Ein/e/es EuroMillions schreibt an mich: „(Kein Betreff)“

Was finde ich da in meinem elektronsichen Postfach: Ist heute mein Glückstag oder ist heute mein Glückstag? Ohne den Mittelfinger zu rühren habe ich Schnullerbacke 650 Tausend Euronen gewonnen. Jetzt weiß ich, warum sich Nichtarbeiten echt lohnt. Einfach warten, bis so eine Hühnerfickerlotterie mir die Kohle hinterher wirft. Es funktioniert, ganz einfach!

Zitat Anfang
Herzlichen Glückwunsch, Sie haben am 1. Oktober 2022 650.000,00 € bei den monatlichen Euro Millions/Google Promo-Gewinnspielen gewonnen.

Bitte geben Sie die folgenden Informationen ein, damit Ihr Gewinnbetrag an Sie überwiesen werden kann.

Vollständiger Name
Heimatadresse
Geschlecht
das Alter
Telefon

Steve Ledbetter
Online-Koordinator

Zitat Ende

Ein/e/es RP.MARINA ABOGADOS schreibt an mich: „GEWINN ANSPRUCH MITTEILUNG“

Lang lang ist es her, dass ich eine veröffentlichungswürdige Nutzerinformation wie die nachfolgende Nachricht in meinem Emailpostfach gefunden habe. Klar, es gab hin und wieder die Mails der heißen Görls, die nur auf schmutzigen Sex mit mir aus sind. Das langweilt, denn letztendlich sitzen die Luder auch nur teilnahmslos auf meinem Schoss und sagen ihren Text auf.

Jetzt soll ich ganz viel Geld bekommen, einfach so, weil mein Name gezogen worden ist und die Kohle zwei Jahre im Bankfach vor sich hin oxidiert ist. Für den Humbug gibt es auch noch ein glaubwürdiges PDF-Zertifikat, was sich inhaltlich nicht von dem nachfolgenden Schranz unterscheidet. Auch der Lichtbildprophet muss sparen, also wird das PDF hier nicht veröffentlicht. Ausserdem: Wo gab es in den letzten Jahren noch Zinsen für Peanuts von 8.5 Mios Euronen?

Ich habe mit meiner Bank telefoniert und sie hat mir empfohlen, dass Sümmchen auszuschlagen. Mein Konto hat nicht die passende Größe und ist bereits jetzt schon prallst gefüllt. Angesicht der zu erwartenden Preisentwicklung bei Gas, Strom, Wasser und Scheiße muss ich damit rechnen, dass die Wärmenebenkosten explodieren werden und diese läppische Summe schnellst aufgefressen sein würde. Außerdem werden die 8,5 Mionen in ca. drei bis sieben Monaten keinen Golddollar mehr Wert und ich kriege nicht einmal ein neues iPhone 14 dafür. Da lohnt es sich wirklich nicht, deswegen den netten Roy Palmer zu kontaktieren.

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Ein/e/es Father Rowlands schreibt an mich: „Bitte akzeptieren Sie meinen aufrichtigen Gruß“

Ist mir nichts mehr heilig? Da ist der arme und so herzensgute Father Rowlands, möchte mit seinen letzten Atemzügen echt Gutes tun und ich undankbarer Schnösel mache mich über ihn lustig. Jawohl, ich bin so böse. Heute hat jeder seine eigene Wahrheit, die es mit der bitteren Realität nicht so genau nehmen muss. Früher hätte man von Lüge und Schwindelei geredet. Und dem Lügner zur Strafe die Zunge abgeschnitten. Was wäre diese verrückte Welt auf einem Schlag still. Mir kann dieser Knaller erzählen, was er will: An keiner Stelle erwähnt er meinen Namen, wo ich doch so bemerkenswert bin, bevor Father Rowlands den Flattermann macht und diese Erde verlässt. Gute Reise!

Zitat Anfang
Bitte akzeptieren Sie meine aufrichtigen Grüße.

Ich entschuldige mich für mein Eindringen in Ihre Mailbox. Aber wenn Sie sich die Mühe machen zu lesen
mir, Sie werden die Relevanz meiner Post erkennen. Ich bin Fr. Rowlands Ehemaliger Ordensmann Priester der Heiligen römisch-katholischen Kirche, von Sault Ste. Marie, ich wohnte in 215 Pentagon Boulevard, Sault Ste. Marie, ON, Kanada. Meine Krankheit (Halskrebs) und die Altersgewalt hat meine katholische Hierarchie zu meinem Austritt aus der Kirche gezwungen. Ich lebe in großer Einsamkeit mit sehr eintönigen Tagen. Also um dem ein Ende zu setzen Einsamkeit, dachte ich daran, meinen Freundeskreis dank der Roboter zu erweitern System der E-Mail-Auswahl.
Ich gestehe, dass ich seit 2012 der einzige lebende Erbe meiner Familie bin, zähle auf Ihrem großen Sinn für Würde möchte ich Sie zum rechtmäßigen Nutznießer eines erklären inaktives Konto mit einem geschätzten Geldbetrag von zwei Millionen (€ 2 000 000) natürlich über meinen Wirtschaftsanwalt Me. Gabriel BADINI, damit Sie es verwenden können diese Mittel für jeden Zweck.
Ich bin einen Schritt vom Tod entfernt und ich würde aufrichtig gerne etwas tun, sehr bemerkenswert für einen Dritten, bevor ich diese Erde verlasse.
Bitte kontaktieren Sie mich unter Tel. +1(204) 410-7404
WhatsApp +33 (0)7 45 37 67 05
Telegramm: @fatherdouglas
E-Mail: Vater.beverley@outlook.fr

Möge Gott Sie reichlich segnen
Pater Rowlands

Zitat Ende

Ein/e/es Chris schreibt an mich: „Gratulation 1.000.000,00 £ wurden Ihnen gespendet“

Heute ist mein Glückstag!

Wenn ich auch Sir Christopher und Antonius nicht kenne, überhaupt nicht weiß, worin meine spendenwürdige Bedürftigkeit liegt, eine Mion Pfund nehme ich gerne und vor allem dankend an. Jetzt, wo alles so furchtbar teuer ist und wir wegen dem bösen Russland arg Hunger leiden müssen. Da kann ich den unverhofften Geldsegen echt gut gebrauchen.

Danke, Spamfred.

Zitat Anfang
Die Summe von 1.000.000,00 £ wurde Ihnen von Sir Christopher gespendet
Antonius. Bitte kontaktieren Sie uns für weitere Informationen über
chrishohn86@gmail.com

Zitat Ende

Ein/e/es Emir Weigel schreibt an mich: „Lichtbildprophet – Noch nie war es so leicht Schwierigkeiten im Bett zu beseitigen 💓.“

Etwas macht mich an dem Text stutzig: Wie viele Partnerinnen habe ich gerade eigentlich?
Und was tue ich Nachts, wo ich doch meine, zu schlafen?
Warum kriege ich diese Mail und Einladung zur vorteilhaften Probebox, wo kein Link darin zu finden ist?
Immer diese leeren Versprechungen!
Ordentlich Tschüss sagen hätte Emir Weigel ruhig auch können.
Arschloch!

Zitat Anfang
Wunderschönen guten Tag Lichtbildprophet,
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Zitat Ende