Albert Latala schreibt an mich: „finanzierung“

Hochglanz und Peanuts war gestern.
Wer heute die dicken Geschäfte mit Milliarden machen möchte, der muss mega seriös und tierisch bescheiden auftreten.
So wie Albert Latala.
Wachstum und Potenz, wie Prof. Dr. Wagner.
Corona hat die Welt nachhaltig verändert: Die Menschheit lebt ab heute die neue Bescheidenheit!
Klimaneutral und vegan.
Der Shutdown zeigt Erfolg, vollen Erfolg!

Jetzt brauche ich nur noch Unternehmen und Projekte für die Finanzierung.
Vielleicht mache ich dem Ober-Corona-Verdächtigen Bill Gates Konkurrenz und investiere in die Impfpflicht inklusive kleinerer Kollateralschäden von ein paar tausend Toten. Das kann ja mal so aus Versehen passieren und ist nicht weiter schlimm. Oder ich unterstütze Oliver Pocher auf seiner Mission als blödelnden Weltenretter. Klappe halten in der Neuen Bescheidenheit, echt laut und lästig kommt weiter. Es gibt so viel tollen Blödsinn sein Geld aber mal so richtig nutzlos zu versenken.

Zitat Anfang
Suchen Sie Investoren für neue Geschäftsideen mit potenziellen Wachstumschancen?
Wir möchten gemeinsam mit Ihnen in vielversprechende Branchen in Ihrem Land investieren.
Melden Sie sich bei mir, wenn Ihr Unternehmen Projekte zur Finanzierung hat.
Wir warten auf Ihre Antwort in unserer E-Mail: office-dceltd@rogers.com

Zitat Ende

Prof. Dr. Wagner schreibt an mich: „Mit uns steht er wie ein Brett“

Das Gefühl des Versagens?
Kenne ich, jeden Tag:
Mir gelingt es nicht die Erde von der Blödheit zu befreien!
Mir gelingt es nicht endlich berühmt, reich und sexy zu sein!
Ach so, es geht um Bett und den Liebhab-Bären in mir.
Keine Ahnung was der Herr Professor Doktor von mir will.

Zitat Anfang
Ganz bestimmt kennen Sie auch das Gefühl der Versagens, falls Sie im Bett nicht die volle Power zeigen können?
Machen Sie sich keine Sorgen, denn Sie sind einer von 10 Millionen Betroffenen nur in Deutschland.
Auf unserer Seite erhalten Sie kostenlosen Versand und top Produkte ohne Zollprobleme.
Die Pillen müssen Patienten zeitlich vor dem bevorstehenden Liebesakt einnehmen.
Je nach Ihrer Wahl tritt der gewünschte Effekt nach 20 Min. bis ganzen Stunde ein.
Ab und zu verzögern Alkohol oder eine fettige Mahlzeit den gewünschten Effekt.

Zitat Ende

Esmeralda schreibt an mich: „Ich weiß etwas Wichtiges über Dich“

Mittlerweile ist es zu einer extremst lästig-blöden Angewohnheit geworden den des Denkens beraubten Menschen verbal anzufüttern. Damit lässt sich eine Randnotiz, die keiner Erwähnung bedarf, zu einem fünfminütigen Dünnpfiff-TV Beitrag aufbauschen. Bevor minutenlang in der Verbalscheiße rumgerührt wird, kommt der Hinweis aus dem Off: „… das verraten wir ihnen später“. Es beginnt die Lebenszeitverschwendung und am Ende kommt dann die große Auflösung, dass Heidi Klum nur ein Furz quer lag, sie deshalb ein dickes Bäuchlein hat, also nicht von ihrem TomBill schwanger ist. Um mal so ein bisschen Verschwörungstheorie-Stimmung zu machen, vermute ich dahinter die Absicht der Gutmenschen, dem geistig labilen Homo digitalis zu zeigen, wie gut es ihm in seinem COVID-19-Camp geht.

Die Schlagzeilen anderer Qualitätsmedien sind nicht viel besser, Hauptsache der Dummbotz tippt drauf, generiert Hits und Likes, nach Klopapier die zweitwichtigste Währung unserer Zeit. In die Kerbe schlägt die Horoskop-Erna Esmeralda, die was von mir weiß ohne es zu wissen. Bestimmt muss ich ein paar Fragen zu meiner Geburt und dem Geschlecht beantworten um dann nach 48 Stunden gesagt zu bekommen, dass ich ein nicht mehr so junger Mann bin. Applaus für Esmeralda, das Genie des Sternenhimmels.

Zitat Anfang
Lesen Sie doch die kurzen Berichte der Menschen, die auf dieses Schreiben geantwortet haben.
Vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit.
Ich verlange nicht von Ihnen, mir zu glauben: Überprüfen Sie es doch einfach selbst. Wählen Sie jetzt Ihr Sternzeichen aus, und erhalten
Sie Ihr Horoskop innerhalb von 48 Stunden, Sie werden überrascht von der Genauigkeit sein.
Sie haben Vorrang vor jeder anderen Person, die meine Beratung ersucht.
Ihre Freundin, Esmeralda

Zitat Ende

Endemol Shine Germany schreibt an mich: „Wir suchen den perfekten Partner für unsere Prominente Singlefrau!“

Was habe ich für ein Glück nicht dem Beuteschema der prominenten Matratze zu entsprechen und das erlaubte männliche Singlealter um läppische zwei Jahre verfehle. Juhu, jetzt bleibt mir ein notgeiler wie rammelwütiger Z-Promi a la Michaela Schafehüter, Sylvie Maisenkaiser oder … ach was weiss ich wie die scheinattraktiven Luder alle heißen, absolut erspart.

