heise shop-Team an Ronaldo Capybara: ‚Großer Raspberry Pi-SALE – sparen Sie kräftig bei aktueller Hardware!‘

Wie kommen die heise-Verlagsfutzies auf die Idee, dass ich die nachfolgende Nachricht gewollt habe, darin gar einen Mehrwert sehe?
Heise?
Das sind doch die Nerds und Maker.
Also lebensfremde Spinner und Bastler ohne jeden Verstand?
Nur weil ich mich in völliger Fehleinschätzung als stümperhaften Silberhalogenid-Maker und elitären Darkroom-Mover betrachte, bedeutet es noch lange nicht, mich in die Kaste der Techno-Freaks zu stecken.
Folglich brauche ich keine Himbeeren in der Schwarzen Edition. Und eure Kameras sind nicht meine Kameras, liebstes heise shop-Team. Verwechselt bitte den Darkroom des Lichtbildkünstlers nicht mit dem Prügelsalon einer Haumich (Haumich = Domina, Haumir = Domino).

Spaß beiseite, Ernst komm raus!
Mich erinnert diese Art der unnützen Werbung an Calvendo.
Calvendo ist der Renommier-Verlag, der ISBN-Nummern für den Schund anbietet, den Leute wie Steffani Lehmann (die brüllende Quietschtonne von VOX) ‚fotografieren‘.
Irgend so eine Trine von Calvendo hatte mich vor Jahren werben wollen. Sie war ja ’sooooo begeistert‘ von meinen Werken, die ich unbedingt in einen Calvendo Kalender veröffentlichen sollte.
Über die Art und Weise war ich ziemlich verärgert. Die Trulla hat sich nicht wirklich meine Arbeiten angesehen. Sie passen überhaupt in das Portfolio der Heroen. Der damals veröffentlichte Beitrag führte zu einigem Hickhack, zumal die Trine kein unbeschriebenes Blatt war und die Konditionen von Calvendo voll ins Zeitalter der digitalen Sklaverei 2.0 passen. Mich nervt einfach dieses Scheininteresse und unsittliche Geschleime. Das ist für beide Seiten Zeitverschwendung in Perfektion.

Nun denn, ich soll mir einen Minirechner kaufen, der ja soooooo einfach zu bedienen und bestimmt auch zu programmieren ist.
Wenn ich etwas programmiere, dann ist es die Schaltuhr des Vergrößerers!
Und dann hört es auch schon auf.

So wie mir die Null-Eins-Fanatiker weismachen wollen, dass der ganze Digitalrotz ganz ganz einfach ist, blase ich in dasselbe Horn: Fotografieren ist soooooo einfach, man muss es nur können.
Calvendo zeigt, dass man auch ohne das Händchen für Emotionen und Kunst Bilder machen kann. Blöd nur, dass der Massenmurks unter dem Begriff ‚Fotografie‘ läuft. Aber vom Begriff ‚Fotografie‘ habe ich mich ja ohnehin verabschiedet:
Ich male mit Licht versandkostenfrei Bilder, frei von Null und Eins und ohne Rabatt.

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Support-Hotline an Ronaldo Capybara: ‚Ihr persönliches Telefonsekretariat?‘

In der Tat sehen viele Besucher den Lichtbildprophet als eine Art Seelen-Müllkippe oder Wikipedia für Dilettanten. Sie suchen, vorzugsweise via Telefon, den Kontakt. Da Service blöd ist, gibt es auch keine Mobilfunknummer im Impressum: Denn die hilfesuchenden Anrufer haben die dumme Angewohnheit sich zu melden, wenn es mir eigentlich nicht passt. Und das ist fast rund um die Uhr.

Sollte ich zur Steigerung der Qualität und Zufriedenheit oder für eine bessere Nutzererfahrung mit dem Lichtbildprophet auf das unerwünscht zugesandte Werbeangebot eingehen?
Ich glaube nein!

Denn entweder hätte ich dem telefonischen Quälgeist nicht helfen können oder wollen, der Leser hat da eine Sache totalst falsch verstanden oder ich bin für die Weltrettung nicht der richtige Ansprechpartner. Des Weiteren sind mir die Hilfesuchenden von heute zu unhöflich. Vielleicht ein Bitte, dafür garantiert kein Danke. Beherztes Schweigen wenn ich antworte, deshalb ist die Erwartung eines offenen Gedankenaustausches schon lange innerlich begraben.

