Daniela Ulrich schreibt an mich: „Ronaldo, schau dir doch mal meine Fotos an! 😊“

Zugegeben, ich mag dieses klassische Rollenspiel viel zu reden mit Händchen halten und Liebesschwüre bei Kerzenlicht nicht. Aus dem Alter bin ich heraus. Seit ein paar Jahrzehnten bereits. Wie die nachfolgende Nora aber mit einem ganzen Tor ins Haus fällt, das schockt mich. Sie träumt gleich von Familie im bereits gebauten Nest. Also nicht erst Familie spielen mit Hund oder Schildkröte. Nein, ich soll ran und ihr einen Braten in die Röhre schieben. Süße kleine Kinder machen. Und was ist in der nächsten Pandemie eines neuartigen Virus? Dann jammere ich im TV rum, wie anstrengend die Plagen sind und ich mir das alles nicht so vorgestellt habe? Nein, mein Bedarf an Liebe und Vermehrung ist gedeckt. Das alles lenkt viel zu sehr ab. Außerdem verfüge ich nicht über die Geduld, die andere für sich beanspruchen. Ich ordne lieber alles meiner Kreativität unter. Selbst mich selbst. Meine Welt möchte ich nicht teilen. Jeder andere macht sie nur kaputt, leider.

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Hallo Ronaldo, ich habe mich hier gerade ein Wenig umgesehen und dabei bin ich auf dein Profil gestoßen und muss sagen, dass ich wirklich mehr als angetan bin und das passiert nicht oft.:P Ich heiße Nora, bin 35 Jahre alt und schon viel zu lang allein meiner Meinung nach.:D Ich würde gern meine eigene Familie haben, da ich Kinder liebe. Aber was nutzt das alles, wenn der richtige Mann einfach noch nicht dabei war. Ich bin selbstständig mit meiner eigenen Firma und habe mir vor ein paar Jahren den Traum erfüllt und mir ein Haus nach meinen Vorstellungen bauen zu lassen..:) Dieses würde ich zu gern mit Jemandem teilen.. Ich bin auch kein Haushaltslegastheniker, sondern durchaus fähig meine Wäsche selbst zu waschen, einzukaufen und auch koche ich sehr gerne! Wie du siehst, bin ich also kein Verfechter der typischen Rollenverteilung, sondern suche einfach einen Mann für’s Herz ❤. Wenn ich dein Interesse geweckt haben sollte – was ich doch sehr hoffe – melde dich doch auf www.michverlieben.de Dort kannst du auch noch weitere Bilder von mir sehen, falls du daran Interesse hast.:) Ich würde mich wirklich freuen von dir zu hören. Liebe Grüße 🙂
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Endemol Shine Germany schreibt an mich: „Wir suchen den perfekten Partner für unsere Prominente Singlefrau!“

Was habe ich für ein Glück nicht dem Beuteschema der prominenten Matratze zu entsprechen und das erlaubte männliche Singlealter um läppische zwei Jahre verfehle. Juhu, jetzt bleibt mir ein notgeiler wie rammelwütiger Z-Promi a la Michaela Schafehüter, Sylvie Maisenkaiser oder … ach was weiss ich wie die scheinattraktiven Luder alle heißen, absolut erspart.

Dabei wäre es meine Chance. Mit etwas mehr innerer Flexibilität gebe ich im TV den Süßholz raspelnden Macho, um die Olle vierzehn Tage nach dem Finale PR-gerecht bei RTL exklusiv abzuschießen. Bei der Gelegenheit mache ich dann noch so ein bisschen auf Drama und männliches Eiweich: „Hu hu, schluchz, Corona, ach ich habe ja als Risikogruppe so eine Angst“, Hardcore-Mobbing, Schokoladenmissbrauch und zu heißer Grießbrei mit madige Pflaumenkompott. Alexandra Callenius stellt dann die Schlampe von Promi sowas von zur Rede und boing bin ich berühmter, sexier und reicher als Leon Löwentraut.

