Martin Bach schreibt an mich: „50% weniger Strom bezahlen“

Beim Vernaschen der nachfolgenden Werbebotschaft habe ich vermutet, dass mir Martin Bach erklärt, mit BitCoin ganz viel Strom zu sparen. Aber nein, es ist die ELECTRICITY SAVING BOX, die aus simplen elektrischen Strom high performance Strömer macht. Aus Nichts wird Nichtser. Aus dumm wird total bescheuert. Ich muss mich nur als Elektriker hinstellen, mit jahrelanger Erfahrungen bluffen und schon kaufen sich Leute ein Zaubergerät. Also ich habe diese ELECTRICITY SAVING BOX schon seit Jahren. Jahrzehnte. Bei mir nennt sie sich nur Lichtschalter oder Netzschalter oder schaltbare Steckdosenleiste. Einfach raufgedrückt wenn ich fertig bin und Schwuppi ist alles stromlos. Und für ganz ganz große Öko-Hysteriker gibt es den FI-Schutzschalter für die ganze Wohnung. Ein Klick und alles ist dunkel. Mehr Stromsparen geht nicht, wirklich. Das sage ich als Nicht-Elektriker.

Zitat Anfang
Hallo alle zusammen!
Heute verrate ich Ihnen, wie Sie 2 Mal weniger für Ihre Stromrechnung bezahlen, und das völlig legal
Das wird etlichen von Ihnen dabei helfen, viel Geld zu sparen!
Ich arbeite seit 20 Jahren als Elektriker. Solange ich denken kann, sind die Strompreise immer stetig angestiegen.
Aber glauben Sie mir, die Strompreise werden künstlich angehoben!
Darum habe ich immer versucht, meinen Stromzähler auszutricksen: alles habe ich ausprobiert, von der Büroklammer bis hin zum Magneten, der ihn rückwärts laufen lassen sollte. Ich habe eine große Familie mit drei Kindern und wir verbrauchen sehr viel Strom. Uns geht ständig das Geld aus und so muss ich neben meinem Hauptberuf auch noch anderweitig Geld verdienen, indem ich die Kabel in privaten Häusern und Wohnungen
verlege.
Als ich einmal in einer der Wohnungen gearbeitet habe, ist mir etwas interessantes aufgefallen. Ich habe den Stromzähler angebracht und
angeschlossen und am nächsten Tag zeigte der Stromzähler nur 700 Watt an. Wie war das möglich? Nach all dem Stromverbrauch sollte es 2-3 Mal
so viel sein! Das Gerät ist klein, hat etwa die Größe eines gewöhnlichen Nachtlichts, es wird an der nächstgelegende Steckdose neben dem
Stromzähler angeschlossen und beginnt sofort, zu arbeiten, absolut geräuschlos! Es nennt sich – ELECTRICITY SAVING BOX.
Ich suchte im Internet und fand endlich eine Webseite, die das Gerät verkauft! Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren!

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Prof. med. Heinrich schreibt an mich: „Mit unseren Mitteln können Sie Ihre Freundin beeindrucken.“

Die Power des Stellungswechsels, die diskrete Unterstützung des Hilfsprofessors Heinrich klingt nach einem Panzer-Ballerspiel aus dem Appstore. Gratis mit In-App – Käufen. Totschießen ist toll und ohne Altersbegrenzung, Nippel zeigen – pfui Teufel.
Für mich leiten sich zwei Probleme ab: Ich brauche noch zwei, vom Blümchen-Sex abweichende Stellungen und eine verpaarungsbereite Freundin. Es wäre total toll, würde Pillenmeister Heinrich ein kostenloses Begleitheft der ersten Lieferung beilegen und ein paar leichte Damen zur Powererprobung mitliefern. Das wäre Service, Herr Prof. med.!

Zitat Anfang
Geht dann ans Angemachte, wollen Frauen nicht dieselbe langweiligen Bewegung oder die gleichen Stellung beibehalten.
Die Hauptsache ist, dass es beiden dabei Spaß macht, die Leidenschaft zu genießen.
Eine anonyme Umfrage mit knapp 9000 Teilnehmerinnen belegte, dass knapp die Hälfte von ihnen mit nur einer Stellung zum Orgasmus kam, dafür 74 Prozent einen Orgasmus hatten, nachdem sie in drei verschiedenen Stellungen mit ihrem Partner Sex hatten.
Um diese Power zu bieten haben wir für Sie die diskrete Unterstützung.
Leichter gehts nicht – in einigen Minuten Bestellung aufgeben und schon in 2-3 Werktagen im Postkasten haben.

