‚Instagram‘ schreibt an mich: ‚meine fotos und videos (910)‘

In dieser kaputten Zeit kämpfen die Kleinen ums Überleben. Da klingt es schon wie Hohn, wenn Pflegekräfte und Kassiererinnen gestern als Helden ‚vergöttert‘ werden, man aber morgen die Einführung der Grundrente wegen der anfallenden Arbeit und Corona ernsthaft verschieben will. Oder LKW-Fahrer. Heute als ‚Helden des Alltags‘ geadelt, doch blockieren sie auf der Autobahn die rechte Spur oder beginnen gar ein Elefantenrennen, sind sie wieder die Arschlöcher der Nation.

Sozial medial wird eine Challenge nach der anderen gezündet und nur, weil Leute nichts mit sich und der partyfreien Zeit anzufangen wissen. Leuchtendes Beispiel ist Instagram. Oder dieses chinesische TikTok. Tut mir leid, ich kann damit nichts anfangen. Seit Instagram die Timeline für eine positive Nutzererfahrung manipuliert, ich die Manipulation nicht wie zum Beispiel in Twitter abschalten kann und ich mir bewegte Bilder ansehen muss, haue ich dort nur noch gelegentlich Schnappschüsse aus dem Atelieralltag raus.

Neulich bat mich Claire von Frameworks Berlin eine Insta-Story zu posten. Eine was? Claire erklärt und ich tue wie mir gesagt. Den beiden Mädels von Frameworks geht es wirtschaftlich gerade auch nicht so gut und ich habe ihnen meine wie auch immer geartete Hilfe angeboten. Nun denn, wenn es ihnen hilft, dann eben eine Insta-Story.

Was Instagram jetzt mit der nachfolgenden Botschaft von mir will, ich habe keine Ahnung!
Stattdessen fühle ich mich vom sozial-nutzlosen Eigenleben des Homo digitalis einfach überfordert:

Zitat Anfang

Was will Instagram von mir

Zitat Ende

Falsche Welt

Das hier ist nicht wirklich meine Welt.
Also die eure, meine ich.

Heute Morgen tragen die Qualitätsmedien Trauer: Kobe Bryant ist bei einem Hubschrauberabsturz ums Leben gekommen. Nebst seiner Tochter!
Wer ist dieser Kobe Bryant?
Ich habe wirklich keine Ahnung, wer diese angebliche Legende sein soll.
Null, nichts.

Billie Eilish staubt fünf Grammys ab!
Wer ist dieser Billie Eilish? Sorry, das soll eine Frau sein.
Keine Ahnung, wer das ist.

Prince Damien besteigt den Dschungelthron!
Wer ist das und warum ist er König oder Kaiser im Dschungel?

Vor 14 Tagen hat Instagram – wieder einmal – ein Bild von mir gesperrt. Die weiche Ware einer Maschine hat entschieden, dass das Bild gegen die Community-Richtlinien verstößt. Es geht um primäre Geschlechtsmerkmale, die Prüderie der Weltpolizisten und ihre Doppelmoral. Ganze vierzehn Tage hat die Überprüfung gedauert. Nun bin ich mit meinen knapp über 350 Verfolgern kein arbeitsscheuer Edelinfluencer. Doch es geht mir um ein Prinzip: Ein Programm entscheidet in erster Instanz, es entscheidet falsch und es bedarf zweier Wochen, bis eine Revision erfolgt. Wenn Mark Zuckerberg vierzehn Tage keine Kohle, kollabieren die Turbokapitalisten an der Börse und dieser Milchreisbubi würde auf der Wallstreet öffentlich gehängt.

