Auf ein weiteres Wort zum Sonntag, jeden Samstag neu und feministisch lärmfrei synchronisiert:
Medien an.
Beziehungssollbruchstelle.
Werte sind Empfehlungen.
Ohne Zwang und mit viel Ego.
Auf Instagram treiben sich gefühlt nur millionenschwere arbeitsscheue Weltenbummler, sogenannte Influencer, herum. Auf Threads sind es dagegen untervögelte Singles, die dringend Anschluss über Telegram suchen.
Methoden der Unterbrechung.
Ich gründe eine WG im Briefkasten.
Wer schreibt heute noch?
Wer kann überhaupt noch schreiben?
Sinngemäß schreibt ein Qualitätsmedium: „Ein aktives Mitglied der Linken gerate aufgrund seines Engagements immer wieder ins Visier rechtsextremer Gruppierungen.“ Der Semiautismus in mir setzt seine ganzen kreativen Kräfte frei und lese ich aktiver Linker, denke ich an einen schrillbunten Paradiesvogel, der lauthals auf dem Fussweg herumstolziert.
Roter Papagei in bunt.
Google macht bei der Suche auf Erklärbar mit KI.
Der Schwachfug AI nimmt kein Ende.
Nintendo Switch 2 auf Einladung?
Was für eine elitäre Scheiße.
Ich bin zertifizierter Lichtbildprüfer.
Neurodivers ist so etwas von normal.
Ich staune und wundere.
Fruchtdirektsaft.
Luftversiegelt.
Ganz fein.
Megamäßig sensationell.
Ich denke neurodivers: 4 – 2 = 3.
Respektiere mein Gehirn.
Ich habe Toupetsyndrom.
Arschlochstinker.
Veganer.
Normalsyndrominfektion.
Ein kleiner Schritt in die Gemeinschaft genügt und ich bin total reizüberflutet.
Ich bin einfach verrückt nach dir!: Lenzbotin.
Wenn der Handel seine Preise angeblich dauerhaft senkt und jeder der Abzocker plötzlich mitmacht, macht der Lichtbildprophet nicht mit und erhöht seine Preise: Ab jetzt dauerhaft teuerer kostenlos exzellente Analogkunst gucken. Nur hier.
Das musste raus.
Die Diäten der Abgeordneten des Bundestages werden weiter jedes Jahr steigen und ich soll bis 70 arbeiten, statt, wie gesetzlich möglich, mit 63 und Abschlägen in Rente gehen können? Finde den Fehler, liebe Politik.
Selbstbedienungsladen.
Doktor Stuhlgang.
Selbstdarsteller.
Traumatisiert.
Kunstfreiheit.
Wer hat gesagt, das Leben ein Vollzeitspaß sein soll?
Mit meinen Fotografien verarsche ich die Schärfe, Detailtiefe und Langweile der modernen Photoshop-KI-Fotografie.
Ladies only.
Gleichmacherei, aber getrennte Geschlechter.
Der Mann will verdammt nochmal nicht auf Lusche machen.
Richter stehen über alles und sind unantastbar.
Wie gut machen die, die durch demonstrieren, streiken, meckern, initiieren und Meinungen haben auffallen, ihre Arbeit, wenn sie ständig durch Protestieren abgelenkt sind?
Eigentümer enteignen.
Außer mein Eigentum, das gehört mir.
Community Organizing.
Oberschweineöde.
Verschweineödung?
Heiße Begegnungen warten auf dich – sei dabei!
Hi, Ich habe dich bewusst ausgewählt, vielleicht willst du kurz lesen, um zu sehen, was dahinter steckt. Ich verrate dir, wo du mich entdecken kannst, über meine persönliche Kennung: Wenn du mich findest, dann können wir ganz offen schreiben. Ohne Druck, ohne große Worte. Vielleicht ist das unser Moment, um sich kennenzulernen. – Vielleicht liest du das ja gerade lg Daisy.
Ohne große Worte schreiben?
Verzehrerlebnis.
Elektronentank.
Antidot.
Gegenpunkt.
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Boho-Chic ist gefühlt alles.
Spantan sein.
Ich kaufe ein O.
Ich sende Ihnen ein intimes Foto. Nur für dich.
Sonne, Ich Vermisse Dich Jeden Tag.
Hochblutdruck.
Ich fall um.
Rätselhafte Kifferkrankheit.
Cannabinoid-Hyperemesis-Syndrom.
Humpelkalle.
Schmerzhafte Weisheitentfernung.
