Florine Whitworth an Ronaldo: ‚Ihre Angebotsanfrage‘

Ich habe nach Web 2.0 zitiert und gefragt?
OK, die Welt steht gerade Kopf.
Die Klugen dieser Welt hauen sich gerade ihr Halbwissen um die Ohren, die Mehrheit glaubt daran ohne zu hinterfragen wieso, weshalb und warum, die Mächtigen spielen Diktator und das tun wir alles zum Schutz und weil die Gesundheitssysteme zusammenbrechen.
Wenn Multijobber zusammenbrechen, dann wird nicht dieser Aufstand gemacht. Politiker rutschen aber schon altersmäßig in die Risikozone, da muss man aufpassen und Unverhältnismäßige verhältnismäßig machen.
Ich kann mich darüber aufregen, stundenlang.
Doch ich ziehe es vor, jetzt quasi in Staatsarrest befohlen, Dinge zu tun, die ich sonst nur vor mir her schieben würde.
Mal gucken wie weit das gehen und vor allem gutgehen wird.
Aber habe ich einen Artikel mit Links im Web 2.0 zitiert?
Oder gar ein Angebot abgefordert?
Schlägt Corona selbst oder nur der Hype um den Fledermausvirus auf die Denkleistung und das Gehirn?
Wenn schon Vollverblödung durch häuslichen Knast, dann mit Christian Giese, 1-2-3 TV, in der Nacht lecker Babestation24 gucken, die reifen Teens und ihren wackelnden Telefon-Mobilteilen.

Zitat Anfang
Hallo
Hier ist Ihr Zitat zu den Links zu Artikel Web2.0, nach denen Sie gefragt haben https://www.arteseo.co/quotation/
Zitat Ende

Olga an ronaldo: ‚Olga ist hier‘

Bevor Olga in totaler Besorgnis über mich zerfliesst, muss ich mich nur noch schnell auf einer Dating-Site anmelden. Ich hatte es mal auf parship versucht. Habe mich aber nicht – wie in der TV-Werbung versprochen – nach elf Minuten verliebt und deshalb gleich wieder mein Account gelöscht.

Zitat Anfang
Hey da bin ich Olga. Wir haben E-Mail-Adressen auf der Dating-Site geändert. Seit einiger Zeit dachte ich, dir zu schreiben. Ich bin sehr besorgt! Wenn es für Sie interessant ist, antworten Sie mir, ich sende Ihnen meine kurze Biografie und meine Fotos, wenn Sie interessiert sind. Ich hoffe, bald eine Antwort zu finden.
Zitat Ende

pdainternational.net an ronaldo: ‚(kein betreff)‘

Puh, da hat es aber jemand eilig.
Ich meine diese Elena aus der netten romance scam-Nachricht, die mir heute in mein Postfach geflattert ist. Sollte mich die russische Möhre wirklich kennen, dann ist die ganz schön blöd mich derart anzumachen. Wenn die Schlampe einen Braten in der Röhre hat und nun einen Zahlemann aus dem reichen Deutschland sucht, dann ist sie bei mir genau … nicht richtig. Schließlich habe ich die heiße Alevtina bereits auf dem Flughafen hängen lassen und ihr keine 400 Euro ’nur zum Zeigen‘ geschickt. Das Elena-Mäuschen ist genauso rollig drauf, möchte bereits im Dezember eine Reise tun. Und weil die 34-jährige so eine Edelfrau ist, soll ich sie nicht nach Nacktfotos von ihr fragen. Ha ha, die Maus in Männerkleider weiß wirklich nicht, wem sie diese ‚Forderung‘ abverlangt. Der russische Winter bringt auch das Gehirn und seine Denkleistung zum erliegen.

Und dann ist da noch die riesige Kolonne Zeichen, deren Bedeutung und genaues Ziel mich nicht ganz erreicht. Dann mal los lieber Leser und fein mitgegrübelt: Entspannt zurückgelegt und das Meisterwerk des Unverständlichen, die Hyper-Mega-Superphrase, die weltgrößte Buchstaben-Zahlen-Kombination überhaupt, das sicherste Passwort der sichersten Pässwörter und die Universalantwort auf alle Fragen unserer Zeit hemmungslos genossen. Ihr Gutmenschen und Weltretter, lest die Antwort hier bei mir! Besser geht Lebenszeitverschwendung wirklich nicht.

„pdainternational.net an ronaldo: ‚(kein betreff)‘“ weiterlesen

renovieren@central-data.agency an Photoalchemist: ‚Bad-Experten in Ihrer Nähe!‘

Wo gebe ich dem Verfasser und Versender dieser Nutzlos-Botschaft den Anlass zu glauben, ich bräuchte eine Idee oder Serviceleistung zum Thema Bad. Bad? In der Dunkelkammer arbeite ich mit Bädern, doch darin werden potentielle Bildträger gebadet und gespült. Und während ich es so tue, also baden lasse, darf mir Klaus Schulze musikalisch die Dunkelzeit versüßen. Vielleicht erklärt das mein Abdriften weg von der Realität? Egal, die musikalische Untermalung bei der Bildwerdung hat nichts mit Körperpflege, 30 Prozent sparen und einem Bad zu tun. Doch das Sahnehäubchen des Schwachsinns ist, dass die elektronische Nachricht keinen Link enthält! Warum tun Menschen derart Sinnloses, einfach auf gut Glück?

Gut, die Frage müsste ich mir angesichts meiner ‚brotlosen Kunst‘ selbst einmal stellen:

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Binomo an Ronaldo Capybara: ‚Bestätigen Sie Ihre E-Mail und erhalten Sie Zugang zu allen Geheimnissen!‘

Mal unter uns Pastorentöchter:

Ich glaube ich habe einen Verehrer. Also so ein Typ Stalker, Mobber, Basher, der mir Pöbelmails schickt und Modelinteresse vortäuscht. Und der meine Mailadresse an so wilde Schein-Influencer wie Binomo weitergibt. Und dem dabei der Feinripp-Schlüpfer ganz feucht wird.

Binomo? Klingt ja eher wie ein italienischer Schwulentreff auf Griechenland. Ich kenne – dem Namen nach – binomische Formeln. Aber das Wissen gebe ich jetzt hier nicht weiter. Ich möchte ja nicht als Klugscheißer und Streber in die An(n)alen des Internets eingehen.

Vielleicht ist dieser nette Quälgeist der sympathische Poltergeist Andrea Nahles. Die hat ja nun viel Zeit und kann mich jetzt erst Recht mit allerlei unnützen Rotz vollrotzen.

OK, ich bin heute wieder gemein gemein. Aber die anderen sind ja auch alle soooooo gemein zu mir:

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