Rina admin@kombinatori.cz schreibt an mich: „Du bist so lustig!“

Was für ein Imageschaden, wenn Mister Brummbär himself seinen Ruf als dienstältester Miesepeter verliert, nur weil so ein junges Ding mich so lustig findet. Und mich auch noch vermisst. Wie bekloppt ist das denn. Genauso wie die Frage, was an mir ausgerechnet so lustig ist: Mein durchtrainiertes Onepack, der stahlharte Knackarsch in der Schlabberjeans oder die Unmengen Männerfell auf meinem Astralbody?

Gerne hätte ich das gemachte Foto im geschriebenen Intimvideo gesehen. Da scheint der Spitzname in seiner Spam-Mail irgendetwas durcheinander gebracht zu haben. Ob das dann mit dem Online einbinden der Webkamera klappen wird? Ich will es jedenfalls nicht sehen!

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Hallo!
Ich vermisse dich, wirklich.
Ich habe ein Foto gemacht und es auf ein intimes Video geschrieben.
Du wirst es mir nebenan fühlen, wenn du es so siehst.
Sie können es sehen, es ist in meinem persönlichen Konto ein geschlossenes Profil.
Mein Spitzname: Skedaddle12113
Klicken Sie hier auf mein Foto oder auf meinen Spitznamen und Sie gelangen auf die Website.
Ich werde die Webkamera später auch online einbinden.
Ich will es auch sehen!

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Jai Merritt schreibt an mich: „“

Es ist kein Geheimnis, dass ich ein Kind der Alten Schule menschlicher Kommunikation bin. Guten Tag, Auf Wiedersehen, Hände waschen, brav die Hand geben, Hände waschen, Frage, ordentliche Antwort … und wem man lieb hat, den drückt und küsst man. Dank des neuartigen Corona – COVID-19-Virus fällt die Kontaktkommunikation aus und ich gehe auf Distanz. Selbst wilder hemmungsloser Sex – nur auf Distanz via Facetime & Co.. Dazu Mundschutz und der Lurch wird nur mit Gummihandschuhe an gewürgt. Wie ungeil ist das denn bitte. Doch das alles ist nichts gegenüber der Werbebotschaft von Jai Merritt. Welchen Urlauten und zwischenmenschlichen Gepflogenheiten ist diese verbale Gülle entsprungen. Worum geht es hier? Der Homo digitalis, das seltsame Wesen und seine unglaubliche Blödheit zu glauben, Gedanken zu erahnen und künstlich intelligent zu sein!

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EROTIKA wird WIRKLICHKEIT !!!
Sprungbrett zum ARCH De Pleasure
Männer, legen Sie Ihre Füße in die Schuhe von James Pope, Frauen legen Sie Ihre Füße in die Schuhe der Frauen, denen ich begegne, als ich den Weg von der Farm zum MATTRESONAME zurücklegte!
Stepping Stones ist mein dritter Roman in einer 3 zusammenhängenden Serie. 1- Post Hole Digger! 2-Trifecta!
“KLICK & VIEW-Videos. Suche: amazon.com, Titel – Autor

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Martin Bach schreibt an mich: „50% weniger Strom bezahlen“

Beim Vernaschen der nachfolgenden Werbebotschaft habe ich vermutet, dass mir Martin Bach erklärt, mit BitCoin ganz viel Strom zu sparen. Aber nein, es ist die ELECTRICITY SAVING BOX, die aus simplen elektrischen Strom high performance Strömer macht. Aus Nichts wird Nichtser. Aus dumm wird total bescheuert. Ich muss mich nur als Elektriker hinstellen, mit jahrelanger Erfahrungen bluffen und schon kaufen sich Leute ein Zaubergerät. Also ich habe diese ELECTRICITY SAVING BOX schon seit Jahren. Jahrzehnte. Bei mir nennt sie sich nur Lichtschalter oder Netzschalter oder schaltbare Steckdosenleiste. Einfach raufgedrückt wenn ich fertig bin und Schwuppi ist alles stromlos. Und für ganz ganz große Öko-Hysteriker gibt es den FI-Schutzschalter für die ganze Wohnung. Ein Klick und alles ist dunkel. Mehr Stromsparen geht nicht, wirklich. Das sage ich als Nicht-Elektriker.

