mariechen, nur mit einem Slip bedeckt, hüpft die ganze Zeit vor mich herum um mir dann zu verstehen zu geben, dass ich von ihr nur schön träumen darf.

„Wir denken an dich und reden häufig von euch. Wir sollten mal Zeit finden und telefonieren.“

Wenn mich nicht alles täuscht, zahle ich seit Jahren für „euch“ die Gebühren, halte eure Visitenkarte am Laufen und verlange noch nicht einmal ein Danke am Ende des Jahres. Da sollte doch, wenn ihr so häufig über mich-uns redet, mal ein spontaner Kommunikationsversuch drin sein. Auch hier wäre Schweigen einfach besser gewesen, zumal für mich Schweigen kein Zeichen von Schwäche ist.

Facebook hat mich wegen eines Vergehens gegen die guten Community-Richtlinien ganz hart bestraft: Ich durfte 24 Stunden lang nichts posten! Auweia! Dieser Zuckerberg glaubt auch an den Weihnachtsmann und die unbefleckte Empfängnis. Wenn ich wieder böse Sachen poste, werde ich sogar drei Tage an der Verbreitung meiner Halbweisheiten gehindert. Jetzt habe ich echt richtig Angst! Das ist doch Kinderkacke und keine „Strafe“. Jeder Zwangsausschluss an der Verbreitung virtueller Inhalte ist eine zweitwerte Befreiung!

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Emilie Ebner an Ronaldo Capybara: ‚Ersehnst du größere, härtere? Schmiere es 2-mal pro Tag in deinem Penis ein‘

Kann man nicht ein Gel zur Wissenserweiterung und gegen die Massenverdummung erfinden? Ich hätte da einige Leutz auf dem Zettel, denen ich eine Tube schenken würde wollen. Außerdem würde ich mich anbieten, ihnen beim Einmassieren zu helfen. Vielleicht nimmt dann die Blödheit auf der Erde ab und wir besinnen uns darauf, den Kopf nicht nur zum Schaulaufen der Haarpracht zu haben.

Gäbe es das Gel, ich würde zuerst Wikipedia, Facebook und Instagram in die Ewigen Jagdgründe des Internets schicken. Für mich müssten Bäume sterben, damit das Wissen der Menschheit mit Büchern verbreitet wird. Einmal am Tag darf der Homo digitalis für 60 Minuten (= 1 Stunde) sein Smartphone benutzen. Ein Buch ist old school? Wohl wahr, wenn aber der Smombie sein Mund aufmacht und irgendwelche Gutmensch-Parolen raushaut, dann tut der Schlag mit dem Buch mehr weh als dislike mit dem PDF oder so.

In Sachen Blödheitsbewältigung bin ich auch ohne Gel aus der Spam-Mail absolut kampfbereit:

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Ersehnst du größere? 3-4 cm mehr, dank des Gels für Penisvergrößerung
Reib es täglich ein und dein Penis wird DICKER + LÄNGER
Schnelle Runde? Massiere dieses Gel ein und wirst du kampfbereit
Kam die Krem für Männlichkeit an: +3-4cm Vergrößerung, schnelle Erektion
Hier a bmelden
STIMULIERE dich: Penisvergrößerungsgel für stärkere und mehr langanhaltende Erektion Lass dein Penis mit dem neuen Gel RIESIG und HART vergrößern Sofortige Erektion, gibt gleich 4cm Vergrößerung: benutze dieses Gel

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Financial Mail News ‚Ruf Mich An‘

Hallo,
Ich versuche schon lange dich zu erreichen, weil ich dir
etwas zeigen will was dich verblüffen und dich
SCHOCKIEREN wird.
Du wirst es nicht glauben sobald du dir dieses
wahnsinnige Video angesehen hast.
Es gibt nur EIN Problem: Die Zeit läuft ab.
Um genau zu sein ist dies wahrscheinlich deine EINZIGE
Chance um es dir mit deinen eigenen Augen anzusehen.
Guck dir dein privates Video hier an
Udo Müller

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