renovieren@central-data.agency an Photoalchemist: ‚Bad-Experten in Ihrer Nähe!‘

Wo gebe ich dem Verfasser und Versender dieser Nutzlos-Botschaft den Anlass zu glauben, ich bräuchte eine Idee oder Serviceleistung zum Thema Bad. Bad? In der Dunkelkammer arbeite ich mit Bädern, doch darin werden potentielle Bildträger gebadet und gespült. Und während ich es so tue, also baden lasse, darf mir Klaus Schulze musikalisch die Dunkelzeit versüßen. Vielleicht erklärt das mein Abdriften weg von der Realität? Egal, die musikalische Untermalung bei der Bildwerdung hat nichts mit Körperpflege, 30 Prozent sparen und einem Bad zu tun. Doch das Sahnehäubchen des Schwachsinns ist, dass die elektronische Nachricht keinen Link enthält! Warum tun Menschen derart Sinnloses, einfach auf gut Glück?

Gut, die Frage müsste ich mir angesichts meiner ‚brotlosen Kunst‘ selbst einmal stellen:

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Eric an Ronaldo Capybara: ‚Eine kurze Reise zu einem Morgen Ihrer Träume…‘

Eines muss ich diesem Eric Nervenzwerg lassen:
Er versucht es immer wieder, aber auf immer andere Weise.
Und er ist so unblöd das Kontaktformular zu benutzen.
Damit kommt seine Scheiß-Mega-Unnütz-Nachricht durch.

Was Eric nicht verstanden hat:
Warum soll ich mich mit dem Besucher des weltallerbesten Lichtbildprophet unterhalten?
Es gibt nichts, worüber wir uns unterhalten müssen.
Meine Lichtbild-Alchemie und mein gutschlechter Geschmack bedarf keiner Erklärung.
Und keine Leads!

Was sind eigentlich Leads?
An der Stelle versagt der Google Übersetzer.
Bei der Probefahrt aber auch.
Ich kann kein Auto fahren, habe keinen Dürfschein und bin gar ein Führer:

Zitat Anfang
Hallo,
Machen wir einen kurzen Ausflug in das Morgenland.
Ich spreche nicht von einem Themenpark, sondern von der Zukunft Ihres Unternehmens.
Keine Sorge, wir brauchen nicht einmal eine Kristallkugel.
Stell dir vor…
… Eine Zukunft, in der sich das Geld, das Sie investieren, um den Verkehr auf Ihre lichtbildprophet.de-Website zu lenken, mit tonnenweise Anrufen qualifizierter Leads auszahlt.
Und der Unterschied zwischen dem, was Sie in der Vergangenheit erlebt haben, ist gewaltig: Sie sehen 10-fach, 20-fach, 50-fach und sogar 100-fach mehr Leads von Ihrer lichtbildprophet.de-Website. Leads, die sich bereits mit Ihren Angeboten beschäftigen und bereit sind, mehr zu erfahren und sogar ihre Brieftaschen zu öffnen.
Wenn Sie das alles in Ihrem Unternehmen sehen, denken Sie zurück:
„Was habe ich vor kurzem gemacht, was einen so großen Unterschied gemacht hat?“
Und dann trifft es dich:
Sie haben eine kostenlose 14-tägige Testversion von TalkWithCustomer genutzt.
Sie haben TalkWithCustomer auf Ihrer Website installiert – es war ein Kinderspiel.
Und praktisch über Nacht haben Kunden begonnen, sich regelmäßiger zu engagieren und Ihr Unternehmen anzurufen. So was:
„EMA hat nach Wegen gesucht, um ein Publikum zu erreichen. TalkWithCustomer ist bislang der direkteste Aufruf zum Handeln. Es hat überdurchschnittliche Schlussquoten hervorgebracht und wir sind begeistert. Vielen Dank, dass Sie ein echtes und effektives Tool zur Generierung von REAL-Leads bereitgestellt haben. “- Pat MontesDeOca
Seit Sie TalkWithCustomer installiert haben, war es großartig.
Es macht Spaß zu träumen, aber das ist nicht nur ein Traum. Es könnte dein sehr reales Morgen sein.
Alles, was Sie tun müssen, ist HIER KLICKEN http://www.talkwithcustomer.com, um sich anzumelden und TalkWithCustomer noch heute zu testen.
Nicht morgen. Heute.
Denn es gibt keinen besseren Zeitpunkt als jetzt, um Ihr Unternehmen so arbeiten zu lassen, wie Sie es sich immer gewünscht haben.
Mit freundlichen Grüßen,
Eric

