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Ewig lockt das Mimimi

Schütte ungefragt dein Herz aus, jeder muss es lesen, aber niemand darf dich darauf ansprechen:

Irgendwie verspüre ich heute wieder so einen Schmerz und Traurigkeit in mir. Das Gefühl war die letzten Tage ganz weg. Doch heute ist es wieder da. Gerade jetzt, in diesem Moment. In meinem Kopf sind einfach viel zu viele Gedanken, die da nicht reingehören. Früher habe ich immer FOMO bekommen, wenn ich bei so einem Wetter nichts unternommen habe. Mittlerweile chille ich lieber in meinem Backofen. Manchmal frage ich mich, wie mein Leben verlaufen wäre, wenn ich mich nie angepasst hätte. Ich werde es nie erfahren. Aber ich weiß: Heute höre ich wieder viel öfter auf meine eigene Stimme. Und das fühlt sich richtig an. Nach müde kommt blöd. Was für eine Nacht. Man kann eine Entscheidung so lange von allen Seiten betrachten, bis sie sich irgendwann selbst erledigt hat. Auch eine Methode. Nicht besonders elegant, aber ausgesprochen zuverlässig. Habt ihr Angst vor dem älter werden? Und plötzlich möchte ich nicht mehr, dass mich jemand wirklich kennt. Was komisch ist, denn ich habe mich immer danach gesehnt, dass jemand meine Seele versteht. Heute ist so ein Tag, an dem selbst Nichtstun Planung braucht. Wie selten es mittlerweile geworden ist oder verlernen wir tatsächlich langsam, echte Wertschätzung zu erhalten oder andere wertzuschätzen? Kein Plan. Kein Stress. Nicht alles braucht einen Sinn. Manchmal reicht es, wenn es sich einfach richtig anfühlt. Würdest du mir erlauben, deinen Schwanz als Spielzeug zu benutzen? Wenn kein Schwanz zur Verfügung steht, muss die Fickmaschine es mir in den Arsch besorgen. Wie feucht mache ich einen jungen Schwanz? Ich schmeiß mich jetzt frisch geduscht auf die Couch kommst du? Ich habe in den letzten Monaten immer wieder Videos gezeigt, wie Deutschland Stück für Stück verwahrlost: Vermüllte Straßen, Graffiti, kaputte Bahnhöfe, verdreckte Innenstädte, etc.. Plötzlich ist Leihmutterschaft keine Ausbeutung von Frauen mehr, sondern ein Akt der Selbstbestimmung. Schatten tanzen, Gedanken fliegen. Ein Moment der Stille in einer lauten Welt. Dieser Moment, in dem man jemanden braucht, der aber schon im Himmel ist. Nacktheit ist nicht immer eine Frage des Körpers. Manchmal ist sie ein Zustand der Seele. Sie bedeutet den Mut, verletzlich zu sein. Und die Kraft, das zu tragen, was andere nicht einmal sehen. Es hat früher auch schon geregnet. Vielleicht ist es nicht die Traurigkeit, die jemanden schön macht. Vielleicht ist es die Tiefe, die man durch alles gewonnen hat, was man überlebt hat. Mit der Wand durch den Kopf. Wir sollten alle mal wieder mehr mit uns selbst chillen. Das Kopftuch. Prostitution. Diese Sicht auf die Welt ist vor allem eines, wohlstandsverwöhnt. Die zugewanderte Gewaltkultur ist in der Tat besorgniserregend. Die Jugend qualmt wieder, nur heißt die Kippe jetzt Vape. Du sollst vergeben und vergessen. Ich bin weder Gott noch habe ich Alzheimer. Ich hab keine Lust, ich hab keine Kraft, ich hab keine Freude, ich hab keine Motivation, ich will nicht mehr.

Kevin, der mit dem Plan

Ich erlebe gerade den ruhigsten Zusammenbruch meines Lebens. Es fühlt sich an, als würde ich innerlich ein bisschen durchdrehen und gleichzeitig einfach nur dasitzen und chillen. Ich bin wegen tausend Dingen gestresst und irgendwie gleichzeitig auch wieder nicht. Aber ich gehe darin nicht unter. Irgendetwas in mir erdet mich. Ich kann es nur nicht erklären. Ich denke an dich, auch wenn du denkst ich tue es nicht. Je älter ich werde, desto öfter frage ich mich: Wo kommen unsere Gedanken eigentlich her? Und warum kommen manche davon nachts um 3 Uhr? Bin jetzt bereit für Herbst. Oder irgendwo am Meer chillen mit einer leichten Brise. Ich hasse Borderline so sehr. Meine Emotionen fühlen sich so intensiv an, und ich weine seit zwei Stunden durch, weil mich eine Person verletzt hat, von der ich dachte, dass sie wirklich Gefühle für mich hat. Seitdem ich 30 geworden bin hab ich mega Angst vor dem Tod. Ich denke so oft am Tag daran und bekomme teilweise echt Panik, wenn ich daran denke, dass ich irgendwann nicht mehr existiere. Hat das jemand von euch auch und wie geht ihr damit um? Wie schaffe ich es, damit besser umzugehen? Hey Juli, Du warst geprägt von negativen Emotionen. Ich entwickelte neue Ängste, aus denen sich Unsicherheit und Frustration entwickelten. Ich spürte wie ich mich langsam verlor. Von jetzt auf gleich wurde es dunkler. Einsamer. Denn ich musste plötzlich lernen mit einem riesengroßen Verlust umzugehen. Ich kann damit nicht umgehen. Nicht so richtig. Ich trauere, ich zerdenke. Ich verlor nicht nur mich, sondern auch einen wichtigen Menschen. Juli.. Du warst geprägt von Tränen und Schmerz.