Noch perverser ist tumblr. Die einst sehr offene Plattform macht nach einem Besitzerwechsel auf Moralapostel, verliert Millionen Mitglieder und begeht somit vorsätzlich einen finanzieller Suizid. Verscherbelt an Automattic, zudem WordPress.com gehört, bleibt man moralisch sattelfest. Deren Moral-Bot und vor allem die Überprüfung einer Beschwerde ist an Perversität nicht zu übertreffen: Das Urteil der zweiten Instanz erfolgt im Bruchteil einer Sekunde. Anders formuliert: Bei Instagram/Facebook könnte rein theoretisch ein Mensch sitzen und die Entscheidung über meinen Einspruch fällen. Bei tumblr ist es zweimal eine Maschine und ich als Mensch habe keine Chance von einem Menschen gehört zu werden. Das Szenario finde ich bedrohlich und in solch einer Welt möchte ich nicht leben müssen. Darüber solltet ihr schreiben und reden. Der Mensch setzt sich selber ab und konsumiert währenddessen leicht Verdauliches, vegan, nachhaltig und ganz viel Bio.

Ich warte auf den Tag, an dem eine meiner aleatorischen Arbeiten oder höchst meisterlichen Klecksereien als Pornografie gebrandmarkt wird und kein Einspruch fruchtet. Zumindest bei dem beanstandeten und mittlerweile als communitykonform erklärten Bild trägt das Modell keine Slip, was es nur gedanklich bedenklich machen könnte. Doch Bots sind frei von Intellekt und würden den Schabernack des Menschen nicht verstehen.

Entschuldigung a la instagram nach Fehlentscheidung

Eine ‚Entschuldigung‘ a la instagram nach einer Fehlentscheidung des Moralbots

Warnung: Nur mit geschlossenen Augen lesen und ansehen!

Lieber Nutzer!

Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll.
Aber, es muss raus: Schande über mich!

Die oberste Instanz der Moralapostel hat von mir eine Arbeit mit dem Bann belegt.
Dieser ekelhafte Schund und Schmutz zügellosester Erotik darf nicht in der sauberen Gemeinschaft der Poser und Blender gezeigt werden. Bisher hat sich das ’neue‘, das moralisch saubere tumblr als der Sittenwächter des Internets entpuppt und überall dort Brustwarzen und Schamlippen gesehen, die ich nicht sah.

Nun haben die Vasallen Mark Zuckerberg’s zugeschlagen und einen Post wegen des Verstoßes der Gemeinschaftsrichtlinien entfernt. Die Entscheidung hat natürlich kein Mensch getroffen.
Es war eine Maschine, ein Programm.
Und gegen diese Entscheidung kann ich nicht vorgehen.
Ich bin der fehlenden Fantasie, einem schnöden Algorithmus eines Automaten ausgeliefert.

Nun könnte ich wie ein Rohrspatz auf die schwulen Ex-Auswanderer schimpfen, die arme Indianer abgemurkst haben und überhaupt nur Unfrieden über unsere Erde bringen. Das wird nichts ändern, weil es den schießwütigen Ami’s einfach an Gehirnwindungen fehlt. Eine halbe Windung weniger und sie würden mit den Hühner auf dem Bio-Hof die Körner picken. Vielleicht hat man auf Grundlage der letzten Amokläufe in den USA den weiblichen Bauchnabel als potentielle Gefährdungsquelle ausgemacht? Das würde das hammerharte Vorgehen der Zuckerberg-Moralkriegerprogrammierer natürlich erklären und dennoch kein Verständnis bei mir hervorrufen. Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

Ich denke weiter: Heute entscheiden Maschinen, was das positive Nutzererlebnis einer moralisch instabilen Nation (und damit der gesamten Interneterde) trübt und was nicht. Es wird kein Jahrzehnt dauern, da tragen wir statt dem Perso in der Tasche einen Chip unter der Haut und Maschinen entscheiden, ob es für das Nutzererlebnis des gehirnweichen Homo digitalis einen Sinn macht, dass der behinderte, kranke oder emotional schwächelnde Mensch überhaupt weiterleben darf. Vielleicht ist es besser ihn zu einer bunten Mischung Soylent zu verarbeiten. Das hat für den lebenswerten und moralisch korrekten Smombie einen echten Nutzen.

