Sanitätshaus Shop schreibt an mich: „Du kannst für Schnarchen ABSERVIERT werden – lieber Kinnriemen“

Die an mich gerichteten Werbemails als Text statt HTML zu lesen reduziert die verbale Gülle auf den getrockneten Spritzer eines feuchten Furzes! Da ist nicht mehr viel Content. Fast Null, fast leer. Total leer. Total ist ja gerade wieder übelst angesagt. Und alles. Auch so ein Schlachtwort der Propagandisten. Aus der Glotze schallt es alles, alles, alles, alles … bis ich mitkriege, dass es sich um eine Werbung für eine Spielekonsole handelt. Ich schlage der Konkurrenz vor, in ihrer nächsten TV-Werbung auf total alles, total alles, total alles …. zu setzen. Dann lieber beim Abendbrot die Verbraucherempfehlung zu Vagisan und gegen die hässliche Scheidentrockenheit. Ähm ja. Und das Abservieren, liebes Sanitätshaus Shop, ich lasse mich gerne auch für andere schnödere Dinge als Schnarchen abservieren.

Haben wir endlich einen neuen König für Amerika?

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Ihr Partner schnarcht? Geben Sie ihm das:
Hier können Sie sich abmelden:
WIRKSAM gegen Schnarchen: Armband mit Impuls

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Angus Gaddis schreibt an mich: „Kein Betreff“

Als weltberühmter und mehrfach prämierter *hust Lichtbildprophet brauche ich keine Werbung. Egal ob kostenlos oder gratis. Alles umsonst. Ich, der Lichtbildprophet mit den vielen Aliase, überzeuge mit Qualität und Inhalt!

Habe ich heute morgen meine Pillen versehentlich mit irgendeiner Droge mit Wahnvorstellungen vertauscht? Ich bin ja kaum zu ertragen!

Diese ganz Suchmaschinenoptimierung einer Webseite ist genauso sinnlos wie die Bespaßungsindustrie für unselbstständige Homo digitalis. Erst durch so etwas wie Corono-COVID19-Lockdowns bekomme ich mit, welchen Irrsinn ich Tag für Tag ausgesetzt bin. Wenn heute ein Flieger über meinen Betonpalast fliegt, dann höre ich ihm zu und kriege ein Grinsen im Gesicht. Stell dir vor es herrscht Ruhe am Himmel und keiner kriegt es mit. Kein nächtliches Gewummere aus der Kneipe, weil der schwerstarbeitende Bürohengst am Ende einer stressigen Woche die Nacht über abfeiern muss. Kein Spaß, Fun, Party … das Leben da draussen hat soviel zu bieten. Nur wir haben es verlernt diese kleinen Dinge zu erkennen und zu genießen.

Stell dir vor morgen gäbe es keinen Strom aus der Wand, kein Internet. Was täten wir dann? Wir müssten endlich wieder aufeinander zu gehen, miteinander reden, bitten, helfen und helfen lassen. Anders, eben jeder für sich allein, könnten wir sonst nicht überleben.

Angus, optimiere dich selbst!

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Ja, Sie können Ihre Website absolut kostenlos bewerben!
Werfen Sie einen Blick auf diese umfassende Liste der beliebtesten Suchseiten hier >>> Link

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Versandhaus schreibt an mich: „Dein 275€ Babor Paket steht zur Abholung bereit.“

Lese ich die Betreff-Zeile dieser Werbebotschaft, so könnte ich meinen, dass in der Packstation ein Beauty-Paket auf meine ausgetrocknete Männerhaut wartet. Doch nein, ich muss erst gewinnspielen, was nun wieder ziemlich doof ist. Und wenn ich ehrlich bin: Nach dem Lesen der „schönen Liste“ bin ich etwas irritiert, verstehe nur Bahnhof. Creme und Handcreme kenne ich. Der Rest klingt nach einem noch zu lüftenden Geheimnis. Ich bin gespannt was für ein Bild herauskommt, wenn ich die Frau in mir anmale, peele und cleanse. Ich kenne nur klecksen, also Wutschen und Wedeln mit dem Pinsel wie bei Harry Potter im Zauberkurs.

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Hallo, Sehen Sie gerne gut aus? Dann sieht es jetzt gut aus für Sie, denn wir bieten Ihnen auf beauty-gewinnspiel.de die Chance auf ein sagenhaftes Gewinnpaket von Babor, im Wert von 275€! Klar, Schönheit kommt von innen, aber wir bieten hier einige der besten Beauty-Artikel an. Wenn Sie dieses Schönheits-Paket gewinnen wollen, gehen Sie mal schön auf unsere Gewinnspielseite. Dort bitte mit Ihren persönlichen Daten registrieren und gratis mitmachen. Mit etwas Glück pflegen und verschönern Sie sich schon bald mit einem Beauty-Gewinnpaket der Extraklasse!

