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INT.LAWWELL an den Photoalchemist: ‚Sehr geehrter Hr. Lichtbildprophet‘

Wer kennt ihn nicht, den plötzlichen Tod:

‚Ding Dong‘
‚Ja bitte?‘
‚Hier ist der plötzliche Tod. Bitte lassen sie mich mal rein, wir müssen was besprechen.‘
‚Ach, das kommt jetzt aber etwas überraschend und total ungelegen, wenn ich ehrlich sein soll.‘
‚Ja, das ist mein Charakter. Ich komme immer und dabei gern ungelegen.‘

Ja, so könnte es sich jeden Tag abspielen, irgendwo im lieben Deutschland oder ganz woanders auf dieser Welt. Wenn dann der verstorbene Tod plötzlich auch noch einen Kunden mit Millionen hinterlässt, dann kommt Martin Jose Lawwell ins Spiel. Der will jetzt fette Beute machen und denkt dabei sogar an die Wohltätigkeit. Vielleicht spendet er die 10% für eine gemeinnützige Brustvergrößerung für unsere Klimaprinzessin Greta Tintin Eleonora Ernman Thunberg. Ja, wer diesen Namen sein Eigen nennt ist eigentlich gestraft genug. Dann sollen wenigstens die Hupen ein griffig Format besitzen. Wenn Martin Jose ein Herz für männliche Rebellen hat, dann sollten die 10% an Joshua Wong Chi-fung gehen. Dann flippt der chinesische Kaiser Xi bestimmt total aus. Hauptsache die wohltätige Kohle geht an einen dieser neumodischen Ritter, die mit Krawall statt mit eigener überzeugender Leistung diese unsere Welt besser machen wollen.

Ich schreite mal mit gutem Beispiel voran und verzichte auf meine 45%. Wenn von den Geldgeiern schnell genug ist, kann versuchen Martin Jose Lawwell davon zu überzeugen der echte Lichtbildprophet zu sein und statt meiner risikofrei und ohne viel Arbeit an die Kohle zu kommen:

Zitat Anfang
Sehr geehrter Lichtbildprophet
Mein Name ist Martin Jose Lawwell. Ich habe Ihnen zuvor eine Nachricht bezüglich einer Transaktion in Höhe von 13,5 Millionen US-Dollar gesendet, die mein verstorbener Kunde vor seinem plötzlichen Tod hinterlassen hat. Ich melde mich noch einmal bei Ihnen, da ich nach Durchsicht Ihres Profils fest davon überzeugt bin, dass Sie die Transaktion sehr gut mit mir abwickeln können. Wenn Sie interessiert sind, möchte ich darauf hinweisen, dass nach der Transaktion 10% dieses Geldes unter Wohltätigkeitsorganisationen aufgeteilt werden sollen, während die restlichen 90% zwischen uns aufgeteilt werden, also jeweils 45%. Diese Transaktion ist zu 100% risikofrei. Bitte antworten Sie mir so schnell wie möglich, um weitere Erläuterungen zur Transaktion zu erhalten.

Meine E-Mail: info@martinjoselaw.com.
Tel:+34 919 017 821

Hochachtungsvoll,
Martin Jose Lawwell.
Rechtsanwalt.

E-Mail: info@martinjoselaw.com.
Tel:+34 919 017 821

INT.LAWWELL
Avenida Luz 13, Paracuellos de Jarama
Madrid 28860
Spain
Zitat Ende

Torben Schubert an den Photoalchemist: ‚Ronald Puhle – Sie müssen Ihre Partnerin zum Stöhnen bringen.‘

Wenn ich eines in meinen Beziehungen gut konnte, dann meine Partnerinnen zum Stöhnen zu bringen:

‚Oh mein Gott‘,
‚Mann, was soll das schon wieder‘,
‚Ohhh‘,
‚Das kann doch nicht wahr sein mit dir‘,
‚Das hast du wieder toll hingekriegt‘,
Du bist zum kotzen‘
und so weiter und so fort.

Lieber Torben aus Itzehoe, du siehst: Ich brauche deine unerwünschte Nachricht nicht. Dieses Stöhnen ist mit mir garantiert, ohne Zoll bei maximaler Härte. Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann, Torben! Doch was gar nicht geht, du peinlicher Vogel, ist das Verwenden des real name des Gott gleichen Lichtbildprophet. Schande und alle Plagen über dich, du interner Arztbesuch.

