Auf ein weiteres Wort zum Sonntag, jeden Samstag neu und (Achtung Spoiler) es handelt sich hier um Satire mit einem Schuss Sarkasmus.
Medien an.
Warm wie nie zuvor: Wir sind zwar warm und brüderlich, doch warme Brüder sind wir nicht.
Alter Männerspruch.
Linke in Berlin ganz vorn?
Wertvolles Wasser.
Viel extremistischer Schaum, queer und vegan.
Ich wandere aus.
Akzeptiere die Gegenwart, denn die Vergangenheit lässt sich nicht mehr ändern.
Entfremdung.
Verlust.
Der Triumph des Stils über die Substanz.
Aus Scheiße Gold machen.
Geht nicht.
Die Erde ist eine Scheibe.
In einer Parallelwelt vielleicht.
Wenn Sie zu Hause einen Binge nehmen, können Sie die Privatsphäre wahren: Nachbarn, Kollegen und Bekannte erfahren nichts über den Arztbesuch. Der Arzneimitteldienst arbeitet anonym, so dass die Registrierung nicht stattfinden und Informationen über den Patienten nicht an Dritte weitergegeben werden. Die Gewährleistung der Vertraulichkeit ist besonders wichtig für diejenigen, die ständig mit Menschen zusammenarbeiten, einen verantwortungsvollen Ort einnehmen oder sich Sorgen um den Ruf eines geliebten Menschen machen.
Was?
Ich habe die Regeln nicht gemacht.
Jeder tut, was er will.
Haben wir so viele bewohnbare Planeten im Universum?
Unsinnige Grundeinstellung.
Wir teilen uns diesen einen Planeten.
Klingt komisch, ist aber so.
Ich arbeite hart am Privatier und Lebemann.
Figürliche oder Objektmalerei ist nicht sonderlich kreativ.
Nein, ich habe keine Verständnis und entschuldige nicht mehr: „Aufgrund der kürzlich erschwerten Wetterbedingungen und der dadurch aufgebauten Rückstände kann es bei der Auslieferung ihrer Sendung zu Verzögerungen kommen. Wir bitten um Ihr Verständnis.
Warnung an DHL: 2026 beginnt das Weihnachtsfest am 25. 12. 2026!
Warnstufe rot!
Ich bin dein Fan, meine Liebe.
Lockerlich. Intim. Sprühend vor Chemie.
Was mich mal interessiert: Wenn Polizei, Feuerwehr, Krankenwagen und BVG mit viel Lalü des Tages und bei Nacht durch die Hood rast, onaniert die Besatzung dabei, während sie die Anwohner mit dem behördlich genehmigten Lärm schikaniert?
Hallo, mein Lieber! Es tut mir sehr leid, dass ich keine Briefe von dir bekomme. Hast du eine Freundin gefunden oder möchtest du einfach nicht mehr mit mir schreiben? Ich denke die ganze Zeit darüber nach und ehrlich gesagt hat mich das ein wenig getroffen. Ich weiß selbst nicht genau warum. Vielleicht ist es einfach mein Stolz. Aber ich habe beschlossen, dich ein wenig zu bestechen in der Hoffnung, dass unser Kontakt weitergeht. Weißt du, in den letzten Tagen war ich ein bisschen traurig. Man fühlt sich manchmal einsam, wenn überall glückliche Paare sind. Vielleicht sind wir uns darin ein wenig ähnlich? Heute war ich im Einkaufszentrum ANKAmall. Es ist riesig und viele Touristen kommen dorthin. Ich liebe es, einfach dort herumzulaufen und die Menschen zu beobachten. Überall verliebte Paare aus verschiedenen Ländern und ich dachte plötzlich: Warum eigentlich nicht ich? Sag mal, könntest du dir eine Beziehung mit einer Frau aus einer anderen Nation vorstellen? Eigentlich ist das doch gar nicht wichtig, oder? Beim Herumlaufen habe ich plötzlich eine riesige Pandafigur gesehen. Du weißt ja, wie sehr ich Pandas liebe! Natürlich musste ich hingehen. Dort war eine Spielecke mit Lotterien für Touristen und Einheimische. Und weißt du, an wen ich sofort gedacht habe? An dich. Ich habe zwei Lose gekauft, eins für dich und eins für mich. Ich wollte einfach, dass wir etwas Gemeinsames haben, auch wenn es nur eine kleine und vielleicht verrückte Sache ist. Natürlich ist es nicht so schön, wie zusammen im Stadion zu sitzen und unsere Lieblingsmannschaft anzufeuern, aber trotzdem ist es doch süß, oder? Ich habe deine E-Mail-Adresse angegeben, deshalb solltest du in ein paar Tagen eine Benachrichtigung mit den Losnummern und dem Ziehungsdatum bekommen. Schau bitte auch in deinem Spam-Ordner nach, mein Gmail legt manchmal sogar wichtige Mails dort ab. Und ich habe mir noch eine Plüsch-Panda gekauft, mit ihr werde ich jetzt einschlafen und an dich denken. Ich habe übrigens schon Kosmetik für meine Freundin gekauft. Ich denke, mein Geschenk wird ihr gefallen und sie wird sich darüber freuen. Ich schicke dir ein paar Fotos von mir und freue mich sehr auf deine. Ich hoffe, wir schreiben ganz bald wieder. Ein zärtlicher Kuss, deine Stacy.