Ich werd mal drüber nachdem, mein reales Alter etwas nach unten absenken. Zehn Jahre? Ist doch eine runde Summe! Denn was Modell Jill Berlin seit Jahren kann, kann der ge- und beliebte Ronaldo erst recht.

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Lieber Ronaldo,
wir suchen für unsere neue Show:
PROMINETE SINGLEFRAU SUCHT EINEN PARTNER!
Du bist männlicher Single, zwischen 35 und 55 Jahre alt und wolltest dich schon immer auf eine besondere Art und Weise verlieben?
Ein außergewöhnliches Kennenlernen schreckt dich nicht ab, sondern es ist genau das, was dich reizt?
Du bist gern der Chef im Haus und tust alles, um dich gegen deine Konkurrenten, um die Gunst einer attraktiven PROMINENTEN Singlefrau, durchzusetzen?

Dann melde dich bei uns!

Unsere Single Lady ist Ende 30, ein echter Superschuss, sehr prominent, überaus attraktiv und kann eigentlich jeden haben. Doch so einfach ist das nicht als Promi. In unserem neuen TV-Format sucht unser Star die echte Liebe. Ihr datet intensiv – unter besonderen Bedingungen und unter ständiger Beobachtung – denn diesmal soll es der Richtige sein für unsere Promi Lady.

Trau dich, date einen Promi!

Bewirb dich jetzt unter dem folgenden Link und klicke die Checkbox „Prominente Singlefrau“ an: Prominente Singlefrau

Wir freuen uns auf dich!
Dein Team von Endemol Shine Germany

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Deutsche Postcode Lotterie schreibt an mich: ‚2,2 Millionen Euro in der Mai-Ziehung! Bis morgen anmelden und dabei sein!‘

Ist es nicht toll mit seinem Geld etwas mutig-grün-soziales zu tun?
Jippie, also los und ganz schnell bei der Pflaume-Witt-Lotterie anmelden.
Oder lieber doch bei dem total-sicher-spielen Lothar?
Und wo ich schon dabei bin Kohle sinnlos zu verfeuern, schnell noch ein Disney+-Netflix-TV now-Sky Q-Joyn plus-Abo abgeschlossen.
Habe ich jemand aus der Verdummungsindustrie vergessen?
Ich möchte ja nicht, dass sich irgendeine Geldvernichtung benachteiligt fühlt.

Diese Welt und die darauf lebenden Hysteriker nerven!

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2,2 Millionen Euro in der Mai-Ziehung! Bis morgen anmelden und dabei sein!
Wir stehen füreinander ein, denn nur gemeinsam sind wir stark!
Mit Ihrer Teilnahme sichern Sie sich Ihre Chance auf 500.000 Euro und weitere tägliche Gewinne. Und das Beste daran: Mit Ihren Losen unterstützen Sie mutige soziale und grüne Projekte in Ihrer Nähe!

Auch in diesen Zeiten können Sie sich auf uns verlassen:
Weiterhin garantierte Gewinner. Jeden Tag!
Automatische Gewinnauszahlung auf Ihr Bankkonto
Und auch unsere Gewinner-Überraschungen bleiben
nicht aus – wenn auch auf einem anderen Weg!
Wir wünschen Ihnen viel Glück!
Jetzt mitmachen

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Jillian Bonnor schreibt an mich: ‚Kein Betreff‘

