renovieren@central-data.agency an Photoalchemist: ‚Bad-Experten in Ihrer Nähe!‘

Wo gebe ich dem Verfasser und Versender dieser Nutzlos-Botschaft den Anlass zu glauben, ich bräuchte eine Idee oder Serviceleistung zum Thema Bad. Bad? In der Dunkelkammer arbeite ich mit Bädern, doch darin werden potentielle Bildträger gebadet und gespült. Und während ich es so tue, also baden lasse, darf mir Klaus Schulze musikalisch die Dunkelzeit versüßen. Vielleicht erklärt das mein Abdriften weg von der Realität? Egal, die musikalische Untermalung bei der Bildwerdung hat nichts mit Körperpflege, 30 Prozent sparen und einem Bad zu tun. Doch das Sahnehäubchen des Schwachsinns ist, dass die elektronische Nachricht keinen Link enthält! Warum tun Menschen derart Sinnloses, einfach auf gut Glück?

Gut, die Frage müsste ich mir angesichts meiner ‚brotlosen Kunst‘ selbst einmal stellen:

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Jose Altmann an Ronaldo Capybara: ‚RE Für jeden Mann etwas Hilfe.‘

Ja mei, bin ich Rammelralle?
Das ich solche Werbung in meinem Postfach brauche?
Also der Penis – liebevoll auch Stengelsteif genannt – hat ja noch nie länger irgendeinen Job gehabt.
Schon immer: Er hat ein Loch im Kopf und kann keine acht Stunden am Tag hintereinander stehen!

Was für ein Mörder Brüller, ein echter Schenkelklopfer.
Geprufte Witzequalitat. Aus Berlin. Marzahn. 24 Monate haltbar.
Nicht weil ich muss, sondern weil ich kann:

Zitat Anfang
Sehr schnell wird der Penis etwas schwach! Kennen Sie das auch?
Viele Männer haben keinen Harten im Bett!
Nur wir bieten top Vorteile – nur wir versenden sicher aus Braunschweig, unsere Artikel haben Haltbarkeit von mindestens 12 Monate, Wir haben nur geprufte Artikel in top Qualität.

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Weil ich es mir wert bin.
Zitat Ende

Anna an Ronaldo Capybara: ‚(Kein Betreff)‘

In letzter Zeit spinnt mein iCloud-Account.
Also ich nutze ihn ja nicht so wirklich.
Nur muss man als Macianer solch Account haben, weil Apple genauso datengeil ist wie Google.

Natürlich alles zu meiner Sicherheit und so. Oh Mann, die lügen was das Zeug hält und dass sich die Balken biegen. Nun denn: Es kamen mehrere Mail mit dieser Dumpfbacke Anna, nur irgendwie als nicht zustellbar und in Kombination mit einer automatisierten Antwort, die ich mal bei Google eingerichtet hatte. Das ist Jahre her und der Google-Account ist mittlerweile auch dicht. Dieses ganze Sicherheits-Authentifizierung-Nervdingens dient doch nur der Verwirrung. Da geht jedoch Romantik verloren.

Doch dieses Florida-Luder lässt nicht locker und schickt mir keine 24 Stunden später ihren romance scam – oder was das sein soll und werden wird – noch einmal. Da muss ich als echter Klaviar – oder wie der aufmerksame Weiberheld heisst – reagieren und dem Mäuschen einen Beitrag widmen. Zugegeben, die Bordsteinschwalbe scheint jung an Jahren nur steht mir absolut nicht der Sinn nach wildem schmutzigen Sex ‚etwas mehr, wer weiß, LOL‘. Ich eigne mich meines Wissens nicht für die animalische Nummer als Stier, Tiger oder Hirsch, bin eher der Liebhabbär-Typ.