BeepEGG?
Eine Zeigeruhr ist echt zu schnöde.
Optimismus ist ansteckend.
Sommer, Sonne, Freundschaft.
Meine Sonne Will Dich.
Tanzen bis zum Morgengrauen.
Ich wünsche dir einen schon Tag und werde sehnsüchtig auf deinen nächsten Brief warten.
Locker bleiben.
Brief für dich!
Ab sofort lebe ich vegan und esse trotzdem Schnitzel.
Feuerwerk.
Ich stelle und behandle alles gleich und mache trotzdem Unterschiede.
Konfetti.
Biologisch unlogisch.
Frustrierter Lesbenideologiekram.
Sie wollen sich nicht von der Inklusionsbesatzung in den Urlaub fliegen lassen?
Das war dann mal gleich.
Sie wollen sich nicht von dem Inklusionsteam operieren lassen?
Das war dann mal normal.
Bitte schnallt mich fest.
Ich bin ein Zwilling, dem der andere Zwilling verloren gegangen ist.
Ewige Suche.
Eineiig.
Ich bin der Einzigartige.
Inhaltsersteller.
Der Maiskolben ist ein bruzelndes Fleischgericht.
TV Spot.
Zusammen Zeit verbringen – wie früher.
Gesellschaftliche Themen.
Lachen ist gesund.
Lass uns über Bücher sprechen.
Hallo, ich bin ein Recruiting Manager bei Instagram. Herzlichen Glückwunsch, dass Sie als Online-Mitarbeiter ausgewählt wurden. Dieser Job wird Ihre reguläre Arbeit nicht beeinträchtigen. Die tägliche Vergütung liegt zwischen 50 und 300 Euro. Wenn Sie ein Vollzeitmitarbeiter werden, belohnt Sie das Unternehmen mit weiteren 300 Euro. Bei Interesse kontaktieren Sie uns. Das Team wird Ihnen den Einstieg zeigen. Telegram Kontakt: @Linda032
Guten Tag, ich habe Nachricht und will Sklave bei Dich werden tun.
Für Geld ich alles tun.
Hallo, ich bin Linda, Instagram Task Auditor.
Schlampe will Name, Alter und Beruf.
Das geht dich gar nichts an.
Sie müssen es ausfüllen, bevor ich Ihnen 10 Euro auszahlen kann.
Ich bin nicht käuflich.
Bitches schickt das Interweb.
X hat sich Off-optimiert.
Diesen Elon verstehe ich nicht.
Der ist nicht Autist, der ist vollverblödet.
Gefühlt habe ich den Eindruck, dass meine Kompetenz gar nicht gefragt ist. Es beginnt schon bei den Studenten, die größten Teils alles wissen und können, weshalb ich mich frage, warum sie überhaupt studieren. Vom menschlichen Rest höre ich Wochen oder Monate später, was mir über die Lippen gegangen ist. Sollen sie machen, am Job geht mir die Freude verloren.
Beinschmerzen.
Später Rente, länger arbeiten.
Heute arbeiten so viele Rentner wie noch nie.
Weil sie können oder weil sie müssen?
Messerverbot im Berliner ÖPNV? Essen und Trinken ist in Tram & Co auch verboten und trotzdem gleichen die Abteile einer Mitropahalle. Was soll also diese Scheinaktivität mit dem Messerverbot, wenn sie nicht kompromislos umsetzt?
Tschüss, Mein Süßer.
Zuhause im Glück.
Ich call mal Eva Brenner.
Ihr Team soll bei mir zwei Deckenleuchten anklemmt.
Ich suche Job in Teilzeit: Professioneller Tester für Urlaubs- und Freizeiteinrichtungen aller Art.
Lärmschutz ist Gesundheitsschutz.
Brutaler Femizid: Frau auf Pferdeweide von Blitz getötet!
Natur eskaliert.
Schande.
Wie konnte das passieren?
Endlose Affinität.
Das neueste Cloud-Mining-Projekt kann jeden Tag 4 % bis 20 % des Einkommens erzielen. Sie müssen sich keine Sorgen um die Marktsituation machen. Sie können USDT jeden Tag mit nur einem Mobiltelefon verdienen. Sie können mehr Belohnungen erhalten, indem Sie Freunde einladen. Offizieller Telegram-Kanal.