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Hallo alle zusammen!
Heute verrate ich Ihnen, wie Sie 2 Mal weniger für Ihre Stromrechnung bezahlen, und das völlig legal
Das wird etlichen von Ihnen dabei helfen, viel Geld zu sparen!
Ich arbeite seit 20 Jahren als Elektriker. Solange ich denken kann, sind die Strompreise immer stetig angestiegen.
Aber glauben Sie mir, die Strompreise werden künstlich angehoben!
Darum habe ich immer versucht, meinen Stromzähler auszutricksen: alles habe ich ausprobiert, von der Büroklammer bis hin zum Magneten, der ihn rückwärts laufen lassen sollte. Ich habe eine große Familie mit drei Kindern und wir verbrauchen sehr viel Strom. Uns geht ständig das Geld aus und so muss ich neben meinem Hauptberuf auch noch anderweitig Geld verdienen, indem ich die Kabel in privaten Häusern und Wohnungen
verlege.
Als ich einmal in einer der Wohnungen gearbeitet habe, ist mir etwas interessantes aufgefallen. Ich habe den Stromzähler angebracht und
angeschlossen und am nächsten Tag zeigte der Stromzähler nur 700 Watt an. Wie war das möglich? Nach all dem Stromverbrauch sollte es 2-3 Mal
so viel sein! Das Gerät ist klein, hat etwa die Größe eines gewöhnlichen Nachtlichts, es wird an der nächstgelegende Steckdose neben dem
Stromzähler angeschlossen und beginnt sofort, zu arbeiten, absolut geräuschlos! Es nennt sich – ELECTRICITY SAVING BOX.
Ich suchte im Internet und fand endlich eine Webseite, die das Gerät verkauft! Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren!

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Prof. med. Heinrich schreibt an mich: „Mit unseren Mitteln können Sie Ihre Freundin beeindrucken.“

Die Power des Stellungswechsels, die diskrete Unterstützung des Hilfsprofessors Heinrich klingt nach einem Panzer-Ballerspiel aus dem Appstore. Gratis mit In-App – Käufen. Totschießen ist toll und ohne Altersbegrenzung, Nippel zeigen – pfui Teufel.
Für mich leiten sich zwei Probleme ab: Ich brauche noch zwei, vom Blümchen-Sex abweichende Stellungen und eine verpaarungsbereite Freundin. Es wäre total toll, würde Pillenmeister Heinrich ein kostenloses Begleitheft der ersten Lieferung beilegen und ein paar leichte Damen zur Powererprobung mitliefern. Das wäre Service, Herr Prof. med.!

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Geht dann ans Angemachte, wollen Frauen nicht dieselbe langweiligen Bewegung oder die gleichen Stellung beibehalten.
Die Hauptsache ist, dass es beiden dabei Spaß macht, die Leidenschaft zu genießen.
Eine anonyme Umfrage mit knapp 9000 Teilnehmerinnen belegte, dass knapp die Hälfte von ihnen mit nur einer Stellung zum Orgasmus kam, dafür 74 Prozent einen Orgasmus hatten, nachdem sie in drei verschiedenen Stellungen mit ihrem Partner Sex hatten.
Um diese Power zu bieten haben wir für Sie die diskrete Unterstützung.
Leichter gehts nicht – in einigen Minuten Bestellung aufgeben und schon in 2-3 Werktagen im Postkasten haben.

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Harley Henn schreibt an mich: „Hi“

So ganz ohne Kaffee im Kopf verwirrt mich die nachfolgende Nachricht:

1. Wem habe ich ein Paket geschickt und
2. wieso der Zusatz vom iPhone gesendet, wenn das Kontaktformular meines mehrfach prämierten Blogs verwendet wird?

Wenn hinter dem Link kein Bild, stattdessen die chinesischen Warenschleuder Aliexpress steckt, dann kann es sich nur um eine Wirtschaftsattacke chinesischer Internetkrieger des großen Diktators und Demokraten Xi handeln. Und das an einem Sonntag, mitten in der Nacht am Morgen. Nein, das Problem kann ich nicht lösen, egal wie oft bereits das Paket beschädigt wurde, ich weiss ja noch nicht einmal, wie ich mir selbst helfen kann.

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Hallo

Mein Paket wurde zum zweiten Mal beschädigt.
Ich habe ein Bild gemacht, damit Sie sehen können, was ich meine. https://imgurgallery.com/we34re
Ich hoffe, Sie können mir helfen, dieses Problem zu lösen.

Dein
Harley Henn

„Von meinem Iphone gesendet“
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