‚… Jahr 2022 … die überleben wollen‘ lässt grüßen!

Ach so … hier ist das subversive und von Instagram bemäkelte NegaPos-Machwerk:

Negapos - Epilog

Graig Cothran an den Photoalchemist: ‚lichtbildprophet, vielen dank! Sie haben uns gewählt …: Das beste Programm, das es zu bekommen gilt‘

Wollte ich schon immer ein Influencer sein?
Wie diese Cathy Hummels oder der Riccardo Simonetti?
Also ein absolutes Blödchen und selbst beim Kacken einen Livestream posten?
Zugegeben, ich schaue schon, ob ein neuer Post aus der Dunkelkammer ein paar Like’s bringt.
Dann ist aber auch gut. Mein Leben, weder real noch virtuell, mache ich davon abhängig.
Und Anhänger würde ich die, die mir folgen auch nicht nennen.
Stille Beobachter, hoffnungslose Hoffer, dass ich auch ihnen folge.
Wenn ich nun lese, was dieser Graig Cothran absondert: Es ist der Horror. Ich soll Dinge tun, die mir letzten Endes effektiv nichts bringen. Gut, es wird die voyeuristische Ader der Gaffer befriedigt, ich habe die Arbeit, verschwende Zeit und Energie. Für Nichts!?
Wie dieser Hummels-Broiler und der tuffig-tuckige Riccardo.
Nein Danke. Ich bleibe lieber auf mein 10 bis 30 Likes, das allein ist schon sinnlos genug:

Zitat Anfang
lichtbildprophet,
OK, ich wollte immer auch Instagram-groß sein.
Hast du jemals darüber nachgedacht, wie es sich anfühlt, ein Instagram-Influencer zu sein?
Stellen Sie sich vor: Es ist Freitagmorgen und Sie haben sich gesagt, dass Sie heute einen Lauf machen würden.
Überrollen Sie, überprüfen Sie das Telefon.
Begeben Sie sich auf Ihre Seite.
Whoaaa, ​​Sie denken, über 561 Personen mögen ein einzelnes Bild.
Sie ziehen Ihre weichen Hausschuhe an und gehen in die Küche, um Tee zu trinken. Nachdem Sie den Wasserkocher aufgesetzt haben, ziehen Sie das Telefon wieder heraus.
Presto! Weitere 63 Likes.
Hier kommt noch einer. Diesmal ist es nicht wie, sondern eine Nachricht von einem Ihrer Anhänger. Sie loben Sie für Ihren Erfolg und lassen Sie wissen, dass sie es lieben, mit Ihren Inhalten aufzuwachen.
Während Sie es lesen, fangen Sie an zu grinsen. Es ist eine super süß aussehende Person, und sie lieben Ihre Beiträge.
Während Sie an Ihrem Tee nippen, tippen Sie Ihre Antwort ein. Aber dann summt deine Zelle.
Hoppla, noch ein Ping. Aber du kannst nicht antworten – du musst ins Fitnessstudio.
Wie auch immer, Sie verstehen es. Dies ist das Leben einer Instagram-Berühmtheit. Ich sollte es wissen, weil ich viele davon gemacht habe.
Meine Aufgabe ist es, Leute von Instagram zu Insta-Celebrity zu bringen. (Es klingt dumm, aber die Ergebnisse lügen nicht.)
Stellen Sie sich vor, Sie könnten Ihr Engagement um 100% oder 1000% steigern?
Die Wahrheit ist, es ist nicht die schwierigste Sache der Welt, mehr zu bekommen. Zum Beispiel nutzen alle alten Profis unsere Website.
Unser anteiliger, vertraulicher Service sendet Ihren Bildern innerhalb weniger Minuten nach dem Posten schnell Likes.
Damit haben Sie eine große Chance, im Bereich „Top Post“ vorgestellt zu werden.
Und weil wir dich lieben, haben wir das Testen so einfach gemacht wie das Zerbröckeln von Äpfeln in der Küche:
1. Besuchen Sie https://plantspace.space
2. Gib deinen Instagram-Benutzernamen ein.
3. Ihre 3 neuesten Bilder erhalten 10 – 15 Likes. Genau so.
Wenn du auf die Top Post Seite klickst, wird dein Instafame 10X. Aber man muss mehr tun als nur wollen – man muss etwas dagegen tun. Bist du bereit?
Bis bald.

