Facebook for Business an Ronaldo: ‚Verwalte dein Unternehmen während der Unterbrechung‘

Der hypersensibilisierte Bürger von nebenan kauft containerweise Scheißhauspapier, so als sei gestern der letzte Baum gefällt. Und wenn schon im komatösen Panikkaufrausch, dann auch noch Nudeln und Wasser in Kunststoffflaschen eingepackt. Ich fühle mich an die Maueröffnung erinnert: Der DDR-Bürger kauft sich vom Begrüßungsgeld Toilettenpapier! Da war klar, dass das Ding gegen die Wand der Geschichte geht. Gestern wollte der Gutmensch mit Greta die Welt vom Klima und dem Plastik retten und heute mutiert das Bessermensch zum Hamster mit dicke Pausbacken. Der Verstand und die Vernunft hakt total aus, das bisschen Hirn hackt in der Corolla-Carina-Heißluft an der Schädeldecke an. Wenn ich mir übelste Sorgen mache, dann dass mir meine leckeren abendlichen Gaumenschmeichler Niedereggers ausgehen oder ich bei einer häuslichen Quarantäne nicht das Atelier aufsuchen darf, damit zwangsverpflichtet der Massenverdummung durch TV und Streamingdienste ausgesetzt zu sein.

Lese und höre ich so macht es auf mich den Eindruck, dass eigentlich kaum einer was richtig weiß, aber alle haben eine Meinung, die extrahiert durch Qualitätsmedien über den ahnungslosen Rest geschüttet wird. Wäre es nicht besser, die Unwissenden schweigen einfach zum Thema. Leider nein. Da kommt es heute vor, dass die absolute Panikmache das Mittel gegen Corona ist und morgen der Winterschlaf des Murmeltiers als Nonplusultra gilt. Und Geld spielt auch eine große Rolle: Die Formel 1 will trotz allem in Australien rumgurken, BILD Online verkauft seine Wahrheit zur Rettung vor Corolla nur an Abonnenten. Bestie Mensch.

In das Spektakel mischt sich nun Facebook ein. Moment mal. Da gab es doch diese Aktionen ‚Ich bin sicher‘ und so. Ein voller Erfolg, würde ich meinen: Hatte meine Lieblings-Tram Verspätung, konnte ich meinen ‚Online-Freunden‘ erklären, dass ich dennoch sicher bin. Oder waren es andere Katastrophen, wie zum Beispiel LKW’s auf Abwegen? Egal. Ich vertraue meinen Status keinem Milchreisbubi an, der nackte Haut, Brustwarzen und andere menschliche Leckereien als eine Gefährdung seiner Online-Community ansieht. Dieser Pfeifenheini und seine Vasallen verweigern meine eigene Namensänderung und dichten mir ein Unternehmen an, dass ich nicht habe.

Zitat Anfang
Verwalte dein Unternehmen während der Unterbrechung
Werkzeuge zur Unterstützung deines Unternehmens während des COVID-19-Ausbruchs.

Hallo Ronaldo,
Wir bei Facebook arbeiten daran, Maßnahmen zu ergreifen, um die Sicherheit der Menschen zu gewährleisten und sie über den Ausbruch des Coronavirus (COVID-19) auf dem Laufenden zu halten. Wir wissen, dass Unternehmen wie deines, die Teil einer großen Gemeinschaft sind, in der aktuellen Situation unerwartet vor große Herausforderungen gestellt werden können, und wir sind bestrebt, dich und dein Unternehmen dabei so gut wie möglich zu unterstützen. Heute stellen wir ein Resource Hub für Kleinunternehmen vor. Es enthält Empfehlungen und Ressourcen, die dir helfen können, dein Unternehmen während Unterbrechungen zu verwalten und dich und deine Kunden auf dem Laufenden zu halten:
5 Schritte, mit denen du heute beginnen kannst
Leitfäden zur Vorbereitung
Zusätzliche Ressourcen und kostenlose Schulung
Wir werden den Hub mit neuen Ressourcen aktualisieren, sobald diese verfügbar sind.
Du kannst auch der Boost With Facebook-Community beitreten, um Tipps und bewährte Verfahren für die Vorbereitung auf Notfälle zu diskutieren.
Erfahre hier mehr darüber, wie Facebook für Sicherheit sorgt und Nutzer auf dem Laufenden hält.
Mit freundlichen Grüßen,
Das Facebook Business-Team

Zitat Ende

Falsche Welt

Das hier ist nicht wirklich meine Welt.
Also die eure, meine ich.

Heute Morgen tragen die Qualitätsmedien Trauer: Kobe Bryant ist bei einem Hubschrauberabsturz ums Leben gekommen. Nebst seiner Tochter!
Wer ist dieser Kobe Bryant?
Ich habe wirklich keine Ahnung, wer diese angebliche Legende sein soll.
Null, nichts.

Billie Eilish staubt fünf Grammys ab!
Wer ist dieser Billie Eilish? Sorry, das soll eine Frau sein.
Keine Ahnung, wer das ist.

