Ein/e/es Nata schreibt an mich: „Wenn ich in deinen Augen ertrinken würde, wäre ich am glücklichsten.“

Was für schwülstig Pösie: Frau will glücklichst in meinen Augen ertrinken!
Irgendwie treibt dieser Satz mir schon das Wasser in die Augen, aber auch nur, weil ich gerade Zwiebeln schneide.
Der Rest der elektronischen Anmache ist pure Langeweile.
In dieser Woche baggert mich das vierte Mal eine Ukrainerin an, hauptberuflich dem menschlichen Zahn verbunden, selbst Mitte dreißig und der Altersunterschied zu mir ist kein Problem.
Damit das Dörrobst weiß, ob sich ein weiteres Angraben lohnt, soll ich über meinen Wohnort, Arbeitsstelle und Alter informieren.
Gilt Datenschutz und so auch beim romance scam?

Damit mein verbaler Part zu dieser elektronisch unerwünschten Verbraucherinformation nicht genauso lieblos klingt, hier ein paar tolle Gedanken:

Nippel-Killer und Muschi-Verdecker like ich nicht mehr!
Meine Hoffung hängt in deiner Warteschleife.
Die Maske ist ein Symbol der Knechtschaft, ein Zeichen der Unterdrückung.
Der alte Mann, der in meinem Bett liegt, das bin ich.
In mir wächst der Wunsch unsere Liebe zu krönen.
Ich bin nicht ganz Deutschland!
Möge die schlechtere Mannschaft verlieren.
Unhell im Kopf *wache Aktivisten.
Es gibt die Hühner und es gibt die Eier.
Bin ich mit Herz und Seele dabei, dann ist die Sache gut.
Wenn ich einen Begriff ablehne, dann ist es Rasse.
Beginnen wir mit dem Schönreden.

Zitat Anfang
Ich möchte Sie hier willkommen heißen!
Ich hoffe aufrichtig, dass die Emotionen auf Gegenseitigkeit beruhen und wir eine gemeinsame Begeisterung haben.
Warum hatte ich dich angeschrieben?
Es ist ganz einfach, ich suche einen Gefährten und hoffe nur, dass mein Gefährte mit der Zeit für mich mehr wird als nur ein Gefährte.
Verstehst du was ich meine?
Mir geht es rein um ernsthaften Kontakt, keine Spielchen oder Lügen.
Es ist wichtig.
Das Internet ist voller Möglichkeiten für neue Freunde, aber das habe ich sowieso noch nie gemacht, alle meine bisherigen Versuche waren nicht erfolgreich, vielleicht war es nicht der richtige Zeitpunkt dafür, aber jetzt spüre ich, dass es funktionieren wird.
Vielleicht ist das eine weibliche Intuition?
Darf ich mich vorstellen?.
Ich bin Nata.
Dies ist ein üblicher Name für eine normale ukrainische Dame.
Ja, ich komme ursprünglich aus der Ukraine, vielleicht haben Sie schon einmal von meiner Nation gehört.
Ich bin jung, ich bin 35, und ich kann verstehen, dass es ein ziemlich reifes Alter für eine ernsthafte Beziehung ist.
Daher spielt der Altersunterschied für mich keine Rolle; ganz im Gegenteil, ich kann verstehen, dass ich einen männlichen Mann suche, der mit Erfahrung und Klugheit ausgestattet ist.
Außerdem sind Sie vielleicht neugierig, was ich tue, und ich bin Zahnarzt, ich arbeite in einer kleinen lokalen Zahnmedizin.
Meine Aufgabe ist es, den Menschen ein tolles Lächeln zu schenken, ist das nicht schön?
Hier eine kurze Info zu mir, bei Interesse bitte ich um Feedback und schreibe mir eine Antwortmail mit kurzen Infos zu deiner Person, vielleicht möchtest du mir sagen wo du wohnst, wie alt du bist und was ist deine Arbeit.
Bis bald.
Viele Grüße, Nata!

Zitat Ende

Nata Scam

Für den fotografischen Schund und Schmutz dieser elektronischen Verbraucherinformation zeichnet der weltberühmte Lichtbildprophet nicht verantwortlich. Er wurde ihm unaufgefordert zugeschickt und wird nur zum dokumentarischen Zweck hier veröffentlicht!

Ein/e/es Alyona schreibt an mich: „Lichtbildprophet, nur du kannst mir helfen zu kommen.“

Das muss Liebe oder unendliche Blödheit sein.
Der/die/das angebliche Alyona gelingt es immer wieder mit ihrer Ein-Weg-Kommunikation zu überraschen.
Sowohl inhaltlich als auch zeitlich betrachtet.
In ihrer neusten Verbraucherinformation versucht sie es mit einem kleinen Solosex-Filmchen von und mit sich, um mich doch irgendwie zur Zahlung von lumpigen 320 Euronen zu bewegen.
Dazu wird schriftlich heißes Zeug gefaselt, zum Beispiel wie erbaulich und erfüllend sie Sex mit mir findet.
Mein Spitzname aus Stecherkreisen („Bambi“) hat sich offensichtlich noch nicht bis zu ihr herumgesprochen.
Dabei ist die Schnecke auf Koks noch nicht einmal in der Lage bis zwei zu zählen.
Ich habe mich richtig dolle auf den zweiten heißen Streifen mit Alyona-Bitch gefreut.
Was ist?
Nüscht.
Nur ein Film im Anhang.
Dafür zahle ich doch keine 320 Euronen.
Selbst wenn die kleine Rubbelmaus mit dem ersten Flieger kommt und sich dann mang den Mülltonnen versteckt.
Hauptsache sie ist bei mir und wir haben geilen Sex und so.
Zum Anheizen rubbelt das Luder auf einem echten Leopardenfell-Imitat ihr Klingelknöpfchen und denkt die ganze Zeit dabei nur an mich.
Wovon träumt Alyona in der Nacht?