Vielleicht sollte ich dem Fake-Blödchen wirklich ein paar Bilder von mir schicken. Wenn das Pickelgesicht von Scammer die Bilder sieht, nimmt der mich aus seiner Kartei. So schlimm steht es um mich und mein plüschiges Äußeres …

Hallo, das ist Anna
Wie läuft es insgesamt?
Ich bin vom See wert Florida. Cool, wenn du nicht weit von mir bist und irgendwo in der Nähe von Florida wohnst
Ich bin ledig und jung, und um ehrlich zu sein, suche ich noch keine langfristigen Beziehungen.
Ich bin auf der Suche nach neuen Freunden oder vielleicht etwas mehr, wer weiß, LOL
Ich erinnere mich nicht genau, aber ich fand Ihre Mailbox beim Dating-Service und speicherte sie.
Wenn Sie auch interessiert sind, hoffe ich, bald eine Antwort von Ihnen zu sehen.
Ich möchte unser Wissen wirklich fortsetzen.
Übrigens, wenn Sie einen Messenger haben, wäre es schön, dort zu plaudern.
Wie auch immer, ich hoffe, bald von dir zu hören und es könnte schön sein, ein paar Bilder von dir zu sehen.
Tschüss! 😉
Anna

Das soll Anna sein

Für das oben gezeigte fotografische Machwerk zeichnet der Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Das Zeugs wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Eric an Ronaldo Capybara: ‚Eine kurze Reise zu einem Morgen Ihrer Träume…‘

Eines muss ich diesem Eric Nervenzwerg lassen:
Er versucht es immer wieder, aber auf immer andere Weise.
Und er ist so unblöd das Kontaktformular zu benutzen.
Damit kommt seine Scheiß-Mega-Unnütz-Nachricht durch.

Was Eric nicht verstanden hat:
Warum soll ich mich mit dem Besucher des weltallerbesten Lichtbildprophet unterhalten?
Es gibt nichts, worüber wir uns unterhalten müssen.
Meine Lichtbild-Alchemie und mein gutschlechter Geschmack bedarf keiner Erklärung.
Und keine Leads!

Was sind eigentlich Leads?
An der Stelle versagt der Google Übersetzer.
Bei der Probefahrt aber auch.
Ich kann kein Auto fahren, habe keinen Dürfschein und bin gar ein Führer:

Zitat Anfang
Hallo,
Machen wir einen kurzen Ausflug in das Morgenland.
Ich spreche nicht von einem Themenpark, sondern von der Zukunft Ihres Unternehmens.
Keine Sorge, wir brauchen nicht einmal eine Kristallkugel.
Stell dir vor…
… Eine Zukunft, in der sich das Geld, das Sie investieren, um den Verkehr auf Ihre lichtbildprophet.de-Website zu lenken, mit tonnenweise Anrufen qualifizierter Leads auszahlt.
Und der Unterschied zwischen dem, was Sie in der Vergangenheit erlebt haben, ist gewaltig: Sie sehen 10-fach, 20-fach, 50-fach und sogar 100-fach mehr Leads von Ihrer lichtbildprophet.de-Website. Leads, die sich bereits mit Ihren Angeboten beschäftigen und bereit sind, mehr zu erfahren und sogar ihre Brieftaschen zu öffnen.
Wenn Sie das alles in Ihrem Unternehmen sehen, denken Sie zurück:
„Was habe ich vor kurzem gemacht, was einen so großen Unterschied gemacht hat?“
Und dann trifft es dich:
Sie haben eine kostenlose 14-tägige Testversion von TalkWithCustomer genutzt.
Sie haben TalkWithCustomer auf Ihrer Website installiert – es war ein Kinderspiel.
Und praktisch über Nacht haben Kunden begonnen, sich regelmäßiger zu engagieren und Ihr Unternehmen anzurufen. So was:
„EMA hat nach Wegen gesucht, um ein Publikum zu erreichen. TalkWithCustomer ist bislang der direkteste Aufruf zum Handeln. Es hat überdurchschnittliche Schlussquoten hervorgebracht und wir sind begeistert. Vielen Dank, dass Sie ein echtes und effektives Tool zur Generierung von REAL-Leads bereitgestellt haben. “- Pat MontesDeOca
Seit Sie TalkWithCustomer installiert haben, war es großartig.
Es macht Spaß zu träumen, aber das ist nicht nur ein Traum. Es könnte dein sehr reales Morgen sein.
Alles, was Sie tun müssen, ist HIER KLICKEN http://www.talkwithcustomer.com, um sich anzumelden und TalkWithCustomer noch heute zu testen.
Nicht morgen. Heute.
Denn es gibt keinen besseren Zeitpunkt als jetzt, um Ihr Unternehmen so arbeiten zu lassen, wie Sie es sich immer gewünscht haben.
Mit freundlichen Grüßen,
Eric

