Mashulik Mashushka’s ‚Woha mein neuer Kumpel!‘

Anrede, ich freue mich sehr, dass ich Ihnen eine E-Mail senden kann. Wir kennen uns nicht. Aber ich hoffe sehr, dass wir uns bald sehr gut kennenlernen werden. Ich war lange Zeit nicht in der Lage, meinen Seelenverwandten zu suchen. Ich bin traurig, weil ich einsam bin. Ich möchte wirklich einen Menschen finden. Ich hoffe, dass ein guter Mann du sein wirst. Jetzt erzähle ich dir ein bisschen von mir. Ich bin Maria. Für mich 34 Jahre alt. Ich lebe in Russland. Ich hoffe, dass die große Distanz zwischen uns kein Problem sein wird. Für mich ist große Distanz und die unterschiedlichen Kulturen kein Problem. Ich glaube, wenn Menschen Liebe haben, können sie alle Hindernisse überwinden und zusammen sein. Und wenn Menschen nicht gemeinsam Probleme überwinden wollen, dann ist das keine wahre Liebe. Aufrichtige Gefühle können alle erobern. Ich hoffe, dass ich Sie mit meiner Email interessiert habe. E-Mail an mich bald! Dein neuer Freund Mashuslenka.

Anrede, den Quatsch mit der Suche nach dem Seelenverwandten verfolge ich schon seit einiger Zeit nicht mehr. Nutzlos. Lebenszeitverschwendung, echt. Also wenn, dann steht mir der Sinn nach einer Muse. Für mich als Mann und meine Liebhaberei-Kunst. Nicht für Sex und dieses animalische Rein-Raus-Spiel. Für so etwas fehlt mir die Zeit. Und die rechte Lust. Sich gegenseitig inspirieren, nicht einfach so Interesse vortäuschen. Nein, Interesse und Engagement einbringen. Das wär’s. Klappt auf der Distanz nichts so, weshalb du kleine russische Zaubermaus aufrichtig verloren hast. Kein Interesse, Kumpelin.

Eli’s ‚Du bist mein bestes Geschenk im Leben.‘

Hallo mein begehrter Mann.
Ich hoffe es macht dir nichts aus unserer Bekanntschaft mit dir.
Ich bin ein sehr süßes und charmantes Mädchen.
Mein Name ist Eli. Ich bin 36 Jahre alt. Ich lebe in der Stadt Reykjavik, Island.
Ich arbeite für eine große Firma in unserem Land
Dies ist eine sehr große Organisation, die mit allen Ländern operiert und kooperiert.
Zu meinen Aufgaben gehört die Beratung. In diesem Zusammenhang werde ich eine Geschäftsreise in Ihr Land machen.
Ich habe ein großes Verlangen, einen Mann aus Ihrem Land kennenzulernen.
Ich möchte neue Empfindungen erleben. Meine Beziehung zu meinem Mann ist bereits abgekühlt.
Jeder von uns ist nur mit Arbeit beschäftigt. Es ist nicht genug Zeit füreinander.
Wir haben keinen regelmäßigen Sex. Und ich habe nicht genug und möchte wirklich.
Mein Freund hat mir geraten, mich während meiner Reise mit einem Mann bekannt zu machen.
Um alle Ihre sexuellen Wünsche zu befriedigen.
Ich hatte diese Erfahrung nicht, aber ich möchte es wirklich versuchen.
Ich lese Artikel im Internet, es gibt viele Geschichten über verschiedene sexuelle Posen.
Es gibt Bilder und Illustrationen. Ich habe nicht viel versucht.
Als ich mir vorgestellt habe, war ich sehr aufgeregt. Ich musste sogar masturbieren.
Ich habe viele sexuelle Fantasien.
Ich möchte das wirklich übersetzen. Und ich denke, dass Sie mir helfen werden, meine Wünsche zu erfüllen.
Ich denke, du wirst es auch mögen.
Es tut mir leid, dass ich dir das schreibe. Aber ich habe mich dafür entschieden und dir geschrieben.
Um das zu vermeiden, antwortest du mir nicht im Gegenzug. Ich habe mich auf dieser Seite registriert.
Sie können mich mit dem Namen Eli-Blume finden
Ich hoffe, dass Sie und ich eine wundervolle Zeit haben werden.
Und wir können alle unsere geheimen Wünsche erfüllen.
Dein Prediger Eli.

Mein @me-Konto, die Spam-Schleuder! Apple scheint es mit ein paar Dingen nicht ganz so genau zu nehmen. Aber egal, so kommt etwas Bewegung ins sonst so dröge Nachrichten-Versandgeschäft:

Natürlich bin ich als Mensch und Mann ein absolutes Geschenk. Ich bin das große Los im Sack der Millionen Nieten um mich herum. Aber bitte: Wer möchte schon über eine Sexseite von diesem Nimmersatt, der Bitch Eli auserwählt werden. Sorry, da habe ich auch meinen Stolz. Vor allem versucht die Blödkuh, dank Google Übersetzer, mich nachzuäffen. Von wegen Prediger Eli. Billige Schlampe sag ich nur!

