Lichtbildprophet schreibt an mich: „Führen für Lichtbildprophet.de“

Die Vereinsamung nimmt immer mehr zu, nimmt apokalyptische Züge an. Und ich, Ronaldo Capybara, Mister Lichtbildprophet himself, der große Makkerrony, bleibe davon nicht verschont. Weil ich so allein und einsam bin, nichts mit mir und mit mir selbst anzufangen weiss, schreibe ich mir – wahrscheinlichst aus purster Verzweiflung – Nachrichten über das Kontaktformular meines weltberühmten und mehrfach ausgezeichneten Blogs selbst. An dieser Vereinsamung ist bestimmt dieser Bill Gates Schuld. Der soll ja auch den neuartigen Corona-COVID-19 – Virus erfunden haben. Und die Alltagsmaske bestimmt auch …

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Prost,
ronaldo capybara – einfach kreativ

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Evgeniya schreibt an mich: „Ich werde mich sehr freuen, wenn ich Ihre Antwort sehe!“

Wenn ich ehrlich bin, weiss ich mittlerweile Weile nicht mehr, was ich auf solche Süßholz-Raspeleien schreiben soll. Ich habe voll meinen Zweifel, ob Evgeniya’s Idee mich kennenlernen zu wollen so eine gute Idee ist wie sie glaubt. Der Glaube stirbt zuletzt. Oder war es der Kapitän? Der frühe Wurm fängt den Vogel. Daran kann ich mich erinnern.

In der Gutmensch-Ideologie hat Evgi vollste Aufmerksamkeit verdient: Als Alleinstehende ist sie allein, hat keine andere Hälfte. Gut, ich kann auch alleine stehen, brauche keine Krücke oder einen Rollator, bestehe aber aus zwei Hälften. Zu guter letzt sucht sie den einen Mann, der (bereits?) eine ernsthafte Beziehung zu ihr hat. Wie soll das gehen? Ich fühle mich überfordert, zu viel Input. Da hätte ich eine andere Frage, die mich totalst übelst interessiert:

Wenn Gott ein Mobiltelefon-Handy hätte und er mich anrufen würde wollen, würde ich sein Klingeln überhaupt hören?

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Hallo
Ich würde dich gern kennen lernen. weil ich das für eine gute idee halte. Und eine gute Chance für die gemeinsame Zukunft. Jetzt habe ich die Gelegenheit dich zu treffen! Ich suche einen Mann, der eine ernsthafte Beziehung zu mir hat. Ich heiße Evgeniya. Ich bin eine alleinstehende Frau, ich bin allein, ich habe keine andere Hälfte. Wo wohnst du? Aber ich hoffe du liest das und kümmerst dich um mich? Ich freue mich auf Ihre Mail. Bitte erzähl mir etwas über dich, ich möchte mehr über dich wissen. Schreib mir mehr über dich.
Beste Wünsche Evgeniya

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Bridgett Varnum schreibt an mich: „Kein Betreff“

Wichtige Botschaften verlangen es, dass die weltberühmte Redaktion des Lichtbildprophet umgehend ihren Urlaub unterbricht und das was Bridgett Varnum zu sagen hat hier postuliert: Ich soll so ein Arsch mit Ohren, ein verkommenes Subjekt wie Zuckerberg, Page und Brin werden, Milliarden von Geld gegen jeden Funken Menschlichkeit tauschen. Nein, tut mir leid. Ich gehe lieber als Idealist jämmerlich ein als mich und meine Seele zu verkaufen. Und wegen dem Mirkojob des Verkehrspartners: Wie meinst du das Bridgett mit Doppel-Ti? Strassenverkehr oder Geschlechtsverkehr? Letzteres wäre echt sexistisch. Da rufe ich gleich morgen bei RTL explosiv an und die hetzen dir Mannsweib Alexandra Callenius auf den Hals, wieso du arme, ungeküsste und total verweichlichte Männer so mobbst und stalkst. Jetzt setze dich auf die stille Treppe und überlege, was du falsch gemacht hast, du Trulla ohne Pulla!

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Dr. med. Walter schreibt an mich: „Sie werden es so hart können!“

Bevor Dr. med. Walter mir seine Pillen andreht, sollte er mir lieber „hart“ und „flach“ genauer erklären. Ein Mittelweich könnte unter Umständen ein bemühtes Hart, vielleicht aber auch ziemlich flach sein. Wobei „flach“ vielleicht das falsche Wort ist. Ich sage mal so: Das beste Stück zieht einfach seinen Kopf ein. Wie eine Schildkröte. Die können das auch. Selbst Schwanz einklappen geht bei denen. Und vom Sternzeichen her bin ich Schildkröte im Aszendenten Wasserschwein. Frische Ware von Dr. med. Walter, die bei jeder Frau hilft, egal wie alt und hässlich sie ist. Was für ein geprüftes Versprechen aus einer Halle in Deutschland!

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Mit lieben Grüßen von Halle.

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Auftragsbestätigungs Abt.: schreibt an mich: „dein Gleitsichtgläser + Altersrabatt wurde bestätigt“

Was für ein starkes Angebot: Ich darf testen und soll dafür bezahlen.
Nur 199 Euro.

Statt dem Mondpreis von 900 Euro.

Macht absolut Sinn: Wenn ich meine Perlen übelst pornös-pompös ausführe, lade ich sie immer ganz vornehmen zum Futtern im Anton Grill oder Mac Bistro ein und lasse die Bunnies dann zahlen.

Geile Nummer im Rapper-Style.

Offensichtlich liegt der Beschiss total im Trend, wie die kleine Versandgebühr für Service und Verpackung oder, dass das bundesweit beworbene Angebot nur für Einwohner Schleswig Holsteins gilt. Der Test inklusive Altersrabatt scheint nur in der Feststellung einer latenten Blödheit zu liegen, wer so dumm ist darauf einzugehen. Gott sei Dank ist die Verdummung so groß, dass selbst Leute ohne Sehschwäche auf das coole Angebot eingehen werden. Mit versichertem Abstand versteht sich!

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