Auftragsbestätigungs Abt.: schreibt an mich: „dein Gleitsichtgläser + Altersrabatt wurde bestätigt“

Was für ein starkes Angebot: Ich darf testen und soll dafür bezahlen.
Nur 199 Euro.

Statt dem Mondpreis von 900 Euro.

Macht absolut Sinn: Wenn ich meine Perlen übelst pornös-pompös ausführe, lade ich sie immer ganz vornehmen zum Futtern im Anton Grill oder Mac Bistro ein und lasse die Bunnies dann zahlen.

Geile Nummer im Rapper-Style.

Offensichtlich liegt der Beschiss total im Trend, wie die kleine Versandgebühr für Service und Verpackung oder, dass das bundesweit beworbene Angebot nur für Einwohner Schleswig Holsteins gilt. Der Test inklusive Altersrabatt scheint nur in der Feststellung einer latenten Blödheit zu liegen, wer so dumm ist darauf einzugehen. Gott sei Dank ist die Verdummung so groß, dass selbst Leute ohne Sehschwäche auf das coole Angebot eingehen werden. Mit versichertem Abstand versteht sich!

Zitat Anfang
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Hallo!
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Ein Paar Gleitsichtgläser der neuesten Entwicklung60% größere Sehbereiche Robuste Hartschicht & Entspiegelung Kostenfreie Beratung beim Optiker in Deiner NäheDurchführung eines professionellen Sehtests vom geschulten Fachpersonal UNSER GESCHENK AN DICH ALS TESTER: Eine Fassung aus der brillen.de -Kollektion im Wert von 80 Euro*
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Tester werden, aber warum? Du sparst viele Hundert Euro Du testest völlig risikofrei dank der 12 Wochen Geld-zurück-GarantieDas Angebot ist limitiert – nur als einer der 10.000 Tester bekommst Du diese Gläser zum beeindruckenden Preis von nur 199 Euro* statt regulär über 900 EuroBist Du jetzt ebenso überzeugt wie wir? Dann gleich anmelden:
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Abstand durch Terminvergabe
Durch die Vergabe von Terminen können wir gewährleisten, dass immer nur eine begrenzte Anzahl von Kunden im Geschäft ist. So kann der Mindestabstand eingehalten werden.Sicherheitsausrüstung Bei unseren Optikern stehen Desinfektionsmittel, Schutzmasken und Einweghandschuhe für Kunden bereit. Das Personal trägt teils sogar Protection Shields.Keimfrei sauber Unser Optiker desinfizieren alle Flächen und Produkte mit denen Kunden in Kontakt kommen regelmäßig – etwa Brillenfassungen oder Shopping-Tableaus.Kontaktlose Bezahlung
Bei uns bezahlst Du immer kontaktlos per Rechnung. Künftig wird auch die bequeme Bezahlung via Link aufs Handy möglich sein.Sehtest mit Abstand Selbst Sehtest inkl. Refraktion und die Messung der Pupillendistanz findet in den eigenen Filialen mit moderner Technik komplett kontaktlos statt. Auch viele Partneroptiker planen, das einzuführen.
* Im Angebot enthalten sind 2 Freiform-Gleitsichtgläser im innovativen FreeForm-Design aus leichtem Kunststoff im Index 1.50 mit robuster Hartschicht, Superentspiegelung und Cleancoat. sowie eine frei wählbare Fassung aus der brillen.de Kollektion im Wert von 80 € (Ausstattung kann je Optiker variieren). Ein einzelnes Premium-Gleitsichtglas mit den von uns angegebenen Eigenschaften kostet nach einer aktuellen repräsentativen Preiserhebung im Mittel 434 €, was bei einer Fassung für z.B. 80 € einen Gesamtpreis von 948 € ergibt Zusätzlich enthalten: Bei Unzufriedenheit innerhalb von 12 Wochen ab Rechnungsdatum gewähren wir eine 100% Geld-zurück-Garantie. Kostenlose Brillenversicherung zur Absicherung bei Sehstärkenänderung (ab 0.50 dpt) und Bruch in den ersten 12 Monaten ab Kaufdatum mit einem Eigenanteil von 25%. Sehtest nach Standardverfahren inklusive. Lieferbereich soweit technisch möglich. Das Angebot ist auf 10.000 Teilnehmer beschränkt und ist bis zum 31.12.2020 gültig (Bestelldatum). Sowohl Angebotsdauer als auch Kontingent können von der SuperVista AG angepasst werden. Ein Angebot der SuperVista AG, Mittenwalder Str. 9, 12529 Schönefeld, Deutschland. Eine Kombination mit anderen Rabatten und Aktionen ist ausgeschlossen
brillen.de
SuperVista AG | Mittenwalder Str. 9 | 12529 Schönefeld (bei Berlin) |
Amtsgericht Cottbus HRB 11,527
Vorstand: Matthias Kamppeter, Markus Fränkle LLM, Volker Grahl, Florian Schirmer
Aufsichtsrat: Daniel Thung (Vorsitzender).