Yuedai-Schmuggelzigaretten sind für Privatpersonen, als Geschenk, für Hochzeiten, Beerdigungen, in KTVs, Bars, Schach- und Kartenspielräumen sowie in verschiedenen großen und kleinen Supermärkten erhältlich. Harte Zhonghua 220, Weiche Zhonghua 260, Ziegel- und Steinlotus 220, Nanjing Yuhua-Stein 220, Dünne Zhonghua mit Goldrand 220, Furongwang 170 Holzkiste Hetianxia 400, Holzkiste Golden Tianye 400, Holzkiste Da Chongjiu 400, Mittlerer Yuhua-Stein 280, Mittlerer Da Chongjiu 280 Vollständige Auswahl. Bei Bedarf fügen Sie den folgenden WeChat-Code zxc8558388 hinzu oder scannen Sie den Code, um Freunde hinzuzufügen und die Preisliste einzusehen.
O sode mio.
Dusting?
Trends, die keine Trends sind.
Pure Langeweile.
Nicht-periphere/anders angepasste Schlampenfreundin Zärtlich und höflich vor den Eltern, lutscht sie deinen Schwanz unter deinem Schritt Kundenfeedback: Ich habe sie schon mal gesehen, aber ich hatte nicht erwartet, sie zu ficken, haha Drei rosa Flecken, keine Haare unterhalb des Nackens High-End-Gamer-Dating, himmlisches Erlebnis Offizieller Account: @YaoJiCos521 Klicke auf die obige Telegram-Gruppe, um eine Schlampe zu ficken.
Sie sind in letzter Zeit hinter mir her, und ich stecke in ernsthaften Schwierigkeiten. Ich muss für eine Weile weg, um uns zu schützen. Ich habe unser gesamtes Geld in Kryptowährung umgewandelt und auf diesem Konto gespeichert. Bitte bewahre es sorgfältig auf und pass gut auf unser Kind auf. Du bedeutest mir alles. Ich liebe dich mehr als Worte sagen können. Bitte wünsche mir Glück.
Was soll ich damit anfangen?
Hübscher, Du Bist Ein Sicherer Leuchtturm.
Orgasmusspenderausweis.
Denkaphasie.
Meine letzte Beziehung ist mittlerweile 16 Monate her und eigentlich wäre ich bereit mich neu zu verlieben. Aber ich hab einfach Null Bock auf den ganzen oberflächlichen Datingzirkus.
Wien ist eine sexualisierte Skandalstadt.
Wann gibt es ein Feiermonat für heterosexuelle Menschen, die in Familien leben?
Das ist zufällig die Mehrheit.
Kinder von den queeren Exhibitionisten fernhalten.
Danke?
NGO-Stasi.
Wenn ich etwas möchte, dann tue ich es, um einer Unterdrückung zu entgehen?
Ich bin, was ich bin.
Was anderes bin ich nicht.
Vordenker.
Gerade wegen der Einzigartigkeit sind alle Menschen gleich.
Die Gleichheit liegt in der Vielfalt und nicht darin, das Abbild des anderen zu sein.
Bürgerphilosoph.
Helene schwanger ist Fischer.
Die Stille der Nacht ist zu laut.
Menschen, unterwegs ohne einen Kompass für Moral.
Ihr Sexualorgan wird sich freuen, wenn Sie diesen Brief lesen.
Das Neinhorn.
Plenum.
Vegetarisches Huhn.
Juckreiz.
Geschichtsbürger?
Bücher.
Was redet ihr für Schrott.
„Im 21. Jahrhundert muss der Mensch soweit sein, dass er keine Tierquälerei mehr toleriert.“ Muss? Der Mensch bringt für weit niedere Beweggründe seine eigenen Artgenossen um.
Ständig nur am Heulen.
Ich gründe ein Startup: PIN-Eingabe per Sprachsteuerung.
Danach nehme ich mein erstes englischsprachiges Foto auf.
Ich erobere jetzt die Welt.
Nimbuswarnung.
Lichtwecker.
Russenhäuser.
Pissig bissig.
Liebe ist Arbeit.
Ich bin dominent.
Mutwasser.
Mmm hallo, mir ist so langweilig und ich brauche Gesellschaft Ich bin so nass Kommst du mit mir spielen? Es sind nur wir beide.
Romantikpunkte.
Dinkel ohne Zuckerkeks.
Hasensonntag am Montag.
Sex war gestern.
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6tzebp.
Ich bin Anna Schneider, Assistentin von Professor Peter Nachtnebel. Wir bieten eine Offline-Gruppenaktivität an. Wir empfehlen täglich hochwertige Aktien mit einem potenziellen Wertsteigerungspotenzial von etwa 50 %, analysieren Aktien kostenlos und erstellen individuelle Finanzpläne für Sie. Wenn Sie sich auch für den Investmentmarkt interessieren, können Sie der Gruppe über den unten stehenden Link beitreten und Ihr Vermögen machen!