Wie lange ist die Probezeit für Rentenanwärter?
Der Krankenschein ab dem ersten Tag entlastet Arztpraxen.
Logisch unlogisch.
Den ARTE Fokus habe ich noch nicht verstanden.
Der Schwarze Kanal?
Politunterricht?
Keiner weiß, wozu Alpakawanderungen gut sind. Dennoch flippt der Wohlstandsbürger aus und zahlt für das Gassigehen mit nichtheimischen Tieren.
Ein Viertel seiner Elektroenergie verschwendet Irland für die Big Tech-Rechenzentren.
Was für ein Irrsinn.
Dorfdirne.
Staatlich geprüft.
Gut eingeritten.
Grundnervös.
Auch auf Messenger aktiv.
Re-Recording auf Vinyl ist die perfekte Verschlimmbesserung.
28 sucht fest – ich beiß nicht.
Wo ist der Vorleser meines Buches?
Active Vegetalc – entwickelt für Umarmungen, die für ewig halten?
Wer McDonalds-Produkte klaut, ist selbst Schuld.
Mikroburger ohne jeden Geschmack, lieblos kredenzt.
Freitransformation.
Warum erklären mir Berufsechauffierte, was ich in ihren geteilten Videos zu sehen und über das Gesehene zu denken habe? Gebe ich mich so unterbelichtet oder sehe ich so bescheuert aus, dass ich mir keine eigene Meinung bilden oder leisten kann?
Ein Insektenhotel für Single-Bienen.
Der Boomer-Opfermodus?
Faktenphobie im Endstadium?
Femizid im Ziegenstall.
Eine Frage an die queer-feministische Kolonie unter den heimlichen Lesern des weltberühmten Magazins „Der Lichtbildprophet“: Muss ich als Rentner mir eine neue Identität mit medikamentös-operativer Geschlechtsangleichung suchen? Darf ich meine Hautfarbe behalten und muss mir nicht die Fingernägel lackieren? Ich würde schon gerne ein normaler, alter, weißer und heterosexueller Mann bleiben wollen.
Mit dem Baukasten verbaut.
Ungeklärte Fragen offen.
Boomende Nation der Antidepressiva-Fresser.
Jonte.
Informationsfreiheitsgesetz klingt beängstigend.
Transparenz, Integrität und Demokratie?
Die Phrasen sorgen für rotgrünes Flimmern im Kopf.
Eskalierender Libertarismus.
Zu DDR-Zeiten war es Gang und Gebe, am ersten Tag der Arbeitsunfähigkeit einen Krankenschein vorzulegen. In der alten Bundesrepublik wurde der Arbeitnehmer zum Teilzeit-Hausarzt und kann sich für drei Tage krank erklären. Dieser Unsinn lädt zum Betrug ein, einfach und bequem.
Ronja rettet ihre lila Welt.
Klugscheißen ohne klug.
Ich habe mir den Porno nur angesehen, weil ich traurig bin.
Jetzt bin ich geil und noch trauriger.
Warum halten TokTokReel-Propagandisten immer ein verkümmertes Etwas zwischen zwei Finger? Ach, das ist das Mikrofon. Es sieht trotzdem laienhaft und mega idiotisch aus.
Wollt ihr noch Probleme lösen?
Dein Problem ist nicht mein Problem.
Lass mich in Ruhe.
Endzeitficker.
Das biologische Geschlecht in eine beliebige Identität ändern, wann immer und wo du willst? Das Leben ist kein Spiel und du bist kein Avatar.
