Echte Helden rauchen. Du bist kein echter Held, denn du paffst nur.
Schlagwort: chaos
Bloße Existenz ist kein Heldentum
Ich bin, also feiere mich. Wie kann ich mich häßlich und gleichzeitig hübsch fühlen? Suche gute Videoanleitung für einen schönen queeren genderfeministischen Weltuntergang, so ganz ohne Männer. Der letzte Mensch auf Erden ist das Opfer selbst. Das ist nicht irgendeine Art der Misogynie, das ist ein ungelebtes Zerrbild unter Verfolgungswahn leidender Menschen mit zu viel Freizeit. Das ist der Mief der ideologischen Gewöhnlichkeit: Wo ein Opfer ist, das noch nicht weiß, ein Opfer zu sein, muss es einen übermächtigen Feind geben. Es leben die Machtmarionetten der Simone de Beauvoir. Hoch. Hoch. Hoch. Seid Helden und redet nicht über eure gespielten Dramen. Seid Helden und lebt an euch selbst, was ihr sein wollt. Was sind alternative Menschen? KI-Bots in Menschengestalt? AfD-ler? Ultraveganer? Ist es nicht die Gesellschaft und ihre Spielregeln, die Extreme aller Art zulassen oder darin verfallen? Ich habe das Licht entdeckt. Jetzt suche ich den Genuss der Langsamkeit. Willkommen im Reich der Provokation: Jura studieren, um sechsstellig zu verdienen? Nein. Jura studieren, um Männer in den Knast zu schicken? Ja. Hat die nette feministische Dame beim Jammersingsang noch ein Brötchen im Mund? Zu den Mimosen gehören auch Glühbirnen, denn sie sind leicht aus der Fassung zu bringen. Als Frau gegen Hass kämpfen sowie geliebt und respektiert werden wollen, als Feministin Hass gegen Männer säen. Ich bin in Deutschland und du? Ich habe zwei Kinder und suche einen Mann, der mit mir schlafen kann. Wenn du Interesse hast, schreib mir einfach auf Telegram. Lass mich doch mal eine Mimosenmuschi sein. Es ist bei der GenZ angekommen, dass aus Wasserdampf flüssiges Wasser werden kann. Ich habe ein Recht auf teuren Strom und aggressiv hupende Autofahrer. Es gibt Hausärzte und es gibt Hausärzte und ich habe einen Hausarzt, dem bin ich völlig togal*. Makkerrony ist ein Bilder-Bildermacher. Der Eisholzlöffel sorgt beim Floridaeis für ein völlig neues Leckgefühl. Wenn alle gehen, was bleibt. Was in den 80iger die Rote Armee Fraktion ist heute der queere Genderfeminismus? Ich denke mal bei Gelegenheit darüber nach. Radikal? Hass? Eigene Sprache? Aggressiv und gewaltbereit? Verblendet und verbohrt? Könnte alles stimmen. Ich habe das alles schon einmal gesehen und habe nur Grau gegen Grau getauscht. Warum soll ich mich jeden Tag neu definieren? Lebenszeitverschwendung. Ich bin ein wilder Ingwerelf. Irgendein Idiot hat das Feuer verursacht. Wenn alle Nazis sind, bleibt am Ende kein Nazi übrig.
*togal = total egal
Schönbrunn
In der Früh eines Tages jagen mich die Jogger, in der brütenden Hitze des Tages überrennen mich Heerscharen von Touristen.
Hygge
Da sind noch Flugzeuge im Kopf. Wir tanzen den Samba des Friedens einer anderen Zeit. Die Lage ist prekär. Als ob es das nie gegeben hätte, verschwindet es. Wie wenn nichts geschehen wäre, verblasst es dahin. Ist es wirklich in Ordnung, wenn es ganz flach ist? Das letzte Mal, als ich gejammert habe. Feministischer Wutausbruch: „Wenn du weiter Scheiße laberst, hat deine Nase gleich ihre Tage.“ Der Garten ist verwildert, wie meine Intimbehaarung. Partnerschaft ist ein Abo-Modell mit minütlichem Kündigungsrecht. Ihre Muschi hat etwas von der Filmausleihe einer Videothek: Wer zahlt, darf sie mitnehmen und benutzen, bis sie nur noch langweilt. Du siehst aus wie eine schlechte Entscheidung, die ich gerne treffen würde. Mimimi und Tränen und die Mimosen heulen mit. Heute ist der kleine Schritt der große Mut, warum? Das unglaubliche Licht und die Naturgewalt bedeutet nicht Langlebigkeit. Ein Feuerwerk der Ausreden: „Der jahrelange Kampf gegen Depressionen, Angstzustände, Alkoholismus und Drogenmissbrauch.“ Lieber Tierschutz statt Selbstschutz. Die AI-Schlampe treibt es wohl mit jedem. Politisch nicht genehme Menschen sind Schädlinge und müssen bekämpft werden? Die Chancen stehen gut, dass ich die komplette Kunsttherapie durchheulen werde. Keine Ahnung was ich will, aber ich weiß, was ich nicht will. Ich bin so müde. Schlafstörungen, Depressionen, Angststörung. Eine PTBS ist nicht schön! Laut meiner Ärztin soll ich dringend eine Traumatherapie machen. Aber wo finde ich Therapeuten mit Krankenkassenanbindung? Privat kann ich leider nicht bezahlen. Irgendwann muss jeder Hund mal sterben. Zum Glück gibt es ja Pferde. Claudia ist ein Mann und isst Popel. Ihr mit euren Depressionen, liebt euch und seid selbstironisch. Selbstironie spielt im Leben eine große Rolle. Selig sind die geistig Armen. Muss es politisch korrekt nicht „Die Zeugenden Jehovas“ heißen? Worüber regen wir uns denn heute auf, ohne zu handeln, um es zu ändern? Die Petition ist das beste Druckmittel der Couch Potato. Honig im Kopf ist ein Schädlingsbekämpfungsmittel? Ist emotionale Intelligenz genauso wichtig wie logisches Denken? Was ist emotionale Intelligenz? Ich bin so müde und hoffnungslos, niemand redet mit mir über mich. Wenn dir dein Chef für den Tag, an dem dein Hund gestorben ist, eine Abmahnung reindrückt, bin ich sprachlos. Sensible Alphaopfer, rechte Akteure und Männlichkeitsinfluencer? Es wird bis zum letzten Buchstaben Rot geflaggt. Warum rammelt ihr euch ein Pflock in die Rosette? Seid ihr anal inkontinent? In meiner großen Melancholie liebte ich das Leben, denn ich liebe meine Melancholie. Eine besondere Sache an Berlin ist, dass du einem atemraubenden Gebäude gegenüberstehst und die Luft trotzdem nach Pisse riecht. Habt ihr auch abendliche Nervenzusammenbrüche oder seid ihr normal?