Stolperkante.
Stolpersteine sind aus.
Die Häufigkeit der TV Spots für ein RTL+ – Abo sagt mir, dass die Nachfrage nicht so ist, wie die Senderkette es sich vorstellt. Der Markt ist einfach übersättigt und für das, was mir dort geboten wird, zahle ich keinen Cent.
Heller und Pfennig.
Ich bin nicht die Geldkuh der Streamingdienste.
Cash cow.
Melk me.
Superstreamer.
819: dein Bestätigungscode.
Weihnachtsbaum in Gummistiefel.
Liebmaus.
Teilfoto.
Meine Meinung zählt?
Moralisch minderwertig.
Dankbarkeitskonstrukt.
Schweres Fehlverhalten.
Traumwurm.
Würdet ihr euch gerne mit der angetrunkenen Jette über Migrationspolitik unterhalten?
Was ist Jette?
Traumwurmente.
Heute habe ich gelernt, dass es im Internet auch Klarnamensexboomerinnen gibt.
Menschliche Ruinen am Wegesrand.
Queerer Feiermonat.
Menschen ohne Gesicht.
Menschen ohne Geschlecht.
Nutze den Tag und vertraue wenig auf den folgenden!
Der Digitalmensch, einfach und bequem: Homo simplus biquamious.
Neuschöpfung.
Wer hat es erfunden?
Makkerrony.
Wieviel Hektar hast du?
Fichtenmoped.
Lesen Sie diese E-Mail oder etwas Schreckliches wird passieren: „Guten Tag, mein naiver Kamerad. Leider wird dieser Brief Ihr Leben in Vorher und Nachher spalten. Die gute Nachricht ist jedoch, dass es Ihnen viel beibringen wird. Zum Beispiel, was Sie im Internet tun können und was nicht, wie Sie Ihre Online-Sicherheit richtig und wie man digitale Fußabdrücke nicht verlässt. Höchstwahrscheinlich haben Sie von russischen Hackergruppen wie Cozy Bear gehört, Killnet und andere. Nun, wir arbeiten für sie. Ich sage es nur ungern, aber du bist in unser Chaos gekommen. Zusätzlich zu unseren Hacking-Aktivitäten sind wir auch auf der Suche nach Verschiedene verdächtige Online-Konten, mit denen wir gerne Geld verdienen würden. Wir vermuten, dass Sie beginnen zu erkennen, wie wir Sie lokalisiert haben. Alle normalen Menschen haben ihre eigenen sexuellen Vorlieben. Was Sie jedoch versuchen, im Internet zu finden, passt nicht in irgendetwas, nicht einmal Die lockersten moralischen Standards. Jetzt haben wir Ihre Suchanfragen und Ihr Webcam-Filmmaterial, während Sie Freude haben Du selbst. Wir stellen einen Timer für die öffentliche Veröffentlichung ein. Trotzdem, keine Sorge, es gibt gute Nachrichten Auch. Geld ist unser einziges Interesse. Selbst unter uns gibt es einige seltsame Personen, aber Sie bringen uns so viel Gewinn, dass wir ihre Abweichungen ignorieren. In diesem Fall sollten SIE uns den Gewinn bringen. Für 1350 Dollar werden Sie und wir vergessen Für immer übereinander. Sie haben ab dem Zeitpunkt, an dem Sie diese E-Mail öffnen, 48 Stunden Zeit, um diese 1350 $ zu überweisen. Wir Wird benachrichtigt, wenn Sie den Brief lesen. Hier ist die Adresse der Bitcoin-Brieftasche, die Sie für die Zahlung verwenden sollten: 151s4gb1C5BZawhJM5UxEHkAPfh17KGFCx Der Countdown hat begonnen, lass uns nicht warten. Andernfalls erhalten alle Ihre Freunde, Kollegen und Verwandten eine Kopie Ihrer Datensätze: Suchverlauf, Webcam-Videos und sogar persönliche Nachrichten. ! Leiten Sie diese Nachricht an niemanden weiter, auch nicht an die Polizei. Das wird Führt zur automatischen Veröffentlichung aller Informationen über Sie. Wir überwachen, was Sie Tun. ! Antworten Sie nicht auf diese Nachricht. Es wurde von einem Einweg-E-Mail-Konto gesendet, Sie Kann nicht antworten, diese E-Mail-Adresse ist nicht nachvollziehbar. Wenn Sie noch nie Krypto verwendet haben, ist alles einfach. Googeln Sie es einfach. Das ist das Ende unserer Nachricht. Wie sie sagen, hoffen wir auf eine fruchtbare Zusammenarbeit. Sonst wird das alles schlecht für dich enden. Auf Wiedersehen, und hoffentlich ist dies unsere letzte Interaktion. P.S. Denken Sie für die Zukunft daran, dass das Internet nicht eine Art Wilder Westen ist, in dem Du kannst tun, was du willst. Es gibt einen gesunden Schauer hungriger Haie, die nach unverantwortlichen Personen suchen Wie du.“
Scheinerpresst.