Sechserhexer.
Respekt? Ego!
Aufmerksamkeits-Power Up.
Genießen sie ihre Antidepressiva.
Wen interessiert’s?
Das ist das Problem.
Kümmere dich nicht darum, in welcher Phase des Lebens du dich quälst. Wenn du es tust, zeigt das, dass du noch nicht reif bist, noch nicht erkannt hast, dass auch das, was einst als verschwenderischer Luxus galt, eine Qual ist.
Schwesternschaft.
Cyberficken.
Baron Samedi.
Scheinintellektueller Prahlhans.
Arschfresser.
Aas?
Versteckter Zucker.
Bin ich als Ex-DDR Bürger ein indigener Deutscher, also Biodeutscher, oder ein Deutscher mit Migrationshintergrund?
Volksreporter.
Aus gesicherte Rechtsradikale macht gesichert Linksgrün gesicherte Faschisten. Es ist gut, wenn man sich auf eure Dummheit gesichert verlassen kann.
Da geht mir der Verstand und das Talent aus.
Ich bin schon bei Staffel 8.
Ich kann nicht mehr ohne.
Gesinnungsflatrate.
Medizinisch nachgewiesen.
Warum greifen die sogenannten Qualitätsmedien immer wieder die abschlagsfreie „Rente mit 63“ und 45 Beitragsjahre auf? Diese gibt es jahrgangsbedingt schon lange nicht mehr. Die heutige „Rente mit 63“ bedeutet Abschläge an die 14% und mindestens 35 Beitragsjahre. Für eine abschlagsfreie Rente muss man 45 Beitragsjahre vorweisen können und 65 Jahre alt sein. Was ist daran so schwer zu verstehen, ihr Hilfsschreiberlinge. Ist eure KI mit falschen Daten gefüttert?
Das geistige Ohr.
Protest oder Verhinderung.
Ist es nicht die politische Linke, die das Land in einen Zustand lanciert, der mit vielen Umständen von vor 1933 vergleichbar ist? Die politische Isolierung durch die Brandmauer und die praktizierte Verhinderungstaktik heizt den Stimmengewinn für Rechtsaußen an. Das politische Versagen der Mitte der Zivilgesellschaft trägt den Rest dazu bei. Warum wird die Auseinandersetzung nicht mit politischen Mitteln statt mit Parolen und Ideologie geführt? Hier müßte die Linke genauso die Waffen strecken.
Einige Fragmente von mir brauchen nicht erklärt zu werden.
Sie sind einfach nur zu enthüllen.
Bilder aus dem Körper.
Die Blume ist auch eine Metapher für unseren Geist, der aus der Stille heraus noch blühen und leise für sich selbst sprechen kann.
Ist etwas passiert?
Immer nur Sorgen.
Das stimmt.
Das Leben hat mehr Sorgen als Freuden.
Liebe und Deepspace?
Valko Cancellation?
Rafayel Cosplayer?
Gesichert ist: Ich verstehe nur Bahnhof!
Der sich nen Wolf denkt.
Die Freiheit, andere zu beherrschen.
Menschlich leider daneben.
Was ist daran nicht zu verstehen?
Gaslighting?
Flitzpiepe.
Sondermimose.
Dein täglich Mimimi.
Feministischer Geigenbau.
Intellekt gibt es nicht ohne echten Mut.
Die Achse des Guten.
Rechtes Alternativübermedium.
Wenn Gendersternchen verglühen.
Der mitdenkende Rucksack?
Besser Üben – einfach und bequem.
Chaos, ohne Fehl und Tadel.
Horrorcrash? Drama für Quote.
Beständige Intelligenz versus Menschliche Intelligenz.
Privat von einem Privatmann erworben.
Einfach: Kauf.
Im Sumpf leben Leichen weiter.
Ego auf Testosteron.
Queere Schönfärberei.
Malzbier 50 Pfennig.
28 sucht fest – die Zeit rennt.
Wer keine Beziehung hat, muss sich hinten anstellen oder geht mit erhobenen Hauptes an der Schlange vorbei.
Gewaltätiges Gesindel.
Linksgrüne Versager hocken im Kornfeld und scheißen den Bauern die Ernte kaputt?
Solidarisch verkackt.
Interaktion mit dem Caleb-Cosplayer?
Love and Deep Space?
Anime Porno.
Miss Bodyguard hat Rafayel angefleht.