Nett – der kleine Bruder von Scheiße – ist die Ansage im Abspann des Spams Daten gesammelt zu haben, um mir eine professionelle Dienstleistung zu bieten. Mal sehen wann mich von den Seychellen Prostituierte oder gar Nutten anschreiben, die Daten gesammelt haben um mir ihre professionellen Produkte wie den ‚Höllenritt der Lolita‘ oder ‚Agnes Turbogebläse‘ anzudienen:

Zitat Anfang
IHRE PERSÖNLICHE SERVICE-HOTLINE
Steigern Sie mit uns Ihre Performance!
365 Tage 6-23
Einzelverbindungsnachweis
TÜV zertifizierte Sicherheit
App
Keine Vertragsbindung – keine Mindestlaufzeit
Telefonannahme
Vorzimmerservice
Terminvergabe
Urlaubsservice
Kundenhotline

Unser Telefonservice wird sekundengenau abgerechnet. Sie zahlen nur, wenn Sie zu uns umleiten.

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Zitat Ende

info@3827-gconnectmails.de an Lichtbildpoet: ‚Ihr Angebot‘

Ja, so ist das heute: Es gibt die arbeitsscheuen Influencer, die den Furz zur nichtexistenten Klimakatastrophe aufpumpen. Und es gibt die knallhart Kühlen, die mit wenigen Worten nichts sagen können. Ich, der zu einer Zeit groß geworden bin, in der noch ordentliche Fragesätze gestellt und vernünftige Antworten erwartet werden konnte, ich bin mit der nachfolgenden Werbebotschaft totalst überfordert: Was verkaufe ich überhaupt, was lässt sich daran steigern und sind mehr Besucher das, was ich haben möchte? Mir wäre ja Kommunikation und kreativer Austausch wichtig. Aber das gibt es im Internet nicht. Hier weiß jeder Alles und viel besser bescheid. Nur vergeßt ihr Klugscheißer dabei: Ich habe es erfunden!

Guten Tag!
Für die sofortige Steigerung des Verkaufs Ihrer Produkte und zwecks der Erhöhung der Anzahl der Besucher auf der Webseite
erstellten wir für Sie einen Katalog mit dem Verzeichnis Ihrer potentiellen Kunden.

http://www.dbconnectmarketing.net

MfG

rafaelpeybbtr@redspotpizza.info’s ‚Alte Taschenlampe gegen neue umtauschen? Lieber super hellen Akku Handstrahler haben, 200m‘

Solche eine Mail könnte ich mir selbst schreiben, hätte ich die Absicht, mir selbst keine superhellweite Taschenlampe mit ohne Batterie zu kaufen. Egal, auch wenn es um Leben und Tod gehen tut. Was sind 200 Meter. So weit kann kein Mini-Handstrahllampe strahlen. Es sei denn, es kommen aus Asia China für Firmen und Zuhause. Verwirrt? Ich auch und noch viel mehr, zuverlässig:

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Modernste Taschenlampe: verstellbarer Leuchtstrahl, Leuchtweite 200m, Metallgehäuse HIGH-TECH Taschenlampe, große Leuchtweite, wetterfest Willst du kein Geld für Batterien ausgeben? Akku-Taschenlampe, 200m Leuchtweite, wasserdicht Taschenlampe kann Leben retten Handstrahler, 200 m Reichweite, für zu Hause oder Firmen Bitte um Löschen der eingetragenen E-Mail-Adresse aus dem Verteiler Alte Taschenlampe gegen neue umtauschen? Lieber super hellen Akku Handstrahler haben, 200m [Unglaublich] Mini-Lampe, Leuchtweite 200m, um das Haus, in der Werkstatt [Lichtflut] Zuverlässige Taschenlampe mit Akku, sparsam
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MASEKO L V’s ‚Ich hoffe, dass wir uns besser kennenlernen können‘

‚Die beliebtesten Dating-Website des Monats‘ appelliert – wieder einmal – an meinen niedrigsten Instinkt und schickt diesmal die Sophia vor. Jippie yeah, Schweinebacke. Sie, die nicht mehr 21 ist ist, tut alles das tun, wovon Mann träumt. Tag und Nacht, versteht sich. Und wer auf ‚pleasurexdream‘ surft, findet bestimmt noch viele weitere Luder dieser Machart. Das droht zumindest die ‚Beste Dating-Website ever‘ an: ‚WARNUNG! Du wirst Nacktfotos sehen. Bitte sei diskret.‘ Natürlich bin ich diskret, absolut. Deshalb habe ich ja auch eine Webseite ins Internet gestellt. Wegen der Diskretion und so.

Ist nicht gerade die Venus in Berlin? Wer mit der Venus nichts anfangen: Das ist die Fleischbeschau mit Micaela Schäfer und all die anderen Hühner, die während der Öffnungszeit sabbernden Solosexakrobaten zum Angucken die Broilerstellung machen. Broilerstellung? Auf den Rücken gelegt und die Schenkel auseinander, bitte. Und hier Sophia’s Flehmail, verbunden mit dem Hinweis, dass es sich dabei um die total widerlichste sexuelle Anmache durch eine Frau gegenüber einen unschuldigen Mann handelt:

„MASEKO L V’s ‚Ich hoffe, dass wir uns besser kennenlernen können‘“ weiterlesen