Drama, Trauma, Selbstmitleid:
Manchmal würde ich mir gern selbst einen Stirnkuss geben können und sagen: „Hey, du hast nie aufgegeben. Du kannst verdammt stolz auf dich sein!“ Ich habe das Online Dating aufgegeben. Stattdessen muss ich auf härtere Maßnahmen greifen. Jetzt werde ich einfach jeden Dienstag & Donnerstag im Amtsgericht hocken, weil das die Scheidungstage sind. Nebel rückwärts heißt Leben, vielleicht, weil Klarheit oft erst danach kommt. Nach Regen scheint die Sonne, nach Dunkelheit kommt Helligkeit. Das Leben ist dem steten Wechsel unterworfen. Und so kommt Klarheit in das Leben wenn der Nebel schwindet. Die Liebe siegt letztendlich immer. Mir geht es momentan echt beschissen, das Leben ist gerade zu viel und ich ziehe mich hier deshalb erstmal auf unbestimmte Zeit zurück. (Interessiert sowieso nicht, I know). Passt auf euch auf. Und bis irgendwann. Ich habe so extreme Probleme mit meinem Körperbild, dass ich aktuell nicht mehr schwimmen gehen kann. Er hat mich x-fach betrogen mit sehr schlanken Frauen. Ich bin extrem athletisch und liebe wie ich aussehe, aber ich halte es nicht mehr aus, wenn andere mich im Bikini sehen. Ich hoffe, das geht mit der Zeit weg. Ich werd bald 40 und das fühlt sich einfach nicht richtig an. Das Schönste am Älterwerden? Man hört auf, jedem gefallen zu wollen und fängt an, sich selbst wichtig zu nehmen. Die Kontemplation ist ein hungriges Tier in einer Welt, in der der Algorithmus das menschliche Auge ersetzt. Er sieht nur und führt aus nach der Oberfläche, während das außergewöhnliche Wunder, sich in die latente Tiefe vorzuwagen, untergraben und aufgehoben wird. Wir schwimmen in einem gefühllosen Fluss, ohne zu bemerken, dass wir ertrinken. Gott, wenn es mein Schicksal ist, allein zu sein, dann nimm mir das Verlangen, geliebt zu werden. Mir geht es von Zeit zu Zeit schlechter. Ich habe aktuell keine Energie positive Vipes und Liebe zu geben. Ich fühle mich seit Wochen schrecklich und bin heute an eine Grenze gekommen, an der ich meine geistige Beherrschung verlor. Außerdem erzeugt mein Kopf Bilder, bei denen ich kauernd und beschämend in einer Ecke liege und mich selbst beschimpfe. Keine Ahnung was ich dagegen machen soll. Manchmal wünsche ich mir, jemand würde einfach ehrlich sagen, was er will, statt 3 Wochen Smalltalk zu führen. Ich merke das ich keine qualitativen Freundschaften habe und niemand sich interessiert wie es mir geht und seit langem vielen egal bin. Nach der Arbeit bin ich nicht unsozial. Ich bin einfach restlos aufgebraucht. Meine Batterie lädt nur in Ruhe. Ich wollte nie so enden. Der Verlust meiner Arbeitsfähigkeit war das Schlimmste, was mir passieren konnte. Nicht arbeiten zu können, kein Ehrenamt mehr ausüben zu dürfen. Das Gefühl plötzlicher Bedeutungslosigkeit ist schrecklich. Zur gesundheitlichen Belastung kommt noch soziale Isolation. Und ein Alltag, der aus einem Dauerlauf zwischen Behörden, Arztbesuchen und Klinikaufenthalten besteht. Seitdem ich mein ADHS mit den Medikamenten unter Kontrolle habe, merke ich immer mehr, dass ich wahrscheinlich doch auch noch Autismus habe.