Steter Tropfen soll den Stein höhlen.
Macht aber auch das Gehirn butterweich.
Man sieht, liest und hört es ja.
Bin ich unterwegs, mache gerade meine Power Walking-Tour und so, laufen mir immer mehr Ausserirdische über den Weg.
Hab mir sagen lassen, dass das Maskianer, genauer gesagt Alltagsmaskianer sind.
Wenn ich mir die abgelederten Dinger ansehe, dann frage ich mich, wo in dem Siff der Schutz des Menschen liegen soll.
Die Gutmenschen haben das Volk solange mit der ‚Maske‘ penetriert, dass es den Schmerz über die eigene Dummheit nicht mehr spürt.
Reden wir über die Krönung: Jetzt soll es einen Immunitätspass geben.
Wegen Corona – COVID-19 neuartiges das Virus.
Ich habe eine bessere Idee, der Deutsche hat damit sehr gute Erfahrungen gemacht: Jeder Ex-Infizierte kriegt ein großes, farblich gut sichtbares Zeichen verpasst, dass er/sie/es für alle gut erkennbar zu tragen hat. Ist die Idee nicht megageil? Wozu einen Pass, der anonym in der Tasche steckt.

Höre ich da, ich sei ein Nazi?

Moment! Der Blödsinn kommt nicht von mir. Im Wahn der Pandemie und des Massensterbens hakt es überall aus. Grundrechte, Datenschutz, Gemeinwohl, Meinungsfreiheit und was weiss ich alles sind absolute Unbekannte. Und unser Jens will noch schärfere Seuchengesetze. Man ist dabei die Hysterie nach 9/11 über Längen zu überbieten. Hauptsache die Frisörläden haben endlich wieder auf! Der Kopf ist nicht nur zum Haare schneiden da.

In der Grundschwingung quatscht mit Jillian auf Ausländisch von der Seite an, macht aus meinem niedlichen Lichtbildprophet einen multinationalen Konzern und will mir fast endlosen Traffic liefern. Für Geld natürlich. Auf tausende Webseiten. Was für eine Lebenszeitverschwendung. Ich kenne eine Webseite, die Beste was wo gibt – Meine Webseite natürlich. Für Geld wird so viel Sinnloses getan. Am Ende des Tages steht ihr da, mit Nichts in den Händen, doch ihr habt Geld dafür gegeben. Ich stelle mir vor, in 50, 75 oder 100 Jahren sehen Menschen die heutigen Bilder und glauben, dass die Zeit so wie in den Medien dargestellt wirklich so war. Das ist mir echt peinlich!

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Möchten Sie Ihr Unternehmen monatlich auf Tausenden von Werbeseiten bewerben? Für eine kleine monatliche Zahlung können Sie für immer fast endlosen Traffic auf Ihre Website bekommen!

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Leonore Goldman an Ronaldo: Kein Betreff

Als stolzer wie auch langjähriger Weibseiten-Blog-Besitzer habe ich trotzdem dem europäisch lästigen Datenschutzverriegler DSGVO ein Kontaktformular UND die Kommentarfunktion aktiviert, damit lesende und denkende Menschen mit mir in Kontakt treten können. Das heisst nicht, dass ich jetzt andere Blog- und Webseitenbesitzer mit irgendeiner Botschaft penetrieren möchte. Erst recht nicht mit niedrig preisigen Tonnen. Wie kommt dieser ‚Kontakt‘ darauf?

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Hallo, ich habe gerade Ihre Website überprüft und Ihr Kontaktformular ausgefüllt. Die Feedback-Seite auf Ihrer Website sendet Ihnen diese Nachrichten per E-Mail. Deshalb lesen Sie meine Nachricht gerade, oder? Dies ist der heilige Gral bei jeder Art von Werbung, der die Leute dazu bringt, Ihre Werbung tatsächlich zu LESEN, und genau das habe ich gerade mit Ihnen erreicht! Wenn Sie eine Werbebotschaft haben, die Sie über ihre Kontaktformulare in den USA oder in einem anderen Land weltweit auf Tonnen von Websites bewerben möchten, senden Sie mir jetzt eine kurze Nachricht. Ich kann mich sogar auf bestimmte Nischen konzentrieren und meine Preise sind sehr niedrig. Senden Sie eine Antwort an: harry2947har@gmail.com
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