Zitat Ende

pali@dayflashinvites.switness.com’s ‚Collab wird vorgestellt‘

Kann das sein, dass Instagram einfach so und ohne mich zu fragen meine Daten weitergibt? Zum Beispiel an Spamfried Rupali, damit der mich mit seiner verfickten App belästigt? Wie kommt sonst der Maker von Dayflash dazu, mich über eine ganz bestimmte Mail anzuschreiben? Es ist mir verdammt egal, wie viele Honks sich auf Dayflash angemeldet haben und ihren Schund und Schmutz zum Besten geben. LANGWEILIG! Mein iPhone geht niemanden etwas an, auch weil ich kein iPhone mein Eigen nenne. Allmählich bekommt Apple einen Trilli und ruft verdammt unanständige Preise für seine Devices auf. Geldgeiles Volk. Das Smartphone ist total überbewertet. Deshalb: Analogisiert euch, lest Bücher und Zeitungen. Für unser Wissen sollen Bäume sterben müssen:

Hi @Lichtbildprophet,
Ich hoffe, es ist alles in Ordnung! Ich habe Sie vor einiger Zeit per E-Mail über Ihr Profil auf Instagram informiert, und ich wollte mit Ihnen in Kontakt treten, um zu sehen, ob Sie möglicherweise daran interessiert sind, auf meiner Social-Fotoplattform namens Dayflash ein besonders interessanter Nutzer zu sein. Als vorrangiger Benutzer können neue Zielgruppen aus der ganzen Welt Ihre Fotos entdecken und mit Ihnen in Kontakt treten. Tausende von Hobby- und Nicht-Hobby-Fotografen, Illustratoren, Künstlern, Models, Autoren von Inhalten und Foto-Enthusiasten haben sich bereits für unsere Plattform angemeldet und sind derzeit aktive Nutzer. Natürlich ist es kostenlos, ein vorgestellten Benutzer zu sein. Möchten Sie unsere iPhone-Foto-Sharing-App ausprobieren? Es ist ein einzigartiger und schöner Ansatz für das Teilen von Fotos. Es ist ein großartiger Ort, um Fotos zu teilen, mit anderen in Kontakt zu treten und von Menschen aus der ganzen Welt entdeckt zu werden. Wenn Sie gerne auf unserer sozialen Plattform als Nutzer fungieren möchten und Ihre Fotos regelmäßig auf der Registerkarte „Durchsuchen“ angezeigt werden, nehmen Sie einfach an Dayflash teil, folgen Sie einigen Konten, die Ihnen gefallen, und beginnen Sie mit dem Freigeben von Fotos. Sie werden in der App benachrichtigt, wenn Ihr Konto bei Dayflash angezeigt wird. Nachdem Sie die Benachrichtigung erhalten haben, wird Ihr Konto anhand der Qualität der von Ihnen freigegebenen Fotos automatisch in den Bereichen „Durchsuchen“, „Suchen“ und „Vorgeschlagene Nutzer“ angezeigt. Je nach den Schlüsselwörtern, die Sie Ihrem Konto hinzufügen, können mehr Personen Sie entdecken und eine Verbindung mit Ihnen herstellen. Dies ist ein Frühbenutzerprivileg (und Sie sind eingeladen!).

Vielen Dank, dass Sie sich das angesehen haben. Habe einen fantastischen Tag. Holen Sie sich Dayflash im App Store … (Android kommt bald!)

Beste,
Rupali
Rupali Renjen
Mitbegründer von Dayflash

Kündigen Sie m****n@f*****b.de von dieser E-Mail.