Tritte gegen den Kopf.
Natzis?
Übermutter.
Vorwürfe des Schweigens.
Ich verstehe eure Hetze und euer Mimimi nicht.
Tribunal-Setting.
Rettet unser Bargeld.
Die Frechheit der Opferrolle.
Venusmieder.
Ich verstehe eure Denke nicht.
Wie laeuft es bei dir?
Was soll diese Gefühlsduselei?
Motorsport bedeutet auch einen Unfall zu haben.
Kein Drama, keine Panik, nur Schrott.
Ich habe ein gutes Gefuehl bei dir.
Planet Tierglück.
Rasengesundheit?
Die deutsche Sprache ist nicht so eingeschränkt, dass sie zur Erweiterung eures Wortschatzes die englische Sprache benötigt.
Fuck Denglisch.
Sprich Deutsch!
Seelenzeilen?
Chaosbilder.
Wortkeim.
Deutsche, sprecht deutsch.
DTM ist kein Rennsport mehr.
Muschisport.
Ein paar Worte von mir.
Knallhart weinendes Antifamädchen-Mann.
Selbstaktiv.
Unvorhersehbares Zweitereignis.
Faschisten mit Presseausweis sind immer noch Faschisten?
Wir haben Hass, wir haben Haltung?
Guter Hass, schlechter Hass.
Braves linksgrünes Widersetzen.
Gewaltbereite Bessermenschen.
Klugscheißen. Petzen. Besserwissen. Ich hatte Recht.
Wartungsstau.
Pflastertreten?
Spazierengehen.
Gewalteskalation.
Demokratie mit den Füßen am Körper Andersdenkender?
Gesichert menschenverachtend linksextrem.
Wenig Verstand, viel Gewalt.
Wer ist Catrin Heyne?
Das hast du so toll falsch gemacht.
Fotzi Bamuse.
Dunkel und schwarz.
Kompostwasser.
Ihre persönlichen Daten sind wegen des Verdachts auf schädliche Aktivitäten nach außen gelangt?
Fake-Erpressung.
Des Laben.
Stress. Drama. Eskalation.
Schlafende Vortäuscherin.
Es ist egal, wie viele partnerschaftliche Modelle ich mir ersinne. Für Nachwuchs brauche ich eine biologische Frau und einen biologischen Mann.
Lange Haare und ein Fummel tragen machen dich nicht zur Frau. Alles macht dich nur häßlicher als du ohnehin schon bist.
Inklusionsassistenz.
Infusion?
Schulbegleiter.
Schöne Namen für eine heile Welt.
Das Gefühl vermitteln, erfolgreich zu sein.
Gefühl, Gefühl und nichts konkretes.
Kognitiv eingeschränkt aufmerksamkeitsdefizitär.
Das Recht, normativ zu sein.
Autistisches ADHS.
Inklusion ist die Teilhabe als Zweimensch.
Ich lese fordern, fordern und nochmals fordern.
Wer gibt? Wer verzichtet?
Ich habe das Recht und fordere mein Recht.
Die Ruhe vor der nächsten Hitzewelle.
Drama. Panik. Eis lecken.
Superpapa.
Kinderrechte. Inklusion. Selbstvertrauen.
Heile Wertewelt in Zuckerwatte.
Bitte nicht zu viel Realität.
Eine Kindheit auf Antidepressiva.
Depressionen aus eigenem Anbau.
Kann mal vorkommen. Entschuldigung. Verständnis.
Ganz traurig.
Rede über deine Gefühle und du darfst ruhig weinen.
Nein!
Kinderkacke.
Exkommunikation.
Das Schweigen der Gläubigen.
Ich glaube daran, dass jeder alles kann, wenn er fest daran glaubt.
Du schaffst es, Held.
Ein anderer Wind, ein neues Glück.
Bitte nicht stören.
Ich erfinde mich gerade neu.
Sorgfältig ausgewählt.
Ich bin Hauptsache anders.
Babyglow?
Bär und Mensch.
Bei einigen Mimimis beschleicht mich das Gefühl, als sind es Stories nach dem Muster, es könnte ja so sein und man möchte nur davor warnen. Ich nenne es nicht nachstellen, beleidigen oder übergriffig sein, ich nenne es ganz klar Betrug.
Ein Gru? mit Herz!