Entfernung inaktiver Mailbox-Benutzer: Unser Mailserver-Administrator hat einen Antrag auf Unterbelegung unserer Server aufgrund von Benutzerüberlastung gestellt. Wir entfernen Benutzer, die seit mehr als 60 Tagen inaktiv sind, vom Server, um eine bessere Optimierung zu erreichen. Bitte vergewissern Sie sich, dass Sie hier ein aktiver Benutzer sind. Hinweis: Diese Nachricht nicht beantworten.
Ghosting.
Synchronisationsverzögerungen.
Stell dir vor, du bekommst Nachricht, du verstehst sie nicht und niemand erklärt dir, was gemeint ist.
Blackout unterm Pony.
Pony abteilen.
Dumm sterben.
Dreimal abgeschnitten und immernoch zu kurz.
Gängiges Narrativ.
Narrative sind alternative Wahrheiten.
Fötusbauch.
Randphänomen.
Der JG Buchstaben- und Wortversand hat mich, wie jedes Jahr, darüber informiert, dass ich mit meine Phrasen- und Parolenabonnement nicht optimal versorgt bin. Jetzt soll ich für ganz viel Geld eine monatliche Auffrischung zubuchen oder für unanständig viel Geld ein langjähriges Abo-Upgrade abschließen. Welche Propagandisten-App nutzt ihr und gibt es gute Gratis-Apps für iOSS für Phrasen und Parolen aller Art? Ich nutze derzeit Latrine +.
Wiederherstellung des Sehvermogens ohne Operation.
Ertragen Sie keine Gelenkschmerzen.
Urlaub auf einer Verkehrsinsel.
Wärmehalle.
Die Wahrheit ist doch, dass die Natur den Menschen nicht braucht, ausser, sie ist auf ihre Selbstzerstörung aus.
Du bist nichts.
Auch nicht einzigartig, Krümel.
Demo gegen Döner.
Europa hat versagt.
Was treibt sensible Menschen in den Wahnsinn?
Zeit und Geld zerstört den Menschen.
DHL Zustellbenachrichtigung – Letzte Erinnerung: „Wir konnten die Zustellung Ihres Pakets aufgrund unvollständiger oder ungenauer Adressangaben nicht abschließen. Geplantes Lieferdatum: 10. Juni 2025 Aktueller Status: Das Paket befindet sich zurzeit in unserem lokalen Depot. Um zu verhindern, dass Ihr Paket an den Absender zurückgeschickt wird, bitten wir Sie, Ihre Lieferadresse umgehend über den sicheren Link unten zu bestätigen oder zu aktualisieren: [Adresse Bestätigen] Dies ist Ihre letzte Erinnerung. Sollten wir innerhalb der nächsten 12 Stunden keine Bestätigung Ihrer Adresse erhalten, wird das Paket an den Absender zurückgeschickt. Um den Link zu öffnen, antworten Sie bitte mit „Y“ auf diese Nachricht und öffnen Sie die SMS erneut, oder kopieren Sie die URL und fügen Sie diese in Ihren Browser ein (Google Chrome oder Safari werden empfohlen). Vielen Dank, dass Sie sich für DHL entschieden haben.“
Dies ist eine ehrliche Nachricht – keine Oberflächlichkeit, nur echte Absicht.
Warum hat die AfD im Osten diesen Zuspruch: 35 Jahre ist die Wiedervereinigung her und in der Elite des Westens ist immernoch von Ostdeutschland die Rede.
Ich habe Dauerkarte für ein Betroffenenzentrum.
Mein guten Freund;-) Seien Sie so gut!
Guten Tag!
Tanzideen.
Schluss mit der ekelhaften Hetze.