Zitat Anfang
Grüß Gott!
Wir halten unsere Standards: Versand innerhalb von 24 Stunden, ohne peinlichen Arztbesuche, keine Zollprobleme durch internen Versand, beste Marken! Ab heute senden wir direkt mit Express Versand aus Itzehoe. Haben Sie auch ab und zu nachlassende Härte bei der schönsten Sache? Sie sind nicht allein, denn viel mehr als 7 Mio. Männer sind alleine in Deutschland betroffen. Etwas Spaß kann sich jeder gönnen.
Mit freundlichen Grüßen
Zitat Ende

Sophie LeBeaux an den Photoalchemist: ‚Für Künstler werben‘

Das geht ja gut los: Unsere britischen Ex-Freunde sind noch nicht einmal richtig aus der glorreichen EU raus und schon muss ich, der arme Lichtbildprophet Kunstwerke auf die Insel schicken. Weil das noch nicht reicht, darf ich jede Menge Kohle für Geschenke ausgeben. Das ganze mit Frist und am besten morgen gebucht. Doppelseitig.

Warum soll ich Studenten anheuern? Ich bin doch nicht die Wikipedia-Akademie.
Ist Alchemie überhaupt noch ein anerkanntes Studienfach?
Dürfte ich als uneuropäischer, weil nicht vergleichbarer Diplomingenieur, mein Wissen an einen zukünftigen ‚Bachelor of Photoalchemy‘ weitergeben?
Wäre der Abschluss in jedem Land dieser Erde und darüber hinaus anerkannt?
Was mich aber mehr wurmt ist die Frage nach der ‚Endsleigh-Versicherung‘: Was ist das, liebe Briten?
Hat hier der Google-Translator versagt oder gibt es wirklich bei euch ein Ministerium für diese Art einer Versicherung?

Zitat Anfang
Hallo,
Entschuldigen Sie die unerwartete E-Mail, aber ich habe eine verspätete Werbemöglichkeit, von der ich gehofft habe, dass Sie sie überprüfen können. Wie Sie wahrscheinlich wissen, produzieren wir die ultimative Publikation für Universitätsstudenten in Großbritannien – The Student Guide® 2019. Der Leitfaden richtet sich Ende Oktober an 388.000 Studenten des ersten und zweiten Studienjahres. Wir haben nur noch wenige Anzeigenpositionen innerhalb der diesjährigen Ausgabe, die aufgrund unserer anstehenden Deadline jetzt stark reduziert sind. Hier ist ein Link zur letztjährigen Ausgabe: The Student Guide 2018. Der Leitfaden kann von Apple Newsstand, Google Play, Amazon und Pocketmags heruntergeladen werden. Weitere Informationen finden Sie unter folgendem Link zu unserem interaktiven Medienpaket: Medienpaket.
 
Da wir uns in der Frist befinden, bietet unsere Buchhaltung diese Rabatte mit Sommergeschenken an:
First Four Page Showcase (die ersten beiden Doppelseiten werden nach der Titelseite ausgebreitet).
Die Ratecard kostet £ 61.100.
Ermäßigt auf – £ 14.900.
Hier ist ein Beispiel von: Nintendo 1, Nintendo 2
KOSTENLOSES GESCHENK – Dies kommt mit einem Sony 4K-Fernseher.
Eine Doppelseite (positioniert in den ersten zehn Seiten).
Die Ratecard kostet £ 22.360.
Ermäßigt auf – £ 5.900.
Hier einige Beispiele von: WWF und Ford Motors
KOSTENLOSES GESCHENK – Dies kommt mit einem Apple iPad / Samsung Tab.
Eine Premium-Ganzseite.
Die Ratecard kostet £ 10.800.
Ermäßigt auf – £ 3.000.
Hier einige Beispiele von: Das Ministerium für Bildung und Endsleigh-Versicherung
KOSTENLOSES GESCHENK – Im Lieferumfang ist eine Samsung Gear / Apple Watch enthalten.
Wie Sie sehen, sind die endgültigen Positionen zu einem angemessenen Preis.
 