Dabei wäre es meine Chance. Mit etwas mehr innerer Flexibilität gebe ich im TV den Süßholz raspelnden Macho, um die Olle vierzehn Tage nach dem Finale PR-gerecht bei RTL exklusiv abzuschießen. Bei der Gelegenheit mache ich dann noch so ein bisschen auf Drama und männliches Eiweich: „Hu hu, schluchz, Corona, ach ich habe ja als Risikogruppe so eine Angst“, Hardcore-Mobbing, Schokoladenmissbrauch und zu heißer Grießbrei mit madige Pflaumenkompott. Alexandra Callenius stellt dann die Schlampe von Promi sowas von zur Rede und boing bin ich berühmter, sexier und reicher als Leon Löwentraut.

Ich werd mal drüber nachdem, mein reales Alter etwas nach unten absenken. Zehn Jahre? Ist doch eine runde Summe! Denn was Modell Jill Berlin seit Jahren kann, kann der ge- und beliebte Ronaldo erst recht.

Zitat Anfang
Lieber Ronaldo,
wir suchen für unsere neue Show:
PROMINETE SINGLEFRAU SUCHT EINEN PARTNER!
Du bist männlicher Single, zwischen 35 und 55 Jahre alt und wolltest dich schon immer auf eine besondere Art und Weise verlieben?
Ein außergewöhnliches Kennenlernen schreckt dich nicht ab, sondern es ist genau das, was dich reizt?
Du bist gern der Chef im Haus und tust alles, um dich gegen deine Konkurrenten, um die Gunst einer attraktiven PROMINENTEN Singlefrau, durchzusetzen?

Dann melde dich bei uns!

Unsere Single Lady ist Ende 30, ein echter Superschuss, sehr prominent, überaus attraktiv und kann eigentlich jeden haben. Doch so einfach ist das nicht als Promi. In unserem neuen TV-Format sucht unser Star die echte Liebe. Ihr datet intensiv – unter besonderen Bedingungen und unter ständiger Beobachtung – denn diesmal soll es der Richtige sein für unsere Promi Lady.

Trau dich, date einen Promi!

Bewirb dich jetzt unter dem folgenden Link und klicke die Checkbox „Prominente Singlefrau“ an: Prominente Singlefrau

Wir freuen uns auf dich!
Dein Team von Endemol Shine Germany

Zitat Ende

Lina schreibt an mich: „Ich hoffe du antwortest mir!“

Der geneigte Leser sieht mich verdutzt. Gerade betrauere ich das Ableben von Roy Horn, der magischen Hälfte des gemischten Zauberduos Siegrid und Roy, da landet die Lina in meinem elektronischen Postkasten und ernennt mich zum Mitglied der Jahresversammlung. Erschwerend kommt hinzu, dass das zeigefreudige Luder in einer mir unbekannten Sprache spricht. Mein Spanisch beschränkt sich auf Fista, Hossa und Siesta. Dann ist aber auch schon Schluss. Doch der Google Translator transformiert die Worte der Anstandsbegrenzten in meinen Alt-Marzahner Ghettoslang.

Eigentlich erfülle ich fast alle Bedingungen, um eine Anfrage zur Teilnahme zu stellen, obwohl ich ja eigentlich Mitglied bin. Doch ich täte schon gerne wissen, welcher Club mich zu seiner Hauptversammlung zugelassen hat. Schließlich geht es um die Kleiderordnung: Muss ich mit Mundschutz erscheinen, ist fürs Webmeeting eher das Ganzkörperkondom sinnvoll oder ein wildes virtuelles Rudelbumsen im Swingerclub ohne Kostümzwang … dem Foto nach sieht es ja so aus.

Zitat Anfang
Alles Gute.
Sie sind Mitglied der Jahresversammlung geworden.
Bei diesem Treffen treffen sich alleinstehende Männer und Frauen, um eine gute Zeit zu haben.
Sie müssen mindestens 25 Jahre alt sein. Beachten Sie die Grenzen des Anstands.
Um an unserem Meeting teilnehmen zu können, müssen Sie sich auf unserer Website registrieren.
Registrieren Sie sich auf unserer Website. Hinterlasse eine Anfrage zur Teilnahme
Wir senden ein Foto von einem unserer Mitglieder. Sie verstehen also, wer auf Sie wartet.
Unsere Teilnehmer und Teilnehmer sind bereit für viel, um einen angenehmen Abend zu verbringen.

Zitat Ende

Lina nackt -Selfie

Für das oben gezeigte Machwerk zeichnet Ronaldo Capybara nicht verantwortlich. Das Zeug wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!