Zitat Ende

Ich habe sie erfunden! Was, das lesen sie später …

Ich bin der wahre Erfinder der Alltagsmaske!
Den Prototypen gibt es exklusiv nur auf Instagram zu sehen. Das ist der Beweis!

Dann kam so ein Vollhonk, stahl mir die Idee und behauptete auch noch, das Selbstgebastelte vor Mund und Nase drapiert schützt vor dem neuartigen Corona – COVID-19 Virus und so.

Das ist alles ein Schwindel!
Ich wollte mich mit meiner genialen Alltagsmaske nur von eurem lieblos-langweiligen Digitalbildchen schützen.
Was dann daraus gemacht wurde, das habe ich so wirklich nicht gewollt.
Schluchz, heul …

Die Alltagsmaske – Update

Dass es bei der ‚Lockerung‘ der Kontaktbeschränkungen auch um die Frage des verpflichtenden Tragens einer Nase-Mund-Maske gehen wird, war mir schon irgendwie klar. Dass es dazu nicht kommen kann auch. Denn wenn es schon unter Anstrengung nicht gelingt, das Plegekräfte, Ärzte, Verkäufer ausreichend versorgt sind, wie will man dann die restliche Nation dazu verdonnern, eine entsprechende Maske zu tragen.

Man erinnert sich an die gute alte DDR, Bastelanleitungen und Influencer im Homeoffice: Fetzige Youtube-Videos mit kühlen Bauplänen für krasse Nase-Mund-Masken. Da das Kind einen Namen bekommen muss und in Sachen Schutz die selbstgehäkelten Dinger eher fragwürdig sind, schafft irgendein Genie den Begriff ‚Alltagsmaske‘. Mir schießt sofort Stalins Badezimmer in den Kopf.

Und so taucht das Neuwort gestern zuhauf auf, die Alltagsmaske im Paarlauf mit der Maskenpflicht. Ich hatte ja gehofft, dass mir gestern Abend die Mutti oder der bayrische Landesfürst erklärt, was eine Alltagsmaske denn nun ist und vor allem wie das ständig vor dem Rüssel getragen wen wie schützen soll? Stattdessen bekomme ich die klare Ansage, dass die guten hilfreichen Masken, die der Bund und die Länder dem Markt entziehen, für die vielen Noch-Helden des Alltags sind. Ich, der vor fast einem halben Jahrhundert auch als Junge Nadelarbeit hatte, der sich gerade noch an den Kreuzstich erinnern kann, soll mir eine Maske selber basteln. Kleben. Stricken. Falten. Oder Ertanzen.

OK, meine Erinnerung an die Zivilverteidigung, dem niveaulosen Bau der eigenen Atemschutzmaske, blende ich wegen Wiederholungsgefahr mal aus. Wenn es jemals zuvor eine ‚Alltagsmaske‘ gab, dann war es maximal eine modische Nutzlosigkeit und mit dem Vermummungsverbot spätestens verboten!

„Die Alltagsmaske – Update“ weiterlesen

‚Erinnerung‘ schreibt an mich: ‚Ob ich gesund bin.‘

‚Erinnerung‘ sagt, ‚ob ich gesund bin‘.
Wenn das eine Frage ist, was ist es für eine Frage, möchte Janina ein paar Zeilen später keine Brieffreundschaft mit mir, stattdessen soll es richtig krachen mit uns. Und weil Janina ein richtiges Früchtchen ist, trägt sie den Alias ‚LiebesLolli‘. Ha ha, wenn Janina der liebestolle Dauerlutscher ist, dann bin ich Lassie: Nicht wegen meinem langen Schwanz. Ich lecke wie Lassie!