„NETFLIX“ ’s ‚1 jaar NETFLIX abonnement voor €1‘

Gefeliciteerd
U bent geselecteerd om deel te nemen aan onze enquête. Als tegenprestatie heb je een kans om een 1-JAAR NETFLIX-ABONNEMENT te krijgen voor 1€! U hoeft alleen maar onze korte enquête te beantwoorden! Mis deze geweldige kans niet! Een beperkte voorraad is beschikbaar. We stellen uw deelname aan deze enquête op prijs. We wensen je veel succes! Met vriendelijke groet,
Annette J.
De marketingmanager

Es geht um Netflix, das habe ich verstanden. Und um einen Euro. Aber was soll ich mit diesem US-amerikanischen Pornokanal? Den habe ich noch nie über Antenne gesehen. Da gibt es bestimmt nur diese schlimmen Fake-News, die den lieben großen Donald Trump in einem besonders besseren schlechten Licht erscheinen lassen. Verdientermaßen. Aber ich will heute nicht so hart mit dem Rest der Welt sein. Vielleicht besinnt sich Anette J. (das ist bestimmt wegen der europäischen DSGVO anonymisiert) und schreibt mich noch einmal, diesmal in meiner Muttersprache an. Ausländisch, nein danke!

Homo digitalis

Lebensmotto: Digitalisiert euch!
Beziehungsstatus: Die Alte geht mir voll auf den Sack
Sexuelle Orientierung: egal, voll gender
Hobby: Schlafen
Drogen: Bloß kein Alkohol, ist ja voll gefährlich
Lieblingsessen: Hauptsache es kotzt sich gut wieder aus
Lieblingsgetränk: Red Bull oder Club Mate
Lieblingsbeschäftigung: Zocken
Urlaub: Eimer saufen und Reste ficken
Katastrophe: Kein Netz
Mittlere Katastrophe: Highspeedvolumen alle
Weltuntergang: Kein Strom
Ausbildung: Google und Wikipedia
Beruf: Hartz IV
Du hast einen Wunsch frei: Einen Monat im Club durchmachen
Was macht dich an: Crystal Meth und Party
Was ist voll Drama: Ladekabel vergessen
Eltern: Opfer
Was möchtest du mal werden: 27
Eigene Kinder: Opfer
Beste Freunde: Meine ganzen Kumpels von Facebook
Was wünschst du dir: Neuste Smartphone
Wovor hast du Angst: Handyarm und Genickstarre

Nervensäge ebay!

Noch mehr Schutz für Ihr eBay-Konto

Hallo lichtbildprophet,
Sie haben Ihre persönlichen Daten seit über einem Jahr nicht mehr aktualisiert.
Indem Sie Ihre persönlichen Daten immer auf dem aktuellen Stand halten, helfen Sie uns Ihr eBay-Konto besser zu schützen. Sie finden, das klingt gut? Sehen Sie sich einfach bei eBay Ihre persönlichen Daten an und vergewissern Sie sich, dass sie noch auf dem aktuellen Stand sind. Bitte ignorieren Sie diese Nachricht, wenn Sie Ihre persönlichen Daten kürzlich aktualisiert haben.
Schützen Sie Ihr eBay-Konto
Mit freundlichen Grüßen
Ihr eBay Accounts-Team

Habe ich mich nicht erst gestern oder vorgestern über das Gebaren von LinkedIn und Facebook echauffiert? Ich ergänze um ebay, ein Wiederholungstäter unter den Internet-Terrorzellen. Die Truppe hat schon einmal einen Account von mir abgeschossen, damals wegen Inaktivität. Diesmal habe ich ein Jahr lang nicht meine persönlichen Daten aktualisiert.

Boah, wie frech ist das denn von mir!

Warum habe ich denn wohl meine persönlichen Daten nicht aktualisiert, ebay?

WEIL SICH NICHTS GEÄNDERT HAT, IHR PFEIFENKÖPFE!

Wobei das mit dem ‚einen Jahr nichts geändert‘ nicht stimmt: Ich wollte vor ein paar Wochen meine Handynummer aus meinem Profil entfernen. Die Funktion gibt es, aber sie ist ein Fake. Denn wenn ich auf die Option ‚Ich habe kein Mobilfunktelefon‘ klicke, bekomme ich ordentlich rote Fehlermeldungen um die Ohren gehauen und ich soll mich identifizieren. Was wollen die Fotzköpfe von mir? In ein paar Wochen ist das Smartphone weg, lebe ich ohne ein Telefon. Für ebay ist das ein Ding der Unmöglichkeit. Amazon sieht es im übrigen genauso: Eine eingetragene Mobilfunknummer entfernen ist eine Fake-Option. Der Homo digitalis muss ein Smartphone haben oder er existiert gar nicht. So sieht es aus, nach ebay und Amazon.

Hallo Datenschutz-Grundverordnung, die Realität lässt grüßen!