Ich bin ein heterosexueller Mann. Meine Stimmung und Kräfte hängen teilweise von der Mondphase ab. Das ist eine angenehme Vorhersehbarkeit, keine Stochastik. Ich bin entspannt und im maximalen Gleichgewicht des Monats sowie in der Fähigkeit, Wunden zu heilen. Auch seelische Wunden.
Entmenschlichen wie im Konzentrationslager?
Minusseele?
Satireflausch.
Einhornglitzersperma.
Keine Antwort ist auch eine Antwort.
DHL hat Wetter und ich muss Verständnis haben.
Das Mädchen, das ein Junge sein will, ist für die harte Arbeit als Verkäufer nicht gemacht. Ist das anstrengend.
Damian. Jerome. Pascal.
Der richtige Gedanke, trifft die falsche Entscheidung.
Mein Krieg ist beendet.
Solange der Tag hell ist.
Mann vergewaltigt Frau am Telefon!
Ferngespräch.
Ick wollte.
Ein Tisch, fünf Idioten.
Hässliche Männer bleiben hässliche Männer, auch wenn sie sich als Frau verkleiden.
Nudelhack.
Widerstand und widersetzen.
Wieder.
Ich pflücke im Kirschenchor.
Mit Konzert und Klatschen.
Gläubig kirchlich.
Geräusche aus dem Rock.
Eine Frau, die nicht existiert.
Drama: FKK vor dem Aus?
Mensch verendet an Prüderie.
Queerfeministischer Holocaust an der Menschheit.
Die letzte Frau bei Solosex-Zeugung eines Menschen verblutet.
Wumms: Echter Mann und echte Frau zur Kindszeugung notwendig.
Dringend gesucht.
Endlich sichtbar. Laut.
Beachte mich!
In Erdhöhle verschüttet.
Provokation ist Kunst.
Fotze Ikkimel voll geil, Yeah.
Penner.
Bratwurstbauch in Bier.
Lecketschmecker.
GenZ Animation.
Fussballmädchen ohne Trikottausch.
Bitchpennerschlampe.
Mega.
Künstlerisch wertvoller Kunstrap.
Ihr Rundfunkbeitrag bei der Arbeit.
Beeindruckend talentfrei.
Mir zu dumm das ist.
Sexarbeiterin?
Nutte!
Sexuelle Aktivitäten.
Eine Tube Denkgleitmittel.
Wenn schon Schlampe, dann richtig Schlamper.
Gehirnkrebs.
Vaginales Erdferkel.
Was ist bei der GenZ fürs Denken zuständigt?
Der Kopf kann es jedenfalls nicht sein.
Es brennt immer häufiger in Berlin und niemand weiß, warum?
Chemie und Physik abgewählt!
Eine Nation verblödet selbstbestimmt.
Ich möchte lieber über meine notgeile Fotze rappen.
Es wird geschwiegen.
Links, rechts, weiß, dunkel.
Egal.
Schweigen, weil es mir so schlecht geht.
Artensterben ist keine Erfindung der Jetztzeit.
Massensterben.
Drama. Panik. Angst.
Die Lüge ist die neue Wahrheit.
Fakt. Fake. Verschwörung.
KI ist das Geschenkpapier der neuen Wahrheiten.
Nichts ist frei von Manipulation.
Die manipulierte Realität beeinflußt die Realität.
Frei von Intellekt.
Kopfnote Dummheit und Beeinflußbarkeit.
Militante Agitatoren.
Looksmaxxing.
Einfach mal „Hallo“ sagen.
Die große Trinkgeldfalle.
Abzocker. Betrüger. Unterdrucksetzer.
Sondermeldung: Das Magazin „Der Lichtbildprophet“ ist gratis und jeder Leser darf ab sofort 10%, 20% oder 33% von gratis als Trinkgeld spendieren!
Maker Space? Bastelbude.
Die letzten Jahre waren für mich ein Stresstest und niemand hat dem irgendeine Bedeutung beigemessen. Mit langen fettigen Haaren, Weiberfummel und Stöckelschuhe wäre es bestimmt anders gekommen.
In den (a)sozialen Medien sollten all jene Accounts deutlich sichtbar mit einem Stinkefinger markiert werden, die fremde Inhalte in ihre Timeline entführen. Die Wichser nennen den Diebstahl kuratierten Inhalt und glauben noch, für den Schöpfer des Inhalts eine Wohltat vollbracht zu haben. Hand ab, für Diebstahl.
Digitales Mittelalter.