Prince Damien besteigt den Dschungelthron!
Wer ist das und warum ist er König oder Kaiser im Dschungel?

Vor 14 Tagen hat Instagram – wieder einmal – ein Bild von mir gesperrt. Die weiche Ware einer Maschine hat entschieden, dass das Bild gegen die Community-Richtlinien verstößt. Es geht um primäre Geschlechtsmerkmale, die Prüderie der Weltpolizisten und ihre Doppelmoral. Ganze vierzehn Tage hat die Überprüfung gedauert. Nun bin ich mit meinen knapp über 350 Verfolgern kein arbeitsscheuer Edelinfluencer. Doch es geht mir um ein Prinzip: Ein Programm entscheidet in erster Instanz, es entscheidet falsch und es bedarf zweier Wochen, bis eine Revision erfolgt. Wenn Mark Zuckerberg vierzehn Tage keine Kohle, kollabieren die Turbokapitalisten an der Börse und dieser Milchreisbubi würde auf der Wallstreet öffentlich gehängt.

Noch perverser ist tumblr. Die einst sehr offene Plattform macht nach einem Besitzerwechsel auf Moralapostel, verliert Millionen Mitglieder und begeht somit vorsätzlich einen finanzieller Suizid. Verscherbelt an Automattic, zudem WordPress.com gehört, bleibt man moralisch sattelfest. Deren Moral-Bot und vor allem die Überprüfung einer Beschwerde ist an Perversität nicht zu übertreffen: Das Urteil der zweiten Instanz erfolgt im Bruchteil einer Sekunde. Anders formuliert: Bei Instagram/Facebook könnte rein theoretisch ein Mensch sitzen und die Entscheidung über meinen Einspruch fällen. Bei tumblr ist es zweimal eine Maschine und ich als Mensch habe keine Chance von einem Menschen gehört zu werden. Das Szenario finde ich bedrohlich und in solch einer Welt möchte ich nicht leben müssen. Darüber solltet ihr schreiben und reden. Der Mensch setzt sich selber ab und konsumiert währenddessen leicht Verdauliches, vegan, nachhaltig und ganz viel Bio.

Ich warte auf den Tag, an dem eine meiner aleatorischen Arbeiten oder höchst meisterlichen Klecksereien als Pornografie gebrandmarkt wird und kein Einspruch fruchtet. Zumindest bei dem beanstandeten und mittlerweile als communitykonform erklärten Bild trägt das Modell keine Slip, was es nur gedanklich bedenklich machen könnte. Doch Bots sind frei von Intellekt und würden den Schabernack des Menschen nicht verstehen.

Entschuldigung a la instagram nach Fehlentscheidung

Eine ‚Entschuldigung‘ a la instagram nach einer Fehlentscheidung des Moralbots

Die wundersame Welt des Tyrannen Zuckerberg

Vorab verliere ich jede Zurückhaltung!
Wer keine bösen Worte mag und schon bei einem lauen Furz sich gemobbt fühlt, der denke sich die nachfolgenden Wort weg gepiept:

Diese Schwuchtel Zuckerberg und seine Homohonks von Facebook provozieren mich, was mich total übelst ausfallend werden lässt! Die Bots der Datenkrake schlagen mir willkürlich eine ’neue‘ Internetadresse vor und verweigern mir auf Facbook meinen – neuen – Künstleralias als Seitentitel! Ihr seid amerikanische schlappsinnige Dumpfschwänze!

Ich bemühe mich nunmehr wieder um eine gewisse Sachlichkeit!

Alles begann damit, dass Facebook – wenn ich nicht umgehend reagiere – die von mir angegebene URL ändert. Ich weiss nicht was den Schwarm der Vollpfosten dazu bewegt hat. Vielleicht hat der Milchbubi aus Amerika eine neue Idee seine ‚Mitglieder‘ zu durchleuchten. Oder ihm gefällt nicht, dass ich nur wenige seiner Spiele mitspiele.

Fakt ist: In dieser Facebookseite war die richtige URL der Webseite Lichtbildprophet eingetragen. Was Überwesen Marky und seine Code-Vasallen als ‚URL‘ vorschlug, entbehrt einer menschlichen Grundlage. Auf diese Idee könnten nur volldämlich programmierte Bots kommen!

Ich lehne Facebooks Vorschlag der URL-Änderung ab. Wenn ich schonmal in der Facebook-Welt drin bin, räume ich auf der – bisherigen Lichtbildprophet – Facebookseite etwas auf und passe den Inhalt den neuen Gegebenheiten an. Mein Ansinnen gefällt Mister Facebook überhaupt nicht. Im Schnellverfahren entscheidet ein Programm, dass ich mich nicht ‚ronaldo capybara‘ nennen kann.

HÄ?

Warum geht das nicht? Welch halbwegs normaler Mensch nennt sich – ins Deutsche übertragen – Ronald Wasserschwein?