Kein Drama – nur Aufrichtigkeit – vielleicht startet heute etwas Neues.
Schönen Tag;) Einen Augenblick bitte;) Mein gerade Freund).
Gruß! Wie geht es Ihnen?
Wirre Wahrheit.
Demokratische Diktatur.
Illiberal?
Linksextremismus ist ein Narrativ der Rechtsextremen.
Ich erzähle keine Märchen, ich narrativiere.
Ein kleines Fest unter Freunden.
Sexuelle Aggression.
Inspirierende Bibelverse.
Ferse.
Heiliger Fuß?
Hallo, ich bin ein Personalverantwortlicher bei Instagram. Herzlichen Glückwunsch, dass Sie als Online-Mitarbeiter ausgewählt wurden. Dieser Job wird Ihre reguläre Arbeit nicht beeinträchtigen. Das Tagesgehalt liegt zwischen 50 und 300 Euro. Sie werden sofort nach jedem Job bezahlt. Wenn Sie ein Vollzeitmitarbeiter werden, belohnt das Unternehmen Sie mit zusätzlichen 300 Euro. Wenn Sie interessiert sind, nehmen Sie bitte Kontakt mit uns auf. Unser Team wird Ihnen zeigen, wie Sie loslegen können. Telegramm-Kontakt: @Sophie008007
Was soll ich mit den ganzen Jobs und das viele Geld?
Gemeinsame Momente festhalten.
Schwitzen.
Es gibt nichts zu feiern.
Übergewicht im Kopf kommt eher selten vor.
Hohlbirne.
Ich schiebe rein, du lässt laufen.
Der Markenmacher.
Mehr knack, mehr kau?
Die unerschütterliche Hoffnung?
Studentengehilfe?
Sommerwelle.
Verwahrloste Delfine.
Angstgestaltung.
Doppelpenetration: Nicht nur, dass Influencer in ihren Kurzfilmen viel Scheiße labern, sie halten ihre Opfer für vollbescheuert und blenden die Gülle zusätzlich als Text ein.
Reizüberflutung.
Das Gelbe vom Nichtei.
Betrachtliche Menge.
Beachtlich?
Ein Schweineartikel.
Jobshadowing?
Letzte Sicherheitswarnung – Klicken Sie zur Prüfung.
Krankheitsurlaub durch Weisheitsentfernung.
My Style Rocks erinnert mich an den Hähnchengrill in der Dönerbude um die Ecke.
Monster, Mumien, Mutationen.
Es ist ein Harald.
Mittelfingermittwoch.
Register Ausländische Agenten.
Hirnriss.
ARTE-Fantastereien: Die Kultband Stereolab.
Superlative gehören verdient.
Fleischerinnungen und Fleischerinnunginnen.
Jule und die Fotzenlecker.
Ich gründe eine Ein Mann-Band.
Den Namen habe ich schon: Jule and the pussy lickers.
Kultband.
Implantate implantieren.
Ich habe meine Life-Life-Balance überdacht.
Virtuelle Treffen – was meinst du?
Natur und Outdoor-Aktivitäten.
Erdbeermond?
Mut über Bequemlichkeit.
Spielezimmer für Kriegstreiber.
Sichere Räume für Despoten und Diktatoren.
Schweigehallen für Dummschwätzer.
Scheinintellektuelles Jammern über die böse Welt da draußen, die Irrenanstalt und nur man selbst ist der Begnadete, der den wahren Durchblick hat.
Einen ermunternden Mittelfinger gezeigt.
Der Falschleser.
Wenn der Fleischsalat alles, nur kein Fleisch ist.
Das innere Arschloch sagt.
Medien aus.
Haftungsauschluß!
Das Wort zum Sonntag am Samstag ist eine Anhäufung von Phrasen, Parolen und Äußerungen, die dem wertgeschätzten Makkerrony im Laufe einer Woche ungefragt zugetragen und um die Ohren gehauen wurden, ergänzt durch eigene semi-autodidaktische Wortentwicklungen und Sinnentstellungen. Ähnlichkeiten mit Äußerungen in Qualitäts- und asozialen Medien sind rein zufällig und völlig unbeabsichtigt. Es ist zwingend davon auszugehen, dass keine Randgruppenminderheit mit bösen Worten beleidigt, diskriminiert oder anderweitig schikaniert werden soll. Jedem Aufmerksamkeitsdefizitären sei hiermit seine volle Aufmerksamkeit geschenkt. Denkt also über den Text was ihr wollt, aber haltet bitte eure Klappe.