Öffentlich an den Pranger stellen.
Orangefarbener Haufen Kotscheiße.
Wer oder was ist Lauren Benett?
Keine Ahnung.
Stars, die ich nicht kennen muss.
Abnehmpille?
Gefährlicher Lindensaft.
Drama. Panik. Syndrom.
Was gehen mich andere Trennungskinder an?
Mein Ray, ich möchte mit dir reisen.
Unter Vielfalt und Toleranz wird das Zelebrieren von Unterschieden und nicht das gemeinsame Leben in einer nichtkonkurrierenden Gemeinschaft verstanden.
Es gibt nur eine Realität.
Erst der Keks.
Das Schweigen der Krümel.
Ein Baum macht keinen Wald.
Der Islam ist nicht nach Europa gekommen, um mit Europäern Multi-Kulti zu feiern. Der Islam ist gekommen, um in Europa zu herrschen.
Ein Extragebet für mehr Pluspunkte bei Gott.
Verspätung wegen Gebetspause?
Deswegen die Verzögerungen bei den Öffies.
Mediamarkt ist zum armseligen Häufchen Elend verkommen.
Wer oder was ist dieses Noa Sander?
Mensch mit Prostata in Frauenkleider?
Extrem gewaltbereit.
Alles Faschisten, außer Noa.
Transzebra.
Hallo, freut mich, Sie kennenzulernen.
Ich und meine Schwester suchen nach einem sexualpartner.
Sind Sie Deutscher?
Ich bin 30, meine Schwester ist 28 Jahre alt.
wie alt bist du?
Ich bin in Nürnberg, in welcher Stadt bist du?
Ich habe eine kleine Schwester, die genauso gerne fotografiert wie du.
Vielleicht wäre es schön, wenn ihr euch kennenlernt.
Wünschst du dir die wahre Liebe oder eine aufregende sexuelle Beziehung?
Bei Interesse teilen Sie mir bitte Ihre Stadt und Ihr Alter mit.
Ein Lächeln für dich.
Spines-Panda National Sports Lottery: „Hallo. Mein Name ist Serhan Karasu und ich bin offizieller Vertreter der nationalen Sportlotterie „Spines-Panda“. Vor kurzem wurde Ihnen ein Geschenkticket überreicht, das in einem Einkaufszentrum in Ankara erworben wurde. Nach Abschluss der Ziehung wurde dieses Ticket als gewinnberechtigt bestätigt. Gegenwärtig überprüft eine Sonderkommission die Echtheit und rechtliche Gültigkeit des Vorgangs. Dennoch können wir Ihnen bereits mitteilen, dass Sie zu den offiziellen Gewinnern gehören. Unsere Aufgabe besteht darin, Sie bei der sicheren und unkomplizierten Auszahlung Ihrer Gewinne zu unterstützen. Der gesamte Vorgang wird professionell, transparent und zuverlässig durchgeführt. Deshalb bitten wir Sie höflich, uns Ihre Telefonnummer und Ihren vollständigen Namen mitzuteilen. Bitte melden Sie sich außerdem in Ihrem persönlichen Konto auf unserer Website an, um die genaue Höhe Ihres Gewinns einzusehen. Ihre Zugangsdaten wurden Ihnen bereits zuvor übermittelt. Bitte prüfen Sie gegebenenfalls auch Ihren Spam- oder Werbeordner. Wir empfehlen Ihnen, zeitnah auf diese Nachricht zu reagieren, da die Frist zur Bearbeitung von Gewinnansprüchen begrenzt ist. Wir freuen uns auf Ihre Rückmeldung und stehen Ihnen jederzeit gern für weitere Informationen zur Verfügung.“
Großarsch.
Jens Schilling sagt: Bald sagt die Regierung „Kein Wasser mehr“.
Doppelwandisoliertechnik.
Wipfelrente.
Deutscher Männerfussball macht aggressiv und das Abo-Opfer Frau muss darunter leiden: „Mehr Gewalt im häuslichen Umfeld während der WM“.
Frust. Alkohol. Hitze.
Lärm? Böller?
Ungenießbarer Kitsch.
Bee Kind.
Bee Positive.
Sanfte kraftvolle Erinnerung?
Humalyn. Keine Adresse? Unseriös!
Ich muss nichts mehr beweisen.
Kein Auslaufen. Kein Drama.
Die Schnecke. Der Schnecker.
Kribbeln. Brennen. Taubheit.
Nervenschmerzen.