„Die wundersame Welt des Tyrannen Zuckerberg“ weiterlesen

john+in@getgoldnitro.com’s ‚Hey marvin.f_bln, I really like the content of your Instagram feed.‘

Hallo!
Ich mag den Inhalt deines Instagram-Feeds sehr. Sie haben eine große Trittfrequenz mit Ihren Posts. Ich bin der Community Manager bei Gold Nitro, einem neuen Instagram-Automatisierungsdienst, der den Leuten hilft, ihr Gefolge zu vergrößern. Wir suchen Leute wie Sie, die unserer frühen Zugangsgruppe beitreten und uns ein ehrliches Feedback geben. Early Access bietet Ihnen einen ersten Blick auf neue Funktionen. Wären Sie daran interessiert, Ihr Gefolge mit uns zu erweitern? Wir können Ihnen helfen, mehr Follower zu gewinnen, indem Sie Beiträge in Ihrem Namen mögen. Sie können sich auf Ihre Inhalte konzentrieren, während wir uns auf Ihr Wachstum konzentrieren. Um mitzumachen, gehen Sie einfach auf unsere Anmeldeseite und folgen Sie den Anweisungen. Es gibt auch mehr Infos auf unserer Seite!

Pass auf,
John Taylor
im Namen des Gold Nitro Teams
getgoldnitro.com

Die Fifth Street Studios LLC erreichen Sie in der 340 S Lemon Ave Unit 5003, Walnut CA, 91789 USA
Um sich von diesen E-Mails abzumelden, klicken Sie hier.

Dieser John ist nicht ganz im Tritt, hat offensichtlich nicht mehr alle Nadeln an der Tanne. Denn seit einiger Zeit agiere ich als ‚lichtbildpoet‘ auf Instagram. Diese Like-Verkäufer sind etwas lahm in der Hüfte, was kein gutes Zeichen ist. Die müssten doch viel mehr auf zack sein. Sie müssten gerade zu vorausahnen, welchen social media-Coup ich als Nächstes reite. Flachpfeifen! Und euch soll ich für Fake-Freunde und Schein-Gefällt mir Geld in den Rachen schmeißen?

Alicia’s ‚Ich bin mir sicher, dass du immer beliebter wirst, wenn wir dir folgen können :)‘

Hallo,
Ich bin gerade dabei, dich zu erreichen, weil dein Profil auf Instagram sehr schön ist. Ich kann sehen, dass du viel Zeit mit deinen Bildern verbringst, und ich liebe sie wirklich. Ich bin mir sehr sicher, dass du weiter wachsen wirst und ich würde es lieben zu sehen, dass du viel beliebter wirst 🙂 Der Grund, warum ich dich heute anrufe, ist, weil ich einen Service betreibe, der dir sofort einen massiven Schub gibt. Wir arbeiten mit mehr als 10.000 Profilen, und ich würde ihnen gerne sagen, dass sie dir auf Instagram folgen und auch die tollen Bilder, die du in Zukunft veröffentlichen wirst. Wenn die Profile, mit denen ich arbeite, Ihnen folgen und Ihre zukünftigen Bilder mögen, werden Sie sofort viel beliebter und Sie werden auf dem Tab „Erkunden“ angezeigt, damit noch mehr Menschen Sie sehen und verfolgen können. Sie werden davon so viel profitieren. Alles, was Sie tun müssen, ist, gehen Sie unsere Website http://urigwillgrow.com und wählen Sie ein Paket. Unsere Preise sind im Moment sehr günstig 🙂 Wir haben zwei verschiedene Arten von Paketen. Ein Paket, das die Profile, mit denen wir arbeiten, erstellt, folgt Ihnen und einem anderen, das Sie zu Ihren zukünftigen 30 Posts macht. Sie erhalten die besten Ergebnisse, wenn Sie eines von jedem Paket auswählen, so dass Sie mehr Likes und auch mehr Follower bekommen. Wenn Sie jetzt bestellen, gebe ich Ihnen auch 100 zusätzliche Follower, wenn Sie ein Paket für Follower oder 20 zusätzliche Likes für Ihre nächsten 30 Posts auswählen, wenn Sie ein Paket für Likes auswählen. Wir bieten unseren Kunden rund um die Uhr Support an und Sie erhalten eine E-Mail-Bestätigung von unserem Support-Personal, sobald Ihre Bestellung eingegangen ist. Sie können diese E-Mail verwenden, um uns jederzeit zu kontaktieren, wenn Sie Fragen zu Ihrer Bestellung haben. Du solltest unseren Service ausprobieren, ich weiß, dass du dadurch einen großen Schub bekommen wirst 🙂

Freundliche Grüße,
Alicia von Yourigwillgrow
Webseite: http://urigwillgrow.com

Ist das nicht Geilomatastisch?
Irgendein Vollhonk hat mein tolles Instagram-Profil und meine sensationell guten Arbeiten gesehen, schmiert mir eine Tonne Honig ums Maul und möchte mir im Gegenzug mein Geld aus der Tasche leiern, damit ich noch berühmter, noch reicher und noch sexyer werde? Ja, die Welt ist verrückt und so bekloppt! Das Ganze hat nur einen Haken,der macht die Story so unglaubwürdig und verlogen: Falsche E-Mailadresse ihr Froschfotzen!