Wir haben auch Verfügbarkeit für halbe Seiten und viertel Seiten, wenn Ihr Budget die oben genannten Optionen nicht abdeckt. Die Gratisgeschenke sollten als Wettbewerbsgewinn für Studenten verwendet werden. Dies kann über Ihre Social-Media-Kanäle oder direkt aus Ihrer Anzeige innerhalb des Leitfadens erfolgen. Hier ist ein Link zu unserem Medienpaket und der normalen Preisliste: Preise & Artwork Spec. Können Sie uns am Donnerstag, den 12. September, um 16 Uhr ein Kunstwerk schicken? Wenn dies der Fall ist, ist dies angesichts der hohen Verbreitung und der großen Rabatte eine großartige Möglichkeit, jungen Erwachsenen in Großbritannien zusätzliche Aufmerksamkeit zu schenken. Können Sie mir mitteilen, welche Option Sie wünschen und ich kann die Verfügbarkeit prüfen?

Sophie LeBeaux 
Medienabteilung
British American Group
Zitat Ende

Jennifer an den Photoalchemist: ‚Hallo. Ich würde dich gerne besser kennenlernen.‘

Hat sich unter dem weiblichen Homo digitalis herumgesprochen, was für ein Knallertyp ich bin?

Anders kann ich es mir nicht erklären, dass die notgeile Stute Jennifer mir sogar den Zugang zur Nichtdating-Website ‚havefunwithnaughtychicks‘ mit ihrer geklauten Mastercard zahlen will. Es fehlt nur noch dieser blöde Sicherheits-Code auf der anderen Seite des Plastikgeldes. Ja, Jenni-Mäuschen, ich bin nicht so blöd wie du aussiehst.

Ich bin viel blöder als du denkst!
Sollen sich so viele wie möglich auf deine Kosten amüsieren, alles gestandene Männer für gestandene Beziehungen. Ich sag nur dem kleinen Skinhead das Loch im Kopf polieren: Mütze, Glatze, Mütze, Glatze …

Zitat Anfang
Ich muss einen echten Mann kennenlernen, um eine sichere Beziehung zu haben. Keine Kreditkarte benötigt. Geben Sie einfach Ihre E-Mail-Adresse ein. bei Bedarf C c für Beitritt dann meine Karte verwenden.
Nummer: 5556 9820 4508 2374 CVV: 478 Ablaufdatum: 01/20 Kartentyp: Mastercard
Meine Website durchsuchen Öffnen Sie hier. Erstellen Sie einfach Ihr Profil und überprüfen Sie Ihre E-Mail-Adresse
Zitat Ende

Vorablesen an den Photoalchemist: ‚Freunde mitbringen und Punkte sammeln!‘

Vorablesen?
Kampffussel?
Oh mein Gott, das ist ja so lange her. Also den Kampffussel meine ich. Ich war jung, braucht das Geld und glaubte, Frauen werden vom Küssen schwanger.

Lesen?
Buchfreude?
Der Homo digitalis kann doch gar nicht mehr lesen. Wozu hat er sonst Sprachnachrichten, Podcasts und Youtube-Videos. Lesen und vor allem lernen sind Bullshit. Braucht man nicht.

Der Clou dieser unerwünschten Werbemail:
Ich habe Freunde, Bekannte und Kollegen?!?
Was für ein Blödsinn.

Zitat Anfang
Hallo kampffussel,
Buchfreude wird mehr, wenn man sie teilt!

Du hast Freunde, Bekannte, Kollegen und Nachbarn, die sich ebenfalls für Bücher und Autoren begeistern? Dann empfiehl Vorablesen doch weiter und sammle Dankeschön-Punkte für dein Vorablesen-Konto.

So funktionierts:
In deinem Vorablesen-Konto findest du unter dem Menüpunkt „Punkte“ deinen persönlichen Empfehlungscode.
Klicke auf „Code … per E-Mail versenden“ und schicke ihn an deine Freunde.
Sobald sich diese bei Vorablesen unter Verwendung deines Empfehlungs-Codes registriert haben, erhälst du 200 Dankeschön-Punkte und auch das Neumitglied kann sich über 100 zusätzliche Punkte freuen.
Dein persönlicher Empfehlungs-Code ist unendlich lange gültig und kann so oft du möchtest an deine Freund*innen weitergeleitet werden.

Viel Spaß beim Weitersagen wünscht
dein Vorablesen-Team
Zitat Ende