Zitat Anfang
Lerne mich jetzt kennen.
Janina möchte dich kennenlernen
Hey : ) hast du Lust nicht nur mit mir zu chatten, sondern dich auch persönlich mit mir zu treffen? Ich bin für aufregende und intime Abenteuer zu haben ; ) Ich hoffe, du bist nicht jemand, der hier eine „Brieffreundschaft“ sucht, denn ich möchte dich im realen Leben kennenlernen und dir gegenüberstehen und nicht nur virtuell. Hast du vielleicht Lust mich ganz spontan mal bei mir Zuhause
zu besuchen und dann gucken wir, was die Chemie zwischen uns sagt 😛

Janina
Ich würde mich sehr freuen, wenn du mir deine Nummer schickst. Das ist auch kostenlos dort. Dann könnten wir über die Handynummer weiterschreiben! Was machst du immer so an den Wochenenden? Du findest mich unter den Namen LiebesLolli : )
Bussi Janina

Hier kannst Du Janina schreiben
Jetzt zu Janinas Handynummer

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Das Angebot ist eine kommerzielle Anzeige dieses Werbekunden, der allein für den Inhalt verantwortlich ist. Bitte antworten Sie nicht direkt auf diese Mail, da solche Antwortmails nicht zugestellt werden können.
Zitat Ende

Gedanken zum Ausgangsgesperrtwerden – Update

Ausgangssperre klingt hart.
Damit es einen positiven Touch und nicht so bösartig dramatisch klingt, erfindet man die Ausgangsbeschränkungen. Dafür dürfte ich wenigstens Spazierengehen. Oder rumrennen.

Ein Qualitätsmedium zeigt trinkende laute Jugendliche vor einem Spätie in Berlin. Die Psychologin erklärt das Verhalten: Die armen Jugendlichen haben Angst und verstossen deshalb gegen die Regeln. Mhh, in meiner semi-autistischen Welt denke ich: Ein ängstliches Tier zieht sich in seinen Bau zurück oder flieht auf den Baum. Den gefilmten Jugendlichen wurden nie Grenzen aufgezeigt, weil die Erzeugereinheiten selbst sich für elitäre Arschlöcher halten, die über allem stehen.

Glücklicherweise gibt es die zahllosen Corona-Parties und marodierende Horden ängstlicher Jugendlicher vor den Späties, um eine Ausgangssperre zu verhängen. Was muss euer undankbares Volk tun, damit ihr mal so richtig durchgreifen und das Kriegsrecht über Deutschland verhängen könnt? Ermächtigung hat doch auch so einen klangvollen Namen voller Geschichte.

Ist es nicht zu erwarten, mache ich den Kreis potentiell Infizierter stetig grösser, dann auch mehr und mehr echte Infizierte zu finden? Was soll also das Erstaunen über steigende Infektionen? Das ist so ganz normal, Mathematik halt. Mengenlehre.

Um das Corona-Virus einzudämmen, sollten auch das Internet abgeschalten werden! Hier breitet sich der Humbug, Schwachfug und Blödsinn besonders rasant und megaleicht aus.

Wenn heute, egal was, nicht ‚absolut gefährlich‘ oder ‚totale Katastrophe‘ enthält, wird es nicht beachtet. Normal gibt es nicht mehr.

Das Corona-Virus sehe ich als Zeichen, dass der Menschen es einfach übertrieben hat.

Jetzt das Studium in Online-Vorlesungen absolvieren! Theorie und Praxis wortreich ausgemalt, so lernen wir fürs Leben. Der Worte sind genug gewechselt, schaltet bloss schnell das Internet ab oder lasst Corona das Stromnetz befallen.

Diese scheinbeschäftigten Youtuber, Blogger und Influencer sind ja mal jetzt so richtig scheisse dran, wo sie alle auch Homeoffice machen müssen.