PS: Denken Sie daran, dass für Sie absolut KEIN Risiko besteht. Wenn Sie nach Ablauf der 14 Tage zu 100% zufrieden sind, besteht keine Verpflichtung. Und sogar EIN weiterer Kunde, der zum Kunden wurde, könnte Ihnen im Laufe seines Lebens Hunderte oder sogar Tausende wert sein. Lass dir nicht den Moment entgehen. KLICKEN SIE HIER http://www.talkwithcustomer.com, um sich jetzt für diese kostenlose Probefahrt anzumelden.
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Binomo an Ronaldo Capybara: ‚Bestätigen Sie Ihre E-Mail und erhalten Sie Zugang zu allen Geheimnissen!‘

Mal unter uns Pastorentöchter:

Ich glaube ich habe einen Verehrer. Also so ein Typ Stalker, Mobber, Basher, der mir Pöbelmails schickt und Modelinteresse vortäuscht. Und der meine Mailadresse an so wilde Schein-Influencer wie Binomo weitergibt. Und dem dabei der Feinripp-Schlüpfer ganz feucht wird.

Binomo? Klingt ja eher wie ein italienischer Schwulentreff auf Griechenland. Ich kenne – dem Namen nach – binomische Formeln. Aber das Wissen gebe ich jetzt hier nicht weiter. Ich möchte ja nicht als Klugscheißer und Streber in die An(n)alen des Internets eingehen.

Vielleicht ist dieser nette Quälgeist der sympathische Poltergeist Andrea Nahles. Die hat ja nun viel Zeit und kann mich jetzt erst Recht mit allerlei unnützen Rotz vollrotzen.

OK, ich bin heute wieder gemein gemein. Aber die anderen sind ja auch alle soooooo gemein zu mir:

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Squirtingslut2019 an Ronaldo Capybara: ‚_‘

Nichts ahnend schaut man nach seinen Nachrichten und dann liest man das … ich meine das Zitat etwas weiter unten. OK, da es im Lichtbildprophet einige junge Damen barfüßig zu sehen gibt, kann der notgeile Michael und seine ‚Lady & Hure Miss Jeannette‘ auf die Idee kommen, dass ein Shooting etwas mit Rudelbumsen zu tun hat oder mit einem Gangbang gleichzusetzen ist. Ganz absurd ist dieser Gedanke nicht, nutzt der eine oder andere picklige Super-Fotograf die Chance, vorzugsweise scheue Amateurinnen ‚richtig einzureiten‘ und ihnen das harte Geschäft des Profi-Modelbusiness für Arme beizubiegen. In diese Klasse passe ich leider nicht. Denn erstens: Ich bin schüchtern und zweitens: Ich bin kein Mann für eine Nacht. Lude Michael suchst also besuchbare (Anmerkung der Radaktion: Was bedeutet das?) Reithengste für seine besamungswillige Schlampe Jeanette. Er gibt vor, wie man der madigen Pflaume ihren Kern zu ziehen hat. Nach dem Ritt gehts ab unter die Desi-Dusche und die ganze Pelle wird mit der Wurzelbürste rein geschrubbt. Gott sei Dank sind die beiden Perverslinge wählerisch: Dates gehen nur, wenn man in Berlin Mitte oder Friedrichshain/Kreuzberg wohnt. Jippie, Marzahn ist nicht mit dabei. Da bleibt mir das nimmersatte Wildleder und der Duft abgestandener Babysahne erspart.

Genug jetzt und raus aus meinem Kopf:

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Wenn du besuchbar bist, könnten wir es ja mal auf ein Date ankommen lassen…dann geben wir dir auch eine Handynummer und können über WhatsApp weiter reden.
Aber wir haben erst wieder ab dem 17.06./18.06.2019 Zeit!!!
GG von Jeannette und Michael

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MenExperience an Ronaldo Capybara: ‚Naturlig effekt, efter 4 dagars användning‘

Kunst ist international,
Kunst braucht keine Sprache.

Damit ich die nachfolgende Botschaft der Werbetreibende verstehe, hätten sie sie bebildern oder in einem kurzen Video besingen und tanzen sollen. Aber so: Ick nix verstehn. Gut, ’sex‘ und ‚partner‘ lese ich und dann hört es schon auf. Mein Ausländisch ist halt nicht so gut …

Zitat Anfang
Föreställ dig att du har sex med din partner,
när du bara vill redan inom de närmaste 4 dagarna.

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