Am laufenden Band
Drama, Trauma, Selbstmitleid:
Manchmal würde ich mir gern selbst einen Stirnkuss geben können und sagen: „Hey, du hast nie aufgegeben. Du kannst verdammt stolz auf dich sein!“ Ich habe das Online Dating aufgegeben. Stattdessen muss ich auf härtere Maßnahmen greifen. Jetzt werde ich einfach jeden Dienstag & Donnerstag im Amtsgericht hocken, weil das die Scheidungstage sind. Nebel rückwärts heißt Leben, vielleicht, weil Klarheit oft erst danach kommt. Nach Regen scheint die Sonne, nach Dunkelheit kommt Helligkeit. Das Leben ist dem steten Wechsel unterworfen. Und so kommt Klarheit in das Leben wenn der Nebel schwindet. Die Liebe siegt letztendlich immer. Mir geht es momentan echt beschissen, das Leben ist gerade zu viel und ich ziehe mich hier deshalb erstmal auf unbestimmte Zeit zurück. (Interessiert sowieso nicht, I know). Passt auf euch auf. Und bis irgendwann. Ich habe so extreme Probleme mit meinem Körperbild, dass ich aktuell nicht mehr schwimmen gehen kann. Er hat mich x-fach betrogen mit sehr schlanken Frauen. Ich bin extrem athletisch und liebe wie ich aussehe, aber ich halte es nicht mehr aus, wenn andere mich im Bikini sehen. Ich hoffe, das geht mit der Zeit weg. Ich werd bald 40 und das fühlt sich einfach nicht richtig an. Das Schönste am Älterwerden? Man hört auf, jedem gefallen zu wollen und fängt an, sich selbst wichtig zu nehmen. Die Kontemplation ist ein hungriges Tier in einer Welt, in der der Algorithmus das menschliche Auge ersetzt. Er sieht nur und führt aus nach der Oberfläche, während das außergewöhnliche Wunder, sich in die latente Tiefe vorzuwagen, untergraben und aufgehoben wird. Wir schwimmen in einem gefühllosen Fluss, ohne zu bemerken, dass wir ertrinken. Gott, wenn es mein Schicksal ist, allein zu sein, dann nimm mir das Verlangen, geliebt zu werden. Mir geht es von Zeit zu Zeit schlechter. Ich habe aktuell keine Energie positive Vipes und Liebe zu geben. Ich fühle mich seit Wochen schrecklich und bin heute an eine Grenze gekommen, an der ich meine geistige Beherrschung verlor. Außerdem erzeugt mein Kopf Bilder, bei denen ich kauernd und beschämend in einer Ecke liege und mich selbst beschimpfe. Keine Ahnung was ich dagegen machen soll. Manchmal wünsche ich mir, jemand würde einfach ehrlich sagen, was er will, statt 3 Wochen Smalltalk zu führen. Ich merke das ich keine qualitativen Freundschaften habe und niemand sich interessiert wie es mir geht und seit langem vielen egal bin. Nach der Arbeit bin ich nicht unsozial. Ich bin einfach restlos aufgebraucht. Meine Batterie lädt nur in Ruhe. Ich wollte nie so enden. Der Verlust meiner Arbeitsfähigkeit war das Schlimmste, was mir passieren konnte. Nicht arbeiten zu können, kein Ehrenamt mehr ausüben zu dürfen. Das Gefühl plötzlicher Bedeutungslosigkeit ist schrecklich. Zur gesundheitlichen Belastung kommt noch soziale Isolation. Und ein Alltag, der aus einem Dauerlauf zwischen Behörden, Arztbesuchen und Klinikaufenthalten besteht. Seitdem ich mein ADHS mit den Medikamenten unter Kontrolle habe, merke ich immer mehr, dass ich wahrscheinlich doch auch noch Autismus habe.