PS: Denken Sie daran, dass für Sie absolut KEIN Risiko besteht. Wenn Sie nach Ablauf der 14 Tage zu 100% zufrieden sind, besteht keine Verpflichtung. Und sogar EIN weiterer Kunde, der zum Kunden wurde, könnte Ihnen im Laufe seines Lebens Hunderte oder sogar Tausende wert sein. Lass dir nicht den Moment entgehen. KLICKEN SIE HIER http://www.talkwithcustomer.com, um sich jetzt für diese kostenlose Probefahrt anzumelden.
Zitat Ende

Flor Wallis an Ronaldo Capybara: ‚webmaster : ropu63‘

Jippie! Ich bin nicht nur der weltgrößte und mehrfach prämierte Stümper und Dilettant der emotionalen Analogfotografie. Ich bin auch Entdecker, denn heute morgen habe ich eine neue neuste Sprache entdeckt! Ich nenne sie ‚lingua homo digitalis‘.
Zuerst dachte ich ja an einen dieser Internetrüpel, der mich mit einem Uralt-Passwort erpressen tun will. Aber dann bemerkte ich diese vielen kleinen Schirmchen über die Vokale und mir war sofort klar, hier hat der Homo digitalis etwas geschaffen, was so einzigartig neu ist, dass selbst der Google Translator fast vollständig versagen muss (siehe den Übersetzungsversuch am Ende des Beitrags). Das gehört gefeiert, PARTY!

Ach ja, der Gutmensch im Homo digitalis. Wenn er nicht seinen Willen bekommt oder nicht alles zerreden kann, dann macht er sich seine Welt schön und der Rest hat Schuld daran. Und weil die ersten lächerlichen Erpressermails einfach nur Scheiße langweilig waren, hat der picklige Erpresser-Nerd seine eigene Gangsta-Sprache erfunden. Blöd nur, dass der Vollhonk weiterhin Bitcoin haben will. Diese Cyber-Währung ist doch totalst out. Neulich, bei 1-2-3 TV, haben die gesagt, dass Silikon knapp und teuer wird. Wegen dem Verbot von Plaste und so wird jetzt Silikon knapp. Und deshalb können die Silikon-Handschuhe, mit die man ins heiße Wasser fassen kann, nicht mehr hergestellt für den supergünstig 1-2-3 TV- Jubelpreis. 1-2-3 TV erklärt vieles von seinem Schrott für knapp und fast verboten. Aber man hat ja noch einen Posten, den man jetzt an die bucklige Zuschauerschaft raushaut. Dass ist wie mit Reppa: Alle müssen Gold kaufen, für viel Geld und im Abo versteht sich. Sieht man dann die geometrische Relation des Goldes zu einem Gegenstand des Alltags bemerkt man, dass die Kanaillen von Reppa TV einen vergoldeten Fliegenschiss verhökern. Reppa und 1-2-3 TV ist so ein Blödmann-Mix aus Kanal Telemedial und 9Live.

Genug gedisst, hier das seltenste Dokumente of the internet:

„Flor Wallis an Ronaldo Capybara: ‚webmaster : ropu63‘“ weiterlesen