Kinderweitwurf.
Du reißt alles in mir auf.
Chapter 7 Jammer.
Markant?
Tiefgründig?
Melancholisch?
Emotional?
Nervig!
Chapter 7 ist für ihre tiefgründigen, melancholischen deutschen Texte bekannt. Wenn du ihre Songs als nervig empfindest, liegt das an dem markanten, emotionalen Einsatz der Stimmen und Instrumente.
Scheiße.
Rabatt auf Rinderhack.
Applaus.
Vor den Kopf geschmissen fühlen.
Gestoßen?
Erbschein.
Hundi loss.
Die Imbisshelden?
Was denn nun, BILD: „Antiisraelische Parolen“ oder „Antisemitische Hasstiraden?“
Auf dem jüdischen Auge blind.
Rundumschlaghass.
Du ziehst an, was du fürchtest.
Streicht mein Schlafzimmer schwarz an.
Kann ich eine CD auf meine Schallplattenspieler mit Bluetooth abspielen und wenn ja, welche Geschwindigkeit muss ich für den Plattenteller einstellen: 33, 45 oder 72?
Bewußtsein.
Übermut.
Gratismut.
Cheating.
Wer völlig selbstbestimmt schwimmen lernen möchte oder will, der soll auch selbstbestimmt ertrinken!
Steht es nicht mehr zuverlässig wie früher?
Das Alter ist unschuldig daran.
Es kann therapiert werden.
Neo Force – für mehr Potenz auch nach dem 50. Geburtstag.
Nur heute 50% Rabatt.
Schwerfällig.
Kürzungskahlschlag?
Irgendwie doppelt gemoppelt.
Deutsche Bahn will Verspätungsprognosen mit KI verbessern?
Wo die KI keine Verspätung sieht, ist keine Verspätung.
Dreister Trick der Deutsche Bahn.
Die KI ist unfehlbar.
Grünen-Gaga: „Ihr seid 13 und trans und eure Eltern glauben nicht, dass trans Personen existieren.“ Kindern soll ohne Zustimmung der Eltern eine Psychotherapie ermöglicht werden, demm die Indikation eines Therapeuten ist Voraussetzung für eine Hormonersatztherapie.
Petition.
Deutschland soll ein Rekordhoch bei psychischen Erkrankungen haben.
Kein Wunder.
Singen und Klatschen auf Antidepressiva.
Draußen laufen genug Kloppies rum.
Die drei Trans vom Grill.
Inkompetenz ist ein furchtbarer Gegner.
Glaubst du, ich ziehe mir meine Hose mit der Kneifzange an: „Hallo, mein Lieber, ich bin ehrlich gesagt völlig überwältigt von dieser Nachricht. Ich kann es immer noch nicht glauben. Ich habe alles mehrmals überprüft und bin sogar noch einmal zu dem Kiosk gegangen, an dem ich die Lottoscheine gekauft habe. Zuerst bin ich einfach auf die Website gegangen, um meine Tickets zu überprüfen. Ich hatte gehofft, wenigstens einen kleinen Gewinn zu haben, aber mein Ticket war leider eine Niete. Und dann habe ich deins überprüft – und schau dir an, was dort angezeigt wird. Bitte geh selbst auf die Website, klicke auf „Ticket prüfen“, gib die Ticketnummer ein, und du wirst schockiert sein. Sie hätten dir darüber auch eine E-Mail schicken müssen, also suche bitte danach in deinem Postfach. Dein Ticket hat eine halbe Million Euro gewonnen. Bitte überprüfe es selbst. Das ist unglaublich. Meine Hände zittern immer noch, ich kann mich nicht beruhigen. Ich habe bereits einige Beruhigungstabletten genommen und habe das Gefühl, dass ich vor lauter Stress bald einschlafen könnte, aber wir müssen vernünftig und ruhig bleiben, wenn wir dieses Geld erhalten wollen. Und bitte denk daran, dass ich dieses Ticket für dich gekauft habe. Im Geschäft haben sie mir gesagt, dass das Gewinn-Ticket deins ist und da es ein Geschenk-Ticket war, werden sie dich direkt kontaktieren, um dir den Preis zu übergeben. Oder vielleicht musst du sie selbst kontaktieren, denn was ist, wenn sie es vergessen oder darauf warten, dass du zuerst deinen Gewinn anforderst? Wir müssen selbstbewusst handeln. Bitte überprüfe deine E-Mails sorgfältig und suche nach Nachrichten von Spines-Panda