Am laufenden Band

Drama, Trauma, Selbstmitleid:

Manchmal würde ich mir gern selbst einen Stirnkuss geben können und sagen: „Hey, du hast nie aufgegeben. Du kannst verdammt stolz auf dich sein!“ Ich habe das Online Dating aufgegeben. Stattdessen muss ich auf härtere Maßnahmen greifen. Jetzt werde ich einfach jeden Dienstag & Donnerstag im Amtsgericht hocken, weil das die Scheidungstage sind. Nebel rückwärts heißt Leben, vielleicht, weil Klarheit oft erst danach kommt. Nach Regen scheint die Sonne, nach Dunkelheit kommt Helligkeit. Das Leben ist dem steten Wechsel unterworfen. Und so kommt Klarheit in das Leben wenn der Nebel schwindet. Die Liebe siegt letztendlich immer. Mir geht es momentan echt beschissen, das Leben ist gerade zu viel und ich ziehe mich hier deshalb erstmal auf unbestimmte Zeit zurück. (Interessiert sowieso nicht, I know). Passt auf euch auf. Und bis irgendwann. Ich habe so extreme Probleme mit meinem Körperbild, dass ich aktuell nicht mehr schwimmen gehen kann. Er hat mich x-fach betrogen mit sehr schlanken Frauen. Ich bin extrem athletisch und liebe wie ich aussehe, aber ich halte es nicht mehr aus, wenn andere mich im Bikini sehen. Ich hoffe, das geht mit der Zeit weg. Ich werd bald 40 und das fühlt sich einfach nicht richtig an. Das Schönste am Älterwerden? Man hört auf, jedem gefallen zu wollen und fängt an, sich selbst wichtig zu nehmen. Die Kontemplation ist ein hungriges Tier in einer Welt, in der der Algorithmus das menschliche Auge ersetzt. Er sieht nur und führt aus nach der Oberfläche, während das außergewöhnliche Wunder, sich in die latente Tiefe vorzuwagen, untergraben und aufgehoben wird. Wir schwimmen in einem gefühllosen Fluss, ohne zu bemerken, dass wir ertrinken. Gott, wenn es mein Schicksal ist, allein zu sein, dann nimm mir das Verlangen, geliebt zu werden. Mir geht es von Zeit zu Zeit schlechter. Ich habe aktuell keine Energie positive Vipes und Liebe zu geben. Ich fühle mich seit Wochen schrecklich und bin heute an eine Grenze gekommen, an der ich meine geistige Beherrschung verlor. Außerdem erzeugt mein Kopf Bilder, bei denen ich kauernd und beschämend in einer Ecke liege und mich selbst beschimpfe. Keine Ahnung was ich dagegen machen soll. Manchmal wünsche ich mir, jemand würde einfach ehrlich sagen, was er will, statt 3 Wochen Smalltalk zu führen. Ich merke das ich keine qualitativen Freundschaften habe und niemand sich interessiert wie es mir geht und seit langem vielen egal bin. Nach der Arbeit bin ich nicht unsozial. Ich bin einfach restlos aufgebraucht. Meine Batterie lädt nur in Ruhe. Ich wollte nie so enden. Der Verlust meiner Arbeitsfähigkeit war das Schlimmste, was mir passieren konnte. Nicht arbeiten zu können, kein Ehrenamt mehr ausüben zu dürfen. Das Gefühl plötzlicher Bedeutungslosigkeit ist schrecklich. ​Zur gesundheitlichen Belastung kommt noch soziale Isolation. Und ein Alltag, der aus einem Dauerlauf zwischen Behörden, Arztbesuchen und Klinikaufenthalten besteht. Seitdem ich mein ADHS mit den Medikamenten unter Kontrolle habe, merke ich immer mehr, dass ich wahrscheinlich doch auch noch Autismus habe.