Was gegen den Corona-Virus wirklich hilft, verrät BILD Online nur gegen Geld.

Alle müssen social distancing? Muss ich mich selbst auch wegschicken? Sonst ist hier keiner weiter da.

Der Mensch, die Bestie: Der Corona-Virus zeigt, dass blindes Ausgrenzen und Attackieren jeder Zeit möglich ist. Wann kommen die ersten Forderungen Infizierte in Lager zu sperren oder rein prophylaktisch abzuschlachten? Es sind doch sowieso nur alles alte Leute, die an dem Corona Virus sterben.

Statt die Hysterie anzuheizen sollten die Qualitätsmedien die Berichte von vor ein paar Monaten rausholen und abspielen, in denen der drastische Bettenabbau und weitere Sparmassnahmen geforderter wurden. Diese Pfeifenköpfe sollten jetzt die Arbeit in Krankenhäuser machen, ohne Mundschutz und Desinfektion.

Die Gutmenschen von heute haben sonst so eine große Klappe und machen jetzt auf Infektions-Pussies.

Nein, ich bin kein Nazi.
Und auch kein Rechter.

Update
Es soll der, der mich vor einiger Zeit zwingen wollte ein Organ-Ersatzteillager zu sein, mit mehr Kompetenzen ausgestattet werden.

Auch wenn immer wieder betont wird, wie neu dieses Corona-Virus ist, dass es sich rasend schnell verbreitet und Menschen mit Risikofaktoren (dazu zähle ich auch) besonders betroffen sind, so bleibt das Hauptargument, dass das Gesundheitssystem dem Ansturm nicht gewappnet ist. Im Gegenzug gönnt sich das System Gesellschaft diese Apokalypse als Kriegsersatzhandlung, um in einem Zweiten Wirtschaftswunder die Macht des Geldes über den Menschen zelebrieren zu können.

Wegen der unzerstörbar Unbelehrbaren unserer Zeit gehört die Kollektivstrafe oder Sippenverwahrung eingeführt. Wenn das nicht politisch korrekt ist, dann muss die Polizei dazu verdonnert werden, Corona – Partyhengste und Stadtpark-Besetzer solange voll zu quatschen, bis sie in einen vierwöchigen komatösen Tiefschlaf verfallen. Da das Kräfte bindet, sollte die Bundeswehr zur Hilfspolizei befördert werden, um sozialkontaktive Widersacher mit ein paar Runden Sturmbahn zu beschäftigen. Das dürfte die Einschläferrate der nachrückenden Polizei extremst verkürzen.

Singen und Klatschen gegen Corona. Aber mit Abstand, versteht sich.

Ist mit der Corona-Krise die Klimakatastrophe abgewendet, abgesagt oder nur verschoben? Und was macht Greta Thunberg und ihre Klimaprinzessinnen jetzt?

Big Brother is watching you: Handy-Ortung potentiell Infizierter! Und potentiell vorbeugend Quarantänierter! Lasst mich das Gesetz STASI 3.0 nennen!

Was möchte ich eigentlich? Ich meine nichts getan zu haben das es rechtfertigt, in meinem Betonpalast eingesperrt zu werden und im ‚Marzahn-Szenario‘ meine Wasserschildkröte und das Pummelfee-Plüschtier misshandeln muss. Die Verantwortlichen für ein platt gespartes Gesundheitswesen sitzen woanders und spielen sich nun als Retter und Hilfsdiktatoren auf. Unter der von Wissenschaftlern favorisierten Begegnung des Corona-Virus sehe ich halbwegs ein, dass der Umgang beschränkt werden muss. Ich möchte aber das Haus allein verlassen und mich draußen allein, immer einem zwei Meterbogen um Menschen machend, bewegen dürfen. Dabei sollte es egal sein, ob ich spaziere, fotografiere oder in mein Atelier stiefle. Ich möchte, dass die Verantwortlichen sich zur Misere im kaputt gesparten und runter gewirtschafteten Gesundheitssystem bekennen und entschuldigen. Jedem Bundesbürger sollte in dieser (Krisen-)Situation ein bedingungslos-ehrenvolles Grundeinkommen zur Verfügung stehen.