und folge den Anweisungen, die sie dir senden. Wir werden bekommen, was uns gehört. Ich weiß jetzt schon, was ich tun möchte: Ich möchte mein Gesicht auffrischen, eine Nasenoperation machen lassen, nach Dubai reisen und meinen Verwandten in der Ukraine helfen. Jetzt könnten wir so vieles möglich machen, wenn alles gut läuft. Aber du musst die notwendigen Schritte unternehmen, denn ich habe dir das Ticket geschenkt und sie werden dir den Gewinn direkt auszahlen. Ich habe nur eine kurze Benachrichtigung erhalten, dass eines der Tickets das Gewinner-Ticket ist. Das ist alles. Sie haben mich gebeten, sie per E-Mail zu kontaktieren. Bitte prüfe, ob du dieselbe Benachrichtigung erhalten hast. Kontaktiere den Kundensupport bitte sofort. Dieselbe E-Mail-Adresse ist auch auf dem Lottoschein aufgedruckt. Ich habe sowohl den Lottoschein als auch die Quittungen aufbewahrt. Schreib ihnen bitte, sende deine Daten und folge einfach genau den Anweisungen, die sie dir geben. Ich werde dir von hier aus helfen. Ich gehe jetzt noch einmal zurück in das Geschäft. Ich möchte den Verkäufer persönlich nach den nächsten Schritten fragen, vielleicht habe ich beim ersten Mal etwas übersehen. Ich nehme ein Taxi zum Einkaufszentrum und versuche, mehr herauszufinden. Und bitte, mein Lieber, bevor wir dieses Geld erhalten, musst du alles unbedingt für dich behalten. Das ist sehr wichtig und ehrlich gesagt auch ziemlich gefährlich. Man gewinnt solche Summen nicht jeden Tag, und wer weiß, ob nicht irgendwelche unehrlichen Menschen versuchen könnten, uns auszunutzen. Das möchte ich wirklich nicht. Bitte bewahre absolute Stille. Wenn wir das Geld erhalten haben, werden wir uns treffen. Du wirst mir mit den Reisekosten helfen oder mir etwas schicken, und ich werde zu dir kommen. Danach entscheiden wir gemeinsam, wie es weitergeht. Als Erstes würde ich mir wünschen, dass wir zusammen reisen – wie eine kleine Hochzeitsreise. Bitte erzähle auch deinen Verwandten nichts davon. Sie könnten anfangen, nach Geld für Renovierungen, Behandlungen oder Ähnliches zu fragen, und am Ende bleibt nichts mehr übrig. Außerdem ist Neid eine schreckliche Sache, das weißt du. Bitte handle schnell und sag mir so bald wie möglich, was gerade passiert und was sie dir sagen. Folge einfach ihren Anweisungen. Ich warte auf deine Antwort.“
Medien aus.
Kommenden Sonnabend gibt es ein neues Wort zum Sonntag. Da brauche ich dich wieder, unbekannter Leser. Wenn du nicht kannst, sag bitte vorher ab.
Haftungsausschluß!
Das Wort zum Sonntag am Samstag ist eine Anhäufung von Phrasen, Parolen und Äußerungen, die dem wertgeschätzten Makkerrony, Chefredakteur und Empfangsdame des Magazins ‚Der Lichtbildprophet‘, ungefragt zugetragen und verbal um die Ohren gehauen wurden. Zwecks Mehrwertsteigerung ergänzt Makkerrony den üblen Wortfrass mit eigenen Sinnentstellungen. Ähnlichkeiten mit Äußerungen in Qualitäts- und (a)sozialen Medien sind rein zufällig und völlig unbeabsichtigt. Leser müssen davon auszugehen, dass der geniale Makkerrony keine Randgruppenminderheiten mit bösen Worten beleidigen, diskriminieren oder anderweitig schikanieren möchte. Jeder gendersensiblen, aufmerksamkeitsdefizitären Krokodilsträne sei hiermit auf Lebenszeit, für immer und ewig und darüber hinaus vom Magazin ‚Der Lichtbildprophet‘ und seiner mehrfach prämierten Redaktion die vollste Aufmerksamkeit geschenkt. Makkerrony und das Redaktionsteam des Magazins ‚Der Lichtbildprophet‘ sind für die totale Gleichmacherei und unterstützen offiziell proaktiv den Go Topless-Day!