Ein paar mögliche Gedanken sein hier schnell frei erdacht:
„Schwimmt der Waldfisch durch ein Blättermeer?
Ich krieg Kackreiz.
Gibt es bei den Schlümpfen auch welche mit grüner oder gelber Hautfarbe?
Wozu brauche ich eine Traumfigur, wenn ich tagsüber wach bin.
Ich hatte genug Glück im Leben und andere können Glück bestimmt mehr gebrauchen als ich gerade. Deshalb wäre ich gern mit meinem Leben nur noch zufrieden.
Ich bin gegen Rassismus und der angeblichen Überlegenheit einer bestimmten menschlichen Hautfarbe. Deshalb erwarte ich, dass es per Quote auch schwarze Nazi*Innen geben muss.
Ist der Kämpfer gegen Rassismus nicht selbst Rassist?
Was ist das Problem an sichtbaren und nicht sichtbaren Unterschieden unter uns Menschen?
Warum ist plötzlich alles „reich an Protein“ und über fast 15% Zucker schweigt man sich aus?“

Ich bin gespannt, in welcher Staffel diese Love-Story endlich ein unblutiges Ende nimmt.

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Ein/e/es Unbekannt schreibt an mich: „Möglich?“

Wenn das willige Luder mich so kennt, dass sie von mir durchgeknattert werden will, warum fragt sie mich, ob ich Lust auf was Schnelles hätte? Ich bin schnell, von Hause aus.

Und nach dem fehlenden Foto frage ich das Schneeflittchen erst gar nicht.
Elektronische Verbraucherinformationen schickt das Internet, unglaublich.

Zitat Anfang
Hallo
Na hast du vieleicht Lust auf ein schnelles Sextreffen?
Ich bin eine Frau in den besten Jahren, wirklich Sexwillig und würde gerne von dir durchgefickt werden.
Hier hast du ein Foto von mir… die anderen kannst du auf meinem profil sehen.

Zitat Ende

Ein/e/es Alyona schreibt an mich: „Lichtbildprophet, hier mein Reisepass …“

Hatte ich einen Filmriss? Ich habe weder was getrunken, geraucht oder eingeworfen. Wann und wo hat mir Alyona ein Video von sich geschickt? Wo ist ihr Reisepass und weshalb schickt sie mir Video und Reisepass? Warum lässt mich das Blödchen nicht einfach in Ruhe? Immerhin weiss sie von den bösen russischen Frauen, Modelle genannt, die nur das Geld von braven Europäern wie Meinereiner abkassieren wollen. Alyona ist nicht so, wirklich! Mit jedem Buchstaben ihrer Worte ein ganzganz ehrliches Weibchen auf der Suche nach mir. Oder mich.

Im Himmel ist Jahrmarkt!

Sie steht scheinbar auf dirty talk, mit Gemüse und nackt kochen. Ihren Körper macht sie zur Tapete, ganz barfüßig will sie sich nicht zeigen. Eben eine Frau, die beim Thema Sex zum Mädchen wird. Deshalb haben wir gegenseitig Vertrauen. Ähm ja, wenn es denn so einfach wäre. Und wenn wir eine andere Kommunikationsebene erreicht haben, dann gibt es endlich Nacktfotos von ihr.

Jippie, doch die Logik verstehe ich nicht. Sie hat bestimmt etwas mit Sitte und Anstand zu tun.

„Ein/e/es Alyona schreibt an mich: „Lichtbildprophet, hier mein Reisepass …““ weiterlesen

LEGATUS schreibt an mich: „LEGATUS – Dein exklusive Einladung“

Herr im Himmel lass es Hirn regnen: Die „Die Kunden GmbH“ macht aus einer schnöden Kreditkarte mit viel Schnickschnack ein Statussymbol ohne Status. Wo mir sonst das Plastikgeld hinterher geschmissen wird, wo ich schon immer irgendwelche Punkte sammeln und Versicherungen abschließen sollte, wo ich bargeldlos zahlen kann, all das vereint LEGATUS in mein „Dein Upgrade für ein besseres Leben“. Genau. Es gibt ein besseres Leben. Ich habe es schon immer geahnt. Und damit ich mich auch richtig sicher fühle und mein Leben nur noch für die wichtigen Dinge des Lebens lebe, gibt es den nicht ganz so taufrischen neuartigen „Motion Code“ und eine in der Hartmetall-Ummantelung integrierte Rolle Klopapier dazu. Vergoldet versteht sich. Wer auf diesen Komfort nicht verzichten kann, der setzt sich auf die Warteliste des Lebens und wartet, bis ihn der dicke Daumen kurz und schmerzvoll in den Po piekt.

Das bessere LEGATUS-Leben, es hat so etwas von der Heuchelei um die sogenannte Lebensqualität. Darunter wird auch nur versteckt, was nicht mehr so sein wird wie es mal war. Wie der Mensch den ständigen Überlebenskampf und die Macht über andere Menschen braucht, so will der Mensch eben auch betrogen werden.

Zitat Anfang
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