Das Paket: All das packen wir in Ihr Beauty-Case

Wir wissen ja alle, Schönheitsartikel kann man einfach nie genug haben. Deshalb haben wir gleich eine ganze Beauty-Ausstattung für unsere Hauptgewinnerinnen parat. Was würden Sie von dieser schönen Liste halten?

Firming Body Lotion
Crème
Eyecream
Eye Make Up remover
Masker
Peeling & Cleanser
Handcreme
Öl Cleansing Up
Hydra Plus Active Fluid

Wenn Sie sich jetzt schon ausmalen, wie Sie sich anmalen, peelen oder cleansen, sind Sie genau die richtige Kandidatin für unser Gewinnspiel!
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Zitronenfalter schreibt an mich: „Re:😉[Zitronenfalter] (8)“

Also ich kenne ja ein paar nette Mitmenschen mit noch netteren Spitznamen. Nur ein Zitronenfalter? Da gehen mir echt die Ideen aus. Auch dieser Zeitstempel am Ende der elektronischen Botschaft verwirrt mich, setzt mich unter emotionalen Hochdruck. Und die Frage, ob bei mir alles OK ist, haut mich endgültig aus meiner Umlaufbahn. Darüber muss ich jetzt erst einmal nachdenken. Das klingt ja schon so ein bisschen nach Stalking und das auch noch von einem Flatterflatter namens Zitronenfalter.

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💫 Ich wollte dir mal wieder ein Lebenszeichen von mir senden. Ist bei dir alles ok?
Zitronenfalter
9/15/2020 10:23:15 AM

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elson.rodrigues@prf.gov.br schreibt an mich: „Mach dich zu einer Freundin.“

Der Spruch könnte der Werbung entspringen: „Mach dich zur Freundin!“.
So wie … alle müssen Peloton, Save the Children oder Kampf gegen den Hunger.
In Nazimanier ein Schreckensszenario mit Halbwahrheiten gemixt und ich, der gutschlechte Berliner fühle mich an meiner Ehre gepackt und kaufe mir einen überteuerten Hometrainer mit Internetanschluss oder rette maximalpigmentierte Magerkinder. Das alleine die TV-Präsenz der werbenden Unternehmen kritisch zu hinterfragen ist, auf die Idee komme ich als im Kopf weichgekochter Gutmensch nicht.

Anna will mich.
Geil.
Aber ich schön und lieblich?
Da hat das Luder wohl jemand anderes gemeint.
Außerdem ich und „Freundin“. Noch bin ich irgendwie ein Mann. Eine Frage an die politisch ganz korrekten unter den Lesern des Blogs: Ist der Genderwahn auch auf die Tierwelt anzuwenden oder darf ich im Zusammenhang mit Tieren von Männlein und Weiblein reden? Neulich behauptete ein Klugscheißer in den Qualitätsmedien: „Heterosexuell zu sein ist keine Leistung.“ Doch, ich find schon. In meiner Jugend und der wilden Zeit danach hatten wir, wenn uns danach war, einfach Sex. Heute ist das so eine leidenschaftslose Verhandlungssache. Ein Trauerspiel wie ich finde. Viele behaupten in ihrem Profil, Fotografie ist ihre Leidenschaft. Wenn ich mir dann die Meisterwerke anschaue beschleicht mich das Gefühl, dass in einem instinktgetriebenen Quickie mehr Leidenschaft steckt. Die Frau heute ist eben selbstbewusst, selbstbestimmt, unabhängig, gleichgestellt und was weiss ich noch alles. Instagram Reels zeigen mir ein ganz anderes Bild. Aber gut: Der Gentleman schweigt und geniesst. Nur bin ich kein Gentleman.

Wenn nichts mehr geht wird schnell die Sexismus-, Missbrauchs- und Mobbingkeule geschwungen. Bill Gates hat Corona erfunden? Das muss ein anderer gewesen sein. Gates kann nur kopieren und das noch nicht einmal sonderlich gut. Der Homo digitalis glaubt die Blockchain ist sicher. Narr! Auch vor dem Querdenken oder Andersdenken ist erst der Kopf einzuschalten. Der Schmerz stirbt zuletzt, nicht die Hoffnung. Wenn alle wirklich denken wie sie behaupten, wieso kann dann so viel Dummheit dabei herauskommen? Wenn der Gutmensch schon in der deutschen Sprache rumwildern muss, warum hat er nicht in seinem Besserungswahn zuerst den Begriff Rasse abgeschafft. Dazu ist der neue Bessermensch noch zu sehr deutsch im Kopf.

Genug der Latrinenparolen!
Aus Gründen des Datenschutz präsentieren wir die nachfolgende Sendung total unscharf. Und in HD!

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Hallo
ich will dich
Werden wir mehr voneinander lernen? Ich bin Anna
Du bist sehr schön und lieblich
Schreiben Sie mir auf der Dating-Website
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ID743827463

Zitat Ende