Zitat Ende

Harley Henn schreibt an mich: „Hi“

So ganz ohne Kaffee im Kopf verwirrt mich die nachfolgende Nachricht:

1. Wem habe ich ein Paket geschickt und
2. wieso der Zusatz vom iPhone gesendet, wenn das Kontaktformular meines mehrfach prämierten Blogs verwendet wird?

Wenn hinter dem Link kein Bild, stattdessen die chinesischen Warenschleuder Aliexpress steckt, dann kann es sich nur um eine Wirtschaftsattacke chinesischer Internetkrieger des großen Diktators und Demokraten Xi handeln. Und das an einem Sonntag, mitten in der Nacht am Morgen. Nein, das Problem kann ich nicht lösen, egal wie oft bereits das Paket beschädigt wurde, ich weiss ja noch nicht einmal, wie ich mir selbst helfen kann.

Zitat Anfang
Hallo

Mein Paket wurde zum zweiten Mal beschädigt.
Ich habe ein Bild gemacht, damit Sie sehen können, was ich meine. https://imgurgallery.com/we34re
Ich hoffe, Sie können mir helfen, dieses Problem zu lösen.

Dein
Harley Henn

„Von meinem Iphone gesendet“
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weinstein.charis@gmail.com schreibt an mich: „weinstein.charis@gmail.com“

Ich werde ja nicht jünger und vergesse die eine oder andere Sache, aber … ähm, wie war gleich noch einmal mein Name?
Ein Unternehmen soll ich haben und mit einer winzigen Investition pro Monat soll ich praktisch unbegrenzt Hits erzeugen?
Das erinnert mich an das „Gratis“ aus der TV-Werbung gegen eine kleine Gebühr für Service und Verpackung. Erst im Kleingedruckten erkenne ich, dass das „Gratis“ mich mal schlappe 25 Euronen kosten soll. Das ist so wie ich lade ein und bitte dann meine Gäste die Rechnung selbst zu zahlen. Die Kirsche auf der Sahnetorte ist die vertrauenswürdige Gmail-Adresse. Ein Service um für mich nutzlose Besucher in meinem Nichtunternehmen, den ich nicht benötige, also völlig umsonst ist. Und umsonst ist ja fast gratis.

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Möchten Sie Ihr Unternehmen monatlich auf Tausenden von Werbeseiten bewerben? Mit einer winzigen Investition pro Monat erhalten Sie praktisch unbegrenzte Zugriffe auf Ihre Website für immer!

Weitere Informationen finden Sie auf unserer Website hier:
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Albrecht Mann schreibt an mich: „BESPRITZE den Nagelpilz und kann in wenigen Tagen verschwindet – neu“

Es gibt doch nichts Schöneres, sein Abendmahl vor dem Fernseher einzunehmen und die deutsche Werbewirtschaft bemüht sich, mich für das Thema Scheidenpilz oder eine trockene Vagina zu sensibilisieren. Bisher hatte ich noch keinen Scheidenpilz und die Feuchtigkeit meiner Muschi ist mir auch relativ egal, weil ich weder eine Scheide noch eine Vagina besitze. Ich bin ein Mann! Auch wenn der Gutmensch versucht, die Schranken der Geschlechter zu durchbrechen und es in seiner Ideologie den Humbug einer Geschlechtsneutralität gibt, an mir hängt der kleine Ronaldo, das Zipfelchen, die Lanze, der Stachel oder auch das männliche Glied. Schlimmer als der Genuss des Abendbrotes bei einer trockenen Vagina kann nur ein Nagelpilz bei der intravenösen Zuführung des morgendlichen Kaffees sein, Gott sei Dank sehr kurz gehalten:

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Entfernt Nagelpilz: besprühe die Nägel und in wenigen Tagen vorbei:
Ich möchte mich abmelden:
Geschafft: Mit neuem Serum den Nagelpilz in 9 Tagen bekämpfen

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