Alte Eilmeldung frisch aufgewärmt

Nichts ist älter als die Eilmeldung von morgen.
Russland verbietet Whatsapp.
Gute Entscheidung.
Das sollte Europa mit Whatsapp und dem Rest des Metaimperiums auch machen!
Geliebte.
Isolation.
Bruchsicheres Acrylglas.
Besser: Sparen, was das Zeug hält.
Salamibrötchen.
Trolltweet.
Überheblichkeit.
Bevormundung.
Vegan.
Terroristen.
Nazis.
Mehl wird knapp.
Stahl ist ausverkauft.
Ruhig mein Brauner.
Dummheit steigt exponentiell an.
Panik.
Messingpreis steigt.
Strandprinzessin.
Henning-Dieter.
Schlachtvieh wird knapp.
Serif Labs Affinity Designer ist teurer geworden.
Kauft mehr Speiseöl, Speiseöl wird knapp.
An allem ist der Putin schuld.
Danke Putin, dass wir dich haben.
Rumopfern.

Anrufe und SMS in die Ukraine sind für mich jetzt auch kostenfrei. Dumm nur, dass sich die willigen und finabziell unabhängigen Zahnärztinnen aus der Ukraine nie wieder bei mir gemeldet haben. Jetzt hätten wir ganz intensiv über unsere frische Liebe und zukünftige Familie fantasieren können. Und viel Platz habe ich in meinem Betonpalast auch.

Antrag abgelehnt.

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Kuscheln im Kampfanzug

Dürfen Wahrsager lügen?
Wie sieht es mit der Geschlechtergleichheit unter Wahrsagern aus? Von Astro TV kenne ich ein paar hochgradig Diverse.
Männer in Frauenkleider.
Wie, bei Astro TV wird gelogen?
Haarsträubende Prophezeiungen.
Der kleine Prinz.
Allein.
Zeitgenössische Volkskunst.
Widerliches Würstchen.
Essenseinladung.
Widerworte.
Wieder Worte.
Schnelle Schnalle.
Löffel weg.
Stachel in die Luft.
Einkaufsgenossenschaft der Kolonialwarenhändler.
Geist.
Halbmann.
Bürgermeisterstück.
Im Soßenspiegel bin ich nicht wieder zu erkennen.
Profillos.
Ich warte ja so gerne.
Waschmaschine mit Hydraulikantrieb.
Würde, aber.
Und so sucht man und versucht zu finden.
Wasserschaden.
Der Renngott hat heute Badetag.
Ich sehe einen Geist.
Parallelflug.
Sie fahren die Startphase, als würde ein 24 Stunden Rennen in den ersten fünf Minuten entschieden.
Slow zone.
Der Muskelkater einer Nacht.
Gefühlvoller Regenbogen-Filter für Innenraum-Selfies.
Exotischer Akzent.
Man benötigt Abstand von den sozialen Medien. Wie asozial ist das denn?
Die letzte Nacht auf dieser Welt.
Irgendwann werde ich mich selbst wiederholen.
Jung und dämlich.
Gold-Zahnpasta.
Remineralisierend.

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Joey Atlas’s ‚5 Prinzipien, um Cellulite zu eliminieren‘

Fragen Sie irgendeine Frau auf der Straße nach der Definition von „Cellulite“ und Sie werden eine wirre Vielfalt von Antworten bekommen. Von „giftige Fetttaschen“ bis „Faserstränge, die die Haut nach unten ziehen“ und noch so einiges dazwischen. Die Wahrheit ist: die meisten Menschen wissen (trotz all der „theoretischen“ Informationen) wirklich nicht, was „Cellulite“ eigentlich ist oder was dieses seltsame und unschöne Aussehen der Problemzonen an ihrem Unterkörper verursacht… Und das ist kein Wunder, denn in Wirklichkeit gibt es so etwas wie „Cellulite“ gar nicht… Und wie sollen wir etwas loswerden, was gar nicht existiert?

Ihre 5 entscheidenden Prinzipien

Viel Erfolg!

Ihr Trainer Joey Atlas
M.S. Sportphysiologie

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